RE: Prosim za nasvet - Tašča

RE: Prosim za nasvet - Tašča (Polna verzija)

Forum >> [Partnerstvo] >> Družina in partnerski odnosi

Sporočilo

liliana -> RE: Prosim za nasvet - Tašča (19.5.2013 15:10:28)
IZVIRNO SPOROČILO: mateyka ja, liliana. seveda liliana. ti kr dvomi še naprej, druzga ti itak ne preostane. [sm=smiley31.gif]

ronja -> RE: Prosim za nasvet - Tašča (20.5.2013 9:00:33)
In ko v življenju pač naletiš na neki hujši problem, pač uvidiš, da si z manjšimi problemi brez veze grenil življenje.......da so v bistvu res brezpredmetni... V bistvu po mojih izkušnjah pa ti ti mali problemi dostikrat nakazujejo, kako bo izgledalo, ko se pokažejo veliki (na koga lahko računaš)... Dejansko takrat, ko imaš zelo velik problem, si še bolj občutljiv in se dostikrat sekiraš bolj tudi za malenkosti. Ljudje, ki so na smrt bolani, se ravno tako še sekirajo za male bedarije - čeprav vidijo vse iz druge perspektive. Ne greš na nož za vsak pozabljen štumf (sicer moram priznat, da to tudi sicer nisem šla:D), ampak te pa motijo tudi bedarije. Še bolj ti je dragoceno življenje in zato ga še bolj nočeš tratit za to, da seobz nekom slabo počutiš. Moje izkušnje so, da ljudje, ki so se jim zdele male bedarije brezpredmetne in jih ni brigalo za to, kako se počutim pri tem, se tudi pri tavelikih problemih niso glih odrezali. Zadeva ni črnobela, se pa kaže trend. Lahko te kdaj kdo lepo preseneti, v večini pa kar drži, da če imaš nekoga rad, se trudiš pri malih in velikih rečeh. .ker običajno niso zgolj le drugi krivi za vse slabo, kar se človeku dogaja na tem svetu, ampak je nemalokrat kriv tudi sam... Ja, vedno je dobro pogledat tudi drugi zorni kot in vsekakor smo si velikokrat sami krivi za to, kar se nam dogaja. Vendar pa se dostikrat zakvačkamo ravno tu - da mislimo, da smo vse sami krivi in potem ne rešimo tega, kar bi lahko ravno zato. Včasih je veliko boljše kot tuhtat, kaj vendar delaš narobe, da se tako obnašajo, enostavno popenit;) Vsekakor veliko bolj dela. .tudi ne morem dati konkretne rešitve za problem globalne krize, ne globalno in ne za vsakega posameznega Slovenca......in ne moreš tega storiti niti ti, niti Ronja... Vedno praviš, da smo vsi krivi in če smo, bi rada vedela, kaj lahko naredim, da svoj del popravim. Zame je to sprejemanje odgovornosti - da to, kar delam narobe, popravim. Tega pa ne morem, če mi nihče ne zna povedat, kaj bi lahko naredila drugače, kar bi pomagalo, da bi se tale kriza hitreje končala (oz. se ne bi začela).

liliana -> RE: Prosim za nasvet - Tašča (20.5.2013 10:39:09)
Ja, vedno je dobro pogledat tudi drugi zorni kot in vsekakor smo si velikokrat sami krivi za to, kar se nam dogaja. Vendar pa se dostikrat zakvačkamo ravno tu - da mislimo, da smo vse sami krivi in potem ne rešimo tega, kar bi lahko ravno zato. No, ti običajno izhajaš iz tega, da nismo sami krivi za tegobe, ki nas pestijo.....jaz pa običajno izhajam iz tega, da smo sami krivi za večino tegob, ki nas pestijo....ne delam to zato, kot provocira mateyka, da želim biti drugačna od drugih oz. večine[image]http://www.ringaraja.net/forum/smileys/smiley1.gif[/image]..... In zato pri rešitvi problema, da bi pomagali človeku, ki ima težave, ponudiva "vsaka svoj zorni kot"......da bi potem ta človek, ki ima določene probleme, začel razmišljati o tem, zakaj je prišlo do problema (če ga želi rešiti, mora vedeti zakaj je do problema prišlo).....je pa "tvoj zorni kot videnja problema" bolj enostaven za sprejeti, ker pač ne zahteva "da se človek zazre vase" ampak zahteva bolj to, da je tisti, ki ima problem vedno žrtev......"moj zorni kot" pa zahteva tudi sprejem odgovornosti..... In tako kot pri krizi, tako tudi ne morem tej avtorici teme zgolj reči: pogovori se s partnerjem, skregaj se s taščo, to je tvoj otrok in ti imaš vedno prav....... Vedno praviš, da smo vsi krivi in če smo, bi rada vedela, kaj lahko naredim, da svoj del popravim. Zame je to sprejemanje odgovornosti - da to, kar delam narobe, popravim. Tega pa ne morem, če mi nihče ne zna povedat, kaj bi lahko naredila drugače, kar bi pomagalo, da bi se tale kriza hitreje končala (oz. se ne bi začela). Do krize je prišlo, tega zdaj ne moremo spremeniti, kriza je tu in bo še nekaj časa trajala, ker nastala tudi ni v enem tednu.....in sprejamanje odgovornosti pomeni, da ne kažeš s prstom na druge in zgolj njih kriviš za krizo, sam se pa delaš nedolžnega..... Kot recimo kadilec in rak na grlu.....ali naj zdaj kadilec krivi vse proizvajalce cigaret, delavke v trafiki in gostilničarje, ker so mu dovolili kupiti cigarete oz. so mu omogočili kajenje.....ali pa naj kot odrasla oseba sprejme to odgovornost, da je tudi sam odgovoren za svoj problem......rak ne bo izginil kar tako, tudi če sprejme odgovornost, ker so ga pač povzročile njegove zablode v preteklosti......bo pa lažje za okrevanje, če neha kaditi......in rak ne bo izginil, če bo krivil kadilec proizvajalce cigaret, trafike, gostilničarje......

ronja -> RE: Prosim za nasvet - Tašča (20.5.2013 11:19:56)
No, ti običajno izhajaš iz tega, da nismo sami krivi za tegobe, ki nas pestijo.....jaz pa običajno izhajam iz tega, da smo sami krivi za večino tegob, ki nas pestijo... Hehe, tu pa ne vem, če bi se vsi ravno strinjali - včeraj mi je lubi naredil pridigo, da naj že sprejmem, da tu nimam kaj, da za ene stvari nisem sama odgovorna, zadnjič mi je isto razlagala kolegica v službi,... Meni se ne zdi, da bi izhajala iz tega, da je tisti, ki ima problem, vedno žrtev in se strinjam, da dostikrat se vidi, kje ga serje in to navadno tudi napišem, samo na drug način kot ti;). Vendar imam dostikrat občutek, da hočeš vse probleme poensotavit na male banalnosti - recimo sladkarije, itd... problemi so pa navadno globlji: recimo jaz sem se bala, da se bo borelia prenesla na malega, ti bi mi verjetno rekla, da je brezveze se karkoli sekirat, da bom itak videla, ko bo prišel ven in če bo vse ok, potem itak brezveze, če ne bo, pa tako nimaš kaj naredtit. Vendar tak način dostikrat deluje precej neempatično in se nekateri ljudje zato ne odzivajo najboljše nanj. Se strinjam, da v različnih situacijah rabimo različne načine, da rešimo problem, zato tudi forum dela:). Ja, če kadilec prevzame odgovornost, neha kadit, bo lažje okreval, se strinjam. Mu pa zdravniki to povejo - da naj neha kadit, da je to povzročilo raka in bo otežilo okrevanje. Zato te pa sprašujem - kaj lahko naredimo - posamezniki? Listo stvari, ki bi pomagale, ki bi bile mala kapljica v morje, da bi šlo gor. Misliš, da bo šla kriza lažje mimo, če bomo rekli, da smo si sami krivi in to je to? Ali je fora, da ugotovimo, KAJ smo delali narobe? To nam navadno povejo drugi - redko delaš nekaj in je vse ok in se nalepem zaveš, da to ni ok. Večinoma vidiš posledico ali pa te kdo opozori. Sama ne vidim povezave, kaj je bilo tisto, kar bi pomagalo državi, če bi naredila/ne bi naredila. Ne vem, da bi kje goljufala ali tajila davke ali se šla kakršnekoli igrice, nisva se zadolževala, zaenkrat imamo dovolj in upam, da tako vedno ostane in bom lahko nudila malim kar bodo rabili in še kaj za čez. Gotovo je kaj, kar ni ok, vendar tega ne vidim, zato it pa pravim, da pokaži, ker imaš boljšo sliko glede tega, kaj vse delamo narobe (posamezniki).

BellaB -> RE: Prosim za nasvet - Tašča (21.5.2013 21:55:04)
Jaz pa se strinjam z Lilijano. Kot prvo... glede na reakcije ki sem jih brala tle, se mi zdi, da si ze veliko preotrocja, da bi sploh mela otroka, kaj sele dva. Kot drugo, si drznem reci, da so za reakcije malo tud hormoni krivi. Kot tretje pa... dolocene zadeve ima tasca prav, predvsem o dojenju po vsakem kriku, jemanju v narocje itd. Otrok se bo res razvadu, ce bo skoz pricuzan na josk, pa po rokah. Otrok mora imeti neko rutino in potrebno je pokazat, kdo daje komando, ne da so starsi suznji otrokovih muh ze od rojstva. Disciplina je pol zdravja. Kot drugo... bogi tvoji otroci, ce jim ne bos privoscla sladkarij. Ne recem da morajo biti sladkarije vsakodnevno v velikih kolicinah, vendar nekaj cukra pa mora tud otrok zauzit, ce ne zarad druzga, zaarad veselja. Ce jim jih ne bos privoscla, bojo prisli do njih na druge nacine... na skrivaj, lahko se bodo polotili malih tatvin, se stepli v soli al pa si jih sami kupovali. Poznam dost takih primerov, ko so starsi histericno branili sladkarije, obenem pa se cudli, zakaj so otroci kljub torturi debeli. Pol pa zacuda odkrili razne papircke zadaj za posteljo in slisali, da se je otrok stepu zarad cokolade. Mal premisli. Glede tasce pa tko... ceprav se strinjam, da ima prav, da ti poje pridige o razvajenosti, nikakor ni dopustno, da otrokom na skrivaj daje sladkarije in da ne uposteva tvojih navodil. Kot prvo... krila ji bos pristrigla s tem, da otrokom sama privoscis sem in tja kak priboljsek, kot drugo pa, da se usedes in poves svoje, ce ne pomaga, nabavi kljucavnico in zvonec. Predvsem pa najprej spremeni sebe in se vprasaj, ali si res tko popolna, da iimas vedno vse prav. Clovek mora vcasih tud kompromis narest, da so vsi zadovoljni. Moz lahko tudi svoji mami pove svoj del, ampak razcistit moras predvsem ti.

josephine27 -> RE: Prosim za nasvet - Tašča (21.5.2013 22:26:31)
Jaz mislim, da je tu problem precej bolj globji kot so sladkarije, dojenje itd. Kakor jaz razumem zadevo je stvar taka, da ji tašča ne pusti dihati oz. ji ne pusti živeti po njeno. Ko dolgo časa požiraš in se prilagajaš, pustiš, da ti rušijo vse meje prej al slej prideš do točke, ko ti gre ta človek tako na živce, da sploh ni več važno kaj stori ( lahko eno banalno malenkost) te to popolnoma vrže iz tira. Moja tašča se je po prvem porodu obnašala precej podobno. Vtikala se je dobesedno v vse od tega kar sem jedla naprej. Smo sosedje in je bila non stop pri meni. Pogovor z možem je pomagal le toliko, da ni hodila več ko je bil on doma, ko je šel v službo pa stara pesem. Meje moraš postavit sama. Po drugi strani pa sprejet tudi to, da ona taka pač je. Meni je tudi mož vedno govoril, da naj jo ne poslušam in naj se ne sekiram. V bistvu nimaš druge možnosti kot, da se odločiš al hočeš da bo vse po tvoje, se odesliš in otrok ne voziš k njej al pa jo sprejmeš tako kot je. Še vedno nimam ravno super odnosa s taščo ampak moja otroka jo obožujeta in zaradi tega jima stikov ne omejujem. Sprejela sem to, da v njeni hiši veljajo njena pravila. Predolgo sem se trudila, da bi spremenila nekatere stvari in to za vsako ceno. Nič dobrega ni to prineslo.

tehnofil -> RE: Prosim za nasvet - Tašča (24.5.2013 14:04:58)
IZVIRNO SPOROČILO: BellaB ... dolocene zadeve ima tasca prav, predvsem o dojenju po vsakem kriku, jemanju v narocje itd. Otrok se bo res razvadu, ce bo skoz pricuzan na josk, pa po rokah. Otrok mora imeti neko rutino in potrebno je pokazat, kdo daje komando, ne da so starsi suznji otrokovih muh ze od rojstva. Disciplina je pol zdravja. ... Tvoja navedba je recept kako narediti čustvenega invalida. V bistvu tašča nima nič prav. To je filozofija vzgoje "povojnih" strašev. Sami niso bili deležni ljubezni, varnosti tudi razvajanja ker možnosti za to ni bilo, pa tudi sami tega niso nudili ker tega niso bili vajeni. Žalostno je da še danes vlada prepričanje, "da je otroka treba pustit jokat", da se ne bo razvadu. Z več kliničnimi študijami so ugotovili, da to povzroča pri otrokovem razvoju možganov v najnežnejšem otroštvu in nastajanju odzivov na vplive okolja in občutek zapuščenosti, kar pomeni okolje v katerem se ne počuti varno. Takšne osebe imajo kasneje težave pri ustvarjanju varnega partnerskega odnosa. Mati, ki čuti svoje telo, čuti tudi otroka popolnoma enako kot svoje telo. Saj otrok je njeno telo. Mati vedno ve' kaj je prav, še posebej če povezana s svojim telesom, če čuti svoje telo. Je pa veliko žensk (ker predvsem ženske imajo to lastnost čutenja svojega telesa in s tem tudi drugih oseb), ki so dejansko zamrznjene. Ne čutijo in potem drugim pridigajo o "razvajanju". Zato dejansko ne morejo razumeti za kakšne občutke gre (ker so njeni zamrznjeni). Takšno zamrznitev pa navadno povzroči neka oblika zlorabe, pa naj bo to spolna ali občutek zapuščenosti v najzgodnejšem otroštvu ali zanemarjanje....

BellaB -> RE: Prosim za nasvet - Tašča (24.5.2013 14:57:36)
Aha, torej ti zagovarjas stalisce, da takoj ko se otrok zadere, mu ze moras ponudit josk, da bo sesal in ga meckat po rokah, ker enostavno ni sposoben bit minuto sam v postelji/na tleh/v stajci? Sej ni cudno pol, da je 3/4 slovenske otrocadi razvajene, histericne, da si upa vec kot prevec, da v trgovinah krici in se mece potleh, ce ne doseze svojega in da kroji ritem druzine. Nevem kaj si ti zastopla, ampak jaz zagovarjam stalisce, da se ne smes vdat glih vsaki kaprici, ko malo pocmiha, ze visi na josku in gre "opa", ampak moras dat vedet otroku, da se spostuje nek red, predvsem pri hranjenju. Razen, ce je boljse, da je razvajena mala posast, ki se non stop dere in pol povrh vsega se prekomerno hranjena. Lahko recem da je prav enako custvenemu invalidu, ce ne se hujse, ker osebe ki zrastejo iz takih otrok mislijo, da mora biti vse po njihovo. Seveda je potrebno otroka potolaziti, ga pobozati, ga stisniti k sebi, mu privosciti kak priboljsek, ampak vse v mejah zmernosti. To kr pocnejo eni ni za nikamor. In pol jamrajo, da je otrok nemogoc, razvajen in da mu niso kos. Ja sori, sej se verjetno ni sam vzgojil ane? O.o pa da ne bos rekla, da govorim na pamet... poznam vse tri vrste otrok... t.i. custvene invalide, razvajene do amena ter take, ki so bli vzgajani po nacelu zmernosti. In tiste ta zadnje imam najraje, ker razvajene glasne otrocadi ne prenesem. -.-

ZARA -> RE: Prosim za nasvet - Tašča (24.5.2013 15:35:55)
IZVIRNO SPOROČILO: mina88 ronja kot sem že omenila, selitev ne pride v upoštev saj je moj mož preveč navezan na svoje In to bo vedno problem. Navezan na svoje... bullšit. A to pomeni da ni sposoben živet v svojem stanovanju ali hiši? A ti pa lahko živiš od svojih stran, ker kao nisi dovolj navezana. Sami izgovori. Na koncu bo pa seveda s svojo matko potegnil, ker je taaaaako navezan nanjo.

Vijoličarka -> RE: Prosim za nasvet - Tašča (24.5.2013 17:00:51)
Mislim da tukaj ni vprašanje, koliko ima tašča 'prav' in koliko nima. Tudi ne vemo, koliko časa se otroka boža, da se tašči zdi preveč in koliko časa je na dojki, da se tašči zdi preveč. In tudi nima veze, ker imam močan občutek, da taščo najbolj moti, da ni ONA tista, ki otroka drži v naročju, da to ni NJEN otrok. Morda svojih otrok pač ni dojila in seveda, prav je vse, kar ona počna in vse kar je drugače, je enostavno napačno. Ker njej prehrana brez aditivov nič ne pomeni, potem ne sme pomeniti nič nikomur drugemu. Tako pač je, prosto po Evangeliju gospe tašče. Vsekakor otrok ni samo za crkljanje in razvajanje. Ampak otrok tudi ni igračka in namen otrokovega obstoja ni, da zabava taščo, kot kakšna lutka na navijanje. Glavni problem je, da se gospod mož skriva in ne sooči z dejstvom, da tašča nima razčiščenih osnovnih pojmov o intimi družine. Da se noče sprijazniti, da je zdaj pač v življenjskem obdobju babice in ne več mamice in da ji kot babici pripada nekoliko drugačna vloga, kot ji je takrat, ko je bila mamica. Gospod sin tudi še ni odrasel in za bati se je, da tudi nikoli ne bo. Tole vse skupaj me spominja na zelo pogost primerek močno povezane primarne družine, ki v svojo sredo sprejme spolni organ in maternico, ker pač nihče drug v družini ne more zadovljevati odraslega sina in roditi potrebno število vnukov. Kot Zari se tudi meni zdi glavni problem, da gospod mož nikakor in pod nobenimi pogoji noče z doma, ker je tako zelooooooooooo navezan na svoje domače. V bistvu se je že odločil. Njemu več pomeni njegova izvirna družina, kot tista, ki si jo je ustvaril. Če partner, ki ostane doma, ne stori nič, da bi olajšal bivanju partnerju, ki se je priselil in tvegal ter žrtvoval dosti več, kot prvi, potem se to ponavadi ne konča dobro. Tašča v bistvu sploh ni problem. Včasih tako pač je, da ljudje ne gredo skupaj. Dostikrat si babice enostavno ne morejo pomagati, vleče jih k dojenčkom, kot vešče k svetlobi in četudi so bile prej normalne, se jim čisto utrga. In če ne gre skupaj, potem mora biti partner, ki je na domačem terenu, prvi ki mora urediti stvari in če to ni mogoče, oditi od doma. Ne pa, ker je on pač doma in vsega navajen in v bistvu ne trpi, zariti v glavo v pesek in pustiti partnerja, da trpi.

Brisani uporabnik -> [Brisano sporočilo] (24.5.2013 17:09:21)
[Vsebina sporočila je bila izbrisana]

ZARA -> RE: Prosim za nasvet - Tašča (24.5.2013 17:15:56)
IZVIRNO SPOROČILO: Vijoličarka Tašča v bistvu sploh ni problem. Včasih tako pač je, da ljudje ne gredo skupaj. Dostikrat si babice enostavno ne morejo pomagati, vleče jih k dojenčkom, kot vešče k svetlobi in četudi so bile prej normalne, se jim čisto utrga. In če ne gre skupaj, potem mora biti partner, ki je na domačem terenu, prvi ki mora urediti stvari in če to ni mogoče, oditi od doma. Ne pa, ker je on pač doma in vsega navajen in v bistvu ne trpi, zariti v glavo v pesek in pustiti partnerja, da trpi. Seveda tašča ni problem. Problem je sin ker ji ne upa usekat po mizi (ali po tašči v tem primeru, hehe) in povedat da zadeve ki jih počne nekomu niso v redu in pika. Tašče se vtikajo točno toliko, kolikor jim dovoliš.

Dilove* -> RE: Prosim za nasvet - Tašča (24.5.2013 18:40:51)
Mislim, da ni glavni problem tašča ,ampak mož. On bi moral tele zadeve s svojo mamo razčistit, se z njo pogovorit, ji probat nekako razložit,da ni uredu kar dela-kako se obnaša, ji povedati, da se ne vtika , enostavno najdet način, da se to reši. Če ne gre..še vedno lahko upoštevata tvoje predloge in se odselita! To, da ti pa reče ,da se ne obremenjuješ ,ker je neboš spremenila..je meni neumna egoistična izjava, seveda je neboš spremenila, ampak ali zdaj to pomeni, da moraš vse to mirno prenašat. Za bivanje v isti hiši so potrebni kompromisi in pika.in tega se mora on zavedat, ne pa, da vse preloži nate, njegovi mamici pa ni treba vnest v vaše odnose in bivanje niti malo strpnosti,razumevanja,spoštovanja do njegove žene. Torej on ne želi rešiti z mamo,se noče pogovoriti z njo, ne želi se odseliti..kaj pa potem želi? želi vsaj to , da ste srečni? Moraš mu dati jasno vedeti, da je treba nujno nekaj ukreniti in naj se začne zavedati, da večno stvari nemorejo biti tako. Naj nebo egoistit, da misli samo na svojo srečo..naj pomisli tudi na tvojo..naj proba malo širše pogledat kaj je dobro za družino. Takole...Vsedita se še enkrat, povej mu še enkrat situacijo,na miren način,probaj mu opisat svoja čustva kako se ob vsem tem počutiš, kako to vpliva nate in posledično na vajin odnos,otroke,kaj si ti želiš za vas... ni drugega recepta za rešiti to zadevo. Potem boš zares videla koliko je pripravljen narediti za srečo te družine. !? Želim ti,da bi se vse dobro razpletlo za vajino družino . [sm=smiley1.gif]

Dilove* -> RE: Prosim za nasvet - Tašča (24.5.2013 18:59:35)
IZVIRNO SPOROČILO: tehnofil IZVIRNO SPOROČILO: BellaB ... dolocene zadeve ima tasca prav, predvsem o dojenju po vsakem kriku, jemanju v narocje itd. Otrok se bo res razvadu, ce bo skoz pricuzan na josk, pa po rokah. Otrok mora imeti neko rutino in potrebno je pokazat, kdo daje komando, ne da so starsi suznji otrokovih muh ze od rojstva. Disciplina je pol zdravja. ... Tvoja navedba je recept kako narediti čustvenega invalida. V bistvu tašča nima nič prav. To je filozofija vzgoje "povojnih" strašev. Sami niso bili deležni ljubezni, varnosti tudi razvajanja ker možnosti za to ni bilo, pa tudi sami tega niso nudili ker tega niso bili vajeni. Žalostno je da še danes vlada prepričanje, "da je otroka treba pustit jokat", da se ne bo razvadu. Z več kliničnimi študijami so ugotovili, da to povzroča pri otrokovem razvoju možganov v najnežnejšem otroštvu in nastajanju odzivov na vplive okolja in občutek zapuščenosti, kar pomeni okolje v katerem se ne počuti varno. Takšne osebe imajo kasneje težave pri ustvarjanju varnega partnerskega odnosa. Mati, ki čuti svoje telo, čuti tudi otroka popolnoma enako kot svoje telo. Saj otrok je njeno telo. Mati vedno ve' kaj je prav, še posebej če povezana s svojim telesom, če čuti svoje telo. Je pa veliko žensk (ker predvsem ženske imajo to lastnost čutenja svojega telesa in s tem tudi drugih oseb), ki so dejansko zamrznjene. Ne čutijo in potem drugim pridigajo o "razvajanju". Zato dejansko ne morejo razumeti za kakšne občutke gre (ker so njeni zamrznjeni). Takšno zamrznitev pa navadno povzroči neka oblika zlorabe, pa naj bo to spolna ali občutek zapuščenosti v najzgodnejšem otroštvu ali zanemarjanje.... Se strinjam z tehnofil- om ! Bella- B ..meni se zdi tvoje razmišljanje zelo žalostno, mogoče izhaja iz premalo ljubezni v otroštvu, nevem, vsekakor pa nemoreš zaradi tega napadati starše, ki so bolj ljubeči in skrbni do svojih otrok! Od kdaj je pa to ,da ima starš svojega otroka rad otročje? Ljubezen ni komanda, en kup pravil, disciplina ... je treba pogledat tudi na otrokove potrebe ,ki so čisto preproste še posebej na začetku. hrana, varnost-ljubezen,pa da mu plenico zamenjaš. Taki egoisti ,ko ti nimajo vse pošlihtano ..Razmisli..A ti ješ na 3 ure ali ko si lačna? Se pockrljaš takrat, ko tudi tebi paše ali takrat, ko je to na urniku? ?

BellaB -> RE: Prosim za nasvet - Tašča (24.5.2013 20:42:25)
Najlepsa hvala za izcrpno psiholosko analizo in epsko oznacbo z egoistko s pomanjkanjem ljubezni v otrostvu, ki nima pod kapo vsega poslihtanega, ceprav ME NE POZNAS osebno in niti se ne potrudis oz. potrudite, da bi izluscle bistvo mojga mnenja, ki je vsekakor zelo dalec od tega, kar ste ve razumele. Nekako se mi ne da razlagat se enkrat, saj je dovolj jasno napisano kaj sem hotla povedat, tko da vam preostane ponovno branje, od crke do crke, od stavka do stavka. Ce enkrat ne bo zaleglo, lahko ponavljate tolk casa k zelite, da vam bo uspelo izluscit bistvo. Srecno. p.s. nikjer nisem napisala, da je otrocje imeti otroka rad.

mina88 -> RE: Prosim za nasvet - Tašča (24.5.2013 21:03:53)
BellaB nevem kje v mojih in reakciah ostalih je bilo razvidno da sem preotročja in da si ne zaslužim otroka [sm=zmeden.gif][sm=zmeden.gif] saj kot si sama napisala ME oz. NAS NE POZNAŠ OSEBNO in se ne potrudiš da bi izluščla bistvo mojega posta glede sladkarij, nihče ni omenil da otrokom ne privoščim in nebom privoščla sladkarij, problem je le v temu, da otrok do dolečene starosti nemore oz.nezna presodit da je sladkarija le posladek in vzamejo to kot obrok, nato pa so problemi v hranjenju ko pridejo glavni obroki. bo že prišel čas za sladkarije, mislim pa da 5mesečen otrok res ni primeren še za njih...saj potem nosimo posledice starši ko otroci odklanjajo obroke ker so se pred njimi najedli sladkarij. in ne mislim da sem popolna, res nevem kje si razbrala vse to, z mojim vprašanjem sem samo želela kak nasvet, saj sem sama že na dnu, ker si tašči ne upam nič povedat, saj je potem cmerjenje in dviganje nosa za prazen nič, samo zato ker ve da nima moči pri vzgoji otroka, oz.zato ker nemore bit glavna. kakorkoli, vijoličarka [sm=bravo.gif] kapo dol, res si zadela bistvo, tole sem tudi jaz ves čas razmišljala, pa sem sedaj dobila še eno somišljenico. njen problem je to da otrok ni NJEN in da nima vpliva na vzgojo. saj kadarkoli sem dojila je obračala z očmi, češ saj je nonstop na joški, kadarkoli sem držala otroka, pa če je bilo to samo podiranje kupčka, je spet bilo obračanje z očmi češ stalno ga imaš v rokah ga boš razvadla...karkoli sem naredila ji ni odgovarjalo. Ker sem imela CR sem ponoči imela otroka pri sebi, saj mi je bilo zeloooo naporno ponoči vsake 3-4 ure vstat, vzet iz pojstlice, se namestit za dojenje, vrnit nazaj v pojstlico...enostavno zame prenaporno..za njo pa je bilo spet, da bomo otroka razvadli če bo spal z nama in da bova že sama videla in odgovarjala...no pri 7ih mesecih sva začela z rutino spanja v pojstlici in ni bilo ne duha ne sluha o kakršnikoli razvadi, otrok je zaspal sam brez dretja, jokanja in nevem kakih drugih znakov razvade. josephine27 točno tako, sladkarije in ostale probleme sem opisala le kot primer, vendar je celoten problem veliko večji kot samo to. tehnofil se popolnoma strinjam s tabo. Dilove* kot sem že omenla, kadarkoli se želim pogovorit z njim je vedno isto, da je pač taka in je nemorem spremenit...čeprav mu vedno povem da ji želim samo vtupit v glavo določene meje, saj jih trenutno res nima. nimam niti zasebnosti ne ničesar, saj je stalno pri meni. moža pa na žalost skoraj nič ni doma in ne vidi tega vsiljevanja, te nadležnosti in je pač mnenja da pretiravam. ko pa mu omenim to da nimam zasebnosti ne časa zase pa mi odgovori, da bo pač med tednom boljše(tašča dela med tednom 11-19 in je samo za vikende doma) punce hvala za vas čas in trud za odgovore[sm=smiley31.gif]

BellaB -> RE: Prosim za nasvet - Tašča (24.5.2013 21:27:17)
Izluscla sem iz tvojega razburjenega posta in opisa tvojih reakcij, ki jih imas. Kot opravicilo sem dodala, da so mogoce krivi hormoni (nisi opazla ane?). Za razliko od ostalih znam brat. [sm=duda.gif] In upsi... podatka, da je tvoj starejsi otrok star 5 mesecev v tvojih razburjenih postih do zdaj resnicno nisem zasledila. Shoot me. Takim sladkarij resnicno ne moremo dajat, imas prav! In tascine provokacije niso na mestu. Ce pa ze hoces nasvet, moras malo bolj temeljito in umirjeno opisat situacijo. Sicer verjamem, da ti kravzlja zivce, ampak ves kaj najbolj pomaga, ce ze tvoj dragi noce it stran? Zvonec in kljucavnica na vratih.

magdalenica -> RE: Prosim za nasvet - Tašča (24.5.2013 21:43:01)
Moje mnenje o "vtikanju" družinskih poglavark v vzrejo mladičev naslednje generacije je naslednje: - zrele/ starejše ženske so že malce pozabile, kako jim je šlo na živce vmešavanje njihovih tašč v njihovo materinstvo pred 30 leti. - ko so bile same mlade mamice, so bili trendi ravnanja z dojenčki drugačni. Pred časom mi je prišel v roke priročnik o dojenčkih iz 70. let - spanje v svoji sobi, kravje mleko takoj, uspavanje z izjokavanjem ... Poleg tega te ženske niso imele na voljo celega leta porodniške za full time ukvarjanje z otrokom. Njihove izkušnje so drugačne in se jih čutijo poklicane posredovati naprej. - mlade mamice smo vsaj pri 1. otroku zbegane, zmedene. Nismo prepričane, ali počnemo prav, zato nas komentarji o tem, kako naj ravnamo z otrokom, še toliko bolj prizadanejo. Sama sem mama leto in pol starega fantka. Kaj vse sem slišala [sm=smiley36.gif] Da otrok nima kaj iskati v najini postelji (haha, iz porodnišnice sva ga prinesla v najino posteljo, potem pa je bil malce pri nama, malce v svoji, zdaj pa točno ve, kje je njegovo mesto - v njegovi, seveda), da ga preveč crkljava in se prehitro odzivava na njegov jok, zato bo tiranski, zahteven in nesamostojen (haha, zelo je samostojen in samozavesten, redoljuben, razumen), da je MM preskromna hrana za 2mesečnika ... Nekaterim "nasvetom" sem klonila, nekaterim ne. Vem pa, katerim pri 2. otroku ne bom. Ampak zdaj vem, da znam sama dobro poskrbeti za svojega otroka. Vsekakor pa se je nesmiselno kregati s taščo zaradi enega plazma/ čokoladnega piškotka, ki ga otroku stisne v roko. Kot predlog - morda pa se zmeni za vrsto posladka, ki ga otrok dobi samo pri njej (npr. določeno vrsto sadja, peciva ...). Pa še nekaj v razmislek - o težavnih odnosih s taščami večinoma jamrajo "podstreharice". Rešitev je zelo enostavna - pojdite na svoje. Ali pa malce stisnite zobe. Stari in mladi.

ajsek -> RE: Prosim za nasvet - Tašča (25.5.2013 11:27:34)
IZVIRNO SPOROČILO: magdalenica Pa še nekaj v razmislek - o težavnih odnosih s taščami večinoma jamrajo "podstreharice". Rešitev je zelo enostavna - pojdite na svoje. Ali pa malce stisnite zobe. Stari in mladi. Kako, za božjo voljo, če pa na svojo primarno družino navezani možakarji nočejo stran? Ful mi gre na živce, da se ženske, ki pristanejo v taščini mansardi, označuje kot lene, nesamostojne, razvajene,... ker je bilo v resnici v večini primerov, ki jih poznam, tako, da so priseljeni partnerji (moški ali ženske) milo prosili, da bi šli na svoje. Pa je bil domači partner pameten, kako bo fino pri starših, bo ceneje, pa varstvo bo na voljo,... Na začetku je priseljencu vse obljubljeno, da bo imel mir, da bodo živeli čisto ločeno, da bo točno tako, kot v bloku. Kaj se zgodi tekom let, je pa znana zgodba. Epilog ene od njih si lahko preberete v družinski zakonodaji. Žalostno je to, da je avtorica tiste teme pred nekaj leti že pisala na forum, da kaj naj naredi, ker se njen mož in njeni starši prepirajo. Dobila je 100 nasvetov, da naj gredo na svoje, in 100 nasvetov, da naj se že vendar enkrat začne obnašati kot moževa žena in stopi na njegovo stran. Škoda, da ni ne enih, ne drugih upoštevala. To je po mojem mnenju glavni problem takšnih sožitij. Tisti, ki ostane doma, pričakuje, da se bo partner vključil v njegovo familijo, namesto da bi začrtal meje med primarno in novonastalo družino. On je navajen, da ga starši tretirajo kot otroka, ker so ga pač celo življenje. Priseljenec pa seveda ne potrebuje še ene mame, niti je noče. In namesto, da bi ta domači naredil red, malo bega sem in tja, in potem je kaos.

tehnofil -> RE: Prosim za nasvet - Tašča (25.5.2013 12:41:46)
IZVIRNO SPOROČILO: BellaB ..., ker enostavno ni sposoben bit minuto sam v postelji/na tleh/v stajci? ... Dojenček dejansko ni sposoben biti sam. Vsako siljenje v tak položaj čuti kot zapuščenost. Zapuščenost pa zanj pomeni smrt. Tako, da ti občutki niso nedolžni. IZVIRNO SPOROČILO: BellaB ...., da se ne smes vdat glih vsaki kaprici, Dojenček nima kaprice ampak potrebo. Kaprico ima lahko nekajletni otrok. Dojenček nikoli. IZVIRNO SPOROČILO: BellaB ...., ampak vse v mejah zmernosti. ....jamrajo, da je otrok nemogoc, razvajen Vsako stvar se lahko zlorabi. Tu govoriš o otroku treh let in več. Od tretjega leta naprej šele dobi otrok zmožnost razlikovanja med "fajn" in "prav". Ob tem je treba vedeti, da mati (seveda že vse od rojstva) pomeni "fajn", oče pa otroka uči "prav". Če starši tega otroku ne vzgojijo, dobiš ekocentričnega sociopata, ki razume samo "fajn" in jemlje vse osebe okrog sebe (vključno s staršema) kot objekt, ki obstaja le zato da mu služijo - da je "fajn". Ker za njega je vse kar je "fajn" tudi "prav". Hilda je tak primer. IZVIRNO SPOROČILO: BellaB ... tiste ta zadnje imam najraje, ker razvajene glasne otrocadi ne prenesem. To je stavek varuške ali rejnika. Starša ne. Predvidevam da nimaš otrok. Potem je to tako, kot bi nam razlagala kako se vozi avto, sama pa ga nikoli ne bi, le knjige si o tem brala in peljala si se kot sopotnik. Ampak če te nekdo pelje z avtom NI isto, kot če avto voziš. Niti približno ne. Lahko veliko pametuješ, ampak v bistvu sploh ne razumeš o čem govoriš. Pa ne da bi te kritizial, ampak to tvoje mnenje o vzgoji otrok je brez kake vrednosti.

LuLu -> RE: Prosim za nasvet - Tašča (25.5.2013 12:43:19)
IZVIRNO SPOROČILO: tehnofil Hilda je tak primer. [image]http://www.ringaraja.net/forum/smileys/smiley36.gif[/image]

mina88 -> RE: Prosim za nasvet - Tašča (25.5.2013 12:48:46)
BellaB resnično, iskreno, srčno upam da je tvoj način presoje ljudi prisoten le prek interneta oz.medmrežja, saj če si takšna tudi v realnem življenju si zelo zakompleksana osebnost. pa brez zamere, verjetno so krivi samo hormoni [sm=smiley1.gif] praviš da za razliko od ostalih znaš brat, no potem bi razbrala da sva z možem pri 7ih mesecih začela z uvajanjem v pojstlico, se pravi je otrok starejši od 7ih mesecev in ne 5, pri 5ih mesecih je tašča začela s sladkarijami. in ni potrebe da pišeš IMAŠ PRAV, ker misliš da to želim slišat, ne ni to kar želim slišat, želim vaše izkušnje, vaša mnenja, vaše nasvete. lp

BellaB -> RE: Prosim za nasvet - Tašča (25.5.2013 13:03:00)
Ja tocno tko pravim. Ne se zdaj vlect ven, da si napisala. Razsvetlila si nas PO TEM ko si prosila za nasvet v prvem postu (torej v tvojem predzadnjem postu), medtem ko se je moj komentar nanasal na tvoj prvi post. Nasvet pa sem napisala ze dvakrat, ampak si ga verjetno v navalu presojanja moje zakompleksanosti in stanja hormonov spregledala. Kdo bi ti zameril?

Vijoličarka -> RE: Prosim za nasvet - Tašča (25.5.2013 15:09:34)
IZVIRNO SPOROČILO: ajsek Ful mi gre na živce, da se ženske, ki pristanejo v taščini mansardi, označuje kot lene, nesamostojne, razvajene,... ker je bilo v resnici v večini primerov, ki jih poznam, tako, da so priseljeni partnerji (moški ali ženske) milo prosili, da bi šli na svoje. Pa je bil domači partner pameten, kako bo fino pri starših, bo ceneje, pa varstvo bo na voljo,... Na začetku je priseljencu vse obljubljeno, da bo imel mir, da bodo živeli čisto ločeno, da bo točno tako, kot v bloku. Kaj se zgodi tekom let, je pa znana zgodba. Epilog ene od njih si lahko preberete v družinski zakonodaji. Žalostno je to, da je avtorica tiste teme pred nekaj leti že pisala na forum, da kaj naj naredi, ker se njen mož in njeni starši prepirajo. Dobila je 100 nasvetov, da naj gredo na svoje, in 100 nasvetov, da naj se že vendar enkrat začne obnašati kot moževa žena in stopi na njegovo stran. Škoda, da ni ne enih, ne drugih upoštevala. Prav o tisti temi razmišljam tudi sama. Tukaj imamo začetke, tam imamo že bridki konec. In kot sem že v tisti temi omenila, resnično upam, da te stvari berejo pari, ki se odločajo, če bi živeli pri enih ali drugi starših.

mateyka -> RE: Prosim za nasvet - Tašča (25.5.2013 16:37:54)
IZVIRNO SPOROČILO: BellaB .. ampak si ga verjetno v navalu presojanja moje zakompleksanosti in stanja hormonov spregledala. Kdo bi ti zameril? ti maš pa verjetno pms?

Stran: << < Prejšnja stran 1 [2] 3 4 5 Naslednja stran > >>