|
petea -> RE: Ne o politiki, vrtcih, praznikih in denarju... (8.12.2012 19:20:43)
|
Zakaj ženske tako slabo vozijo?
Ker so skoraj vsi inštruktorji moški.
Zakaj je potrebno tisoče spermijev za oploditev enega jajčeca ?
Ker so spermiji moškega spola in ne vprašajo za smer!
Fantek je vstopil v avtobus, sedel zraven moškega, ki je bral knjigo in opazil, da ima ovratnik obrnjen narobe. Fantek ga je vprašal, zakaj ima ovratnik obrnjen narobe. Moški, ki je bil duhovnik, je dejal: “Jaz sem oče.”
Fantek mu je odgovori: “Moj očka ne nosi ovratnika na tak način.”
Duhovnik je umaknil pogled s knjige in odgovoril: “Jaz sem Oče mnogih.”
Fantek je dejal: “Moj oče ima 4 fante, 4 dekleta in dva vnuka, pa vseeno ne nosi svojega ovratnika tako!”
Duhovnik, ki je postajal nestrpen, je dejal: “Jaz sem oče stotih,” in se spet poglobil v branje svoje knjige.
Fantek je tiho obsedel in kar nekaj časa razmišljal, potem pa se je nagnil naprej in dejal: “Morda bi morali uporabiti kondom in si hlače obrniti nazaj, namesto da ste obrnili vaš ovratnik.”
Zakaj se moski in zenske ne razumemo?
Ženska reče:
“Tu je takšen nered! Dajva,
midva malo pospravit.
Tvoje stvari lezijo na tleh
in če jih ne bova oprala takoj zdaj,
boš jutri brez oblek.”
Moski pa sliši tole:
“Bla, bla, bla, bla, DAJVA
bla, bla, bla, MIDVA
bla, bla, bla, bla NA TLEH
bla, bla, bla, TAKOJ ZDAJ
bla, bla, bla, bla, BREZ OBLEK
Janezek vpraša svojo učiteljico, če lahko govori z njo po šolski uri.
Ona se strinja.
Učiteljica: In, Janezek, kaj mi želiš povedati?
Janezek: Mislim, da sem preveč pameten, da bi ostal v tem razredu, ker se dolgočasim.
Želim, da me daste direktno v gimnazijo.
Učiteljica obvesti o tem ravnatelja, ki vpraša Janezka, če lahko naredi test.
Janezek se strinja brez oklevanja in ravnatelj začne s vprašanji:
Ravnatelj: No, Janezek, da vidimo… 3×4?
Janezek: 12!
Ravnatelj: In 6×6?
Janezek: 36, gospod ravnatelj.
Ravnatelj: Glavno mesto Japonske?
Janezek: Tokio.
Test traja še pol ure, Janezek pa ne naredi nobene napake. Na koncu je ravnatelj zadovoljen z rezultatom, učiteljica pa vpraša, ali mu lahko zdaj ona postavi nekaj vprašanj.
Oba se strinjata in učiteljica začne spraševati:
Učiteljica: Dobro, Janezek. Krava ima 4, jaz pa 2. Kaj je to?
Janezek: Noge, gospa učiteljica.
Učiteljica: Točno. Kaj lahko najdemo v tvojih hlačah, v mojih pa ne? Ravnatelj je presenečen nad vprašanjem…
Janezek: Žepe!
Učiteljica: Dobro, Janezek. Kje imajo ženske najbolj kodraste dlake? Ravnatelj se pripravlja, da poseže z besedo med njiju, a Janezek odgovori.
Janezek: V Afriki.
Učiteljica: Kaj je mehko a v rokah ženske postane trdo? Ravnatelj obrne z očmi, a Janezek spet odgovarja.
Janezek: Lak za nohte.
Učiteljica: Kaj imajo moški in ženske na sredini nog?
Janezek: Kolena!
Učiteljica: V redu. Kaj ima poročena ženska širše kot neporočena? Ravnatelj ne more verjeti svojim ušesom.
Janezek: Posteljo, gospa učiteljica.
Učiteljica: Kateri del mojega telesa je največkrat vlažen?
Janezek: Vaš jezik!
Učiteljica: Katera beseda se začne s črko ”p” in označuje nekaj kar je lahko vlažno ali suho in moški radi gledajo?
Janezek: Pot!
Ravntelj je brez sape, ves moker od znoja, odloči se, da bo prekinil test in vzklikne:
Ne bom te poslal v gimnazijo ampak direktno na fakulteto! Celo jaz bi narobe odgovoril na vsa vprašanja…
Nauk: Človek postane z leti PERVERZEN!
Zakaj je Bog ustvaril najprej Adama in šele nato Evo?
Za dober končni izdelek, rabiš vedno začetni koncept.
Mujo kliče na Guinessovo knjigo rekordov: "Jaz bi pa rad prijavil rekord. "
Prijazna gospa na drugi strani ga vpraša: "Kakšen rekord pa?"
Mujo: "Sestavljanko sem sestavil v 2 mesecih."
Gospa: "In kaj je tu rekord."
Mujo: "Ja na škatli je pisalo 2-3 leta..."
Trije moški se predstavijo:
anglež: "Jaz sem Jack - GENTLEMEN."
američan: "Jaz sem John - BIZNISMEN."
bosanec: "Jaz sem pa Mujo - NEPISMEN."
Mujo in Haso se zmenita, da bosta šla na tekmo (nogometno) in ko bo gol, vsak spije mal viskija. in gledata tekmo pa ko je blo konec, je blo 0:0. pa reče Mujo Hasotu: eee, stari, pa ajde idemo mi na košarkarsko tekmo
Mujo pa haso sta šla poštengih v stolpnic do njunega stanovanja
Pa Mujo po pot reče hasotu:
Neki ti morm povedat
Pa haso reče:
Boš na vrhi
Pa čez neki cajta spet reče:
Neki ti morm povedat
Pa haso spt reče:
Boš na vrh
Ku pa prideta do stanovanja pa haso reč:
Kwa si mi hotu povedat?
Kluče od stanovanja sva u avti puzabla
Mujo pa haso sta šla poštengih v stolpnic do njunega stanovanja
Pa Mujo po pot reče hasotu:
Neki ti morm povedat
Pa haso reče:
Boš na vrhi
Pa čez neki cajta spet reče:
Neki ti morm povedat
Pa haso spt reče:
Boš na vrh
Ku pa prideta do stanovanja pa haso reč:
Kwa si mi hotu povedat?
Kluče od stanovanja sva u avti puzabla
mujo reče hasotu: moja fata je peder
haso: pa to so tisti ki imajo radi moške
mujo: ja, to ja!
|
|
|
|