posesivnost

posesivnost (Polna verzija)

Forum >> [Partnerstvo] >> Družina in partnerski odnosi

Sporočilo

nana13 -> posesivnost (1.10.2012 19:50:24)
Pozdravljene, obračam se na vas, ker rabim moralno podporo. Namreč, moj partner s katerim imam 2 mala otroka je posesiven. Tega nisem pogruntala do pred prib. 10 meseci. Takrat sem padla v hudo depresijo s samopoškodbami in od takrat hodim k psihijatru in pijem antidepresive. Od takrat pa preko celega poletja je bilo kar znosno. Zdaj en mesec pa je spet nevzdržno. Pokonci me držijo samo ti antidepresivi, ker drugače bi bila še na slabšem kot prvo rundo. Zgodovina se ponavlja... zmerjanje, poniževanje, poniževanje moje strani družine, nespoštovanje moje matere..... pregledovanje telefona, fb-ja, ima moje bančne kartice, če rečem da grem v trgovino, je odgovor ... ma bom šel jaz. V glavnem jaz ne morem več. Že iščem drugo stanovanje in službo, v svojem domačem kraju. Tiste ki imate ali ste imele izkušnje s takim, dajte mi kakšen nasvet. kako ste šle skozi to? Najbolj mi je hudo ker bosta mala dva odraščala brez pravega očeta, kot sem jaz. Pa čeprav vem, da jim je lahko nekdo drug še boljši oče... Rabim pozitivne misli, potrditev da nisem nora in je z mano vse ok. Ker počutim se kot bi me zapuščala pamet. Hvala in lp

ronja -> RE: posesivnost (2.10.2012 9:30:51)
Nisi nora. V norih okoliščinah sicer lahko še tako trden človek znori, tako da to tudi ni nič sramotnega. Depresija pa je bolezen, ki je včasih dedna, včasih pa jo izzovejo okoliščine - to je boljša možnost, saj jo lahko pozdraviš, ko se rešiš tega, kar doživljaš. Vidiš problem, imaš plan, trudiš se ga uresničit - to ni noro, ampak pametno. Če se z njim ne da pogovorit, če ni pripravljen na spremembe, mogoče obisk svetovalca skup s tabo, potem je boljše, da rešiš sebe kot da regresiraš in se vdaš v usodo.

nana13 -> RE: posesivnost (2.10.2012 9:57:37)
IZVIRNO SPOROČILO: ronja Nisi nora. V norih okoliščinah sicer lahko še tako trden človek znori, tako da to tudi ni nič sramotnega. Depresija pa je bolezen, ki je včasih dedna, včasih pa jo izzovejo okoliščine - to je boljša možnost, saj jo lahko pozdraviš, ko se rešiš tega, kar doživljaš. Vidiš problem, imaš plan, trudiš se ga uresničit - to ni noro, ampak pametno. Če se z njim ne da pogovorit, če ni pripravljen na spremembe, mogoče obisk svetovalca skup s tabo, potem je boljše, da rešiš sebe kot da regresiraš in se vdaš v usodo. On pravi, da ni z njim nič narobe. Da sem jaz tista s katero neki ne štima. Ne vem, če je sploh se še vredno trudit, tudi če bi hotel it k svetovalcu, ker ga imam rada glih tolko še kot očeta mojih otrok in nič več. Sem je pripeljal sam, jaz se ohlajam po hitrem postopku to rundo. Tako da ....

gsatalema -> RE: posesivnost (2.10.2012 10:36:38)
Kot da berem svojo zgodbo....[sm=smiley19.gif][sm=smiley19.gif][sm=smiley19.gif] Kot prvo, z tabo ni nič narobe!! Si zelo odgovorna, vidiš probleme in jih rešuješ po najboljših močeh. Veliko si dosegla, da si situacijo prepoznala, se z njo soočila in jo pripravljena spremenit. Nič ne gre iz danes na jutri, pa tudi boljše ne bo(iz lastnih izkušenj), vendar pojdi kakšnemu strokovnjaku, skupaj naredite plan "dogodkov", naj pomagajo glede otrok, stanovanja, morda celo sloužbe..., predvsem pa moralno in psihično pomoč, kajti ne bo vedno lahko -tudi z antidepresivi ne.... Pa vendar se da..., jaz sem uspela,..se odvadila antidepresivov(tudi ni lahko ko postaneš zasvojen), in na novo srečno zaživela z otroci in novim partnerjem (že mož), ki ima 1000x rajši in lepše moje otroke kot pravi oče, tako da ne si očitat da z takim "psihopatom" ne bosta živela... Veliko uspeha [sm=smiley31.gif]

nana13 -> RE: posesivnost (2.10.2012 10:43:08)
Hvala... Kako pa gre to z otroci potem? Nisem poročena, ali je treba tudi reševat po sodiščih ali.... Ti ki imaš izkušnje, kako to sploh vse skupaj poteka. Sem čisti neved.

scorpiogirl -> RE: posesivnost (2.10.2012 10:49:30)
IZVIRNO SPOROČILO: nana13 Hvala... Kako pa gre to z otroci potem? Nisem poročena, ali je treba tudi reševat po sodiščih ali.... Ti ki imaš izkušnje, kako to sploh vse skupaj poteka. Sem čisti neved. Te stvari se vse domeniš preko sodišča (tudi, če je sporazumno, podpišeš na sodišču). Pojdi na CSD, pa ti bodo tam vse povedali, kam se obrni, kaj moraš narediti ... Pa srečno!

nana13 -> RE: posesivnost (2.10.2012 10:52:25)
aha, bom šla povprašat. hvala

gsatalema -> RE: posesivnost (2.10.2012 11:00:27)
Meni so pomagali na CSD in individualni terapevti (jaz sem bila še v varni hiši) in sem tam imela razumevajoče svetovalce.. kar za vse ne morem rečt[sm=smiley13.gif]. Prvo se boste na CSD dogovorili, fiksen dogovor oz. odločba o otrocih in vsem ostalem pa mora bit na sodišču. Naj ti pomagajo to sestavit, ali pa idi do kakšnega odvetnika, (morda si upravičena do brezplačnega odvetnika), povej vse probleme, strahove,...

Vijoličarka -> RE: posesivnost (2.10.2012 16:04:22)
nana13, najprej si zapomni, da so posesivneži zelo zviti. Najbrž situacija ne traja samo 10 mesecev, ampak že od začetka. Pred 10 meseci je samo presegel prag tvoje tolerance, ali pa ti je kliknilo v možganih, da nekaj ni v redu. S posesivnežem se nimaš kaj pogovarjati oziroma pogovarjati. Nič ne pride do njih. Prepričani so, da z njimi ni prav nič narobe, so mojstri poniževanja in zbujanja občutka krivde in nesigurnosti. Zato je prvo, kar moraš storiti, nehati tratiti energijo zanj. Poskusi se strenirati, da te njegove akcije ne bodo prizadele - ne misli na to, kaj se trenutno dogaja, ampak misli na prihodnost. Ko boš v srcu naredila križ čez njega, potem napravi taktičen načrt. Vendar o tem mu nič ne govori, ker bo drugače potrojil svoje napore, da te dotolče in če te dotolče potem, ko si se že enkrat malo vzdignila, se lahko zgodi, da ne boš nikoli več vstala. Koliko se lahko zaneseš na pomoč svoje družine in prijateljev? Če prav razumem, bi se rada vrnila v domači kraj, kjer imaš neko bazo. Mogoče ne bi bilo slabo, če bi se zatekla v varno hišo. Od tam bi lahko, ob pomoči strokovnjakov, vso energijo lahko usmerila v reševanje stanovanjskega problema in nove službe. Ker je za pričakovati, da bo delal težave tako glede skrbništva, kot preživnine, ti bo strokovna pomoč prišla zelo prav. Naredi načrt, ne ukrepaj na hitro in ne razčiščuj z njim. Važno je da ti veš, da nisi nora, njega ni treba prepričevati. On čisto dobro ve, da ti nisi nora, ampak hoče da postaneš. Rešiti se moraš že zaradi otrok, ker otroci pijejo kot goba te čudne odnose.

josephine27 -> RE: posesivnost (2.10.2012 18:53:27)
V bistvu imaš dva problema. Eden je tvoj posesivni partner, drugi pa tvoja depresija. S posesivnimi partnerji nimam izkušenj tako, da nisem ravno prava oseba za nasvet. Dolgo sem razmišljala ali naj ti tole sploh napišem, ker ne bi rada, da bi me narobe razumela. Pišem s svojega stališča, kot oseba, ki je nekaj let živela z depresijo in kot oseba, ki se ji je uspelo pozdraviti. Ko pade človek v depresijo vidi le en delček slike in je prepričan, da je to ves svet. Drugi ljudje te skušajo prepričati, da je na sliki nekaj drugega, ti pa čeprav se trudiš vidiš le tisti košček. Potem pride do tega, da ne veš več kdo ima prav in se začneš spraševati kdo je tu nor? Nisi nora samo mogoče trenutno ne vidiš cele slike. Vsak človek ti govori drugače in zato si samo še bolj zmedena. Zato je nabolj bistveno, da najdeš človeka, ki mu popolnoma in 100% zaupaš in te lahko spravi ven. In ta človek je tvoj terapevt. Če nimaš takega, ki mu popolnoma zaupaš ga zamenjaj in nikar ne dopusti, da te zgolj filajo z antidepresivi. Jaz bi se na tvojem mestu obrnila nanj tudi kar se tiče partnerskega odnosa. Spomnim se, da mi je moj terapevt, ko sem začela z zdravljenjem svetoval naj se prvih 6 mesecev izogibam nekim velikim drastičnim spremebam, da postanem bolj stabilna. Bi pa tudi jaz takrat najraje kar spokala in šla skoz vrata. Ko sem jaz hodila na terapijo so občasno vključili tudi partnerja ( enkrat ali dvakrat celo moje starše). Kar se tiče ljubezni do pratnerja pa čisto normalno, da si se ohladila. Depresija in zaljubljenost namreč ne gresta skupaj. Tudi če bi imela res super partnerja verjetno ne bi čutila več isto. Ne boš verjela kako grozen se mi je zdel takrat moj partner (na srečo otrok še nisva imela) in tudi jaz sem ga želela zapustiti, ker je bil on glavni krivec. Ko gledam zdaj nazaj opažam, da sem ves čas delala iz muhe slona. Ves čas sva se kregala in on je ves čas trdil, da je problem v meni. Seveda mu nisem verjela ampak sedaj vidim da je imel delno prav. Močno sem pretiravala. Nočem trditi, da je tako tudi pri tebi ampak sem ti želea napisati stvari še iz drugega zornega kota.

nana13 -> RE: posesivnost (2.10.2012 19:30:01)
Živjo, Vijoličarka hvala!!! Josephine27, vseeno sem hvaležna da si napisala svojo izkušnjo. Ja vem, sem izkusila kako ozkogled postaneš ko gledaš skozi oči depresije. Ampak jaz sem že prišla k sebi in razmišljam z drugačno glavo. In če prav pomislim, so se te zadeve res začele že pred njo. Samo jaz sem bila slepa... do zdaj. Res se ponavljajo stvari. Tudi pri mojem terapevtu je bil dvakrat z mano in mu je že takrat povedal, da se obnaša zelo mentorsko, ne pa kot partner (sicer se je res drugače izrazil, ampak je zadel bistvo) . Praviš, da mi ljudje različno govorijo. Prav obratno je, vsi vidijo isto sliko kot jaz. Vsaj tisti, ki so večinoma okrog nas oz. so bili zraven in bili priče njegovemu obnašanju. Svetovano mi je bilo tudi naj se obrneva k družinskemu svetovalcu, ampak ne vem če je to sploh še smiselno, ker mislim, da bo šel tja s figo v žepu in samo da bo (kao) meni ustregel. Ne vem mogoče me občutek vara, ampak le zakaj ga potem imam. Ne bi se rada spet opekla, ne bi rada več znova skozi tako nervozo hodila. Kolebam,...

Stanislava_ -> RE: posesivnost (2.10.2012 19:35:05)
IZVIRNO SPOROČILO: nana13 Kolebam,... Med čim in čim?

nana13 -> RE: posesivnost (2.10.2012 19:46:36)
ali bi šla h družinskemu terapevtu ali ne, če bi hotel it seveda. Ne vem če je smiselno. Ne vem, ali je prav ali ne mu dat še eno priložnost.

josephine27 -> RE: posesivnost (2.10.2012 19:50:58)
Svetovano mi je bilo tudi naj se obrneva k družinskemu svetovalcu, ampak ne vem če je to sploh še smiselno, ker mislim, da bo šel tja s figo v žepu in samo da bo (kao) meni ustregel. Ne vem mogoče me občutek vara, ampak le zakaj ga potem imam. Ne bi se rada spet opekla, ne bi rada več znova skozi tako nervozo hodila. Kolebam,... Ponavadi bi napisala poslušaj svoj občutek. Ker pa si v prvem postu napisala, da ne bi rada da otroci odraščajo brez pravega očeta bi upoštevala to kar je bilo svetovano in poskusila vsaj nekaj obiskov pri družinskemu terapevtu. Zgolj zato, da ne boš več kolebala in boš v sebi trdno vedela, da si storila vse kar je bilo v tvoji moči in lahko mirno živela naprej.

nana13 -> RE: posesivnost (2.10.2012 19:54:58)
tudi, če do njega ne čutim nič oz. niti približno ne toliko kot pred časom? je smiselno?

Stanislava_ -> RE: posesivnost (2.10.2012 20:00:25)
Je smiselno v tem smislu kot ti je napisala josephine. Vprašanje je, kako odkrito lahko pristopiš do moža. Verjetno bi bila diplomacija, da se bojiš, kako bo z otroci v takem odnosu, dobrodošla. Niti zlagala se na ta način ne boš. Če boš rekla, da želiš zaradi sebe ali zaradi vaju, se zna posesivni karakter hitro pokazati. Samo razmišljamna glas. Tudi če boš šla sama, pojdi do strokovne pomoči.

josephine27 -> RE: posesivnost (2.10.2012 20:05:42)
nana13 jaz mislim, da je v tem primeru škoda tvoje energije.

gsatalema -> RE: posesivnost (3.10.2012 9:00:33)
tudi jaz mislim da je škoda energije za izboljšanje stanja, ki se ne bo popravilo (razen po čudežu), in raje usmerjaj energijo k reševanju sebe in otrok.

Brisani uporabnik -> [Brisano sporočilo] (3.10.2012 9:05:07)
[Vsebina sporočila je bila izbrisana]

marsovec -> RE: posesivnost (3.10.2012 13:26:22)
Tole bi bilo tudi priporočljivo, če vas zanima, vstop prost: Dan duševnega zdravja - čustvena zloraba.

mojamura -> RE: posesivnost (3.10.2012 14:51:01)
tudi jaz ti bom napisala nekaj iz lastnih izkušenj: 1.če je le možno poskušaj nehat jest antidepresive čim prej, preden sprožiš postopke na CSD-ju, ker lahko tvoj partner reče, da nisi sposobna vzgajat otroke, saj hodiš k psihijastru in si na antidepresivih in se boji da boš poškodovala tudi otroke ne samo sebe. ko boš ''čista'' pa v akcijo....lahko najprej v varno hišo, ker ko boš šla stran od njega, šele takrat se bo začelo nadlegovanje in nagajanje. ker to kar ti zdaj dela so le postopki, s katerimi te želi zadržati zase. na csd-ju pa si vzami čas in vse lepo povej, kakšno je stanje zdaj, kaj se je dogajalo v preteklosti, kako je to vplivalo na otroka ipd. vse dobro ti želim.

nana13 -> RE: posesivnost (3.10.2012 15:40:42)
Nehati z antidepresivi... tudi če je bil sprožitelj on , da je do depreseije sploh prišlo?

scorpiogirl -> RE: posesivnost (3.10.2012 17:23:50)
IZVIRNO SPOROČILO: nana13 Nehati z antidepresivi... tudi če je bil sprožitelj on , da je do depreseije sploh prišlo? Z antidepresivi nehaj samo v sodelovanju s tvojim psihiatrom ... v taki situaciji si, da boš morala biti še zelo močna, sploh, ker se bo tvoj partner najbrž precej trudil, da te poniža, da vse prepriča, kako nisi sposobna ... pa mi verjemi, da take ljudi vsi hitro preberejo, nihče mu ne bo verjel! Ni treba nehat z antidepresivi, da bi zgledala bolj kredibilna ... kvečjemu bo obratno, če boš na svojo roko nehala, bo lahko trdil, da ne ješ zdravil, ki bi jih morala ... jaz se s tem ne bi igrala. Zaradi bolezni ne boš ostala brez otrok [sm=smiley1.gif]

josephine27 -> RE: posesivnost (3.10.2012 18:13:53)
Se strinjam s scorpiogirl, da ne prenehaj na lastno pest. Lahko se namreč zgodi, da se ti bo stanje po prenehanju jemanja antidepresivov nazaj poslabšalo. Poznam kar nekaj ljudi, ki so bili ali pa so še depresivni in se jim to dogaja . To pa v tvoji situaciji sigurno ni dobro. Tako, da če se psihijater strinja, da poskusiš brez potem daj, drugače se pa raje ne igraj s tem. Saj veš tvoje zdravje je na prvem mestu. Če boš ti ok potem boš lahko tudi za svoje otroke poskrbela. Kdo je bil sprožiltelj pa v bistvu niti ne igra tako zelo velike vloge.

mateyka -> RE: posesivnost (3.10.2012 18:28:43)
IZVIRNO SPOROČILO: scorpiogirl Zaradi bolezni ne boš ostala brez otrok [sm=smiley1.gif] točno to!!! saj nisi neprištevna ali nesposobna, če si depresivna.

Stran: [1] 2 3 Naslednja stran > >>