preveč igrač (Polna verzija)

Forum >> [Partnerstvo] >> Družina in partnerski odnosi



Sporočilo

patricija* -> preveč igrač (9.5.2012 16:01:36)

Jaz imam pa težave s tem, da moj bivši vedno ko pride po hčerko in jo ima čez vikend, ji kupuje na veliko. Vedno pride hčerka nazaj z vsaj eno novo igračo in to vsak teden. Pa ko bi bile to kakšne poceni igrače ne bi nič rekla, ampak se gre za drage igrače v vrednosti vsaj 30-50 EUR. Prejšnji vikend je pa prinesla domov lego živalski vrt. Sem vedla, da ni poceni, ko sem pa na netu preverla ceno (okoli 90 EUR) me je pa skor kap. Ko sem ga poklicala in mu rekla, da mi ni prav, da ji kupuje tako drage igrače, mi je rekel, da ima s svojim denarjem pravico hčerki kupiti glih kar hoče. Jaz se pa bojim, da se bo moja hčerka preveč razvadla oz. se je do določene mere že, če vsak vikend dobi novo igračo (trenutno sta mahnjena na lego, pa so vse drage). Ima že toliko igrač, da sploh ne ve, s čim naj se igra. semže pomislila, da bi nekaj teh igrač podarila, pa si ne upam, ker jih nisem jaz kupila in niso moje. Tudi hčerka se seveda s tem ne strinja. Nobene igrače noeč dati stran. Ne vem, ali želi s tem mene prizadeti? Vem, da nima ravno veliko denarja, ker ima preprosto službo in ko bi vsaj kaj takega kupil, kar otrok bolj potrebuje npr. nove čevlje itd kar sem mu že predlagala, pa noče poslušat. Tudi sebi se mi zdi, da si nič ne privošči, prihaja v enih in istih oblačilih itd. Ne vem, ali imate tudi druge take težave z bivšimi, da si hočejo na tak način kupit otroka? Ker naša tamala že čez teden sprašuje, kdaj bo petek, ko bo vidla očija pa dobila spet novo igračo? On je seveda pri njej zelo priljubljen, saj ji samo kupuje, jo razvaja, jaz naj jo pa potem vzgajam. Kakšni nasveti?



Brisani uporabnik -> [Brisano sporočilo] (9.5.2012 16:12:41)

[Vsebina sporočila je bila izbrisana]



Taddy78 -> RE: preveč igrač (9.5.2012 16:20:59)

Slaba vest, pač..drugače pa, dvomim da otrok ve pomen besede draga igrača in za njo to pač pomeni pozornost, za njega pa nadomestilo za to, ker ga ni.

Bi pa te vseeno malo skritizirala...deluješ zelo nehvaležno. Sicer ne vem, zakaj sta šla narazen in me niti ne zanima, ampak ne vem, zakaj bi ga še sedaj rada obračala po svoje. Bodi srečna da ji sploh kaj nudi, jaz mojega fotra ne samo, da ga nisem nič vidla, nikoli mi ni nič kupil, dal...in takih očetov je več kot preveč.
To da hodi isto oblečen, medtem ko hčerki kupuje drage igrače...ja in? Kaj pa če bi sebi kupoval draga oblačila, tamali pa nič ne bi dal ali pa je celo ne bi hotel videt?

Če te vse tako moti, prodaj nekaj svojega...pomoje boš hčerko zelo prizadela, če ji boš vzela vstran nekaj, kar ji je kupil očka. Premisli kaj te v resnici moti...



Janya -> RE: preveč igrač (9.5.2012 16:39:46)

To ni nehvaležnost ampak skrb, drage moje. Kot je rekla on jo s tem kupuje naklonjenost in da gre rada k njemu in to se kar hitro sprevrže, da gre očiju rada zaradi materialnih stvari in ne zaradi očija. Kar ni prav. In če ji želi kaj kupit, bi bilo prav da ji kupi kar rabi, če bi ga res skrbelo zanjo. Ne vem sicer koliko se zna z njo igrat, mogoče je to dda kaj kupi tudi zanj rešitev, ker ne ve kaj z njo počet. Lepo bi bilo da bi se ločeni pari resnično znali skupno odločat za dobrobit skupnih otrok. Jaz bi se vseeno probala se z njim malo pogovorit, čemu je potrebno toliko igrač, ko pa rabi čevlje in da si hvaležna da ji kupuje stvari. Ker verjemi so tudi taki pacienti da jim kupujejo igrače, ki pa jih ne smejo nest k mamici...srečno



patricija* -> RE: preveč igrač (9.5.2012 17:54:44)

Sem vesela, da me vsaj katera razume. Zaskrbljujoče mi je dejstvo, da ji kupuje stvari, ki jih v resnici otrok ne rabi. Tudi če bi midva še bila skupaj, bi se enako počutila. Res je, da ima pravico kupovati kar hoče, ampak ko mu povem, da bi bilo bolje, da ji kupi npr. čevlje ali novo posteljo, saj ima zdaj dolgo le 140 cm in jo je skoraj prerasla, mi pravi, da ji moram te stvari kupovati jaz iz preživnine. noče sodelovati, vleče na svojo stran. Hčerki se zdim zoprna, ker ji dostikrat za kaj težim, npr. ne smeš tega pa tega, ne to in to ... In pravi, da je oči bolj fajn, bolj prijazen, da bi bilaraje pri očiju itd. To me je pa začelo motiti, ker s tem ko ji stalno kupuje stvari, jo dela nekako odvisno od tega, od teh igrač. Hčerka potem stalno nekaj pričakuje. Vem, da obstajajo tudi taki, ki otroku nič ne kupijo, ampak moj bivši dejansko pretirava. Če bi bil kakšen bogataš bi še razumela, ampak ni, plače ima okoli 800 EUR. Tako da res ne razumem, zakaj mu ni škoda denarja za igrače, ko je pa še toliko drugih bolj potrebnih stvari, tako za hčerko kot tudi za njega samega.



LuLu -> RE: preveč igrač (9.5.2012 18:05:19)

Poznam enega takega. Res se mu težko dopove, da naj denar za kaj drugega zapravi, kot za drage igrače. Ampak, dokler bo imel v glavi prepričanje, da ga bo zaradi tega otrok imel rad in bo na njegovi strani, tak dolgo mu ne bo kapnilo, da s tem le dela škodo otroku, koristi ziher nobene.
Pa da bi se zdaj s tem tolažiš, ker pa drugi ateji svojim otrokom nič ne kupijo, je pa tudi bedno. Kake veze sploh ima drug ata s tvojim primerom???
Če tega tvojega primerjam z tistim, ki ga jaz poznam... žal, ni rešitve, tako bo, dokler bo imel denar oz. dokler ne bo otrok dovolj star, da mu sam pove, da tega ni treba delat.



Nina00 -> RE: preveč igrač (9.5.2012 19:55:02)

Podpis pod Lulu, če smem.

IZVIRNO SPOROČILO: patricija*
Hčerki se zdim zoprna, ker ji dostikrat za kaj težim, npr. ne smeš tega pa tega, ne to in to ... In pravi, da je oči bolj fajn, bolj prijazen, da bi bilaraje pri očiju itd. To me je pa začelo motiti, ker s tem ko ji stalno kupuje stvari, jo dela nekako odvisno od tega, od teh igrač. Hčerka potem stalno nekaj pričakuje. .


Glede tega te povsem razumem, da te moti, a nikar ne pokaži hčerki, da te to zaboli. Ker bo hitro to tvojo občutljivo točko začela izrabljati. Ostani na svojih stališčih in jo vzgajaj kot do sedaj. Povej ji, da jo imaš rada in da delaš tako, kot meniš, da je za njo najboljše. Nikar pred njo ne komentiraj negativno njenega očeta. Kot si napisala hčerka že sedaj od njega vsak teden pričakuje novo igračo. Tega ne dojema več kot darilo oz. nekaj posebnega, ampak kot svojo pravico. Torej na dolgi rok se popuščanje, razvajanje in podkupovanje z materialnimi stvrmi ne obnese.



mateyka -> RE: preveč igrač (9.5.2012 19:57:43)

jaz se pa strinjam da preveč dragih igrač in obsedenost z novimi ni ok. poznam fanta (zdaj 13 let), ki je bil obseden z dragimi igračami kot otrok (nikoli dovolj in vedno drage) in vam povem da je to grozno, ko bolj odrastejo. prav izsiljuje zdaj mamo (čeprav ima mama komaj za tekoče stroške in hrano) da hoče nov playstation ker je prejšnji, ki ga ima, prestar. da njegovi sošolci (seveda samo unih nekaj ki so dovolj bogati) ga pa majo. in se mi zdi da mu prav manjka empatije in realnega občutka za situacijo v kateri se z mamo nahajata. enostavno želi si živeti prek svojih zmožnosti in je tečen in "nesrečen" cele dneve zarad tega. prav grozno, ko gledam to. me tok ma da bi ga poslala v Bombaj na ulice čevlje pucat, delat za hrano za ene pol leta, res.

koliko je pa tvoja punca stara? mogoče bi pa lahko našla kaj drugega za vaju in vajino skupno zabavo, da se veselita skupaj. da kaj zanimivega skupaj počneta in ji je isto fajn, da jo malo "odlepiš" od igrač. da vidi da se da še kaj drugega zanimivega počet tudi brez teh igrač. pogledaš kake možnosti imaš okoli sebe. recimo, dam primer kaj sem jaz nardila, ko sem bila omejena z denarjem. ker smo imeli živalski vrt blizu, sem kupila polletne vstopnice za naju in sva šle poleti in jeseni skoraj vsak dan za kako uro, uroinpol (včasih tudi 3:) v zoo. vsakič vsa počekirale samo nekaj živali in se ful ukvarjale z njimi, pa mela je svoje vsaj pol ure na trampolinu (je munjena na skakanje, kaj čem:). ma to je blo zakon in igrače je sploh niso zanimale, če ma pa slona pred sabo [sm=smiley4.gif] poišči nekaj kar vama je "usput" in da je ugodno, pa da bo zabavno in po moje lahko preusmeriš to manijo na materializem. pa lahko je kaka bazenska polletna karta, al pa za kako drugo aktivnost ki vama sede, badbinton, mogoče nabiranje plodov v gozdu (to sva tud delale in šle pol svinjam in kozam nest zraven, so se tok steple zanj da je blo ful zabave s tem).. premisli kaj bi jo utegnilo zanimat in nekaj svojega časa boš morala aktivno z njo preživet da bo zaštekala in videla z zgledom kako to laufa. imho anyway [sm=smiley1.gif]



LuLu -> RE: preveč igrač (9.5.2012 22:46:39)

IZVIRNO SPOROČILO: Nina00

Podpis pod Lulu, če smem.

Glede tega te povsem razumem, da te moti, a nikar ne pokaži hčerki, da te to zaboli. Ker bo hitro to tvojo občutljivo točko začela izrabljati. Ostani na svojih stališčih in jo vzgajaj kot do sedaj. Povej ji, da jo imaš rada in da delaš tako, kot meniš, da je za njo najboljše. Nikar pred njo ne komentiraj negativno njenega očeta. Kot si napisala hčerka že sedaj od njega vsak teden pričakuje novo igračo. Tega ne dojema več kot darilo oz. nekaj posebnega, ampak kot svojo pravico. Torej na dolgi rok se popuščanje, razvajanje in podkupovanje z materialnimi stvrmi ne obnese.

Jaz pa pod tebe podpis [image]http://www.ringaraja.net/forum/smileys/smiley1.gif[/image]
Hudo je videti takšnega otroka, ko pa enkrat ne dobi igrače. Srce para. Žal, lahko dobi na koncu ravno otrok občutek, da pa ga ata ne mara več, ker mu ni kupil igrače. Tak odnos zna biti zelo boleč za otroka. Zato pa mame moramo biti močne in ob otroku, ko to doživi. Je pa na koncu vseeno lažje otroku razložiti kaj je prav in kaj ni, kot pa enemu zmedenemu nezrelemu moškemu.



gondola -> RE: preveč igrač (10.5.2012 8:03:41)

Pozdravljena

Te čisto zastopim, zakaj te skrbi. Verjemi, nisi edina. Jaz sem to rešila na ta način, sicer je otrok še toliko star, da se to da, enostavno, ko se teh igrač nabere zelooo veliko, napokam eno velikoooo vrečo in to pošljem ob določenem obisku z otrokom vred na obisk. Probam, pa ko otrok prinese v vskai roki, ob vsak ebisku dve igrači, biti čimbolj umirjena in se celo z otrokom poigram s temi igračami. Opažam, pa da otrok, že počasi dojema kdo mu bo kaj kupil, če jaz npr. za določeno stvar rečem, da tega pa ne bomo kupili v trgovini, mi on odvrne: bo pa ati kupil, in jaz na to samo umirjeno rečem ok.  Me pa to moti predvsem zato, ker smatram, da bi otroku rajši vplačal kakšno varčevanje, ki ga je tudi imel, in ga ob ločitvi prekinil, to je zame neumnost,... Pa pustimo času čas, ker to zaenkrat še vedno niso tako drage stvari. Me zanima kaj bo ko bo otrok večji in si bo želel kolo, računalnik, smuči,...me zanima ali bo tudi takrat vsak teden nova stvar.



vetrnica -> RE: preveč igrač (10.5.2012 8:49:14)

Te zastopim, da te to skrbi.

Mogoče en predlog. Sicer ne vem, koliko je stara tvoja hčerka. Moja je 4 leta in je čisto navdušena tudi, če dobi kaj novega za oblečt, obut (spoh, če lahko sama izbere v trgovini). Pa vedno dobiva samo nove stvari za oblečt, ampak je nekaj čisto drugega, če gre ona zraven in izbere. Kaj če mu na tak način poskušaš razložit, da jo lahko tudi na ta način razveseli in ne samo z igračami. Oziroma mogoče, če poskusiš ti tako z njo v trgovino po nekaj novega in potem ona, ko gre k njemu, to obleče in mu pokaže. Sicer ne poznam tvoje hčerke in ne vem, če ji to kaj pomeni.



ronja -> RE: preveč igrač (10.5.2012 11:17:01)

Podpis pod gromsko: po moje te noče prizadet, enostavno bi rad osrečil hčerko vsaj takrat, ko jo vidi in verjetno tudi on živi za tiste njune vikende in bo zato naredil vse, da bi bilo takrat vse popolno. Se mi zdi, da je to kar pogosto... Pa saj tudi babice delujejo na istem principu[sm=smiley36.gif]. Res je, da babice niso starši in nimajo naloge vzgajat, je pa res, da dosti otrok več vidi babico kot očeta (poznam par)... Tako da tu bit pameten, je težko...

Kot je rekla on jo s tem kupuje naklonjenost in da gre rada k njemu in to se kar hitro sprevrže, da gre očiju rada zaradi materialnih stvari in ne zaradi očija. Kar ni prav.

To je res, vendar pa mora to oči sam spoznat... Pri nas sta punci tudi navajeni za vsakega dedka in babico posebej, kaj se pri njem/njej dobi in če tega ni, sta užaljeni. Navadili so ju sami, nama nič ne težita. Moj oče se je zadnjič kar malo zasekiral, ko je prišel kar tako na obisk in sta ga napadli, kaj ima za njiju. Potem je rekel, da to pa ni ok in zdaj pazi, da to ni več "nuja", ampak občasno razvajanje. Seveda pa še vedno pri njem dobita šunko za zajtrk, pa risanke zjutraj itd... Fajn je, da ma vsak človek svoja mala razvajanja za otroke, kadar gre pa čez mejo, je sicer težko gledat, ampak ne vem, koliko naše (starševsko) opozarjanje zaleže - se mi zdi, da če jim ne kapne samim, potem nimamo kaj dosti možnosti, izpade prej nehvaležno kot prijazno.
Je pa včasih težko, se strinjam, sploh če imaš malo stanovanje in nimaš velikih reči kam dat. Na srečo moji punci nista tako zelo navezani na vse igrače in kakšno, ki je ne povohata, lahko dam stran. Vseeno ap ne bi dala stran nekaj, kar ji je oči kupil in ji je všeč. Se mi zdi boljša ideja kolobarjenje igrač. Ali pa da se zmenita, da ima lahko nekaj igrač pri njem. Mi smo tudi igrače malo razporedili, da so zdaj še pri vseh babicah in dedkih, sicer tu ne bi imeli kje hodit, ker smo res bolj na malem... To, kar imamo doma, je pa praktično vsak dan v uporabi. Mogoče bo kasneje lažje, ko bo dobivala kake pripomočke za ustvarjanje, ki jih bo porabila.

Se mi zdi, da se ti on po svoje smili in bi mu rada pomagala (ker omenjaš, da zase nima, njej pa daje več kot rabi), mogoče se zmenita, če bi ti bilo ok, da še kdaj vmes vidi hčerko, tako čisto brez ceglcov (torej, ne glede na to, kako imata stike določene, mu lahko še kdaj kak dan omogočiš, če ti je to ok). MOrda mu bo potem lažje, pa vama tudi...

Lepo bi bilo da bi se ločeni pari resnično znali skupno odločat za dobrobit skupnih otrok.

Ja, bilo bi zelo lepo, baje pa ni ravno realno. NImam izkušenj, ampak enkrat sem brala intervju z nekim psihologom (pozabila s kom), ki je dejal, da v bistvu ni realno pričakovat, da se bosta ločena starša lahko lepo vse zmenila okoli vzgoje otroka - da če bi se lahko tako lepo vse zmenila, verjetno sploh ne bi bila ločena. Da se jih veliko loči, ker imajo zelo drugačne poglede na svet, vključno z vzgojo. In da naj potem pač vsak vzgaja otroka po svoje... To se meni zdi sicer kar težko, samo v bistvu pa zelo res - če bi se vse lahko lepo zmenila, se verjetno res ne bi ločila...

Mogoče se lahko zmenite, da ji kdaj kupi kaj drugega, namesto igrače, pa si tamala ravnotako želi. MOrda si bo kdaj zažela kake čeveljčke ali oblekico, ki ji je všeč... Dokler je pa še mala, pa je to verjetno težko, razen če jo ti prepričaš, tu pa spet ne vem, če je to ok...

Hčerki se zdim zoprna, ker ji dostikrat za kaj težim, npr. ne smeš tega pa tega, ne to in to ... In pravi, da je oči bolj fajn, bolj prijazen, da bi bilaraje pri očiju itd.

To veliko ločenih mamic pravi, ja. Sama teh izkušenj nimam, imata pa punci babico, ki bi jima vse dala, samo da bi bili radi tam (in sta radi tam:). Ampak ne glede na to, kako ju razvaja, sta vseeno rajši doma, čeprav so tu bolj stroga pravila. Res sta se zadnjič obe zjokali, ko smo šli od dedija, ker je tam seveda bolj fajn (midva sva oba fraj, dedi ju tudi malo crklja in več prostora je), ampak naju to ni tako prizadelo kot bi tebe, če bi se isto zgodilo - ker se čutiš, kot da ima otrok zaradi otrok rajši očeta, midva pa veva, da nimata rajši dedija, ampak da jima je tam pač všeč in to je to.

Po moje ne tekmovat. Enostavno se ne sekiraj, ne primerjaj... Tako vzameš moč tem igračam in tudi otroku ne daš priložnosti,d a bi te izsiljeval ali od tebe karkoli pričakoval: punci sta probali tudi pri nama, kadar sva prišla domov: kaj imaš zame? Sva rekla, da lupčka in objemčka. Včasih je bilo dovolj, včasih sta rekli, da kaj pa kako sadkalijo (sladkarijo, ki jih pač nosi babi), pa sva rekla, da to prinese babi, midva pa ne, lahko pa dobi lupčka pa objemčka:). Tudi ko je šla Ronja parkrat z babi v trgovino, je bilo naslednjič, ko sta šla z očijem, celo dretje, ker on pa ni hotel kupit kinder jajčka[sm=jezicek.gif]. Ampak na srečo se on baš nič ne sekira, kako kdo gleda in koliko se mula trmari in je bil hladen ko špricer, tako da naslednjič, ko sva šli midve, ni niti probala tako energično, ampak samo lepo in sem ji lahko čisto lepo razložila kako pa kaj oz. za kaj mi malo bolj šparamo kot babi. Je štekala in ne teži več - še vpraša kdaj za kako reč, hvalabogu, saj nočem, da ne bi upala rečt, če si kaj želi, ampak mi pa ne teži. Ve, da včasih ja, včasih ne, odvisno kaj si izbere in kako smo.

Tako da res ne razumem, zakaj mu ni škoda denarja za igrače, ko je pa še toliko drugih bolj potrebnih stvari, tako za hčerko kot tudi za njega samega.

Zato, ker ima njo rajši kot sebe in ker pri igrači vidi, kako je vesela. Pri postelji pa ne bo videl, ker jo boš ti kupila in tudi ne ve, da bi se mogoče ona res razveselila nove postelje. Sem ziher, da bi se lubi tudi na zobe vrgel za svoje otroke, tudi če bi bila narazen. Upam, da bi sicer lahko boljše sodelovala, ampak to je spet tisto - dokler bova lahko boljše sodelovala, se verjetno ne bova razšla... To bi mogoče lahko rešila tako, da bi tamalo vprašala, če si želi tapravo, taveliko posteljo, pa ko si jo bo želela (verjetno takoj:), se zmenita z bivšim, da data vsak pol in jo greste vsi skup kupit, zbrat in pripeljete domov - on bo videl tamalo vso srečno, ti boš prišparala pol postelje, mala bo srečna v novi postelji... win-win-win. Če se da zmenit, esveda.

Tega ne dojema več kot darilo oz. nekaj posebnega, ampak kot svojo pravico.

Bingo! Tako je bilo pri nas pri babi in dedkih, samo da so na srečo prinašali v glavnem samo male sladkarijice, kar se mi ni zdelo nič hudega - razen tega, da se pač navadijo - ampak če je to vsem ok, neka.
Pri nas je podobno s popravljanjem stvari - enostavno pričakujeta, da bom/bova znala vse popravit in sta čisto razočarani, da se kaka stvar pa ne da...

Je pa na koncu vseeno lažje otroku razložiti kaj je prav in kaj ni, kot pa enemu zmedenemu nezrelemu moškemu.

Haha, jaz sem pa vedno rekla, da se je lažje z 1 letnikom zmenit kot s 60 letniki[sm=smiley36.gif]

Moji punci imata radi lego kocke, ampak ni pa to edino, kar imata radi. Se mi zdi,da če se vidve kaj skupaj igrata, bo to vedno najnaj (vsaj po mojih izkušnjah - karkoli se me spravimo skup delat, je vedno "on top of priority list", pa čeprav so lahko stvari smešno poceni:) - važno je, kaj otrok pri tem doživi. Pri očiju ob tej igrači doživi občutek povezanosti z njim: ker to je "njuna reč" - da gresta in si ona izbere igračo ali pa da jo igrača čaka pri njem itd... Ti lahko ta občutek dosežeš čisto drugače, ni treba, da je to prek materiala. Eh, vidim, da je že Mateyka to napisala:). No, bolje 2x kot nobenkrat.
Sama ne tekmujem z nikomer glede svojih otrok: vem, da jim materialno verjetno lahko dava še najmanj (luksuza mislim), ampak zato pa jim lahko dava nematerialno več kot kdorkoli. In zato sem lahko mirna, ko otroku razlagam, da ne bova vsakič kupila vsakemu enega kinder jajca, (ki jih navadno niti ne pojesta celih, niti se z igračkami ne igrata), ampak bomo rajši namesto tega kupili letne vstopnice za ZOO ali šli na morje za 1 mesec, itd... Pa štekata in sta celo za:).



Poka -> RE: preveč igrač (11.5.2012 14:08:01)


IZVIRNO SPOROČILO: Taddy78

Slaba vest, pač..drugače pa, dvomim da otrok ve pomen besede draga igrača in za njo to pač pomeni pozornost, za njega pa nadomestilo za to, ker ga ni.

Bi pa te vseeno malo skritizirala...deluješ zelo nehvaležno. Sicer ne vem, zakaj sta šla narazen in me niti ne zanima, ampak ne vem, zakaj bi ga še sedaj rada obračala po svoje. Bodi srečna da ji sploh kaj nudi, jaz mojega fotra ne samo, da ga nisem nič vidla, nikoli mi ni nič kupil, dal...in takih očetov je več kot preveč.
To da hodi isto oblečen, medtem ko hčerki kupuje drage igrače...ja in? Kaj pa če bi sebi kupoval draga oblačila, tamali pa nič ne bi dal ali pa je celo ne bi hotel videt?

Če te vse tako moti, prodaj nekaj svojega...pomoje boš hčerko zelo prizadela, če ji boš vzela vstran nekaj, kar ji je kupil očka. Premisli kaj te v resnici moti...

Tudi sama sem odrasla brez očeta, sva se sicer videla tu in tam, ampak vloge očeta pa ni odigral tako kot je treba. Mi je pa dostikrat kupil kakšne knjige, na mojo željo. Dragih stvari nisem dobivala ne od mame, ne od očeta in se vseeno s tvojim mnenjem ne strinjam. Ker vzgoja je še vedno stvar obeh - mame in očeta - in bi se morala o tem dogovorit. To, da dobiva drage igrače, sploh v nobenem primeru ni v redu. Ni važno, tudi če bi bile poceni - otrok si to malo drugače razlaga. Ko bo starejša, je mogoče ne bo mogoče več krotit in bo zahtevala. Vedno več. Tudi to, da jo nekdo ima rad, si bo narobe predstavljala. Po mojem lahko ima zaradi tega še velike osebnostne težave. Jaz sem imela priložnost velikokrat videt kakšne so te težave - pri zelo različnih otrocih.

Ena pozitivna stvar je pa to, da so lego vsaj OK igrača...




tehnofil -> RE: preveč igrač (18.5.2012 14:02:30)

IZVIRNO SPOROČILO: patricija*
...., ji kupuje na veliko. ....., mi je rekel, da ima s svojim denarjem pravico hčerki kupiti glih kar hoče.....Ne vem, ali želi s tem mene prizadeti? .... Tudi sebi se mi zdi, da si nič ne privošči, prihaja v enih in istih oblačilih itd. .... si hočejo na tak način kupit otroka? ...., saj ji samo kupuje, jo razvaja, jaz naj jo pa potem vzgajam. Kakšni nasveti?

Svet se ne vrti samo okoli tebe, zato to ne dela da bi prizadel tebe. To dela zato, da potolaži sebe. Ne vem če s tem ravno "kupuje" otroka, po moje je bolj to da ne zna drugače.

Seveda ji ima pravico kupiti kar hoče, ima pa tudi pravico otroka vzgajati, ga pripravljati na življenje.

Otrok se seveda veseli igrač in otroka lahko hitro z darili "preslepiš". Vendar nikoli pa ne moreš z njimi zadovoljiti otrokove potrebe po "biti ljubljen". Zato tudi nakupovanje čevljev in oblek ne bi prineslo kakšnih sadov, itak pa bo punčka v par letih sama želela kiklico, plašček, čevlje - namesto igrače.

Stališče da igrače ne smeš vzeti, ker ni tvoja je zgrešeno. Vsako stvar za katero meniš, da otroku škoduje lahko vzameš. Končno lahko ima igrače pri očetu, jih ne rabi nosit domov. Vendar če boš igrače vzela bo problem ker bo ona to čutila kot da si ji vzela "povezavo" z očetom. Zato se morata skupaj dogovoriti, katere igračke je že prerasla in jih daruje tistim, ki igrač ne morejo imeti. S tem (in to bo naporno) boš v njen tudi prebujala čut za druge, vendar tako da se ona odloči katero igračo bo darovala. Kasneje pa bo tudi razumela da ni prav da daruje samo polomljene igrače ampak da je prav darovati tudi tiste igrače, ki so ji ljube. Bo pa to težko.

Tako,da po moje se morata vidva z bivšim še precej pogovoriti. Namreč obiski očeta niso zaradi očeta ampak izključno zaradi dobrobiti otroka. Torej če sta mislila da sta z ločitvijo končala vajin odnos se motita. Le ta odnos bosta morala imeti drugačen - če seveda oba želita otroku dobro.

Eto, če se prej nista znala pogovarjat, da bi razrešila vajine probleme, se bosta pa sedaj zaradi otroka morala naučiti pogovarjati. Pa še to, tisti ki se bolj zaveda kaj je za otroka dobro bo moral veliko več "požreti" le da bo lahko tako speljal da bo za otroka najbolje.

No, če bi pa to prej vedela, se pa sploh ne bi rabla ločit!? [sm=smiley9.gif]



Stran: [1]