ly117
|
1. Direktorski
Novopečeni šef oddelka je ponosno sedel za svojo pisalno mizo. Ko je vstopil prvi obiskovalec, je pograbil telefonsko slušalko in rekel:
"Ja, gospod direktor, res je bil lep večer pri vas. To bi morala še kdaj ponoviti. Ja, ja, direktor, tudi vam, enako, hvala! Se vidiva!""
Ko je odložil slušalko, se je obrnil k obiskovalcu.
"Želite?"
"Prišel sem vam priklopit telefon!"
2. Koliko je ura?
Policaj vpraša kolega:
-Koliko je ura?
-Deset in deset.
-Ne me z.a.j.e.b.a.v.a.t? Reci dvajset!
3.Lačen
Na hišna vrata potrka berač in reče precej debelušni gospodinji, ki mu je odprla vrata:
"Lačen sem! Že cel teden nisem jedel!" ji je potožil.
"O, srečnež!" je vzkliknila gospodinja.
"Ko bi le tudi jaz imela tako močno voljo!"
4.Na letalu
Štef in duhovnik sedita skupaj na letalu. Takoj, ko se dvignejo na potovalno višino, uleti stevardesa in začne pobirati naročila.
Štef si zaželi viskija s kokakolo in stevardesa mu ga prinese. Nato stevardesa vpraša še duhovnika, če bi kaj spil. Ta ji z gnusom na obrazu odgovori:
"Raje vidim, da me brutalno posili deset kurb, kot pa da se žganje dotakne mojih ustnic!"
Štef takrat prime svoj kozarec, ga pomoli nazaj proti stevardesi in reče:
"Jaz tudi, prosim. Nisem vedel, da imate tudi to na izbiro."
5.O poroki
Žena (histerično): "Bolje bi bilo, če bi se poročila s hudičem!!!"
Mož (totalno cool): "Draga, poroke med sorodniki so prepovedane."
6.Dojenček
Blondinka drži dojenčka nad velikim loncem vrele vode in za vsak slučaj še enkrat bere navodilo v knjigi o dojenčkih:
"Če otrok noče piti kravjega mleka, ga prekuhamo."
7.Sadisti, mazohisti, nekrofili...
Sedijo sadist, mazohist, serijski morilec, nekrofil, zoofil in piroman na klopci in se dolgočasijo do onemoglosti, ko se zoofil spomni in predlaga:
Ulovimo eno mačko!
Sadist doda: Ulovimo eno macko in jo mučimo!
Serijski morilec: Ulovimo eno mačko, jo mučimo in ubijmo!
Nekrofil: Ulovimo eno mačko, jo mučimo, ubijmo in nategnemo!
Piroman: Ulovimo eno mačko, jo mučimo, ubijmo, nategnimo in zažgimo!
Vsi pogledajo mazohista in pričakujejo, kaj bo dodal. Ta dvigne pogled in reče: Mijav
8.Samomor
Blondinka in rjavolaska gledata poročila ob 18h.
Novinarka je govorila o moškem, ki se je pripravljal da bo skočil z mosta in naredil samomor.
Rjavolaska se obrne k blondinki in reče: ''Stavim 5 tisoč, da bo skočil!''
Blondinka odvrne: ''Ok, velja!''
Gledata naprej moški skoči z mosta in blondinka da rjavolaski pet tisoč.
''Ne morem sprejeti tega denarja'' pravi rjavolaska.
''gledala sem že poročila ob 17h in sem vedela, da bo moški skočil.''
'' Ne, ne! moraš vzeti. Tudi jaz sem gledala poročila ob 17h, ampak si nisem mislila, da bo skočil še enkrat."
9.STEVARDESA
Novorojena deček in deklica sta s štorkljo letela nad deželo k svoji družini. Pa se oglasi deček:
"Si tudi ti zdaj prišla na svet?"
"Kaj si mislil, da sem tvoja stevardesa?" se je oglasila deklica.
10.Sosedi
Srecata se sosedi. Prva: "Gospa, pa menda niste kaj bolni, ze 14 dni vsako opoldne vidim zdravnika, ko odhaja iz vaše hiše."
Druga: "Veste kaj, ko je k vam ves mesec hodil oficir, tudi nisem spraševala, ali je vojna!"
_____________________________
Življenje je kratko, delaj, kot da je prvi dan in živi, kot da je zadnji.
"Življenje je lepo, drobni prekrški ga sem in tja naredijo še lepšega..."
|
Ringaraja.net uporablja piškotke z namenom zagotavljanja spletne storitve, oglasnih sistemov in funkcionalnosti, ki jih sicer ne bi mogli nuditi.
Več o tem
Natisni
. Mi zamuja. 
. pa v mesto na banko sva skočla in v knjižnico, kjer nisem bila že kaki 2 leti, ker so me že zbrisali iz sistema 
in sem se mogla na novo prijavljat. pa še T. je dobil nove copatke od cicibana. 
. zdaj pa mulc že dobre pol ure spi, jaz pa malo odmaram po napornem dopoldnevu.
Pa pesmice sma s Saš-em poslušala,Teo je zaspal spet,Maks in moj pa kitata garažo.
