pomanjkanje seksa (Polna verzija)

Forum >> [Partnerstvo] >> Spolnost



Sporočilo

Anonimen -> pomanjkanje seksa (21.3.2011 10:48:22)

pišem ker bi rada le mnenja tistih, ki se jim je zgodila podobna zgodba. Brez pikrih pripomb, da me sigurno vara itd.S partnerjem nimava otrok, zgodil se nama je en nesrečen spontani splav, sva nežna en do drugega. Že skoraj dve leti nimava spolnih odnosov...natančneje vse od spontanega splava. Vem da se mož zadovoljuje vsak dan samo do seksa z mano mu ni od takrat. O tem se noče pogovarjati oziroma vedno dobim nazaj isti odgovor...saj bo samo še malo potrpi. Ne vem na kaj naj čakam??? Ali je bil že kdo v podobni situaciji in se je čakanje izplačalo.
Moža res ljubim ampak res si želim intimnosti. Varati ga nočem, ker to nekako ni moj stil.



eva1 -> RE: pomanjkanje seksa (21.3.2011 10:57:04)

2 leti??? Al si se zmotla? Sicer pa jaz sigurno nebi čakala in čakala, mislim da bi blo dobro k kašnem svetovalcu, če nimata spolnih odnosov že 2 let, ker to pa res ni normalno!



Anonimen -> RE: pomanjkanje seksa (21.3.2011 11:08:10)

ne nisem se zmotila...res je 2 leti. Pri svtovalcu sva že bila pa je kar nehal hoditi ker se mu zdi da vsi preveč pritiskamo nanj.



ZARA -> RE: pomanjkanje seksa (21.3.2011 11:27:03)

IZVIRNO SPOROČILO: Anonimen
ne nisem se zmotila...res je 2 leti. Pri svtovalcu sva že bila pa je kar nehal hoditi ker se mu zdi da vsi preveč pritiskamo nanj.

Ja, itak, po 2 letih? Koliko pa potrebuje za proces odločitve? Kaj pa če je gej?



kristinaj -> RE: pomanjkanje seksa (21.3.2011 13:15:37)

ma jst ga ne bi čakala dve leti, da se odloči.... sej lahko sam nekje masturbira v miru....



KIKI**** -> RE: pomanjkanje seksa (21.3.2011 13:37:34)

O jej, dobra si, da čakaš 2 leti, na nekaj, kar nekako še bolj povezuje dva človeka, ki sta si sorodni duši. Dobro, razumela bi kakršnokoli hujšo obliko bolezni, ampak da si TI imela spontani splav, ON pa zaradi tega ne sexa s tabo? Prej bi razumela obratno situacijo.

Upam, da čimprej rešita situacijo, sicer pa je razhod še edina svetla točka za začetek nove poti.



Brisani uporabnik -> [Brisano sporočilo] (21.3.2011 14:21:53)

[Vsebina sporočila je bila izbrisana]



Anonimen -> RE: pomanjkanje seksa (21.3.2011 14:32:01)

odgovora ni metulj333. Kar zmrzne če ga skušam napeljati. Sam s sabo pa nima problemov. Verjetno je razhod še res edina možnost. Kako mu naj to povem? Srce mi bo počilo[img]http://www.ringaraja.net/forum/smileys/smiley19.gif[/img]



devo -> RE: pomanjkanje seksa (21.3.2011 16:09:30)

Povej mu čimprej. Lahko bo sam s sabo drkal še naprej. Me prav zanima ali ej to res lahko taka duševna stiska za moškega.Prej bi rekel za žensko. No ti boš že vedela.
Srečno.



tehnofil -> RE: pomanjkanje seksa (21.3.2011 18:59:37)

IZVIRNO SPOROČILO: Anonimen
odgovora ni ...zmrzne če ga skušam napeljati. Sam s sabo pa nima problemov.

Samozadovoljevanje je le ventil, eden od načinov, verjetno njegov najpogostejši, skozi katerega sprošča čustveno napetost. Sam s sabo ima problem. Ta problem prihaja do izraza še bolj v vajinem odnosu. Odsotnost spolnosti pomeni vajino tako čustveno kot telesno ločenost/osamljenost.

Ker se sprašuješ, kaj bi ta napetost bila (ni spontan splav) ti lahko nakažem v kateri smeri je iskati vzrok. Vzrok izhaja iz njegove matične družine. Ti pa si prinesla v vajino zvezo neko breme (način odnosov) iz tvoje matične družine. Tako sta oba ujeta v vzorec/ples katerega glasbo niti ne slišita, ampak samo plešeta. Ker glasbo sta nehala poslušati že zdavnaj - ker glasba je bolela, ples je odziv na bolečino, na koncu izklopiš glasbo, in samo še plešeš - da se izogneš bolečini.

In seveda prvo vajino odločenost za skupno življenje, se potruditi za partnerja in odnos. Šele nato vse ostala le pomaga.

Da pa bi lahko odkrila in tudi ozdravila vzrok pa sama ne moreta. Potrebujeta strokovno pomoč s katero se bosta naučila prepoznavanje problema/čutenj, njihov izvor (matiča družina - oče, mama, brati, sestre) in dobila "orodje" za reševanje.

Brez tega pa ,.... lahko vidiš kam sta prišla.... in kam gresta.



Anonimen -> RE: pomanjkanje seksa (22.3.2011 10:21:34)

tehnofil se popolnoma strinjam s tabo. Oba se vsega zavedava. veva kje so najini problemi iz matične družine. Resnično vse veva in tudi pri terapevtu sva bila. Jaz sem lepo (po njenih besedah) napredovala, ko pa je njemu povedala ostro in odločno v čemu je problem je nehal hoditi in je rekel da bo stvari rešil sam. Načeloma je zelo odprt človek in se vsega zaveda kaj je narobe. Včasih se mi je smilil sedaj pa čutim le še to da je nesposoben in ena navadna reva, ker ne zna ravnati odločno. No verjotno sem reva tudi jaz ker od njega še nisem šla in samo upam.
Vem da se v njem bijejo viharji. vse zastopim. Strah me je da bom prehitro obupala in da nama bi še uspelo če bi samo še malo potrpela.



tehnofil -> RE: pomanjkanje seksa (22.3.2011 14:09:23)

IZVIRNO SPOROČILO: Anonimen
....pri terapevtu sva bila. .... je nehal hoditi i..... čutim le še to da je nesposoben in ena navadna reva, ker ne zna ravnati odločno.

Prvič, praviš da je partner, ne mož.
Drugič, nimata še otrok.
Tretjič, imata velik problem (nerešljiv - z njegove strani).
Četrtič, čutiš tisto, kar za patnerja v zdravem odnosu ni normalno čutiti.
torej . . .

Lahko je sicer nam pisati, ti pa moraš z odločitvami živeti. Ampak živeti moraš tudi s posledicami če odločitev ne sprejmeš (kakršnihkoli) ali ne pravi čas.

Da pa čutiš da je nesposoben in reva - ni razlog v tem, da se izogiba soočenjem s problemom ampak posledica tega, da se čutiš da mu ti enostavno ne pomeniš dovolj, da bi se on soočil s svojo bolečino. Nekako, da zanj nisi dovolj vredna da bi se potrudil, da bi dal vse za tebe, za vajin odnos, da bi šel skozi ogenj (njegove bolečine) za tebe, da se rajši omamlja (s pornografijo in samozadovoljevanjem).

Po drugi strani pa če brez psiholoških vzrokov pogledamo posledice pornografije in samozadovoljevanja. Za njega mi je jasno, da to ni nič takega. Za žensko pa... da gleda druge ženske, se naslaja ob fantazijah njihovih teles, .... a ni to totalno ponižujoče? A je lahko še kaj tako ponižujoče kot da tebi v obraz "govori" druge so boljše od tebe. Druge (ki jih nima) so mu ljube, pomembnejše.

Lahko rečem takole: Zdrav moški, psihično stabilen, nikoli ne bi prenašal, da bi njegova žena mastrubirala ob gledanju in fantaziranju drugih moških, njegovih prijateljev, sosedov, sodelavcev. Bljak. Tega še bolan moški ne bi prenesel.




monci2 -> RE: pomanjkanje seksa (22.3.2011 15:25:04)

hmm... kr velikokrat berem obratno situacijo.. Problem glede seksa pri moškem pa mi je po mojih izkušnjah popolnoma tuj.. Jaz bi si postavila preprosto vprašanje : Kako pogosto sva seksala v začetku najine veze, kakšen je bil seks, kako se je on obnašal ( torej ali je imel takrat potrebo po seksu - meni ali je že od začetka ni imel- potem gre sigurno za problem psihične-globje težave. V primeru, pa da mu je kar minilo čez čas, pa mislim, da poznaš sama pri sebi odgovor-gre le za vprašanje časa, kdaj si boš upala pogledati resnici v oči in prekiniti razmerje, ki te na dolgi rok ubija).  Iz mojih izkušenj - ko sem nehala ljubiti, sem končala tudi z telesnim povezovanjem - vendar jaz nisem vlekla razmerja še leto, 2- življenje je predragoceno, prelepo in ob takšni stiski, ki jo doživljaš ti, pozabiš živet in gledat okoli sebe...[image]http://www.ringaraja.net/forum/smileys/smiley1.gif[/image]... Mislim, da ne bo pomagal noben pogovor, ker besede niso dovolj, da bo tvoj dragi začutil potrebo po tvojem telesu..

Res ti želim, da rešiš problem--> da boš srečna ti..[image]http://www.ringaraja.net/forum/smileys/smiley1.gif[/image]



Anonimen -> RE: pomanjkanje seksa (23.3.2011 9:12:19)

tehnofil se popolnoma strinjam s tabo. resnično tako čutim. Čutim se nevredno in nenazadnje izdano v zvezi s problematiko. V teoriji mi je vse jasno v praksi pa...
monci2 na začetku je bilo popolno in spolnosti je bilo veliko, po splavu pa čista zatemnitev glede spolnosti. Nisem se ne zanemarila in se počutim privlačno in seksi kljub vsemu, ker vem da to sem.
Kot sem že napisala sva spoštljiva en do drugega in nežna, vendar enostavno na intimnem področju kar zmrzne. Moje vprašanje je na katerega si bom morala seveda sama odgovoriti je ali ostati ali oditi. Strah me je občutka in krivda me prežema ker ne vem ali sem naredila vse za obstoj veze. Vem da je vsak človek svoj individum in da vsak pač čustvuje in deluje po svoje samo res me je zanimalo ali je še kdo v podobni situaciji in najpomembnejše ali ČAS lahko kaj reši.

Iz srca hvala vsem za odgovore.



tehnofil -> RE: pomanjkanje seksa (23.3.2011 11:52:17)

IZVIRNO SPOROČILO: Anonimen
.... ker ne vem ali sem naredila vse za obstoj veze.

Vse, res VSE in lahko še čez mejo, če ne bi bilo pod "Prvič" in pod "Drugič"


Na tem mestu je vprašanje: Ali je on naredil vse za obstoj veze?




Brisani uporabnik -> [Brisano sporočilo] (23.3.2011 12:13:31)

[Vsebina sporočila je bila izbrisana]



monci2 -> RE: pomanjkanje seksa (23.3.2011 20:17:45)

anonimna : kot si sama napisala, čas je pomemben dejavnik... nekateri rabijo leto, 2, drugi mesec za pomembne odločitve in korak naprej.. Sem pa prepričana, da vsaka stvar dozori z časom in da te čez čas niti več ne bo tako bolelo... - odgovor se ti bo pokazal pred očmi in takrat boš naredila pomemben korak in se več ne boš spraševala ali si naredila dovolj -preprosto boš vedela, da si naredila preveč.. Za to pa.. tudi če je bilo 2 leti in še bo trajalo 1 leto, čas ti bo dal sam odgovor in moč kdaj in kako naprej, samo dozoret moraš...!! [image]http://www.ringaraja.net/forum/smileys/smiley1.gif[/image]

lep večer še naprej [image]http://www.ringaraja.net/forum/smileys/smiley1.gif[/image]



Anonimen -> RE: pomanjkanje seksa (23.3.2011 21:14:42)

Mogoče pa ima strah, da se ponovno ponovi SS.
Sej moški nikoli ne priznajo njihove šibkosti in se delajo mačote.
Oba z mojim sva imela strah, da se ponovi SS in sva imela tud probleme glede sexsa.
Samo ni pa trajalo 2 leti ampak cca.6 mescev.



Anonimen -> RE: pomanjkanje seksa (23.3.2011 21:17:44)

Mislim, da je skoda nehati z človekom, če samo sexsa ni in je vse ostalo O.K.



monci2 -> RE: pomanjkanje seksa (23.3.2011 21:24:56)

hmm..nvm..moje mnenje je, da je seks močna in pomembna nevidna vez med partnerjema... In pač za zdravo zvezo mora tudi to laufat... Ampak seveda- to je samo moje mnenje...



eva1 -> RE: pomanjkanje seksa (23.3.2011 21:38:56)

IZVIRNO SPOROČILO: Anonimen

Mislim, da je skoda nehati z človekom, če samo sexsa ni in je vse ostalo O.K.


Ja kva pa naj naredi-čaka da bo čas zacelil rane ali vara človeka še nadaljnjih ne vem kok let, da jo bo on končno zadovoljil?? Nekaterim je sex zelo pomemba zadeva , jaz recimo ga nebi 2 leti čakala, res ne...



Anonimen -> RE: pomanjkanje seksa (24.3.2011 8:32:47)

anonimna res mi je priznal nekoč, da ga je morda strah ponovnega splava. Res sva si otročka želela in za oba je bilo prvič. v življenju sem vedno vzstrajala in to bi mi pomenilo kot da sem vrgla puško v koruzo. Varam ne in mislim da tudi ne bi mogla. Mene partner še vedno privlači in jaz po mojem tudi njega, saj pravim ko naj bi prišlo do tega otrpne (dobesedno) in zato raje sploh ne proba več. Mogoče misli da bo manj moškega če nama kdaj pa kdaj ne rata.  Mislim, da bi se počutila plehko če bi ga zapustila zgolj zaradi tega. Vem pa da tako ne morem več živeti.

Saj vem da mi tole razpredanje na forumu ne bo dalo tega kar rabim. Anonimna kako sta našla po 6 mesecih spet stik en z drugim?



Anonimen -> RE: pomanjkanje seksa (24.3.2011 9:36:13)

Midva sva imala veliko problemov. Moj je taka nežna dušica in mu je blo zelo hudo. Še posebej ker je on že 35 in jaz 32 let in se že 4 leta boriva za otroka. Začelo se je s SS, izvenmaternično nosečnostjo, neuspeli IVF.
Pri obema je bil vedno prisoten strah, da se to ne ponovi. Mislim, da je pomagal dopust, druženje s prijatelji, veliko sva se pogovarjala. Razmišljala sva tudi, da bi šla na terapijo.
Jaz sem vmes že 100 x obupala, sam me je on skoz tolažu in mi govoru kolk me ima rad.
Potem sva vstrajala, ker sva vedela, da z drugim partnerjem nebi bila in da se imava rada. Potem tud vse ostalo steče. Z mojim se res da vse pogovorit in mogoče je tudi zato ratalo. Jaz se tudi zavem, da noben ni idealen in, da če bi mela druzga bi me tud kej motilo. Sexs pa tud ni vse na svetu. Pejta na terapijo.
Želim vama, da vama rata in, da ne vržeta puške v koruzo [image]http://www.ringaraja.net/forum/smileys/bravo.gif[/image][image]http://www.ringaraja.net/forum/smileys/bravo.gif[/image][image]http://www.ringaraja.net/forum/smileys/bravo.gif[/image]



Anonimen -> RE: pomanjkanje seksa (24.3.2011 10:01:29)

no anonimna pri nama je podobno. Vem da se imava rada in moj je tudi res taka nežna dušica. Samo se kar zapira vase. Vem da seks ni vse je pa veliko in razmišljam če je sedaj tako kako šele bo. V meni je že začela vreti jeza in misel da ga morda ne spoštujem več ker je tak presnet omahljivec in zajec. Sva pa nekje istih let kot ti anonimna.



Anonimen -> RE: pomanjkanje seksa (24.3.2011 10:09:58)

Jaz sem bila tud ful jezna in sem ga do malega že sovražila mu grozila da si bom druzga našla. Vse ni nič pomagal. Mogoče se je tud spremenil ko sva sedaj šla na IVF in se mu je kamen odvalil od srca. Sedaj je polhen upanja, da rata in je že cca. 6 mesecev čist drug. Res se trudi in se je res spremenil, da ga včasih sploh več ne spoznam. Trenutno je super.



Stran: [1] 2   Naslednja stran >   >>