nov partner in "stari" otroci (Polna verzija)

Forum >> [Partnerstvo] >> Družina in partnerski odnosi



Sporočilo

urnebes -> nov partner in "stari" otroci (15.10.2010 15:55:57)

No, grem stavit da ste vsaj nekateri že bili v moji situaciji. Na kratko, imam dva otroka, fantka, 8 let in 1,5 let. S starim partnerjem (očetom otrok) sva se razšla brž po rojstvu drugega otroka, mali je imel komaj mesec dni. Novega partnerja sem spoznala pa ko je imel mali 1 leto. Problem je v tem da mali ne sprejme nikakor mojega novega fanta. Ne živimo skupaj, vendar se pogosto vidimo, in sicer vsi štirje, ker mojih otrok pač nimam kje pustiti in tudi ker je tako po moje prav. zdaj sva skupaj približno 7 mesecev in mali se nikakor ni navadil nanj. Vsakič ko ga vidi se joče, kriči dela burke ipd. Tako enostavno ne bo šlo več naprej. Moje mišljenje je, da je mali pač ljubosumen. Predvsem zato, ker do sedaj ni videl nobenega ki bi me objemal, ljupčkal ipd. ampak mali je histeričen tudi ko je nov partner samo zraven. Poskušali smo že vse od tega da mu je novi partner kupil igrače (ki jih je mali spretno od ihte vrgel na tla), do tega da se nismo videvali (oz. je prihajal k meni le ko sta otroka spala), do tega da smo bili stalno skupaj. Zdaj celo prakticiramo da otroka pustim njemu v varstvu za dve uri na teden ko grem jaz na plesne ampak vsakič ko pridem nazaj je domoa rusvaj, mali se dere, je ihtav, se trese od histerije. skratka grozno! starejši je novega sprejel 100%, naravnost je nor nanjega. z obema se novi partner bi rad zbližal, vendar je revež zafustriran, ker vidi da vse kar naredi je nič. odnos se ni nič spremenil.

Prijavljeni smo že na obisk pri psihologu.
Ima kdo kako mnenje, pomoč? [image]http://www.ringaraja.net/forum/smileys/smiley19.gif[/image]



katy83 -> RE: nov partner in "stari" otroci (15.10.2010 16:28:53)

Verjamem, da ti ni lahko, predvsem ni lahko tvojemu novemu partnerju. [image]http://www.ringaraja.net/forum/smileys/smiley13.gif[/image]
Ne spoznam se na te stvari, ampak mislim, da je treba dat otročku čas. Dokler nisi imela novega partnerja, si bila za njega samo ti, ti in ti. Če sem prav razumela je bilo to skoraj 1 leto, ne?

Želim vam vse dobro. [image]http://www.ringaraja.net/forum/smileys/smiley1.gif[/image] Prišel bo čas, ko bo tudi ta majhen sprejel novega partnerja. Boš videla.

lp



Vijoličarka -> RE: nov partner in "stari" otroci (15.10.2010 21:14:11)

Uh, spomnila si me na mojo taščo in tasta in mojega svaka, ki je bil njun prvorojenec.

Žal pa tast iz objektivnih razlogov ni bil zraven, ko se je sine rodil (bila sta zelo mlada in on je moral v vojsko zelo hitro po poroki in takrat je bila vojska dve leti). Tašča je bila sama z otrokom, pa še njena mama ji je pomagala in iz usmiljenja, ker je revček brez očeta, pa iz žalosti, ker je ona sama, brez moža, sta tega otroka kar precej razvadili - bil je kot mali princ.

Ko je tast prišel ''domov'' ga je otrok zavračal, ker je jemal delež mame, ki je prej pripadal njemu. S tem se niso kaj dosti ukvarjali, saj so zidali hišo in tast je bil posledično spet precej odsoten, mali pa se je naučil taščo vrteti okoli prsta. In jo vrti še zdaj. Še zdaj zameri očetu, da mu je ''pokvaril življenje'' in sovraži mojega moža, katerega edina krivda je, da se je rodil, ker mu je ukradel nadaljni del pozornosti. Če le more, dela zdrahe in ko si je pustil prvo ženo in si našel drugo, mu je slednja nadomestila mamo in zdaj ''podjebava'' tudi mamo.

Vedno se mi je zdelo, da takrat niso mislili, kaj počnejo, ker je bil pač mali otroček. Ampak to se pozna.

Po moje je tvoj mali zelo navezan nate, morda si bila tudi nehote precej nežnejša do njega, da mu nadomestiš še očeta, ker je bogi in ker je revček. Mali je navajen, da ste vi trije družina, da dobi on toliko in toliko pozornosti, to je njegova varnost in vsako spreminjanje tega okolja je katastrofa. Večji sin je morda nehote bil malo ''ob strani'' in je zadovoljno sprejel tvojega partnerja, ker njemu je to prineslo nekaj dobrega, malemu pa to samo nekaj jemlje, zato hoče, da je spet tako, kot prej.

Glede na to, da je tvoj novi partner tako pripravljen sodelovati in da se krasno razume s starejšim fantom, bi bilo res škoda, če se ne bi zadeve uredile tudi z mlajšim sinom. Mislim tudi, da se mu ne sme popustiti, a se ga je treba lotiti na pravi način, da ne bo vse življenje gojil zamere in krivil tvojega novega partnerja za vse, kaj mu bo v življenju narobe šlo.

Po moje je res dobro, da greste k psihologu po kakšen nasvet, saj ste res že marsikaj poskusili.

Ne vem. Razmišljam v smeri, kako bi bilo, če bi ti rekla, da si utrujena, da ne moreš skuhati kosila, pa bi ga skuhal tvoj partner in te pocrkljal. Morda bi mali ugotovil, da potrebuje še koga drugega v življenju, ne le tebe. Da je lažje, če lahko računa na dva in ne le na enega človeka. Če je tako navezan nate in če te ima res rad, bi bilo mogoče dobro, da spozna, da sama vsega ne zmoreš in da potrebuješ pomoč.

Težko rečem. Res bi strokovnajk še najbolj pomagal. Ker glede na povedano, je mali hudičevo trmast in hoče, da je po njegovo in pika. V bistvu zdaj bijete bitko: če bo zmagal, boš imela vse življenje težave z njim, ker bo vedno vedel, da mora samo dovolj trmariti in težiti, pa bo po njegovo.


Drži se, punca, videti je, da si našla res dobrega človeka. Saj bo. In tudi mali se bo unesel in čisto možno bosta potem s partnerjam prava kolega.



urška -> RE: nov partner in "stari" otroci (16.10.2010 12:05:07)

otrok mora vedeti, da je on še vedno pri tebi na prvem mestu. in ne, otrokom to ni samoumevno. otrok se te bo moral naučiti deliti z ostalimi, ampak to ne mora narediti kar "iz danes na jutri." daj mu čas. ne ga puščat pri njemu, če vidiš da otrok potem dve uri joka! lahko pa greste k njemu na obisk za dve uri.
dejstvo je, da bi mi odrasli, srečo, ki jo občutimo v novi partnerski zvezi, radi takoj delili z otroci. ampak medtem, ko smo mi srečni, otroci občutijo, da jim nekdo jemlje starše. oni se v našega novega partnerja ne zaljubijo. zaljubljeni smo mi.
torej: čas, veliko časa. in dati otroku občutek, da nas ne izgublja, ampak samo deli. da ljubezen do njega - otroka, zaradi novega partnerja ni manjša, ampak se množi. sej vsi vemo, da otroci ljubosumno reagirajo na sorojence, kako ne bodo na naše nove partnerje?!





urška -> RE: nov partner in "stari" otroci (16.10.2010 12:13:37)

IZVIRNO SPOROČILO: Vijoličarka

Težko rečem. Res bi strokovnajk še najbolj pomagal. Ker glede na povedano, je mali hudičevo trmast in hoče, da je po njegovo in pika. V bistvu zdaj bijete bitko: če bo zmagal, boš imela vse življenje težave z njim, ker bo vedno vedel, da mora samo dovolj trmariti in težiti, pa bo po njegovo.



mislim, da ni ravno tako. otrok ne more razumeti, da mora tudi starše včasih deliti. otrokom, ki živijo v družinah z očetom in mamo se tega praktično nikoli ni treba naučiti. ker imajo vedno na dosegu oba starša. problem se zna pojaviti edino z rojstvom brata ali sestre. otroci ločenih staršev pa se morajo tega naučiti. in mi odrlasi jim moramo pomagati.
vedeti je treba, da ne govorimo o ALI - ALI (ali otrok, ali novi partner). tukaj je situacija IN. otrok IN novi partner. 
ampak počasi. dobro je vključiti tudi očeta otrok. (ali v obratni situaciji, mamo otrok).



ronja -> RE: nov partner in "stari" otroci (16.10.2010 13:03:54)

Podpis pod vijoličarko. Mislim, da z urško trdita isto: otrok ne more razumet, da mora starše delit, če mu do zdaj tega ni bilo treba. Starejši sin je bil prej verjetno malo bolj ob strani, ker je bil pač mali dojenček, on pa "tavelik" in je zato dodatna pozornost zanj bila nekaj dobrega, za malega pa ne, ker je bil navajen, da je mama samo njegova in pika. Ampak ta status se mora nujno spremenit, tudi če starša ne bi bila ločena.

Moj mlajši bratec je bil navajen, da je vse po njegovo (pač zadnji otrok, pa še sinko, ki si ga je mama želela, pa še varuška z zelo patriarhalnimi načeli (moški je gazda, pa ne glede na leta, sposobnosti, pamet,... on odloča - pika. Mimogrede: sovražila sem jo[image]http://www.ringaraja.net/forum/smileys/jezicek.gif[/image].) Mojadva takrat še nista bila ločena, vendar je oče veliko delal, mama pa ga je razvajala do onemoglosti. In ko je šel v Oš, je imel ogroooomno problmov: ne samo z učenjem (ker je pač nepredstavljivo, da bi on moral nekaj počet, dobrohotnih nasvetov učiteljic pa mami itak ni resno jemala, ker je pač njen sine super in ker učiteljice pač ne rečejo direkt: vaš sin je pa len ko ****s;)), ampak predvsem je škripalo pri odnosih s sošolci in sploh z vsemi okoli njega: ker ni bil navajen, da mu ljudje rečejo ne, da ni po njegovo. Non stop se je tepel, pa nas doma niso tepli, njega sploh ne (midve s sestro sva jih kot mali včasih dobili po riti, ampak njega takrat še ni bilo na svetu). Zato pravim, da to ni dobra popotnica, če mali izsili svoje, čeprav je stiska zadaj. Moramo jim dat meje, pa vseeno dat vedet, da jih imamo radi. Da razumemo njihovo stisko, vendar to ne pomeni, da bomo zamenjali partnerja v tem primeru.

urška, mislim,da ne gre za to, da bi fantu ne dali nič časa in bi od njega zahtevali nemogoče - saj je novi partner v družini že pol leta, pa ne gre nič na boljše, kljub vsem prizadevanjem. Jasno, da mali ni zaljubljen, jasno, da ne more bit tako navdušen nad novim človekom kot ona. Ampak problem je, ker ga histerično zavrača, ne glede na to, ali je mama zraven ali ne.

Tudi mislim, da niso nič prehitevali, saj je novi partner več kot očitno vreden zaupanja, če se tako zelo trudi okoli njenih otrok in ga je starejši tudi sprejel. Normalno, da mamica zveze ne more večno skrivat pred otroki in normalno, da jih poizkuša vanjo vključit, saj navsezadnje je verjetno cilj, da enkrat vsi skup živijo, ne? Ne vem, zakaj bi potem morala čakat ne vem kako dolgo, če je prepričana v tega človeka in tudi on daje vtis, da si to zasluži.

urnebes, najprej čestitke[image]http://www.ringaraja.net/forum/smileys/smiley32.gif[/image]: našla si res super novega fanta, tvoj prvi sin je tudi srečen z njim, od problemov ne bežite, si pametna, da se spomniš najrazličnejših idej, kaj vse bi poizkusili,... Vse to ti bo zelo prav prišlo, ne samo v tem primeru. Meni se zdi psiholog zelo dobra rešitev! Verjetno boš morala najprej ti spremenit odnos do mlajšega sina, potem bo on spremenil svoje obnašanje in šele potem bo začel res sprejemati partnerja. Ampak to se bo zgodilo, mislim, da imate res vse možnosti, saj se vsi trudite in ne bežite stran. Svaka čast, res! Seveda se to ne bo zgodilo takoj, v 1 mesecu, bo pa verjetno vseeno opazen napredek. Saj verjetno bi bili za začetek zadovoljni že s tem, da ne bi tulil in bi se recimo vsaj malo sprijaznil s situacijo.

Mogoče samo še nasvet, da se s sinom pogovoriš: tako "odraslo" - da ga boš imela vedno rada, ne glede na vse, ne glede na to, kdo bo z njimi itd... tvoja dva sinova bosta vedno prva. Vendar pa imaš tega človeka zelo rada in ti je hudo, da mu ne da šanse, da bi ga sprejel. Da ni treba, da ga ima kar rad, ampak da naj ve, da ta človek tebi zelo veliko pomaga, da ti je z njim lažje, da ga imaš rada, pa njega (sina) tudi.

Ronja je imela napde histerije, ko se je Lejla rodila - prvih 14 dni: ne vem, ali zaradi tamale, ali zato, ker me 4 dni ni bilo doma, ampak bilo ji je grozno in je zelo pomagalo to, da sem se z njo pogovarjala, da jo imam še vedno enako rada in jo bom vedno imela, ne glede na to, kako se bo obnašala ali koliko otrok bova imela itd... Pa je bila enako stara kot tvoj mali. Škodit verjetno ne more[image]http://www.ringaraja.net/forum/smileys/smiley1.gif[/image].

Želim ti, da bi hitro šlo mimo in da bi psiholog pomagal.[image]http://www.ringaraja.net/forum/smileys/smiley27.gif[/image]



urška -> RE: nov partner in "stari" otroci (16.10.2010 15:11:26)

dejanske situacije sicer ne poznam, zato se zdi, da sem mogoče vse govorila na pamet.
je pa moj otrok v taki situaciji - njegov oče si je našel novo partnerko. in sedaj sta skupaj že pol  leta in raje sploh ne govorim kakšne reakcije ima moj sin zaradi tega, ker mu je bila zadeva napačno predstavljena. oz. mu sploh ni bila in je bil dejansko samo postavljen vanjo. sicer je star že 6 let, ampak zadeva je šla tako daleč, da sem morala po nasvet k strokovnjakom. torej kar govorim ni na pamet, ampak dejstva, ki mi jih je povedala strokovnjakinja - psihologinja in družinska terapevtka.

kakorkoli že, psiholog oz. družinski terapevt ni napačna izbira. svetujem dr. čačinovič vogrinčič. carica je.



urška -> RE: nov partner in "stari" otroci (16.10.2010 15:15:51)

IZVIRNO SPOROČILO: ronja

Da ni treba, da ga ima kar rad, ampak da naj ve, da ta človek tebi zelo veliko pomaga, da ti je z njim lažje, da ga imaš rada, pa njega (sina) tudi.



nočem se obešat na besede in jih jemat iz konteksta (ker dobro vem kaj si hotela povedat, ronja), ampak eden od nasvetov, i sva jih z bivšim partnerjem dobila je bil ravno ta: ne reci otroku, da imaš rada TUDI njega. reči mu moraš: tebe in tvojega brata imam najrajši na svetu. tega nihče ne more spremenit. mi pa tudi moj prijatelj veliko pomeni.
otroci velikokrat drugače slišijo stvari, kot jih mi povemo. ker so samo otroci.



ronja -> RE: nov partner in "stari" otroci (16.10.2010 15:20:36)

Mogoče samo še nasvet, da se s sinom pogovoriš: tako "odraslo" - da ga boš imela vedno rada, ne glede na vse, ne glede na to, kdo bo z njimi itd... tvoja dva sinova bosta vedno prva. Vendar pa imaš tega človeka zelo rada in ti je hudo, da mu ne da šanse, da bi ga sprejel. Da ni treba, da ga ima kar rad, ampak da naj ve, da ta človek tebi zelo veliko pomaga, da ti je z njim lažje, da ga imaš rada, pa njega (sina) tudi.

Ja, saj če preberš cel odstavek, mu najprej poveš, da ga imaš rada in skup z bratom najrajši od vseh ne glede na vse. Potem šele, da imaš tudi partnerja rada - pa še enkrat, da njega vseeno tudi. Ali tudi tako ne smeš rečt? Ker jaz tudi rečem, da imam rada lubija, pa prideta malidve zraven, pa rečem: ja, pa vaju tudi, seveda. je to narobe?[image]http://www.ringaraja.net/forum/smileys/zmeden.gif[/image] Meni se ne zdita kaj zafrustrirani zato...



urška -> RE: nov partner in "stari" otroci (16.10.2010 17:51:53)

IZVIRNO SPOROČILO: ronja

Potem šele, da imaš tudi partnerja rada - pa še enkrat, da njega vseeno tudi. Ali tudi tako ne smeš rečt? Ker jaz tudi rečem, da imam rada lubija, pa prideta malidve zraven, pa rečem: ja, pa vaju tudi, seveda. je to narobe?[image]http://www.ringaraja.net/forum/smileys/zmeden.gif[/image] Meni se ne zdita kaj zafrustrirani zato...



v "normalnih" [image]http://www.ringaraja.net/forum/smileys/smiley36.gif[/image] družinah otrokom dejstvo, da imajo prisotna oba starša ne predstavlja problema. ker so itak navajeni da imajo oba. če ni enega je drugi. če ni drugega je prvi.
problem je, ker otroci ločnih staršev imao vdno ALI enega ALI drugega. in tako si vedno tistega pri katerem so bolj lastijo.



Colt -> RE: nov partner in "stari" otroci (16.10.2010 18:04:50)

Bistven je čas! Otroku je treba pustiti čas da sam sproducira občutke do novega člana ki je prisoten poleg. Hkrati pa se ne podrediti otroku da ti bo krojil usodo vse do penzije in še naprej. Obstaja možnost da mu ''noben tvoj bodoči moški'' ne bo ''všeč''. Torej zdrav kompromis je nekako zmaga. Ni pa lahko za nobenega. Če ima ta potencialni ''novi moški'' dokaj zdrav pristop do malega junaka in ga sprejema čist normalno in kul, je to že zelo dober znak!

G

ps. Govorim skoraj zgolj na pamet [image]http://www.ringaraja.net/forum/smileys/smiley1.gif[/image]



Vijoličarka -> RE: nov partner in "stari" otroci (16.10.2010 18:12:56)

IZVIRNO SPOROČILO: urška

je pa moj otrok v taki situaciji - njegov oče si je našel novo partnerko. in sedaj sta skupaj že pol  leta in raje sploh ne govorim kakšne reakcije ima moj sin zaradi tega, ker mu je bila zadeva napačno predstavljena. oz. mu sploh ni bila in je bil dejansko samo postavljen vanjo. sicer je star že 6 let, ampak zadeva je šla tako daleč, da sem morala po nasvet k strokovnjakom. torej kar govorim ni na pamet, ampak dejstva, ki mi jih je povedala strokovnjakinja - psihologinja in družinska terapevtka.




Uh, to je tudi huda situacija, vendar precej drugačna. Tvoj otrok je moral najprej predelati odhod (ali odsotnost, če niste nikoli živeli skupaj) očeta, potem pa še novo partnerko, ki je tisto dokončno znamenje, da oči ne bo prišel več nazaj.

Zgoraj omenjeni, vse življenje trpeči svak je svoje otroke lepega dne peljal na tortice, v desetih minutah razložil, da je srečal novo žensko, ki jo ima raje kot mamico in bo odslej naprej živel pri njej, da je ful krasna in fejst, pa če jo gredo obiskat, ko bodo pojedli tortice.

Histerično reakcijo otrok, ki se je razvila v zavračanje stikov, če je 'una krasna fejst zraven' je pripisal šuntanju svoje takrat bodoče bivše žene. V resnici je bivša otroka komaj prepričala, da sta ga obiskovala. In samo zaradi prizadevanj te popljuvane bivše žene imajo danes normalne odnose.

Če je njegov oče izvedel nekaj podobnega, se čisto nič ne čudim, da si se morala obrniti na strokovnjaka. Upam da ste zdaj v redu. [image]http://www.ringaraja.net/forum/smileys/smiley31.gif[/image]




urška -> RE: nov partner in "stari" otroci (16.10.2010 18:53:05)

vijoličarka, v bistvu je bilo takole:
razšla sva se, ko je imel otrok 3 leta. od takrat do letos njegov oče ni imel nobene veze. letos spozna to gospo in ga takoj za cel vikend pelje k njej in njenemu otroku. brez razlage kdo je ona kaj je njemu.....potem pa, skupni vikendi + skupno morje + še nekaj dejavnikov in mojemu sinu je septembra naredilo totalni tilt.
po nekako 2 tednih pogovarjanj in pregovarjanj sem končno nekako prišla do bistva problemov. bivši mi seveda ne verjame, pravi, da to ni to in da si sin izmišljuje stvari.
samo upam lahko, da bo začel malo drugače razmišljat zaradi posveta ki sva ga imela....



Vijoličarka -> RE: nov partner in "stari" otroci (16.10.2010 19:40:37)

Uh, ja. Tole je bila šok terapija. Očetovo pozornost mora deliti ne le še z eno odraslo osebo, ampak še z enim otrokom. To je preveč za predelati za naenkrat. Sploh brez razlage, pojasnila in brez da bi ga oče  vprašal za mnenje.


Torej je najprej namesto, da bi dan preživel z očetom, šel na obisk k neki družini, ki je še nikoli ni videl. In potem je šel s to družino še na morje. In od njega se 'zahteva' da to en, dva tri normalno sprejme. Po moje ima občutek, da je tam pač zato, ker 'naj bi bil tam' zaradi reda, zaradi ureitve stikov in zato, ker je zaželjen.

Mogoče je še dodatni problem, ker si po karakterjih niso kompatibilni. Ni kemije.

Tudi jaz upam, da bo njegov oče dojel, kar je treba dojeti.

Drži se.



urška -> RE: nov partner in "stari" otroci (16.10.2010 20:48:41)

hvala vijoličarka.

sicer se pa opravičujem za smetenje.



urnebes -> RE: nov partner in "stari" otroci (18.10.2010 14:21:19)

hvala vsem za odgovor. v bistvu sem danes govorila tudi z vrtcem in so mi povedali da v tem obdobju je pač otrok dosti bolj navezan na mamo kot sicer, in da je v stalnem strahu, da jo bo izgubil. da tudi če bi bil oče prisoten, bi bil pa ljubosumen na očeta. da  mu moramo začenjat več stvari razlagat, govorit in da se bo sčasooma že navadil.
no, pa novim avanturam naproti :)



Anonimen -> RE: nov partner in "stari" otroci (18.10.2010 18:08:52)

dejstvo je, da bi mi odrasli, srečo, ki jo občutimo v novi partnerski zvezi, radi takoj delili z otroci. ampak medtem, ko smo mi srečni, otroci občutijo, da jim nekdo jemlje starše. oni se v našega novega partnerja ne zaljubijo. zaljubljeni smo mi.
torej: čas, veliko časa. in dati otroku občutek, da nas ne izgublja, ampak samo deli.


Se strinjam.
Urnebes, vzemi si čas samo za starejšega sina, pojdi z njim na "randi" in bodi navdušena nad njim enako kot si nad novim partnerjem.



ronja -> RE: nov partner in "stari" otroci (19.10.2010 8:45:30)

mili, misliš mlajšega - starejši nima težav z novim partnerjem.



Anonimen -> RE: nov partner in "stari" otroci (19.10.2010 18:16:41)

mili, misliš mlajšega - starejši nima težav z novim partnerjem.


Aja, pa res, sem zamešala.



Stran: [1]