Bodoča svakinja

Bodoča svakinja (Polna verzija)

Forum >> [Partnerstvo] >> Družina in partnerski odnosi

Sporočilo

1edina -> Bodoča svakinja (17.5.2010 15:31:13)
Pozdravljeni! Že nekaj časa imam (lahko bi rekli kar "od začetka zveze z mojim parterjem", ki pa je tudi zaročenec in bodoči mož) določene težave z svakinjo. S partnerjem si počasi ustvarjama življenje skupaj pri njemu. V načrtu imava prizidek, saj se bom preselila k njemu. Z njegovimi starši in sorodniki se dobro razumem, bodoča tašča in tast sta oba zelo vredu, proti pričakovanjem, s taščo se velikokrat lahko kaj tak pomenim. Moja bodoča svakinja je starejša od mene, ima majhnega sineka in tudi odselila se je od doma. Problem pa ni v tem. Zelo si želim z njo ustvarit nek stik, vendar neostavno tega ni. Sama sem dala že marsikaj čez v življenju, imam določene izkušnje, ki jih ona nima, saj sem morala v otroštvu veliko delati (kar mi pa danes ni žal, saj imam delovne izkušnje in navade). Mene nikoli ni privlačil "šoping", umetni nohti ipd., saj si enostavno tega nisem želela, pa tudi privoščiti si nisem mogla. Ona pa po mojem mnenju da veliko na takšne stvari. Cenim tiste male stvari, naprimer, da me kdo vpraša kako sem, družinske odnose, ali pa beseda hvala in prosim. Tega nisem od nje, tudi ko sva občasno skupaj nikoli slišala, še ko sem ji pazila sineka se mi ni zahvalila, čeprav bi ga rada še večkrat, vendar ji niti ne želim več rečti za to. Mogoče sem v tem smislu res preveč zamerljiva, vendar čez svojo mejo ne grem. Tudi ko pride domov na obisk, in če sem slučajno jst pri partnerju, se pozdravima, redko pa kaj spregovoriva. Partner mi je predlagal naj jo dodam na msn, da bi se mogoče po tej smeri kaj pomenle, če se ne moreva takrat, ko sva skupaj. In res, zadnjič, je bila gor, me klinila (čisto zaradi druge stvari), pa sem jo direkt vprašala zakaj ne najdema nekega stika (menima se zelooooo redko prek msn-ja). In edini odgovor od nje je bil, da sva si preveč različni in imava preveč različnih interesov, kar pa me je razžalostilo in razjezilo, ker sem pričakovala konkretnejšo razlago z njene strani in tudi možno kako rešitev. Sedaj se z njo niti ne pogovarjam več ker se mi enostavno zdi brezveze vlagati trud v to. Lani mi ni niti voščila za za moj rojstni dan, njen odgovor je bil, ko jo je parter vprašal zakaj, da je pozabila. Svoj rojstni dan ima nekaj dni pred mano in nebi mogla kar tak pozabiti (vsaj tako jst mislim). Sama sem ji za njen rojstni dan prinesla rožo, ji voščila, za darilo pa je dobila komplet posode, ki si ga je želela. Sama bom letos naredila isto, ker se ne bom dala na isto raven kot ona. Sama sem do zdaj zmeraj prva popustila in stopila v stik z njo, zmeraj sem bila jst tista prva, ki je želela nek odnos ustvarit. Z njene strani tega odnosa, kot si ga jst želim nisem videla. Sama pa sem tudi mojemu povedala, da ne bom več jst tista, ki bo prva začela pri najinem odnosu. Vendar se mi zdi, da so odnosi vsakič bolj in bolj na nuli. Vedno imam pri sebi občutek manjvrednosti, ker enostavno nisem takega razmišljanja in načina življenja kot ona. Četudi pridemo kdaj pa kdaj skupaj, vedno postanem slabe volje, se zaprem vase in redko kaj spregovorim, ker me ta problem tako mori. Sama se želim z njo dobro razumeti, če že ne tako, pa vsaj da se kaj pomeniva. Tudi, ko je bila noseča sem jo večkrat hotela kaj vprašati, ker si sama tudi želim zanositi, ampak sem dobila blokado in je tako nisem nič spraševala. Mogoče pa sem preveč preprosta zanjo in ji je izpod časti se menit z mano?[image]http://www.ringaraja.net/forum/smileys/smiley13.gif[/image] Mojemu sem že velikokrat povedala glede mojih težav z njo, na srečo pa je na moji strani in me razume, čeprav včasih meni da preveč kompliciram. Njemu lahko zaupam vsa menja in strahove, ki me dajejo glede tega. Probal je že tudi rešiti zadevo z njo osebno, vendar se ni nič premaknilo. K njej in njenemu parterju ne hodima pogosto na obiske. Tudi kot osebe smo si vsi različni in imamo drugačne poglede. Verjetno bo kdo napisal, da si preveč ženem k srcu in da sem preveč občutljiva,čustvena, ljubosumna, zamerljiva ipd. Vendar včasih enostavno ne zmorem več, ker ne vidim nobene rešitve, sama pa stvar želim rešiti. Vem, da bi morala biti bolj flegma in se manj obremenjevati z njo, vendar so mi družinski odnosi pomembni in se želim z njo razumeti v bodoče. Določenih stvari pa enostavno ne morem pozabit. Kaj menite glede tega? Za odgovore se vam najlepše zahvaljujem. Lp

blaža -> RE: Bodoča svakinja (17.5.2010 15:39:26)
ma kaj se tolko obremenjuješ z njo? Ok, je tvoja svakinja, kar pa ni lih spet neko ožje sorodstvo. sej ti ni sestra al pa nekdo, ki bi ti kao moral bit blizu. Mogoče se boš pa morala sprijaznit, da se ona enostavno ne želi družit z tabo in pika. si že sama povedala, da sta si različni, kar sklepam iz tvojega pisanja in pa tega kar ti je ona napisala na msn- ju. Ne razumem, da če vidiš, da se ne želi družit z tabo, da tega ne sprejmeš in še vedno rineš vanjo. Pa ne moremo si biti vsi všeč. Meni se pa zdi bolje tako, da ti je direkt povedala, da sta si preveč različni, kot pa, da bi se delala vsa sladka in medena, ter te za hrbtom grdo opravljala, ali zganjala kake drugačne hudobije.

ronja -> RE: Bodoča svakinja (17.5.2010 16:41:33)
Podpis pod blažo. čeprav včasih meni da preveč kompliciram. To menim tudi jaz. Pa kaj ti je ona? Sestra od tvojega brata - zakaj bi se morali nujno ne vem kaj menit?[image]http://www.ringaraja.net/forum/smileys/zmeden.gif[/image] Sploh če sta si različni, ne živita skup,... Super če v družini najdeš nekoga, s katerim se lahko vse pomeniš, navadno pa ni tako in imamo zato prijatelje. Vendar se mi zdi, da so odnosi vsakič bolj in bolj na nuli. Vedno imam pri sebi občutek manjvrednosti, ker enostavno nisem takega razmišljanja in načina življenja kot ona. Četudi pridemo kdaj pa kdaj skupaj, vedno postanem slabe volje, se zaprem vase in redko kaj spregovorim, ker me ta problem tako mori. Sama se želim z njo dobro razumeti, če že ne tako, pa vsaj da se kaj pomeniva. Tudi, ko je bila noseča sem jo večkrat hotela kaj vprašati, ker si sama tudi želim zanositi, ampak sem dobila blokado in je tako nisem nič spraševala. Mogoče pa sem preveč preprosta zanjo in ji je izpod časti se menit z mano Mislim, da ni njej izpod časti se menit s tabo (sicer ne bi bila odkrita s teboj na msnju), ampak imaš ti komplekse glede svoje preprostosti. Hkrati pa se ti zdi, da bi te morali ljudje, glede na tvoje izkušnje in delovne navade ceniti in da se lahko kaj naučijo od tebe, torej bi jim moralo biti do druženja s tabo. Ne sprejmeš pa, da so nekateri ljudje enostavno drugačni! Da ne rabijo tvojih izkušenj, da ne rabijo takih delovnih navad, da ne spoštujejo ljudi glede na te stvari, ampak imajo neko svojo lestvico. Vsak ima svojo, tudi jaz ne spoštujem po delovnih navadah, pač imam drug sistem. Tudi jaz ne hodim v šoping, niti nisem spedenana, ampak se mi pa ne zdi narobe, če kdo je. Nekaterim pa to veliko pomeni: njihov denar je in njihov čas. Iz tvojega pisanja pa nekako razumem, kot da ti je to malo mimo. In seveda se potem ona, če je taka, nerada pogovarja s tabo, ker ji daješ ti tak občutek - sploh če zraven prišteješ tisto, kar sem odebelila v tvojem citiranem postu zgoraj. moj rojstni dan tudi moj brat dostikrat pozabi - je pač tak človek. To ne pomeni, da me ne mara, sploh pa ne, da je to nalašč naredil. Za nekoga, s katerim se ne družim, tudi jaz vedno pozabim. Za lubijevega brata se spomnim samo zato, da njega spomnim (sicer bi pozabil - ja, on za svojega brata...) Vsekakor pa jaz njegovemu bratu ne čestitam nič ekstra. Naredila ti ni nič žalega, edino, kar ji zameriš, je v bistvu to, da se ne želi družit s teboj in da pač ni navdušena nad tabo. ne moremo bit vsem všeč, no! Povedala ti je pošteno, da sta si različni, ne dela se drugačne, kot je in pošteno ti je dala vedet, da pač ne želi imeti kakih globljih stikov s tabo. In zato je slaba? prej bi rekla, da poštena. Ok, odsotnost prosim in hvala ji lahko zameriš, ampak to je stvar bontona, ne pa tega, kak je človek po srcu, nič nima s tem za opravit... Če ji nočeš pazit sina, ti ga ni treba, očitno ima tudi druge možnosti, ker te tudi sama nikoli ne prosi. Si pač nista blizu, saj ni treba, da sta si. Hodiš z njenim bratom, ne z njo... Če mene vprašaš, moraš delat na sebi in svoji samozavesti - ker tu nimaš problema z njo, ampak s sabo: ti si tista, ki je nesigurna in ima manjvrednostne komplekse, ona pa v bistvu ni naredila nič takega, da bi ti dala občutek manjvrednosti. Je čisto korektna, več pa noče, ker sta si pač različni. Ne razumem, zakaj te je to prizadelo, še manj pa zakaj te je razjezilo... saj ti je pošteno povedala. Si pač ne želi bit s teboj. Vsem ne boš všeč, to boš morala dat čez, ona ne bo edina oseba, ki te bo kdaj zavrnila...

emibu -> RE: Bodoča svakinja (17.5.2010 18:25:59)
Ej veš kaj bolše to da se ne meni s tabo kot pa da se meni potem ko pa obrneš hrbet pa pljuva po tebi...uničuje tvoje stvari se vtikuje tam k ni treba,use jo zanima itd. Velik bolš da sploh ni kontakta pač bok bok če se vidite in to je to ko pa da ti skos skače po živcih...Preverjeno!

ajsek -> RE: Bodoča svakinja (17.5.2010 19:06:21)
Mogoče imaš takšno družino, da ste si vsi ful blizu in se ti zato zdi logično in edino prav, da tudi s svakinjo vzpostaviš intimen, prijateljski odnos. Jaz na to gledam čisto drugače, ker že v lastni žlahti polovice ljudi videt ne morem in se zato prav nič ne sekiram, če se ne štekam s fantovo sestro. Saj se čisto dobro razumeva, poklepetava o tem, kam gre kdo na morje, da ji je otrok spet zbolel in koliko ima katera še izpitov za narest, ampak to je vse pač "po sili razmer". Ne hodiva pa sami na kofetke, skupaj v šoping,... ker nama pač ni do tega. Važno je, da imaš z ljudmi korekten odnos. Ni pa treba z vsemi bit prijatelj.

Taddy78 -> RE: Bodoča svakinja (17.5.2010 19:46:16)
Res mi ni jasno, kako te lahko ignoranca nekoga tako vrže s tira. Ja pa kaj če noče stika s tabo? Če imaš njenega brata, še ne pomeni, da pa boš dobila kar vse super v tem paketu. Pač noče biti tvoja prijateljica, zaupnica...in zakaj zdaj tebe to tako žre? Mogoče niti ni toliko kriva tvoja nesamozavest...mogoče si preveč samozavestna, ker misliš, da bodo pa nad tabo vsi navdušeni. Oprosti če sem malo drugače napisala, ampak glede na to kakšne probleme imajo nekateri kot "prišleki" k družini partnerja, jih ti dobesedno iščeš. In ne vem kaj ima tvoj partner s tem. Če ne najdeta skupnega jezika z njegovo sestro, ga pač ne...pozabi. Bodi srečna da imaš vsaj vredu tasta in taščo, čeprav še ne stanuješ z njimi... Če ne pokaže zanimanja zate, se enostavno ne trudi več...skupaj si z njenim bratom, to je pa tudi vse kaj vaju veže. Mi je že malo sumljiva ta tvoja pretirana želja po njeni družbi. Aja pa še nekaj...to neko predalčkanje in primerjanje (urejeni nohti, shoping) , ne vem kaj je v tem slabega. Tudi sama sem hitro začela delat, da sem si lahko kaj privoščila in urejenost zame zaenkrat ni negativna lastnost, kvečjemu pozitivna.

zmajaz -> RE: Bodoča svakinja (17.5.2010 19:50:35)
Tudi jaz se strinjam s predhodnicami - kje zaboga piše, da bi morali biti s svakinjo po vsej sili prijateljici, če vama (ali magari pač samo njej) ni do tega - samo zato, ker je pač sestra od tvojega. Ljudje smo si različni in preprosto NISMO vsi za skupaj, pa to nikakor ne pomeni, da je zato z enim ali drugim kaj narobe. Pusti jo in živi svoje življenje ter se osredotoči na svoje prijateljice in ljudi, ki so ti blizu, ter se sprijazi s tem, da boš z njo pač imela samo nujne stike s tem namreč ni ČISTO NIČ narobe.

1edina -> RE: Bodoča svakinja (17.5.2010 19:53:01)
To kar sem napisala, je moje mnenje in kako na to gledam jst. Takšna sem. Kaj pa si dejansko ona o tem misli, ne vem. Nisem pisala na forum zato, ker bi hotela komplicirat in izpadit bedasto, ampak zato, da pogledam stvar iz zornega kota drugih na forumu, ki pa niso vpleteni v situacijo in poskušam na ta način najti rešitev, vsaj zase. Ronja, tvoj odgovor mi je dal za mislit. To, kar si napisala, se zavedam, sploh kar se tiče moje samozavesti. Ponavadi se z vsakomur razumem, oziroma vsaj probam razumeti, četudi se ne "ujamem" z njo/njim. Enostavno pa se najde tudi tu in tam nekdo, ki ga pač osebno "ne prebavljam", vendar pa probam rešit nastalo situacijo. V tem primeru želim rešit ta problem, zato sem pa tudi pisala na forum. Nisem oseba, ki se do konca življenja z nekom ne pogovarja, samo zaradi tega ker sem si različna z nekom, sploh če je to sorodstvo. Nekaterim ne pomenijo takšne stvari veliko, meni pomenijo. In kot si sama napisala, vsak ima svojo lestvico, tukaj se strinjam s tabo, saj imam tudi jst svojo. Blaža, verjetno se bom res mogla sprijaznit s tem, da se ne želi družit z mano. Emibu, hvala za tvoj odgovor. Lp

1edina -> RE: Bodoča svakinja (17.5.2010 20:10:04)
Ajsek, sama nimam velike družine in ogromno sorodnikov, je pa res, da smo določeni povezani in se veliko pogovarjamo. Jst z njo ne hodim v šoping, na kavo...niti nimam tega namena. Mislim pa, da imam korekten odnos z ljudmi. Taddy78, želja po njeni družbi....mogoče res, vendar ne v tej meri, da bi bile nevem kake prijateljice ali pa zaupnice, ampak da bi imele nek odnos. Šoping in urejeni nohti....ne pomeni mi veliko, da bi ves svoj denar zapravila za to, ker nimam takih prioritet, kako pa kako pa je urejen nekdo, pa čisto sam ve. Ne razumi me pa zdaj narobe, da ne hodim v šoping ali pa da nisem urejena ali nimam urejenih nohtov. Sama si privoščim kdaj tudi urejene nohte in šopinge.

picola1 -> RE: Bodoča svakinja (17.5.2010 20:58:23)
Se absolutno strinjam z ronjo...no, v bistvu z vsemi...Te razumem, da želiš imeti nek normalen odnos s svakinjo...ampak na silo ne gre. Tudi ti najbrž nimaš z vsemi iste potrebe se družit...Z nekaterimi bi bila skos, z nekaterimi pa enostavno ne želiš imeti stika...ker tega ne čutiš v srcu...po vsej verjetnosti so preveč različni od tebe in enostavno ne najdeš neke skupne točke...Torej svakinja isto čuti do tebe. Imaš pa resnično velik problem s samozavestjo oz. samopodobo. Iz vsakega stavka veje manjvrednostni kompleks. Najbrž imaš tudi na drugih področjih življenja kdaj težave zaradi tega...sklepam...in morda ne bi bilo odveč razmislit o tem, da to mal popraviš, ker boš veliko bolje prišla skozi življenje. Govorim ti iz lastnih izkušenj.[sm=smiley1.gif] Lahko pa ti povem, da sem imela (no, še vedno imam, ampak veliiiiiko manj) jaz podobne težave z očetom...Tako zelo sem si želela imet stik z njim...on pa hladen, še dober dan mi včasih ne reče, kaj šele kaj drugega...in to lastni oče...Ampak sem prišla do zaključka, da pač on takšen je, izsilit se ljubezni ne da. In najbolj pomembno-zavedat sem se začela, da je to zgolj in samo njegov problem in ne moj...Sej to sem že dolgo vedla v glavi, sam srce tega ni hotlo verjet in sprejet. Zato si moraš tut ti nekako dopovedat, da ona nima nič proti tebi...ti nisi kriva, da se ne razumeta dobro, kajti poskušala si naredit vse, kar se v takšni situaciji naredit da. Torej je sedaj samo na njej-v bistvu ti je že dala vedet, da sta si preveč različni in da si nekih stikov s tabo ne želi. Torej sprejmi to njeno iskrenost in pojdi dalje. Pa nauči se imet rada samo sebe, potem ne boš več tolk odvisna od drugih...[sm=smiley1.gif][sm=smiley31.gif][sm=smiley31.gif] Srečno.[sm=smiley1.gif]

hmmm -> RE: Bodoča svakinja (18.5.2010 9:57:46)
Strinjam se z vsem, kar so ti napisale predhodnice- ne rini z glavo skozi zid. Kje pa piše, da se mora družiti s tabo, samo zato, ker je sestra tvojega dragega. Pošteno ti je povedala, da imata različne interese, sprejmi to, ne išči neke krivde pri sebi in predvsem ne sili v njo, ker boš dosegla ravno nasprotno. Ima svoj lajf in prav je tako. Lepo če skušaš imeti z ljudmi okoli sebe dobre odnose, a spoštuj tudi, če nekomu ni do česar več kot le dober dan in nasvidenje. Namesto, da zapravljaš svoj čas ob razmišljanju, kako vzpostaviti stik z njo, odidi ven v naravo, nadihaj se zraka, reči si lajf is[image]http://www.ringaraja.net/forum/smileys/smiley1.gif[/image] good in piči dalje. Preberi kako knjigo o samozavesti , o boljšem razumevanju samega sebe, malo se pocartaj z nečim kar te veseli, stisni se k svojemu[image]http://www.ringaraja.net/forum/smileys/smiley36.gif[/image], pa bo. Predvsem pa ti pošiljam velik[image]http://www.ringaraja.net/forum/smileys/smiley31.gif[/image], imej se rada - sama s sabo si nonstop, išči tu skrite potenciale in sem usmerjaj svojo energijo. Pa brez zamere[image]http://www.ringaraja.net/forum/smileys/9nebesa.gif[/image].

ronja -> RE: Bodoča svakinja (18.5.2010 9:59:47)
onavadi se z vsakomur razumem, oziroma vsaj probam razumeti, četudi se ne "ujamem" z njo/njim. Razmisli pri sebi, zakaj ti je tako strašansko pomembno, da dobiš pozitivno potrditev od zunaj? Dokler boš v sebi nesigurna, je čisto vseeno, kako zelo te hvalijo ljudje okoli tebe, ti se boš še vedno počutila nekaj manj... Zakaj ti je tako zelo važno, da te imajo vsi radi, da se z vsemi razumeš, da se nihče ne krega s tabo, da ti nihče ne izreče kritike... Kritika od zunaj te ne bo pokopala - če boš imela počiščeno pri sebi, ti lahko celo pomaga, da narediš več iz sebe. Evo, da ne boš mislila, da si osamljena v kritikah[image]http://www.ringaraja.net/forum/smileys/smiley36.gif[/image]. Mene so tudi tu gor že dostikrat skritizirali in v 99% so imeli prav:) Rekli so mi, da sem perfekcionistka (nisem vedela, ampak je res), rekli so, da kompliciram (sem vedela in je dostikrat res), rekli so, da preveč govorim oz. pišem (ne bom niti komentirala, ker je tako očitno;), rekli so, da obračam besede in argumente (je res, pa se dostikrat sploh ne zavedam - zdaj bolj gledam, da ne bi, se mi pa še vedno zgodi), rekli so, da gledam svet preveč rožnato (definitivno res, samo ne vem, če bi to rada sploh spremenila, ker mi je tako všeč živet) itd... itd... Pa mislim, da večina teh ljudi, ki me je skritizirala, ni slabo mislila o meni kot o osebi na sploh. Pač se jim je zdelo (navadno pravilno), da ga nekje serje tale oseba, ki je sicer verjetno čisto ok, sicer se jim niti ne bi dalo odgovarjat eni totalno kretenski osebi... Ali pa v resničnem življenju: evo, zdaj sem totalno bolana, zato, ker sem spet pretiravala. Ja, povdarek je na SPET. to sem naredila že milijonkrat! Ne spim, teram, dokler ne zbolim. In nikoli me ne izuči. Niti pod razno nisem ponosna na to,d a ne boš narobe razumela. to je moja verjetno največja napaka, vedno mislim, da lahko več, kot dejansko lahko. Zato dostikrat naredim več, kot bi kdo drug, ampak zato tudi precej večkrat zbolim in se sesujem. (Ravno zadnjič me je mami skritizirala glede tega - in ima prav, vem.) IN naredim štalo tistim, ki jih imam najraje - v tem primeru navadno naj* lubi, ker nanj pade... In sem se mu opravičila (še predno me je mami skritizirala, ker sem itak že vedela, da ga serjem;) in mi je rekel: "Lubi, vem, da si taka, jaz te mam rad, tudi zato, ker si taka, ker vedno pretiravaš, ker si strastna". Evo, si lahko misliš? Totalno mu je jasno, da ga serjem, totalno me ne mara gledat bolane (to nobenemu ni fajn, videt človeka, ki ga imaš rad bolanega), ampak vseeno mi komot oprosti mojo največjo napako! Ljudje niso tako očitajoči, kot je tvoj notranji glasek! Ko se boš pomirila z njim, boš videla, da so ljudje veliko blažji in manj kritični kot smo navadno sami do sebe... Preberi si "Zadnje predavanje" od Randyja Plausha (nisem ziher, če sem prav napisala ime in priimek) - ok, je malo važen gospod pisatelj, ampak ima pa par zelo dobrih misli, recimo ta o kritiki bi ti znala pomagat - to mu je (Randyju, ko je bil ta še mulo) razložil pomočnik trenerja, potem ko ga je trener najuril, kaj vse ga serje: "Kritika je dobra - to pomeni, da ljudje še niso obupali nad tabo. Če ti ne bi nihče nič rekel, pomeni, da pa da so že obupali." Mogoče se boš tako nehala bat tega, da bi kdaj kdo rekel slabega o tebi in da bi za nameček imel celo prav (ker zelo verjetno bo imel prav, navadno nas ljudje ne obdolžujejo stvari, ki jih ne delamo...) Druga stvar pa je to, da si ti sebe naslikaš čisto drugače, kot pa v resnici delaš oz. kot te vidijo drugi: praviš, da se strašno trudiš za odnos, vendar v njeni prisotnosti se zapreš vase ko ena mona in ne zineš ne bele ne črne. (to si sama napisala...) To si lahko ona ravno tako razlaga, kot si ti razlagaš njeno nezanimanje. Samo da pač ni tako zakompleksana in si tega ne razlaga kot da imaš nekaj proti njej, ampak da sta si pač različni in si zato nimata kaj povedat. hvalabogu, da je tako, sicer bi šele bila štala. Ampak tu smo spet pri prvem problemu: zakaj si ti moraš sebe tako naslikat - zakaj ne bi mogla preživet z mislijo, da pa nekje nisi dobra, najboljša, da tudi ti zatrokiraš, se vedeš popolnma neprimerno, itd... In tretja stvar je to, da imaš na tak način zelo težko iskrene odnose: za vsemi bi se magari plazila, samo da bi te odobravali, da se ne bi kregali, da ne bi bognedaj pokazali na tvoje napake... Ker rabiš občutek, da si v redu, da si dobra. Punca, v redu si, dobra, nič ni narobe s tabo, razen tega[image]http://www.ringaraja.net/forum/smileys/smiley1.gif[/image]. Problem pri tem je, da te prvič ljudje ne morejo spoznat, kakšna si v resnici, ker se taka enostavno ne upaš pokazat, ker veš, da boš slejkoprej prišla v konflikt z nekom, saj vsi enostavno ne razmišljamo enako... In tako te nihče ne more imet iskreno rad, razen tistih, katerim se res odpreš (predvidevam pa, da je tu samo ena oseba...) Zato tudi nimaš tiste trdne baze prijateljev za katere bi vedela, da te majo radi, čeprav znaš bit včasih težka in zoprna (ker tega niti sama ne verjameš, ker niti sama sebe nimaš rada, kadar te drugi zavračajo) in potem toliko bolj visiš na odnosih, ki so pač "po defaultu", torej družinskih in hočeš iz njih nekaj, česar ti ne morejo nujno dati... no, in to je zadnji problem: da potem visiš na ljudeh, ki si tega ne želijo - tudiš se za njihovo pozornost in si hkrati jezna, ker se oni za tvojo ne - logično, ker si pač ne želijo bit s teboj (tako enostavno, ja...) Tako dobivaš vedno nazaj manj, kot daješ in imaš vedno slabšo samopodobo - saj navkljub tvojemu trudu ljudje bežijo od tebe (verjetno svakinja ni edini človek, pri katerem se ti je to zgodilo, je samo do zdaj najbolj iskren človek, ki ti je direkt povedal, da si pač ne želi s teboj stikov, drugi so pa samo palamudili, da pač nimajo časa za kavico[image]http://www.ringaraja.net/forum/smileys/smiley2.gif[/image]). To ti lahko garantiram, ker sem bila dostikrat na drugi strani, pa veliko rrjev tu se bo tudi našlo tam, ker je bilo že dosti tem: "kako naj ji še pokažem, da mi enostavno ni do druženja z njo"... In je bilo vedno precej odgovorov[image]http://www.ringaraja.net/forum/smileys/smiley36.gif[/image]. Grozno je biti tudi na drugi strani: ni ti, pa se moraš skoraj zagovarjat, zakaj pa ti pač ni. In potem ker nimaš nekega strašnega razloga (človek je namreč čisto ok, samo ti pač ni), se potem siliš bit z njim, dokler nisi že čisto besen nanj, ker te pač sili v nekaj, do česar ti ni... To je problem pri znancih. Pri ljudeh, ki jih imaš rad, je pa navadno to, da ti zamerijo, če nisi iskren, če se delaš, ad si boljši - oni te poznajo in se jim malo neumno zdi it to igrico... IN ti se lahko še tako trudiš izgledat najboljša, oni vejo, da ni čisto tako in ti zamerijo neiskrenost, sploh ker potem tudi oni ne smejo bit iskreni s tabo in ti povedat, da pač v resnici nisi taka, ampak taka. In nočejo od tebe vsega truda, hočejo samo iskrenost. To se je meni tudi že parkrat zgodilo, tipičen primer je z mojo mami - in odkar se je ona odločila, da bo enostavno iskrena, se lahko o vsem normalno pogovarjava, se ne strinjava vedno, ampak nama je pa fajn skup, kar nama prej ni bilo. (je pa ona šla na terapijo, da je prišla do tega...) Tašča pa se še ni in imava zato korekten odnos, ampak nič več. Če se ne moreš pogovorit o problemih, ki so, potem si pač samo korekten in prijazen, ampak to je to. In noben drug trud ne pomaga, odnosov se ne da "kupit", ne z denarjem, ne s časom, ne z darili... Hvalabogu[image]http://www.ringaraja.net/forum/smileys/smiley1.gif[/image]. Ko boš nehala rinit v ljudi in se pokazala v vsej svoji pestrosti, se ne trudila na vso moč prikrit svojih napak in jih opravičevat z napakami drugih (v smislu, jaz sem preprosta, se ne znam rihtat, ampak ona pa zato zapravi ves denar...)takrat te bojo ljudje sprejeli - ljudje imajo radi iskrenost, res! In ti ne bo več treba prosit za odnose, mogoče se bosta celo s svakinjo zbližali. Sem skoraj ziher, da če bi ti predelala v sebi in enkrat pri njej rekla: "veš, na začetku sem mislila, da si ena koka, ker se tok rihtaš, pa da nič ne razmišljaš in nič ne čutiš in sem bila jezna nate, ker nočeš bit z mano, potem sem pa malo razmišljala in ugotovila, da ni bil problem v tebi, ampak v meni... pa da ni z rihtanjem nič narobe - pač hobi kot vsak drug (vsi za nekaj nepotrebnega zapravljamo denar, sicer bi se nam sfuzlalo)... Ampak sama sem bila kar zakompleksana ob tebi in sem svoje misli projecirala nate, češ, da me ti imaš za manjvredno, pa v resnici sploh ni bilo tako..." da bi bil vajin odnos potem čisto drugačen. Ampak moraš najprej sama do tega prit - če to rečeš, ne da bi to res mislila, pa ne bo nič delovalo... Upam, da boš kaj od tega premislila - tisto, kar ti ne bo všeč, kjer se boš zdrznila, tisto se splača še 1x prebrat... navadno je tako[image]http://www.ringaraja.net/forum/smileys/smiley1.gif[/image].

Colt -> RE: Bodoča svakinja (18.5.2010 10:43:32)
Edina, včasih se zgodi da določeni ljudje med seboj enostavno niso kompatibilni. Pa sta npr oseba A in oseba B čist fajn...ampak ne ''potegne'' jima skupen kontakt. Tudi to se dogaja in zaradi tega se ne obremenjuj preveč. G

birdy -> RE: Bodoča svakinja (18.5.2010 11:04:27)
Ne sekiri se. Preveč sta različni in to je to. Jst mam pa problem z punco od moževega brata. Nimava nobenih takih kontaktov, kadar pa že pridemo skup me pa sam zabija in to z podlimi. Ampak na srečo(?) sovraži tud mojga moža in naju skup zabija. Pač taka je. Res bodi vesela da se sam ne pogovarja s tabo, hudič je ko začne o teb grdo govorit in se do tebe zares obnašat (tud z besedami) kot da si manjvredna od nje.

kristinaj -> RE: Bodoča svakinja (18.5.2010 11:13:20)
jaz se s tem sploh ne bi obremenjevala... who the **** is she... a misli, da se ji boš klanjala...

mladika -> RE: Bodoča svakinja (18.5.2010 11:54:11)
ufff...svakinje...jst jo mam sam ni bodoča,je že moja svakinja in je tut nemogoča...je dost starejša od mene pa je bolj otročja kt jst.Za usako malenkost mulo kuha,pa ko je mela rojstni dan sva ji midva z mojim poslala darilo preko njenih staršev,ker nisva mogla pridit na obisk ko nas je povabla pa se ni niti zahvalila,pol je imel 1.5. njen sinek 1 leto pa sva mu prnesla darilo mal bolj konkretno pa se tut ni zahvalila zanj oz. ga ni niti pogledala za tem ko od drugih je,pa ko smo bli tam ni ne z mano ne z mojim niti besede spregovorila,namesto tega je upila na otroke non stop pa zmerjala moža pred vsemi gosti,tak da sva se midva kar hitro pobrala in sva rekla da naju tam več ne vidijo!!!!!+ to da sem ji jst rekla še prej da če bo rabla varstvo za malega naj mi ga pripelje ko sem skos doma,pol pa zvem da ga vozi raj staršem,ki pa sta oba bolna pa stara in težko mirkata razposajene otroke!!!Samo mi je pa hudo zarad njenih otrok,ki jih ma 3 pa me majo usi trije fulll radi,pa se z njimi fajn razumem, ona je pa tak norc od ženske...[image]http://www.ringaraja.net/forum/smileys/smiley13.gif[/image]

BIA79 -> RE: Bodoča svakinja (18.5.2010 13:01:50)
Jaz se na tvojem mestu sploh ne bi sekirala...Moja svakinja je tudi moje nasprotje in se jaz z njo ne morem ujeti, ona vem, da se je izpovedala tašči, da je upala, da se bova zbližali,ko sem tudi sama postala mama, ampak meni je težko biti blizu z nekom, ki ima drugačne vrednote, drugačen pogled na svet, način vzgoje...Živimo v isti hiši in imamo "normalen" odnos, se pogovarjava, ampak ni nobene "intime" v najinih pogovorih...Tako je in dvomim, da bo kdaj drugače...Tako da don`t worry, vzami to kar ti "ponuja" :)

misar -> RE: Bodoča svakinja (20.5.2010 15:32:47)
ah koliko kompliciranja za prazen nič [image]http://www.ringaraja.net/forum/smileys/jezicek.gif[/image][image]http://www.ringaraja.net/forum/smileys/jezicek.gif[/image][image]http://www.ringaraja.net/forum/smileys/jezicek.gif[/image] pač se ne štekata in kaj potem. pač imata različne poglede na ta svet. in kaj potem. moj ima dve sestri in brata. z eno sestro in bratom se ful štekamo, z drugo malo manj, ker je čist drug karakter. pa kaj potem. in to je to. ne morejo ti bit vsi ljudje na kožo pisani samo zato, ker vas vežejo neke družinske vezi.

rija -> RE: Bodoča svakinja (20.5.2010 15:39:35)
IZVIRNO SPOROČILO: 1edina Kaj menite glede tega? Za odgovore se vam najlepše zahvaljujem. da sta si pač preveč različni. in ti preveč občutljiva. pa kaj, če te ne mara? te pač ne.

1edina -> RE: Bodoča svakinja (18.6.2010 21:56:54)
živijo! evo minilo je nekaj časa glede vsega tega....nekateri vaši odgovori so mi dali za mislit in sem se posledično tudi zamislila sama nad sabo, nekatere nasvete sem upoštevala in zdaj mi je veliko lažje glede vsega skupaj. ne sekiram se več glede tega toliko, uvidela sem da nima smisla, sem tudi bolj samozavestna. našla sem si nekaj prijateljic, sicer si dopisujem zaenkrat z njimi preko neta, upam pa da bo kaj več tudi. vmes sem izvedela, da je krst njenega sinčeka na moj rojstni dan... me je šokiralo, odzvala sem se tudi temu primerno, ampak sem na koncu ugotovila, da se ne splača. šla bom vseeno, zaradi partnerja in tamalega, midva pa boma po krstu in kosilu šla po svoje praznovat [image]http://www.ringaraja.net/forum/smileys/smiley1.gif[/image] parter mi stoji ob strani in me podpira, imama pa oba podobno mnenje glede vsega tega, kar se trenutno dogaja. vmes se je tudi marsikaj zgodilo. hvala vsem za nasvete[image]http://www.ringaraja.net/forum/smileys/bravo.gif[/image] lp

CatJa -> RE: Bodoča svakinja (20.6.2010 8:40:29)
IZVIRNO SPOROČILO: 1edina vmes sem izvedela, da je krst njenega sinčeka na moj rojstni dan... me je šokiralo, odzvala sem se tudi temu primerno, ampak sem na koncu ugotovila, da se ne splača. Imaš pa res žleht svakinjo, noooo [image]http://www.ringaraja.net/forum/smileys/smiley29.gif[/image] Da gre križat krst svojega otroka s tvojim RD ...

Anonimen -> RE: Bodoča svakinja (20.6.2010 8:49:18)
IZVIRNO SPOROČILO: CatJa IZVIRNO SPOROČILO: 1edina vmes sem izvedela, da je krst njenega sinčeka na moj rojstni dan... me je šokiralo, odzvala sem se tudi temu primerno, ampak sem na koncu ugotovila, da se ne splača. Imaš pa res žleht svakinjo, noooo [image]http://www.ringaraja.net/forum/smileys/smiley29.gif[/image] Da gre križat krst svojega otroka s tvojim RD ... mene pa zanima reakcija 1edine.[image]http://www.ringaraja.net/forum/smileys/smiley24.gif[/image] ker to je nezaslišano, da nekdo drug nima časa za MOJ rojstni dan in si splanira svoje plane. res. neprestavljivo. [image]http://www.ringaraja.net/forum/smileys/smiley35.gif[/image]

1edina -> RE: Bodoča svakinja (20.6.2010 17:57:21)
ja reagirala sem tak, da sem na začetku rekla da ne grem na ta krst, tudi moj je vsem povedal da naju ne bo. oba sva bila presenečena, čeprav se je meni skoz dozdevalo da bo na moj RD, ker se nikakor nista mogla zjasnit glede datuma, čeprav sem večkrat svojega vprašala ali je že kaj znano. ampak, ko sem se pogovorila s svojo mamo, sem si premislila in kljub mojemu RD grem. bom pa letos praznovala v manjšem krogu, z svojo družino in partnerjem, kljub temu, da sem hotela njo in njeno družino povabiti na praznovanje. še zdaj mi ni vseeno glede vsega in mi je hudo, ampak se ne obremenjujem preveč. tudi sama se rezervirano obnašam do vseh njegovih, ne da se mi ukvarjat z vsemi temi pripravami na to (verejmite da so to priprave), dala sem se ven iz tega. s svakinjo pa se zdaj samo pozdravim in odzdravim, brezveze se mi zdi z njo še karkoli pogovarjat. lp

ajsek -> RE: Bodoča svakinja (20.6.2010 18:11:43)
Ampak si pa ti tudi eno blazno otročje bitje. Ne poznam prav veliko ljudi, ki bi bili še kot odrasli prepričani, da je rojstni dan tak big deal, da mora to cel svet upoštevat. Če bi želela odreagirat trezno, bi predlagala, da ti poskrbiš za torto, pa boste združili praznovanji. Lahko bi se tudi odločila in se udeležila le krsta, popoldne pa s fantom praznovala rojstni dan po svoje. Lahko bi se celo vljudno opravičila in povedala, da vaju na krst ne bo, ker ti takrat praznuješ rojstni dan in gresta na izlet. Ampak ne, ti si raje užaljena in se ne pogovarjaš in ignoriraš celo fantovo družino. Bravo, res.

picola1 -> RE: Bodoča svakinja (20.6.2010 18:25:38)
Sam res, 1edina... Ful si zamerljiv človek...Oz. tolk vse jemlješ osebno in meniš, da ljudje delajo vse stvari samo zato, da tebi mal nagajajo oz. zato, ker te nimajo radi ali te ne marajo... Zdej nazadnje k si se oglasila, si tok lepo začela svoj post...pol pa tole pretiravanje s krstom... Si najbrž morala kot otrok doživet kar nekaj situacij iz katerih si zaključila, da nisi ok, da nisi dovolj dobra in tako dalje...Poskusi se spomnit takih situacij in predelaj mal tole. Ker resno škoduje tvojim odnosom tudi sedaj. Se torej podpišem pod ajsek... Drži se pa upam, da kmalu presežeš te stare vzorce obnašanja. [image]http://www.ringaraja.net/forum/smileys/smiley1.gif[/image]

Stran: [1] 2 Naslednja stran > >>