ko se ne zna pogovarjati

ko se ne zna pogovarjati (Polna verzija)

Forum >> [Partnerstvo] >> Družina in partnerski odnosi

Sporočilo

TiaSara -> ko se ne zna pogovarjati (14.1.2010 8:59:14)
Pri nas imamo krizo. Skupaj že več kod deset let, dva otroka, on, kot oče krasen, do mene vedno bolj hladen. Pravi, da sem kriva jaz, ker se zanj premalo potrudim. Glede tega ima prav, ker mi zmanjka energije. Se pa trudim, kar za njega ne bi rekla. Ko otroci zaspijo, se on rukne pred TV ali računalnik. Jaz grem potem spat, on pa pride enkrat sredi noči. To je to od najinega skupnega časa. Ampak najhujši problem je to, da ko se želim pogovoriti on pravi le "kaj hočeš da rečem", sicer pa je tiho. Že večkrat sem imela monologe, pa je vsaj nekaj slišal in so se stvari potem izboljšale, tokrat pa se bojim, da se brez obojestranskega dela, ne bo več dalo zakrpati. Res mi je hudo. Dejansko bi lahko super funkcionirali kot družina, rada ga imam, do zdaj sem verjela, da tudi on mene, sedaj pa res ne vem več. Če se mi ne bo odprl, bo konec najine zveze, ker ne prenesem misli, da bi mala dva odraščala v tako hladnem domu. Ali lahko sploh kaj naredim? Ko sem predlagala kakšno delavnico o komuniciranju (ker se tudi sicer hitro zatakneva s kakšno zamero drug do drugega - dve osebi s premalo samozavesti, glava peče) je rekel, da on ne bi šel, ker ni tak[image]http://www.ringaraja.net/forum/smileys/smiley13.gif[/image]. Ali mi ostane še kaj?

uwaga -> RE: ko se ne zna pogovarjati (14.1.2010 9:11:44)
Tudi pogovarjanje je umetnost. Včasih se je je treba šele naučit. Po tvojem pisanju sklepam, da ti je res hudo. Vse kaže, da pa je tvoj gospod en tak patron, ki ni ravno najbolj spreten v obračanju besed. Mogoče se pri pogovoru počuti šibkejšega, premaganega in ti zato odgovarja v stilu " pa povej kaj naj rečem". Mogoče bi se globoko v sebi rad pogovoril, rešil težave, pa ne ve kaj povedat, da te ne bi prizadel in še bolj razjezil, zato se umika pogovoru. Ne vem točno kaj lahko v tem primeru narediš. Mogoče bi mu napisala pismo. O tem kako se počutiš, kaj dojemaš kot težavo, kako si predstavljaš rešitev... pa seveda tudi to, da ga imaš rada in kaj pri njem ceniš ( da ne bo izpadlo zgolj kot napad). S tem mu daš možnost, da v miru premisli, kaj in kako bo odgovoril. Pa mu predlagaj, da bi se o pismu pogovorila, recimo, čez dva dni. Poskusi! Upam, da vama uspe vzpostavit komunikacijo.

manna -> RE: ko se ne zna pogovarjati (14.1.2010 9:24:03)
Predlagam ti, da se pogovora lotiš čist sproščeno, ne v smislu "morava se pgovarjati" ampak bolj tako, kot da tebe pač zanima kako je preživel dan, kako se počuti, kako je bilo v službi, če ga še boli hrbet, kaj bi rad delal za vikend, kaj pravijo kolegi, kdaj bo kakšen dober film dol potegnil, ..ipd. skratka - da se pogovarjaš z njim tako kot bi rada da se on s tabo, da ga TI prijazno sprašuješ o NJEMU. Vsakemu paše govorit o sebi, če pa mora govorit o tem kaj nekdo drug hoče in o odnosu, se pa zatakne. Ko se bo razgovoril o sebi, ga poslušaj, ne govori o sebi in o tem kaj bi vidva MORALA nardit. Samo poslušaj. Potem ko bo to steklo, bo sigurno lažje. Šele ko se bosta en čas pogovarjala, lahko načneš temo o odnosu, ker če ga takoj napadeš s tem, potem valda da zmrzne oz. se noče niti začet pogovarjat. V bistvu - daj mu tisto kar ti hočeš da ti on da - torej pozornost, pogovarjanje o tistem kar on hoče - in brez da bi se zavedal, ti bo začel vračati z obratnim.

kristinaj -> RE: ko se ne zna pogovarjati (14.1.2010 9:38:32)
a ni grozno, da držiš 4 vogale pri hiši, v službo hodiš, otroke rihtaš, potem pa ko si utrujena še razmišljat kako možeku ustreči... grozno... jaz imam vsaj mir, ker ga čez teden ni in potem za vikend norim jaz otroci, poruši nam cel sistem... kako bi bilo lepo ko bi vprašali, ti kaj pomagam, boš zmogla vse to, kje imajo otroci za obleč, jih grem jaz previt, peljem na sprehod.... komunikacijo imava ni top of the top a je.... v rit naj se pišejo, naj se še oni malo potrudijo....

kasso -> RE: ko se ne zna pogovarjati (14.1.2010 9:39:57)
Moj mu je zelo podoben. Kaj naredim, da je potem neki časa bolje? Se delam, da sem jezna nanj in če me vpraša, mu rečem: "če ti neveš zakaj"... Potem se kar se da za doma zapeljivo uredim in ga ignoriram, na njegova vprašanja odgovarjam kratko in jedrnato, če slučajno so. Sam od sebe začne kaj migat, namesto da gre pred računalnik. Očitno mu občasno paše, da se jaz obnašam tako, kot se v večini on. Aja, še to, ta zadnji dobi krožnik hrane na mizo, če sploh dobi [sm=smiley36.gif]

arabela* -> RE: ko se ne zna pogovarjati (14.1.2010 10:07:27)
Nič kaj fajn situacija. težko je svetovat druga kot to,da probata oba najti nek skupni jezik...se pogovarjat. Midva npr. se nonstop pogovarjava,nama teme nikoli ne zmanjka....tako da ko sva skupaj doma samo čvekama v nedogled..in potem spet nič ne naredim pri bajti[sm=smiley36.gif]. pa zvečer npr..greva vedno skupaj v posteljo...pa magari še jaz kasneje kaj porihtam, pospravim...ampak nama paše..da se malo pocrkljava...itd.... Težko pa je če eden od partnerjev ni zainteresiran in se umika. Probajta najt vzrok..ker je drugače nesmiselno kaj reševat[sm=smiley1.gif] Pa dosti sreče[sm=smiley31.gif]

kasso -> RE: ko se ne zna pogovarjati (14.1.2010 10:22:11)
IZVIRNO SPOROČILO: Saraya Midva npr. se nonstop pogovarjava,nama teme nikoli ne zmanjka....tako da ko sva skupaj doma samo čvekama v nedogled..in potem spet nič ne naredim pri bajti[sm=smiley36.gif]. pa zvečer npr..greva vedno skupaj v posteljo...pa magari še jaz kasneje kaj porihtam, pospravim...ampak nama paše..da se malo pocrkljava...itd.... Težko pa je če eden od partnerjev ni zainteresiran in se umika. Probajta najt vzrok..ker je drugače nesmiselno kaj reševat[sm=smiley1.gif] Midva nisva tipa, da bi se non stop pogovarjala, ne jaz in ne on...meni to sploh ne bi pašalo..mogoče sem čudna ne vem. Sploh pa pri treh otrocih to ne pride v poštev oz. si ne predstavljam, ker zelo radi skačejo v besedo. Tako,da če se že prej nista non stop pogovarjala, se tudi v prihodnje ne bosta. Se pa strinjam, da se je treba o problemih resno pogovorit in poskušat oba delat na tem, da bo bolje. Pri nas je bilo obdobje podobno TiaSarinemu, ampak ni bil problem v njemu, tudi v meni. In ko sem tudi jaz pri sebi račistila, je bilo veliko lažje za naprej.

arabela* -> RE: ko se ne zna pogovarjati (14.1.2010 10:39:12)
IZVIRNO SPOROČILO: kasso Midva nisva tipa, da bi se non stop pogovarjala, ne jaz in ne on...meni to sploh ne bi pašalo..mogoče sem čudna ne vem. Sploh pa pri treh otrocih to ne pride v poštev oz. si ne predstavljam, ker zelo radi skačejo v besedo. Tako,da če se že prej nista non stop pogovarjala, se tudi v prihodnje ne bosta. Se pa strinjam, da se je treba o problemih resno pogovorit in poskušat oba delat na tem, da bo bolje. Pri nas je bilo obdobje podobno TiaSarinemu, ampak ni bil problem v njemu, tudi v meni. In ko sem tudi jaz pri sebi račistila, je bilo veliko lažje za naprej. Če obema tako paše in se strinjata..potem je okej. Jaz tako ne bi mogla funkcionirat....imam rada da sva komunikativna...pa čeprav sta pri hiši dva otroka....in da lahko o vsem razpravljama...Imava tud svoj mir...ko komu zapaše...tak da...[sm=smiley1.gif]

Nika v službi -> RE: ko se ne zna pogovarjati (14.1.2010 11:19:36)
IZVIRNO SPOROČILO: Saraya IZVIRNO SPOROČILO: kasso Midva nisva tipa, da bi se non stop pogovarjala, ne jaz in ne on...meni to sploh ne bi pašalo..mogoče sem čudna ne vem. Sploh pa pri treh otrocih to ne pride v poštev oz. si ne predstavljam, ker zelo radi skačejo v besedo. Tako,da če se že prej nista non stop pogovarjala, se tudi v prihodnje ne bosta. Se pa strinjam, da se je treba o problemih resno pogovorit in poskušat oba delat na tem, da bo bolje. Pri nas je bilo obdobje podobno TiaSarinemu, ampak ni bil problem v njemu, tudi v meni. In ko sem tudi jaz pri sebi račistila, je bilo veliko lažje za naprej. Če obema tako paše in se strinjata..potem je okej. Jaz tako ne bi mogla funkcionirat....imam rada da sva komunikativna...pa čeprav sta pri hiši dva otroka....in da lahko o vsem razpravljama...Imava tud svoj mir...ko komu zapaše...tak da...[sm=smiley1.gif] Se strinjam s Sarayo, tudi nama tem nikoli ne zmanjka, noč je kratka, ker si imava v postelji toliko za povedat (no, pa še kaj drugega[image]http://www.ringaraja.net/forum/smileys/smiley36.gif[/image]). Je pa res, da midva na tak način živiva že od začetka. Že kot fant in punca sva se ogromno pogovarjala, komunikacijo sva prenesla v zakon kot nekaj normalnega, potrebnega.... Glede na to, da sta vidva tudi skupaj že dolgo dobo, več kot 10 let praviš, potem se sprašujem, če je bilo tako od vsega začetka ali je z leti komunikacija ugašala. Če je že od začetka približno tako, potem bo proces težji, če pa včasih ni bilo tako, potem je nujno treba najti vzroke. Pozabiti na svojo užaljenost (meni so komentarji v stilu ti že veš, zakaj precej mimo, ker to ne reši problema - treba se je pogovarjat, povedat o svojih občutkih!), treba bo najti energijo, da se približaš možu in on tebi. Očitno ga imaš še rada in če ima on tudi tebe, bosta našla pot. Brez vložka, truda, potrpljenja na obeh straneh pa ne bo šlo. Srečno!

TiaSara -> RE: ko se ne zna pogovarjati (14.1.2010 12:01:45)
No midva sva bolj kot Kasso. Oba sva bolj tihe sorte in noben od naju ne zna klepetati v tri dni. Ampak od začetka je bila tišina med nama prijetna, sedaj je pa hladna. Ja, se strinjam, da bi se bilo treba pogovoriti ampak ravno tu je problem. On se zna pogovarjati le o površinskih zadevah (pa še to le občasno). Čim tema pride na kaj bolj resnega, pa sem ponavadi jaz tista ki govorim in on tisti, ki je tiho. Prosim ga naj se mi odpre, naj pove, kaj razmišlja, karkoli, pa je ponavadi le mučna tišina. Saj verjetno sem res tudi jaz kriva, najbrž se počuti napadeno, ne vem. Jaz sem se pripravljena učiti, prilagajati, trudim se, z njim delam v rokavicah, učinka pa ni. Zato sedaj počasi obupujem. Do pred kakšnim letom sem bila prepričana, da me ima rad, kljub temu, da tega ne izraziti tako, da bi me s tem prepričal. Prepričal me je s svojim ravnanjem in toplino. Sedaj tega ni več. Reče, da me ima rad, ampak čutim pa tega ne.

baguSka -> RE: ko se ne zna pogovarjati (14.1.2010 12:08:51)
Ali mi ostane še kaj? Seveda. Predvsem se morata umaknit ven iz stanovanja, nekam kjer bosta cisto sama - brez TV-ja, brez neta, brez otrok in kavca itd.. Pejta nekam na vecerjo, kjer se bosta mogla pogovarjat! Valda ne bosta sedela eden nasproti drugega in bla tiho!? Rabita predvsem cas zase... za romantiko... za lepe trenutke. Na zacetku porinita, potem pa bo itak cas in ambient in situacija prinesla se pogovor in vse ostalo. To je tisto kar vama manjka in sta verjetno zaradi vsakdana in otrok dala malo na off. To se ne sme zgoditi!! Nikoli, tud ko se bosta spet malo zblizala, to se ne pomeni da morata potem te vajine trenutke ustaviti, ampak jih morata gojit se naprej... bodita vztrajna in se vama bo obrestovalo!

baguSka -> RE: ko se ne zna pogovarjati (14.1.2010 12:20:14)
Prepričal me je s svojim ravnanjem in toplino. Sedaj tega ni več. Reče, da me ima rad, ampak čutim pa tega ne. Zato ker predvidevam nista vec intimna. In brez dotikov in objemov - brez dejanj, so to le prazne besede. In kot sem rekla, se vedno trdim, da bi si vidva mogla vzet cas samo ZASE!! In ne pozabi: toliko kot das, toliko prejemas!! Ne trudi se tolk okol stvari, katere so njemu mucne, raje izvleci iz njega tisto kar je pozitivno... najdi v njemu spet tisto, kar ti je vcasih dajal! In to potem negujta... on ti bo spet dajal, ti bos pa prejemala in bosta zmagala!

rogljicek -> RE: ko se ne zna pogovarjati (14.1.2010 12:31:29)
Se strinjam z baguSko. Itak, da se po tolkih letih partnerski odnos spremeni in, da ni vse tako kot je bilo na zacetku. Prav tako velja za komunikacijo, vsakdanja rutina te tudi mal utisa. Sem ravno prebrala knjigo moska in zenska komunikacija. Zenske uporabljamo komunikacijo predvsem za cebljanje, ugodno se pocutimo doma, v druzinskem krogu, krogu prijateljev, takrat smo zgovorne. Pri moskih je to malo drugace, komunikacijo uporabljajo za dajanje in pridobivanje informacij, zato v domacem krogu niso ravno najbolj zgovorni. Seveda je to malo drugace v krogu prijateljev, ker radi nastopajo in se postavljajo- cisto zivalsko. Ravno ena RR-jevka je imela zelo dobro pripombo ravno o partnerskem odnosu in povezovanju s partnerjem. Najdita si kak skupni projekt (omenjena punca je prenavljala stanovanje) ali hobi, to vaju bo verjetno spet povezalo in se bosta avtomatsko mela vec za pogovarjat. Pravis, da sta oba premalo samozavestna. Jaz bi ti tudi predlagala, da naredis sedaj nekaj zase in delaj sama na sebi, konec koncev smo individualci. Poskusaj sprejeti dobro kritiko, slabo ignoriraj. Preberi kako knjigo polno pozitivnih misli. Namrec, ko bos zadovoljna sama s sabo, tudi ne bos potrebovala toliko partnerjeve pozornosti. Potem pa je tudi velika moznost, da se cel odnos spremeni. Pravis, da je dober oce in verjemi, tega ne gre kar tako zavreci. Srecno.

arabela* -> RE: ko se ne zna pogovarjati (14.1.2010 13:15:02)
IZVIRNO SPOROČILO: rogljicek Se strinjam z baguSko. Itak, da se po tolkih letih partnerski odnos spremeni in, da ni vse tako kot je bilo na zacetku. Prav tako velja za komunikacijo, vsakdanja rutina te tudi mal utisa. Sem ravno prebrala knjigo moska in zenska komunikacija. Zenske uporabljamo komunikacijo predvsem za cebljanje, uf to pa še zdaleč ne drži.....V odnosu če se dva razumeta in imata podoben pogled ne vem..zakaj bi se kaj spreminjalo[sm=zmeden.gif] Midva sva skupaj že 15 let in je super.....celo boljše v začetnih letih[sm=smiley1.gif]

mojcaziga -> RE: ko se ne zna pogovarjati (14.1.2010 13:15:59)
IZVIRNO SPOROČILO: Saraya IZVIRNO SPOROČILO: rogljicek Se strinjam z baguSko. Itak, da se po tolkih letih partnerski odnos spremeni in, da ni vse tako kot je bilo na zacetku. Prav tako velja za komunikacijo, vsakdanja rutina te tudi mal utisa. Sem ravno prebrala knjigo moska in zenska komunikacija. Zenske uporabljamo komunikacijo predvsem za cebljanje, Midva sva skupaj že 15 let in je super.....celo boljše v začetnih letih[sm=smiley1.gif] Torej, se spreminja! Ampak na boljše, nekje pa se na slabše. lp

Nika v službi -> RE: ko se ne zna pogovarjati (14.1.2010 13:30:50)
IZVIRNO SPOROČILO: mojcaziga IZVIRNO SPOROČILO: Saraya IZVIRNO SPOROČILO: rogljicek Se strinjam z baguSko. Itak, da se po tolkih letih partnerski odnos spremeni in, da ni vse tako kot je bilo na zacetku. Prav tako velja za komunikacijo, vsakdanja rutina te tudi mal utisa. Sem ravno prebrala knjigo moska in zenska komunikacija. Zenske uporabljamo komunikacijo predvsem za cebljanje, Midva sva skupaj že 15 let in je super.....celo boljše v začetnih letih[sm=smiley1.gif] Torej, se spreminja! Ampak na boljše, nekje pa se na slabše. lp Ja, točno tako - spreminja se, lahko na slabše, lahko pa tudi na boljše, odnos postaja poglobljen, presežeš sicer tisto vihravo zaljubljenost in frfotavost, ostaja pa tista globoka ljubezen, predanost, povezanost. Res je lepo, ko mi mož po skoraj 17 skupnih letih še vedno reče, da dobi kar mravljince po telesu, ko se objameva, poljubiva. Ampak dejstvo je, da je na odnosu potrebno konstantno delat, vsak dan, tudi če so otroci oz. takrat še posebej. Pomembno je, da imata čas samo zase, kot pravi Baguska.

Arwenko -> RE: ko se ne zna pogovarjati (14.1.2010 13:32:57)
Midva sva lansko leto imela globoko krizo, ampak zdaj za nazaj vem, da se je napovedovala s podobnimi stvarmi, kot jih opisuješ, čeprav jaz tega nisem videla takrat in je zame to bil šok. Pa da ti napišem kako sva midva to rešila. Začela sva najprej gradit prijateljstvo, zavestno zgolj in samo to, začelo se je počasi, pogovarjala sva se najprej o površnih stvareh, potem o aktualnostih, itd. Ampak vzela sva si vsak dan vsaj 1 uro zavestno časa, da sva se pogovarjala, bodisi sva šla na kavo ali pa kr zvečer doma na balkonu. Na tak način sva opeko po opeki zgradila najprej nazaj prijateljstvo in po dveh mesecih ugotovila, da uživama skupaj in da skupaj super funkcionirava, potem sva pa začela gradit najprej in skupaj sva v roku 6 mesecev postavila najin zakon in najino ljubezen nazaj in to z boljšimi in kvalitetnejšimi temelji kot sva jih imela. Vedi samo, kjer je volja je pot, želim ti pa veliko uspeha.

baguSka -> RE: ko se ne zna pogovarjati (14.1.2010 13:35:38)
IZVIRNO SPOROČILO: Nika v službi IZVIRNO SPOROČILO: mojcaziga IZVIRNO SPOROČILO: Saraya IZVIRNO SPOROČILO: rogljicek Se strinjam z baguSko. Itak, da se po tolkih letih partnerski odnos spremeni in, da ni vse tako kot je bilo na zacetku. Prav tako velja za komunikacijo, vsakdanja rutina te tudi mal utisa. Sem ravno prebrala knjigo moska in zenska komunikacija. Zenske uporabljamo komunikacijo predvsem za cebljanje, Midva sva skupaj že 15 let in je super.....celo boljše v začetnih letih[sm=smiley1.gif] Torej, se spreminja! Ampak na boljše, nekje pa se na slabše. lp Ja, točno tako - spreminja se, lahko na slabše, lahko pa tudi na boljše, odnos postaja poglobljen, presežeš sicer tisto vihravo zaljubljenost in frfotavost, ostaja pa tista globoka ljubezen, predanost, povezanost. Res je lepo, ko mi mož po skoraj 17 skupnih letih še vedno reče, da dobi kar mravljince po telesu, ko se objameva, poljubiva. Ampak dejstvo je, da je na odnosu potrebno konstantno delat, vsak dan, tudi če so otroci oz. takrat še posebej. Pomembno je, da imata čas samo zase, kot pravi Baguska. [image]http://www.ringaraja.net/forum/smileys/smiley20.gif[/image]

kasso -> RE: ko se ne zna pogovarjati (14.1.2010 15:00:27)
IZVIRNO SPOROČILO: TiaSara No midva sva bolj kot Kasso. Oba sva bolj tihe sorte in noben od naju ne zna klepetati v tri dni. Ampak od začetka je bila tišina med nama prijetna, sedaj je pa hladna. Ja, se strinjam, da bi se bilo treba pogovoriti ampak ravno tu je problem. On se zna pogovarjati le o površinskih zadevah (pa še to le občasno). Čim tema pride na kaj bolj resnega, pa sem ponavadi jaz tista ki govorim in on tisti, ki je tiho. Prosim ga naj se mi odpre, naj pove, kaj razmišlja, karkoli, pa je ponavadi le mučna tišina. Saj verjetno sem res tudi jaz kriva, najbrž se počuti napadeno, ne vem. Jaz sem se pripravljena učiti, prilagajati, trudim se, z njim delam v rokavicah, učinka pa ni. Zato sedaj počasi obupujem. Do pred kakšnim letom sem bila prepričana, da me ima rad, kljub temu, da tega ne izraziti tako, da bi me s tem prepričal. Prepričal me je s svojim ravnanjem in toplino. Sedaj tega ni več. Reče, da me ima rad, ampak čutim pa tega ne. Pejta za par dni sama nekam, brez otrok, obveznosti, samo vidva...boš videla, da bo tam čisto drugače in doma potem boljše. Če prvič ne bo učinka pa ponovita. Nama je pomagalo. Doma je vedno eno in isto, pride iz službe, pojemo vsi skupaj, se igramo z otroci, potem ali jaz pred tv, računalnik, ali on pred računalnik, crkljanje, intimnost, spanje...ampak to je več ali manj isto. Tako da odklop paše. Dala sva otroke in psico v varstvo in sva šla za tri dni sama...:))

Gina -> RE: ko se ne zna pogovarjati (14.1.2010 18:50:49)
A misliš da se morata nujno na dolgo in široko pogovarjati, če želita reči rešit? Saj navadno dobro veš, kaj je narobe in navadno dobro veš, kaj partner o tem misli, a ni tako - vsaj enkrat ti je zihr povedal, samo je najbrž mislil,d a zdaj že veš, da je brez smisla ti ponovno in ponovno razlagat? A niso dejanja tista, ki reči spremenijo? Kaj pa njemu konkretno manjka, ko reče, da se mu ne posvetiš? A mu manjka čas s tabo? Ker to je upravičeno mogoče žalosten in bi bil najbrž do tega ne glede na otroke upravičen, kaj praviš? Če on nima pojma kako do tega priti, pa kar čaka, potem je na mestu, da začneta kaj delat na tem - mogoče tudi ti, saj veš, eden mora začet, če hočeš da se reči kam premaknejo. Kaj pa vem no, ampak čas en za drugega je fajn stvar.

ronja -> RE: ko se ne zna pogovarjati (14.1.2010 22:11:25)
on pravi le "kaj hočeš da rečem" Odgovori mu: "da mi poveš, kaj čutiš." Če veš, da ima premalo samozavesti, ga čim manj direktno kritiziraj. Povej bolj po ovinkih, pa velikokrat ga pohvali. Če ne moreš pohvalit tega, kar naredi zate, ker tega ne vidiš, pohvali to, kakšen je do otroka. Če da otroku lupčka, pridi zraven, če da še tebi kakšnega. Ne bosta s tem rešila odnosa, ker se bosta še vedno morala pogovoriti o problemih, ki jih imata, je pa lahko to začetek - da se sploh začneta pogovarjat. Včasih človek tudi težko najde prave besede tisti hip, ko ga nekdo "napade" s pogovorom. Pri nama dobro deluje sistem, da če en ne ve, kako nekaj razložit, kako odgovorit, enostavno prestaviva pogovor. prvi pove, kar ga muči, na odgovor pa počaka, da ga je drugi sposoben povedat. Včasih samo urco, dve, drugič en dan, več kot 1 teden pa se še nisva čakala. Tako ima tudi drugi čas za razmislek, kaj se mu zdi res problematično, kako bi odgovoril na "očitke", zakaj nekaj počne,... Dostikrat počnemo tudi bedarije z najboljšimi nameni. Recimo oba naredita tako, kakor mislita, da bo DRUGEMU najlažje. Vendar pa narobe sklepata in potem mislita, da je vsak delal tako,d a bo najlažje njemu. Tukaj veliko pomaga zaupanje, ko enostavno veš, da ti drugi hoče dobro in da te ne izkorišča. In se da zmenit, kaj je kdo mislil. Ti praviš, da se trudiš, on pa ne. Vendar greš tudi ti spat brez njega, on pa še ostaja pokonci - verjetno oba se trudita, vsak na svoj način.

TiaSara -> RE: ko se ne zna pogovarjati (15.1.2010 8:13:16)
Hvala vsem za odgovore, sploh pa tebi Arwenko - s konkretno izkušnjo, da se da še vse rešiti. In Gina, ne ne mislim, da se je treba na dolgo in široko pogovarjati. Mislim, zgolj, da se je treba pogovarjati in to ne le o banalnih rečeh ampak tudi o bolj intimnih. Ker če je on ves zlovoljen ko je doma z nami, ko pa želim zvedeti, kaj bi rad počel, da bi se boljše počutil, pa spet ni nobenega odgovora, potem ne vem, enostavno ne vem kaj hoče. Ko sem predlagala, da bi si vsak teden vzela uro zase, ko bi otroke dala komu v varstvo, je rekel, da to itak ne bo šlo... Sem pa naredila, kot je Ronja predlagala. Povedala sem mu kaj jaz čutim, brez da bi pričakovala karkoli od njega - lahko rečem, da če že ustnega odgovora ne bo, da je vsaj z dejanji začel kazati, da tudi njemu ni do tega, da gre vse v franže. Sicer zaenkrat še na nivoju prijateljstva, ampak upam, da ga ne bo minilo. Bom pa seveda tudi sama vložila vso energijo še v najin odnos. Zdaj jo malo več ostane, ko še on aktivno prispeva pri vsakodnevnih opravilih.

baguSka -> RE: ko se ne zna pogovarjati (15.1.2010 10:53:11)
Ko sem predlagala, da bi si vsak teden vzela uro zase, ko bi otroke dala komu v varstvo, je rekel, da to itak ne bo šlo... Pa mu dokazi da gre!! In uredi stvari tako... al res ne gre!? Nikakor? Jaz mislim da ja, ce si mu to predlagala... torej naredi tako in ne cakaj na njega. Dokazi in pokazu mu da gre! In ga povabi na zmenek! Pokazi mu in dokazi, da lahko! Da si lahko vzames cas za njega in za vaju. [image]http://www.ringaraja.net/forum/smileys/smiley2.gif[/image]

kasso -> RE: ko se ne zna pogovarjati (15.1.2010 12:03:33)
IZVIRNO SPOROČILO: baguSka Ko sem predlagala, da bi si vsak teden vzela uro zase, ko bi otroke dala komu v varstvo, je rekel, da to itak ne bo šlo... Pa mu dokazi da gre!! In uredi stvari tako... al res ne gre!? Nikakor? Jaz mislim da ja, ce si mu to predlagala... torej naredi tako in ne cakaj na njega. Dokazi in pokazu mu da gre! In ga povabi na zmenek! Pokazi mu in dokazi, da lahko! Da si lahko vzames cas za njega in za vaju. [image]http://www.ringaraja.net/forum/smileys/smiley2.gif[/image] [sm=bravo.gif][sm=bravo.gif] točno tako, samo od sebe se ne bo nič zrihtalo.

Gina -> RE: ko se ne zna pogovarjati (15.1.2010 16:08:09)
IZVIRNO SPOROČILO: baguSka Ko sem predlagala, da bi si vsak teden vzela uro zase, ko bi otroke dala komu v varstvo, je rekel, da to itak ne bo šlo... Pa mu dokazi da gre!! In uredi stvari tako... al res ne gre!? Nikakor? Jaz mislim da ja, ce si mu to predlagala... torej naredi tako in ne cakaj na njega. Dokazi in pokazu mu da gre! In ga povabi na zmenek! Pokazi mu in dokazi, da lahko! Da si lahko vzames cas za njega in za vaju. [image]http://www.ringaraja.net/forum/smileys/smiley2.gif[/image] Ja, jaz sem tudi na nekaj takega mislila, ko sem napisala, da ni vse v pogovoru, da je več v dejanjih. Ne pomeni to, da se ne smeš pogovarjat, sploh ne, ampak da se je na silo pogovarjat o rečeh, o katerih se noče pogovarjat najbrž brez smisla - ker te tudi poslušal ne bo, če bo menil,d a ga itak samo obtožuješ in mu pripoveduješ, kako je on zanič. Če pa nekam greš skupaj (ven mislim), pride samo od sebe do pogovora, pa do tega, da se imaš fajn in greš tudi spat fajn volje in se zbodiš fajn volje in avtomatično drugače funkcioniraš, nisi kar tako iz lepega miru zamorjen in mrko gledaš.

Stran: [1] 2 Naslednja stran > >>