|
Srčekgirll -> RE: Majski hroščki 2008 - 3.del :)) (10.1.2010 21:37:21)
|
Stari in mladenič se zaletita z vozički v Merkatorju, ko iščeta svoji
ženi. Stari predlaga, da iščeta skupaj in vpraša mladega, kako zgleda
njegova žena.
Mladec začne opisovati: 24 let, sloka, dolgonoga bjonda s plavimi očmi, velikimi joški, v minici...
Vpraša starega: Kako pa zgleda tvoja?
Stari odgovori: Brez veze, greva iskat tvojo ...
Sklenitev zakonske zveze sem že dvakrat preložil. Misliš, da mi bo to
prineslo nesrečo?
'Ne bo, če boš tako nadaljeval.'
Sedemdesetletni milijonar se je poročil z dvajsetletno lepotico.
Prijatelj ga je vprašal:
'Le kako ti je to uspelo?'
'Rekel sem ji, da sem star 95 let.'
Dva moška sta ležala na nezgodnem oddelku v bolnišnici.
'Zakaj pa ste vi tu?'
'Ženi nisem dovolil voziti avtomobila. Pa vi?'
'Jaz sem ji pa dovolil.'
Moj mož se je steriliziral!
'O, bog, zdaj boš morala pa resnično paziti!'
Prijatelja se pogovarjata in eden vpraša:
'Kako to, da je tvoja žena vedno tako elegantno oblečena, ti pa vedno
hodiš naokoli v teh zakrpanih cunjah?'
'To je zaradi branja.'
'Kako to misliš?'
'Žena bere modne revije, jaz pa račune in izpiske tekočega računa.'
Moj mož je zgorel v avtu skupaj z mojo najboljšo prijateljico.
'Uboga reva! To je bil verjetno precej močan udarec zate.'
'Niti ne. Te krave tako in tako nisem prenašala!'
Naftni šejk je obiskal ženitveno posredovalnico in si v katalogih
iskal ženo.
Pregledal je že celo vrsto katalogov, toda ni in ni se mogel odločiti,
katero bi izbral. Končno mu je bilo vsega dovolj in je sklenil:
'Zakaj bi bil skopuški? Vzel bom vse!'
Matičar je delal vse dneve, od jutra do mraka. Nekoč pa se je odločil, da
bo skrajšal svoj delovni čas, zato je na vrata matičnega urada
nalepil napis:
'Od 12. do 15. ure imamo zaprto. Ta čas izkoristite, da še enkrat dobro
razmislite, ali ste se res pripravljeni poročiti.'
Si že slišal, da je Dušanu žena pobegnila z najboljšim prijateljem?
'Verjetno je zdaj zelo osamljen!'
'Res je. Pravi, da prijatelja zelo pogreša.'
Prejšnji teden sem napravil prvi korak do ločitve.
'Kaj pa si naredil?'
'Poročil sem se.'
Oprosti kolega, toda tvoja žena se mi ne zdi niti malo lepa. Le kaj najdeš
na njej?
'Največkrat prijatelja Gorana
Blondinka vijuga po cesti, kot da bi bila pijana, zato jo ustavi policist.
Odkoraka do njenega avta in jo vpraša:
´Gospa, zakaj vozite tako nepazljivo?'
'Oprostite, gospod policist, ampak kamorkoli grem, vedno je pred menoj
drevo, ki se mu nikakor ne morem izogniti.'
Policist jo pogleda in reče: 'Gospa, to je vas osvežilec zraka.
Blondinka se pripelje na bencinsko črpalko in prosi prodajalca, če ji
natoči bencin
Prodajalec jo ustrežljivo vpraša: '95 Ali 98?'
Blondinka pa: 'A letošnjega pa nimate!'
V atomski vojni umrejo vsi ljudje in večina živali. Preživeli sta le
dve opici. Sedita na veji, se čohata, gledata naokrog, pa ena pravi:
'Hja, izgleda da bo treba vse začeti znova...'
'Janezek, si ti razbil šipo?'
'Ja ati, čisto po nesreči. Čistil sem fračo, pa se je sama sprožila.'
Kmet se pritožuje:
'Že tri dni spim v hlevu, krava pa še ni telila.'
Žena strupeno pripomni:
'Ko te vidi najbrž misli da je že.'
|
|
|
|