Kako reagirat? (Polna verzija)

Forum >> [Partnerstvo] >> Družina in partnerski odnosi



Sporočilo

hotmumy -> Kako reagirat? (26.11.2009 9:48:28)

Stvar je takšna,da živimo pri mojih starših,v zgornji etaži s skupnim vhodom,prvo napako sem že naredila,ko sem želela svoj vhod in sta mi starša rekla,da je to tak nesmiselno,da še bolj drago pride,itd..jaz pa mlada in naivna poslušala.[image]http://www.ringaraja.net/forum/smileys/smiley13.gif[/image]
V čem je problem?Kot prvo imam dva mala otroka,ki kot sami veste poleg njiju ne more biti skozi čisto in ko pridemo v hišo in gremo gor,se niti slečemo ne in že mati doli ruži s sesalcem,ker smo nardili svinjarijo[image]http://www.ringaraja.net/forum/smileys/zmeden.gif[/image],na kolendar hodi gledat kako delam in si piše na svojega,kao zaradi otrok,ker jih včasih ko sem zjutraj v vrtec pelje,potem čekira kdaj gre mož v službo in kdaj domov prihaja,mi je celo enkrat rekla,da je bil pozen pa sem ji rekla,da je to naj nič ne briga,ker tudi mi nje in fotra ne čekiramo in nas ne zanima kje in s kom sta,zadnič je mož imel čago in se je ona mulila,ker je prišel pozno domov,baje ga je komaj kaj odzdravila,halooooooo,vse mi gre vedno bolj na živce,komaj še jo prenašam s svojim bednim vedenjem,moram povedat,da se to prej ni dogajalo,ko je bila v službi,odkar pa je v pokoju pa ima res preveč časa in vse vidi in obrne na najslabše,če pa ji kaj rečem pa sem tečna,kaj bi vi storili ?



Brisani uporabnik -> [Brisano sporočilo] (26.11.2009 9:50:38)

[Vsebina sporočila je bila izbrisana]



aluš -> RE: Kako reagirat? (26.11.2009 10:01:37)

Selitev drugam najbrž odpade, le ni tako enostavno (poceni). Pa tudi še ni tako hudo, da bi moral na nujno  o tem razmišljat.

Svoj vhod pa najbrž še vedno lahko naredite. Jaz bi najprej to, če se le da. Ker bo takoj polovico "sranja" manj. Ne bo mogla kar k tebi, ne bo imela kontrole. Pa tudi ona bo na boljšem. Ne boste ji svinjali, in jo motili s svojimi prihodi. Ker ste sigurno bolj glasni od nje, normalno.

Pa čim manj, če se da pa nič se posluževat nje za pomoč (da gre po otroke ipd). Ker potem mislijo, da so pomembni in da ker je šla 2x na mesec po otrok v vrtec te lahko komandira 24 ur na dan cel mesec. Ker ne preklopijo, da zdaj ti nisi več njena 5 let stara punčka ki ji je treba skoz nasvete dajat. Rajpi mal potrpet, pa kašno uro prej vstat zjutraj, pa peljat sama otroke. Bo videla, da ste jo dali na ignor, bo mogoče kaj boljše. Če pa že ne boljše, se vsaj vtikat ne bo ne vem kaj mogle, ker ne bo imela pregleda nad dogajanjem.



ninocka -> RE: Kako reagirat? (26.11.2009 10:25:25)

Jst se tud strinjam s tem, da si naredite svoj vhod...



rija -> RE: Kako reagirat? (26.11.2009 10:28:24)

saj ne vem, če bo svoj vhod kaj rešil[image]http://www.ringaraja.net/forum/smileys/zmeden.gif[/image]

je pa to klinac....to je delala moja tašča svojemu zetu in če je prišel domov s kakšne fešte, je mela ona največ proti povedat...pa so meli kao ločen vhod...

saj ne rabim razpredat, da se je odselil....ne?

vsekakor se vsedite skupaj, ker očitno je tvoji mami strašno dolgčas.....če ni predrago, naredite sicer ta svoj vhod. če pa tudi to ne bo izboljšalo zadev, pa se boste morali verjetno kar umakniti na svoje. nimaš kaj.


aja, sem pozabila napisati...sicer pa pokaži tudi ti malo dobre volje, pa ne ženi otrok vseh blatnih gor, sezujte se spodaj in bo en problem rešen.
veš, tudi meni bi šlo strašno na jetro, če bi mi puščali kile blata in peska po stopnicah in tudi jaz strašno hitro zakurblam sesalec, če imamo posvinjan hodnik. take pač smo. [image]http://www.ringaraja.net/forum/smileys/smiley36.gif[/image]



manna -> RE: Kako reagirat? (26.11.2009 10:43:42)

Grozno!! Po mojem se bo treba resno usest in pogovorit, da tako ne gre. Seveda v daljšem planu bi bilo naboljše se odselit. Je pa tko da tudi če bi imela svoj vhod in tudi če tvoji starši ne bi drezali v vaju, vedno se najde kakšna stvar ki te moti, dokler nisi na svojem.
Pri nas ni niti pol tako hudo, pa mi gre vseeno na živce, zato se mi prav smiliš. Midva tudi živiva pri mojih starših, imava svoj vhod, pa vseeno sanjariva kdaj bova končno odšla proč od tukaj. Vedno nekje "visi v zraku" da bo lahko moja mama prišla gor povohljat kaj delava, ali sva kaj kuhala, kaj dela hčerkica, ..in podobno. Včasih me strašno moti že to, da pride mama v nedeljo dopoldne gor spraševat če bova prišla dol na kosilo. Obupno me moti. Saj vem da je samo prijazna, ampak jaz bi pač rada da JO NE VIDIM kadar ne želim... težko je to. Nikoli nisi popolnoma sam, samostojen, vedno sta še starša spodaj. Mene to ful obremenjuje, in čeprav imava super stanovanje, že razmišljava o svoji parceli...
Ne znam ti svetovat drugega kot selitev ali pa miren pogovor, da se zmenite kaj se koga tiče in kaj ne.



roberta -> RE: Kako reagirat? (26.11.2009 12:24:34)

za svoj vhod verjetno nikoli ni prepozno, ne? - ob enem bi lahko še pojasnila mami, da je to zato, ker vtika svoj nos v vse, kar se je ne tiče in da upata z možem, da bosta tako prišla do željenega miru. če pa misliš, da to ne bi zadostovalo se odselita na svoje.



polho3006 -> RE: Kako reagirat? (26.11.2009 12:46:21)

Podobno kot pri meni...neketare predagate dol se vsesti in se pogovoriti...pa ja...smo se vsedli, točno dogvorili in...dovor je veljal do naslednje ˝napake˝ ki sva jo midva naredila. V glavnem priu takšnih ljudeh ne pomaga drugo kot ena velika gora potrpljenja in čepki za ušesa, ker drugače je lahko prepir na vsakodnevnem dnevnem redu.

Avtorici teme predlagam da si naredi lasten vhod, ker s tem omejite stike na min. in s tem seveda tudi kontrolo nad življenjem vaše družine. Pa seveda POTRPLJENJE, čeprav je včasih tako zoprno da bi vse spakiral, pustil vso delo denar...ki se ga je vložilo v stanovanje samo da bi bi bil mir, vendar...



ronja -> RE: Kako reagirat? (26.11.2009 12:58:49)

- lastni vhod
- pogovor, kaj si želi ona in kaj vi in najt ene kompromise
- če je tvojo mamo kdajkoli karkoli veselilo (kak hobi ali šport), ji kupi kakšne stvari za to, mogoče jo spet zagrabi in ko bo imela kaj počet, bo z njo veliko lažje shajat - verjemi, izkušnje[image]http://www.ringaraja.net/forum/smileys/smiley36.gif[/image]
- sezujte se spodaj, pa en lep predpražnik nabavi in otroke nauči, da si tam ornk očistijo čevlje. Mogoče ji bo to kaj pomenilo.

Če ne bo nič pomagalo, potem pa lahko začnete razmišljat o kakem drugem stanovanju...



*Neja -> RE: Kako reagirat? (26.11.2009 13:40:23)

Stari in mladi ne grejo skup. To je dejstvo in tvoje težave to samo potrjujejo. Na tvojem mestu bi se odselila, ker bo mama vedno bolj tečna (ker bo pač vedno bolj stara).



mika -> RE: Kako reagirat? (26.11.2009 14:10:19)

Kako reagirat? Ignorirat.
Res pa bi blo fajn, da za sabo spucate stopnišče. Glede prihodov in odhodov si ji že povedala svoje, sedaj pa ignoriraj. Če se ti ne boš hotla o tem pogovarjat, se mama ne bo imela skom. Nič ji razlagat več, da je to vaša stvar itd....preklopi temo. Al pa samo reci na odhodu...fajn se imej adiiiiiiiooooooooo



Kliki -> RE: Kako reagirat? (26.11.2009 15:57:08)

IZVIRNO SPOROČILO: ninocka

Jst se tud strinjam s tem, da si naredite svoj vhod...
Se podpišem pod tole in ta prehod ki ga imate sedaj zazidaj tako da bo mogla čevle ubut če bo hotela k vam.



rpli poli oli -> RE: Kako reagirat? (26.11.2009 23:04:57)

živimo pri tašči in tastu in imamo isto sranje kot pri vas samo da je ona bolj potuhnjena pomagal je samo tako da sem ji obrnila hrbet in se začela pogovarjati z otroci(3) ali ji zaprla vrata pred nosem .dokler ji boš pokazala da se te to dotakne bo to počela in bo čedalje slabše .TOREJ IIIIIIIGNOOOORAAAAACAAAAAAAA samo to pomaga



barni -> RE: Kako reagirat? (27.11.2009 8:17:52)

Pri nas je bil tastev pogoj, da delamo zgoraj svoje stanovanje, da imamo vse prikljucke locene, moj pa, da tasca ne more k meni v copatih.

Torej smo se odlocili za zelo drago varianto, saj ima nasa druzina z njegovimi skupno le kanto za smeti, pa se to razmisljam, da bi nabavila svojo.

Ze na zacetku sem dala partnerju vedeti, da bo moral v konfliktih stopiti na mojo stran, ker se jaz ne bom sama bodla z njima. Tudi kadar je kaj narobe, posljem k njim njega, saj so njegovi starsi. Jaz pa se zmenim z mojimi. Torej postavili smo pravila, on je svoji mami povedal, da ne more kar uletavat k nama (takrat se brez otrok), se preden sva se vselila gor.

In imamo prav krasen odnos, ceprav je marsikomu cuden. Jaz jih vcasih ne vidim po cel teden, ce smo mi zunaj, ne priletijo takoj ven, ce kaj rabimo se poklicemo po telefonu, vedno se najavimo en drugemo, na kosila ne hodimo drug k drugemu...skratka meni je tako super! Kot da jih ne bi bilo spodaj.

Vcasih pride kaka tezja situacija, samo se kar resi. Kaj pa vem, jaz sem tudi taka, da je tascica dojela, da mi nekako ni do nekega pregovarjanja in opravljanja in jamranja...se mi to ne da poslusat in zlo na hitro opraviva.

Si spploh ne predstavljam, da bi jih morala videti VSAK DAN??? Gorza! Tudi svojih ne bi mogla videvati vsak dan. Vsak rabi svoj mir, ne pa da se mora stalno nekaj pretvarjati.



Soncnica -> RE: Kako reagirat? (27.11.2009 8:22:20)

odselite se in imeli boste blažen mir

lp



manna -> RE: Kako reagirat? (27.11.2009 9:40:40)

barni, a se ni nič spremenilo ko sta dobila otroke? pri nas je bil namreč tudi blažen mir, ko sva bila še sama. Vidli smo se mogoče enkrat na teden. Zdaj pa odkar imava hčerko, je vse drugače. Mama vedno pride gor ker jo firbca kako je kaj njena vnukinja... vsak dan... Sem mislila da je to samo na začetku ko je bil pač novorojenček pri hiši, ampak zdej ima mala skoraj 6m pa je še kar isto. Saj je ful prijazna in vem da obožuje tamalo, ampak jaz si želim da bi bili mi trije sami...



Gina -> RE: Kako reagirat? (27.11.2009 18:51:12)

Moja mami je na vsak izpad kakšnega od domačih ljudi reagirala tako, da se mu je začela iz srca smejat. V bistvu je videla vse tisto, kar se skriva zadaj, kot nekdo, ki gleda iz vesolja, pa mu je situacija smešna. Potem te je res laepo pogledala (pa niti malo posmehljivo, ampak res iz srca), te objela in ti rekla, da te ima rada. Ta metoda izjemno dobro deluje. Moraš pa videt vse zelo na široko.
Če bi ti videla za tvojo mamo en velik dolgčas, eno veliko potrebo po kontroli, eno preveliko odgovornost, eno ogromno potrebo po sprejetosti in priznanju, kako veliko dela, bi lahko reči dojemala brez nekega ekstra stresa. Seveda pod pogojem, da jo imaš kolikortoliko rada in da si v relativno dobrih odnosih od nekdaj. Ko bi šla sesat za vami bi ji rekla: O, mami, kolk si pa ti pridna, da vedno takoj vse popucaš, meni je tako fajn, ko imam tako skrbno mamo. Thx! In bi jo objela in ji dala cmočka na lička. Brez skrabi da bi jo isti hip razorožila, če bi ti to resno mislila in se sama popolnoma nehala živcirat, če ima ona sterilnostne popadke. To je njen problem, preloži vse skup nanjo na zgoraj opisan način.

Če bi ji ti vsakič, ko ona zapisuje kdaj delaš rekla:"Mami, saj ti lahko sama povem za cel teden naprej kako delam, če si to želiš vedeti. Lepo da še vedno z veseljem skrbiš zame", pa bi jo vprašala, če bo lahko kosilo skuhala, ko domu prideš, zdaj ko ve urnik, al pa poskrbela za froce, bi jo po moje minilo, al pa bi se ji zdelo brez pomena pisat, ker na pisanje ne bi bilo reakcije iz tvoje strani.

Če bi ji ti rekla, ko je mož zamudil:"Mami, a ne kolk fajn, da se moški lahko trikrat na leto sprostijo, pa se malo zabavajo, ko so potem zadovoljni in veseli, ter nas imajo potem še rajši. Meni je tako fajn, da je mojemu fajn. A veš, saj ima tebe tudi rad, čeprav si bila včeraj zelo nesramna, pa ga nisi pozdravila. Še dobro, da je tako ustrežljiv in potrpežljiv. Ampak samo zato, ker ve, da to ne delaš nalašč, da te samo skrbi zanj. Pa ni treba, veš, saj se lepo znajde na tem svetu. Drugič lahko mirno spiš, bo že prišel, ko bo prišel...in jaz bi se tukaj nehala sekirat zaradi nje.

Ona vas sekira, ker vi to dopuščate, da vas vznemiri. Če ne bi bilo odziva na njeno vedenje, ali bi bil odziv drugačen kot je, ne bi nič viselo v zraku, pa bi ona dobila od vas potrditev, da je fajn človek, četudi mal žnara zraven, bi po moje lahko čist normalno živeli. Dokler se pa tolk vznemirjate, pa ona na tem visi. Veliko reči v lajfu je odvisno od dojemanja na različne načine.   



ajsek -> RE: Kako reagirat? (27.11.2009 20:25:15)

Gina, ti imaš sicer čisto prav, ampak nismo vsi taki Gandhiji, da bi vsakič znova tako mirno odreagirali. In konec koncev tudi ne vidim potrebe po tem. Če te sekirajo v službi, imaš zraven probleme še z vrtcem in na splošno na vseh frontah, je lepo vsaj doma skozi vhodna vrata stopit v miru, ne pa, da je še to 20-minutni projekt.



Gina -> RE: Kako reagirat? (27.11.2009 21:24:35)

Jaz te čisto razumem ajsek, imaš prav, po eni strani, če si občutljiv na te reči. Po drugi strani pa se mi še vedno zdi,da je vse skup stvar vrednot in morda še bolj kot tega - gledanja. Moja mama ni bila gandi, pa je zmogla gledat na tak način reči. Jaz sem daleč od gandija, pa vendar me niti ena od zgoraj napisanih reči ne bi vrgla ob tla ali povzročila da bi se sama razburjala. Enostavno ne dojemam na tak način stvari. Kako te lahko zmoti, če sesa? A ti je to naprej metala cel lajf al kaj, pa te nervirala? Mene ni nihče nerviral zaradi sesanja, pa mi res dol visi, če kdo za mano sesa. V resnici bi se mi zdelo še fajn, da meni ni treba. Požvižgala bi se, kaj ona misli ob tem, štekaš, ne da bi skrivala čustva, ampak mi v resnici ne bi bilo mar. Če bi me vprašala kako delam, mi pa sploh ne bi bilo mar. Sploh ne razumem čisto dobro point. Kaj tebe stane, če ona ve, kdaj in kako delaš? Dokler ti veš, kaj tebi paše, narediš kar ti paše in greš kamor ti paše. Njeni pogledi ob tem so čist nepomembni. Ti si tista, ki jih vidiš ali ne vidiš. Res sem imela srečo, da moji starši nikdar v lajfu niso meni nič očitali, kod hodim, ampak je bila pa enak primer moja tašča in te reči me pri njej niso nič motile, ker sploh pogruntala nisem, kaj jo moti, če jo moti, ko nas ni doma, ker sem bila navajena, da si vzamem svobodo, ap naj misli kar če. Vedno si vzamem svobodo, ga ni, da bi me v tem prepričal, da bi se morala krivo počutit, če se na trepalnice zraven postavlja. To je stvar tvojega lastnega prepričanja, ne pa ksihtov tvoje mame. Ne štekam zakaj te ganejo.
Pa da ne pozdravi tvojega ko pride s čage. Ok, ji pa povej svoje, če te moti. meni osebno bi bilo res smešno, jaz bi se čist zihr smejala, ker ne dojemam tega tako, da bi lahko obstajal nekdo, ki bi mi lahko zbujal občutke krivde zaradi jemanja svoje osebne svobode. Vse je stvar tvojega gledanja na svet. Štekaš? Ni tu mama ali oče ali kaj vem kdo ko nekaj misli, reče ali dela ksihte. Tvoja glava bo našla vedno nekoga, ki te bo na daljavo upravljal, če boš to pustila, pa če se preseliš 100km proč. Bo pa tvoj kaj naredil, da se ti bo tako zdelo, al pa ti bo mama telefonirala, vseeno je.... Če pa tega ne pustiš sami sebi, te pa nihče ne more premaknit na tej poti. Niti ni potrebe, da bi se zato en sam samcat dan sekirala.

Druga reč je, če izvaja pritiske nad tabo v smislu da te neprestano terorizira in nadira in ponižuje in šunta druge ljudi proti tebi in imajo njena dejanja resnične posledice, ki so zate slabe. Recimo če bi ona ssala za tabo, potem bi ti pa to dneve dolgo očitala in drugim razlagala, kako si ti zanič, ker stelješ po stanovanju... ali pa zahtevala, da si doma ko končaš službo... v resnici pa si ta hip samo ti to prevajaš najbrž. Ali pa morda resnično te reči izjavlja, namreč kaj moraš početi ali kako se moraš vesti, ker v tem dvojem je velika razlika? Vsaj zame. Pa čisto brez gandija. [image]http://www.ringaraja.net/forum/smileys/smiley1.gif[/image]



ajsek -> RE: Kako reagirat? (27.11.2009 21:39:07)

No, ni treba ravno diplomirat iz prevajalstva na filofaksu, da pogruntaš pomen vsakodnevne pripombe "O, a se ti je spet služba zavlekla, kosilo imam že pol ure kuhano". Pri tem, da je povsem jasno, da človek ne more bit ob dveh doma, če ob dveh šele neha delat in je zato pričakovanje, da bomo takrat že jedli, popolnoma zgrešeno.

Mogoče mi gredo ravno zato, ker imam celo življenje izkušenj z mimobežnimi, nič hudega hotečimi pripombami, le-te toliko bolj na kur** kot direkten napad ali kritika. Na slednje se človek lahko vsaj odzove, če pa kakorkoli reagiraš na popolnoma nedolžno pripombo, si pa kolerična zver, ki mame/tašče/sosede,... že od nekdaj ne mara, zato se pa noče vsak dan sproti z njo pregovarjat o tem, koliko je kdo oblečen in zakaj je ali ni treba pojest pol litra mleka na dan.



Gina -> RE: Kako reagirat? (27.11.2009 22:21:42)

Ja, ajsek, točno to je to, kar ti pripovedujem. Ker se mi to nikdar ni dogajalo, me te reči tudi kadar se mi zgodijo, ne ganejo. Enostavno jih znam prevest po svoje in sem ok z njimi in kljub njim, ne vzamem za zanič, zares ali kot nekaj slabega, nekdo pač nekaj reče v tri dni, da mu je lažje pri duši in to bi bilo to: "OK mama, si pač skuhala pol ure prekmalu. Škoda da ne znaš na uro gledat, pa vožnje računat, da imaš zdaj problem."- si mislim in to je to. Sicer je pa tako, da bi jaz gotovo povedala, če bom zamudila, ker mi ogromno pomeni, da mi nekdo skuha. Je pa res, da meni praktično nihče nikdar ne kuha. Že skoraj 20 let živim sama oz. kasneje seveda s familijo in če bi mi en sam človek enkrat samkrat na mesec skuhal, bi bila tolk srečna, da bi do stropa skakala.Tako mi pa nihče ne skuha nič, lažem se no, mož skuha včasih. Se pa strinjam, da ima vsak človek drugo področje, kjer si ga ne zna prevest kot je ok. Jaz si ne znam prevajat ignorance. Prevajam si jo hujše kot ti pripombe. Človek od mene doživi verbalni napad prve stopnje, ki ne utegne nehat, če to proti meni uporabi - če gre seveda za bližnje ljudi, sicer jih začnem pa prezirat, ne cenit. Ampak to je moj problem napačnega prevajanja in neznanja ravnanja s temi rečmi. Gre na boljše, ampak predolgo sem to doživljala. Vsakega ki to stori, bi najrajši sesula na milion kosov. Tako da te razumem, da nekaj, kar si dolgo doživljala ne prenašaš. V teh primerih moraš iti popolnoma proč, se odcepit od vplivov in doživet neke popolnoma druge reči, da počasi začneš tudi ta del sebe in drugih lahko sprejemat. To je isto kot otroci alkoholikov postanejo ali isti ali njihovo popolno nasprotje.



Zanica -> RE: Kako reagirat? (28.11.2009 18:20:58)

Moja draga tašča se je odselila (nekaj mesecev smo živeli skupaj), moram priznati, da ko primerjaš prednosti (počisti okoli hiše, popazi otroka) in pomanjkljivosti (vletavanje v stanovanje ko otrok joka, vletavanje v stanovanje z izgovorom da prinaša pošto, vletavanje v stanovanje kar tako....) mislim da so pomanjkljivosti debelo pretehtale prednosti. Imam BLAŽENI MIR. Tudi mož je bolj sproščen! V hiši je ostala moževa sestra, vendar ona je res super. Pravim, da bi lahko tako živela forever, nimam nobenih pripomb. Tašča je pa res malo pretiravala z tem, in kadarkoli ji je mož rekel da malo omeji to svoje prihajanje gor, je bila "prizadeta". Drugače ne mislim da je ona zlonamerno to delala, vedno je želela dobro. Ampak ni se ji nič dalo dopovedat.... Kaj češ!

JUPIIIIIIIII! Zdaj jo bom imela spet res rada. [image]http://www.ringaraja.net/forum/smileys/bravo.gif[/image][image]http://www.ringaraja.net/forum/smileys/bravo.gif[/image][image]http://www.ringaraja.net/forum/smileys/bravo.gif[/image]



tehnofil -> RE: Kako reagirat? (1.12.2009 14:04:14)

IZVIRNO SPOROČILO: hotmumy
da živimo pri mojih starših,....,kaj bi vi storili ?

Saj je tvoja mama. Se bosta že zmenili.



Brisani uporabnik -> [Brisano sporočilo] (1.12.2009 14:31:11)

[Vsebina sporočila je bila izbrisana]



Brisani uporabnik -> [Brisano sporočilo] (1.12.2009 14:31:58)

[Vsebina sporočila je bila izbrisana]



Stran: [1] 2   Naslednja stran >   >>