Anonimen
|
Je bil župnik pred božičem na romanju, pa pride proti večeru do samostana in potrka ter prosi za prenočišče. Menih mu pove da posteljo še imajo prosto, da pa si bo moral sobo deliti z nuno. Pa pravi župnik: "brez panike saj živimo v celibatu!".
Pride čas za spanje, župnik je že v postelji, ko pride nuna. Nuna se sleče odpre okno si nagrabi snega in si ga začne ribati po mednožju.
Župnik jo vpraša, zakaj to počne. Pa pravi " zato da imam v spominu, da je tam spodaj vse hladno in zamrznjeno.
Pa zgrabi župnik rožni venec in si ga namota okoli batine. Nuna ga vpraša, kaj naj to pomeni.
Župnik: "snežne verige montiram!"
Po maši k župniku prihajajo farani, mu podajo roko in se mu lepo zahvalijo.
Pristopi tudi lepo oblečen možak in reče:"Gospod župnik - za **** dobro pridigo ste imeli"
"Me veseli, da vam je bila všeč, vendar bi vas prosil, da takih besed ne uporabljate, ker se to v cerkvi ne spodobi."
"Kakorkoli že," nadaljuje možakar, "vaša pridiga mi je bila tako všeč, da sem vam ****nil 100 evrov v pušco."
"Ma ne me ****t !" odvrne na to župnik
Pošteno nadelan pijanec vstopi na avtobus in se vsede zraven duhovnika. Njegova srajca je umazana in prekrita s šminko, iz žepa pa mu štrli steklenica viskija. Odpre časopis, ga začne brati in čez nekaj trenutkov vpraša duhovnika:
"Oče, kaj povzroča artritis?"
"Dragi gospod, artritis povzroča lahkoživo življenje, druženje s cenenimi, pokvarjenimi ženskami, alkohol in prezir do sočloveka," zagreto odgovori duhovnik.
"Kdo bi si mislil," zamomlja pijanec in se vrne k branju.
Duhovnik pa kmalu obžaluje svoje nepremišljene besede, zato se obrne k pijancu in se mu opraviči:
"Žal mi je, nisem hotel biti tako grob. Kako dolgo pa že imate artritis?"
"Nimam artritisa, oče," odgovori pijanec, "sem pa ravnokar prebral, da ga ima papež." :(
Novi župnik je bil pred svojim prvim bogoslužjem tako nervozen, da iz sebe ni spravil niti besedice. Tako je za nasvet vprašal škofa. Ta mu je svetoval, naj pred mašo v kozarec vode kapne 2 kapljici Tequille, to spije in tako ne bo več nervozen. To je novi župnik tudi storil in šlo mu je prav dobro. A ko je po končani maši hotel oditi iz zakristije, je na mizi našel list papirja, na katerem je bilo napisano:
Spoštovani gospod novomašnik!
Imam nekaj pripomb glede vašega prvega maševanja, in upam, da jih boste upoštevali, da se ob naslednjem bogoslužju kaj takega ne bi več ponovilo:
1. Na rob keliha ni potrebno zatikati nikakršnih limoninih rezin;
2. Kabinica poleg oltarja je spovednica in ne WC;
3. Božjih zapovedi je 10 in ne "cirka 12";
4. Apostolov je bilo 12 in ne "približno 7";
5. Jezusa in apostolov ne poimenujemo "J.C. and the gang"!
6. David je Golijata premagal z metom kamna v glavo in ga ni "nafiksal s kokainom do smrti";
7. Judasa ne poimenujemo "kurbin sin" in papeža ne nazivamo "El Padrino";
8. Bin Laden ni imel nikakršnega opravka s smrtjo Jezusa;
9. Blagoslovljena voda ni tam za "umivanje obraza in vratu" temveč za blagoslavljanje;
10. Zakaj ste mašno vino spili z enim požirkom, zatem polizali sol z roke in na koncu ugriznili v rezino limone, mi tudi ni čisto jasno?!
11. Predvsem pa ne smete moliti tako, da se vsedete na stopnico pred oltarjem in položite noge na sveto pismo;
12. Hostije niso mišljene kot "prigrizek k vinu", ampak so mišljene za spokorjene vernike;
13. Noe je zgradil barko in ne "offshore-Boat";
14. Abraham ni bil noben "Ata Smrk";
15. Povabilo k plesu ni tako slaba zamisel, vendar pa je skakanje v koloni skozi cerkev šlo vseeno predaleč;
16. "**** z majhnimi joški" je devica Marija. Ni potrebe da njen kip kar naprej objemate, poljubljate in ližete;
17. Tako imenovani "freak" nad oltarjem je Jezus. In on tam tudi ne visi kar tako, temveč je pribit na križ;
18. Tisti, ki je stal v kotu cerkve pri pevskem zboru in katerega ste poimenovali " transvestitska pederčina v dolgi kikli" sem bil jaz!
Naslednjič vas prosim , da daste 2 kaplji Tequile v kozarec vode in ne obratno!
Lep pozdrav
Vaš škof
Našli smo super lokacijo za džamijo - ime ji je naravnost usojeno, a treba ga je prebrati nazaj.
Ta lokacija je HALA TIVOLI, oziroma brano nazaj: I LOV IT, ALAH!   
Nekega dne je nek moški umrl in se znašel v peklu. Medtem ko je hodil okoli ves obupan, je srečal hudiča. Ta ga je vprašal:
"Zakaj pa tako žalostno?"
Moški je odvrnil:"Ja le zakva?! Gumpec, a ne vidiš, de sm u peklu?!"
"Saj pekel ni tako slab," je rekel hudič. "V bistvu se tukaj spodaj zelo zabavamo. Daj povej, ali ga kaj piješ?"
"Šur de," je odgovoril moški.
"No, potem boš oboževal ponedeljke. Ob ponedeljkih se samo pije: viski, tekila, vodka, pir..., karkoli. Pijemo, dokler ne kozlamo in potem ga pijemo še naprej!"
Moški je bil zelo presenečen:"U matr, to se pa dobr sliš."
"Ali kaj kadiš?" ga je naprej spraševal hudič.
"Šur de, zakva pa mislš de sm se stegnu?!" je rekel moški.
Hudič je nato nadaljeval:"Potem boš pa gotovo oboževal torke. Ob torkih dobimo najboljše cigare iz celega sveta in se potem zakajamo cel dan. Če dobiš raka, ni problema, itak si že mrtev."
"Ej, sej to pa seka!" je postajal moški vse bolj vzhičen.
Hudič je nadaljeval:"Stavim, da rad igraš na srečo."
Moški:"Šur de, to je šele taprav živlene!"
Hudič:"Ob sredah boš lahko igral po mili volji: blackjack, ruleto, poker, bridge, karkoli. Če bankrotiraš, no, itak si mrtev, ni problema. Kaj pa fiksaš se kaj?"
Moški je dejal:"A se hecaš? Čist trapast sm na droge! Pa ja nauš reku..."
"Seveda! Ob četrtkih so na vrsti droge. Privoščiš si heroin, kokain, pokadiš džolo, veliko kot podmornica...Vzameš lahko karkoli, saj si itak mrtev, torej ni problema."
"Uaaaauu,"se je moški končno nasmehnil, "nisem si mislu, da je lohk u peklu tko špasn!"
Hudič je nato odvrnil:"A si peder?"
"Ne."
"Ooooooooo, potem boš pa zelo sovražil petke, he he he!"
NEVARNI VODNJAK
V dolenjski vasici je imel župnik z vsemi vaškimi ženskami skrit dogovor - ko se mu bodo želele izpovedati o prešuštvu, bodo rekle samo, da jim je spodrsnilo pri vodnjaku.
Čez kakšno leto ga zamenja novi župnik. Ko na spoved pride prva ženska in spregovori o tem, kako ji je pri vodnjaku spodrsnilo, jo duhovnik zaskrbljeno vpraša:
"Ali ste se kaj poškodovali?"
"Nisem,"se nasmehne gospa, "vse je v redu."
Potem na spoved pride še vse polno žena, ki so vse enkrat ali večkrat zgrmele pri vodnjaku.
Župnik se odloči, da bo nemudoma ukrepal glede nevarnega vodnjaka, in se napoti k županu. Ta je seznanjen s skritim geslom, zato ga popade smeh:
"Dragi pater, nič ne skrbite, vodnjak ni noben problem."
Župnik reče smrtno resno:
"No, vi se kar hecajte, a vaša žena je tam že trikrat padla.
TAKSIST IN NUNA
Nuna je vstopila v taksi in voznik kar ni mogel nehati buljiti v njo. Zato ga je vprašala, zakaj jo tako gleda, in on ji je odvrnil:
"Rad bi vas nekaj vprašal, ampak nočem vas užaliti."
Nuna odvrne:
"Sin moj, ne moreš me užaliti. Ko boš enkrat toliko star kot jaz, in ko boš nuna toliko časa kot jaz, boš že zdavnaj slišal vse mogoče na tem svetu. Gotovo ni nič takega, kar bi me lahko užalilo."
Taksist: "No...eeem...torej, vedno sem fantaziral, da bi mi ga nuna pofafala."
Ona odvrne: "No, bomo videli... Moraš biti samski in katoliške vere."
Taksist vzklikne ves iz sebe: "Ja, sem samski in katolik tudi!"
Nuna: "Če je tako, pa zapelji v stransko ulico."
Ko to naredi, mu tam nuna izpolni njegovo fantazijo. Ko pa sta bila nazaj na glavni cesti, začne taksist jokati.
Nuna ga vpraša, zakaj, in on ji prizna: "Odpusti mi, sestra, ampak lagal sem. Poročen sem in Žid sem po veri."
Nuna: "Oh, nič hudega! Tudi meni je v resnici ime Boris in sem namenjen na ples v maskah."
|
Ringaraja.net uporablja piškotke z namenom zagotavljanja spletne storitve, oglasnih sistemov in funkcionalnosti, ki jih sicer ne bi mogli nuditi.
Več o tem
Natisni
