Kerensa*
|
Stavek "odločila sva se za stike po dogovoru" je v tem primeru nekoliko nejasen. Sta se odločila sama ali sta dala čez uradni postopek (sodišče)? Bolj se nagibam k temu, da sta skrbništvo uredila na sodišču (in istočasno tudi preživnino), saj brez tega ti ne bi mogla prejemati otroškega dodatka (za katerega pa nič ne omenjaš, da ga ne prejemaš). Sklepam torej, da je vse po pravilih - oče je otroka uradno priznal, podpisal očetovstvo, v sodni odločbi pa je zapisano "stiki po dogovoru" in določena višina preživnine. In če izhajam iz tega (če je kako drugače, povej)...
Oče ima do otroka popolnoma enake pravice, kot ti (kot mama). Skrbništvo in/ali starševske previce mu niso bile odvzete s strani sodišča, torej je tebi enakovreden starš, le s to razliko, da otrok pač živi pri tebi, on pa zanj plačuje preživnino. Vendar so ti "stiki po dogovoru" lahko en velik catch za tistega starša, ki ima skrbništvo - lahko zakonito izigrava drugega starša. Kajti če ni dogovora, ni stikov. Drugemu staršu v tem/takem primeru preostane samo tožba na sodišču za spremembo stikov (ali skrbništva). Ne trdim, da ti to počneš - povem samo, kako je lahko oz. kakšne so možnosti.
Dejstvo je, da sta šla vidva narazen. Sporazumno ali ne - to sploh ni bistvenega pomena, še najmanj pa glede otroka. Nista več par in drug do drugega nimata (razen v zvezi z otrokom) več nobenih dolžnosti - ne moralnih, ne zakonskih. Oba sta sedaj odrasli, samostojni in samski osebi in to po zdravi logiki pomeni, da si imata oba pravico ustvariti novo življenje. Ja, tudi z drugim partnerjem/partnerko. To velja tudi za tvojega bivšega partnerja (otrokovega očeta). Sedaj ima novo življenje in novo partnerko. Nepomembno je, ali je to ženska za čez noč ali pa morebitna bodoča žena - bistvo je, da je to nova ženska v njegovem življenju in da ima vso pravico biti z njo. Zaradi tega ni nič slabši oče (oz. naj ne bi bil).
Tvoja starša, pri katerih ti živiš, sta lastnika nepremičnine in imata vso pravico, da komurkoli prepovesta vstop vanjo. Tudi njemu, čeprav je oče njunega vnuka. Na tebi, kot na materi, ki ima skrbništvo, je, da otroku stikov z očetom ne prepoveduješ (ne glede na starost otroka). V kolikor to narediš ali poskusiš narediti, si ti naredila kaznivo dejanje, zaradi katerega te on sme sodno preganjati. Ti si torej tista, ki mora tu najti srednjo pot - med starši in bivšim partnerjem.
Tebe razumem po tej strani, da ti ni lahko gledati bivšega partnerja (očeta tvojega otroka) z novo žensko, sploh pa glede na vajino preteklost. Po tej strani razumem tudi tvoje starše - on je oseba, ki je prizadel njuno hčerko in jo pustil samo z otrokom zaradi drugih žensk. Ampak ne glede na to, kako in koliko je to pošteno, je to še vedno njegova pravica. Nihče ga ne more prisiliti, da je s tabo. V to, da je odgovoren oče (stiki in preživnina, v tem primeru), pa ga lahko prisili država.
To, da ima on novo partnerko, ni razlog za prekinitev stikov, v kolikor nova partnerka ne škoduje otroku (v kar pa močno dvomim, saj je otrok star 2 meseca). Prav tako v SLO ni CSDja ali sodišča, ki bi določilo (nisem še slišala za tak ekstrem), da ima v takem primeru oče lahko samostojen stik z otrokom - pri 2-mesečniku je mati vedno zraven. A po drugi strani je nova ženska sedaj del njegovega življenja in od zaradi tega ni nič slabši oče, torej zakonsko gledano nekako ni zakonske podlagi, po kateri ona ne bi smela biti zraven ob stikih. Zakonsko gledano je to otrokova mačeha. In če on z njo že ne sme priti na stike z otrokom v nepremičnino tvojih staršev, je od tebe, kot od matere s skrbništvom, pošteno (do otroka in do bivšega), da otroku in bivšemu stike omogočiš izven te nepremičnine. Svet je velik in nemogoče je reči, da se nikjer drugje ne morete 1x na 10 dni srečati za eno uro. Seveda je možno, da bivšega prosiš, da pride sam, vendar mu to ni potrebno - kot oče ima novo družino in to ni razlog za šikaniranje. Da pa tebi ni lahko, je pa seveda logično, ampak to je nekaj, kar moraš, če želiš dobro vsem skupaj, potrpeti.
Otroka ti kar tako ne more vzeti. Imaš zagotovljeno streho nad glavo in zagotovljeno preživljanje (ni pomembno, s katere strani - plača, socialna, starši, karkoli), nisi alkoholičarka, narkomanka, kriminalka ali prostitutka), torej se ti za skrbništvo ni potrebno bati (sploh pa ob okoliščinah iz preteklosti - varanje). On sicer lahko vloži tožbo za spremembo skrbništva, vendar mi vse skupaj (z njegove strani) deluje bolj na način "pes, ki laja, ne grize". To je skoraj zagotovo izjavil zaradi užaljenosti, ker ob sebi zaradi tvojih staršev ne sme imeti svoje nove partnerke. Tako, da se s tem sploh ne obremenjuj. Največ, kar lahko v tem primeru doseže, so stiki v prostorih CSD-ja, nadzorovani s strani strokovnega delavca (vse to, dokler se otrok še izključno doji). To, da bi on dobil skrbništvo, je takorekoč nemogoče (izjeme so pa vedno, ampak dvomim, da v tem primeru).
Otroka mu nisi dolžna nikamor voziti, prav tako pa on ni dolžan nikamor priti. To je še en catch teh "stikov po dogovoru". Za vse mora biti dogovor. Če se ne moreta dogovoriti glede lokacije srečanja, pač dogovora ni in tisti, ki se počuti oškodovanega, se lahko obrne samo na sodišče (kjer se pa nič ne zgodi čez noč). Policija pri tem nima nič, saj se oni v tem primeru opirajo na sodno odločbo, kjer piše, kar pač piše - kdo ima skrbništvo in kako potekajo stiki. Definitivno si pa ti, kot mati s skrbništvom, v prednosti - on ne sme in ne more ničesar brez tvojega privoljenja (ne glede na starost otroka).
Moj predlog v nastali situaciji - bivšemu še sama pojasni, da se tvoji starši pač zaenkrat ne morejo sprijazniti s tem, da ima on novo življenje in s tem tudi novo partnerko in da posledično pač ne pustijo, da on z njo pride v njihovo nepremičnino (kar smejo narediti - ni zakona proti temu, dokler ti nisi solastnica nepremičnine). Povej mu, da poskusite najti drugo lokacijo, kjer se boste srečevali, ko boste imeli čas in da bo tam njegova nova partnerka lahko zraven. To dopusti, četudi tebi ni najbolj všeč. Bodi fer - tudi tebi ne bi bilo OK, če bi ti on diktiral, ali smeš imeti novega partnerja ali ne. Nistav več par in edina obveza med vama je še vajin otrok. Pojasni mu tudi (če mu še ni jasno), da se 2mesečnik izključno doji in da zato samostojni stiki še niso izvedljiivi (čeprav bi se dalo, da daš otroka po dojenju in previjanju za kakšno uro v voziček in jih spustiš na sprehod po vaši okolici). In delaj naprej v tej smeri.
Za vse ostalo je škoda živcev.
|
Ringaraja.net uporablja piškotke z namenom zagotavljanja spletne storitve, oglasnih sistemov in funkcionalnosti, ki jih sicer ne bi mogli nuditi.
Več o tem
Natisni
Ne boj se ga, nič ti ne more. V primeru da ti bo pa grozil ga lahko prijaviš na primerno institucijo. Strinjam se, da oče sicer ima pravico do stikov z otrokom, ampak ker jih ti ne braniš, je to njegov problem, da on noče priti svojemu otroku. Definitivno ti pa ni treba trpeti (po vsem trpljenju med nosečnostjo, ko si ostala sama), temveč samo uživaj z svojim sončkom. Upam, da se ti bo vse čim prej uredilo. 
, pol pa se ti še pojavi na vratih bivši s ta novo
, za katero sploh nisi vedel, da obstaja. jaaaaaaaaaaaaaaj
...eni so pa res svobodomiselni
