|
Miška2006 -> RE: Aprilski krof(e)ki in jagode 2009 (18.7.2009 21:28:32)
|
Sem mislila, da bi vsak dan dala en vic na račun tašč, pa ne zdržim[image]http://www.ringaraja.net/forum/smileys/jezicek.gif[/image][image]http://www.ringaraja.net/forum/smileys/jezicek.gif[/image][image]http://www.ringaraja.net/forum/smileys/jezicek.gif[/image]. No, saj nekateri so stari, ampak vedno aktualni[image]http://www.ringaraja.net/forum/smileys/smiley36.gif[/image][image]http://www.ringaraja.net/forum/smileys/smiley36.gif[/image][image]http://www.ringaraja.net/forum/smileys/smiley36.gif[/image]
Pride pogrebnik domov, vse zmučen.
Pa ga vpraša žena: Zakaj si pa tako zmucen? Ste imeli dosti pogrebov?
Pa pravi pogrebnik: Ne, samo enega.
Ga žena vpraša: Zakaj si pa potem tako zmučen?
Ker smo pokapali neko tečno tašco, pa so ostali ploskali, tako, smo mogli
desetkrat ponavljati!
Avtobus tašče pelje na izlet, zgodi se nesreca in vse umrejo. Zeti nato
naredijo veselico. Le en tam v kotu celi vecer žalosten sedi in joce.
Le kaj te muci, ga vprašajo, ko jim je vsega dovolj. A ti nisi vesel ?
Ne, jim odvrne, moja je odpovedala izlet.
"Zakaj si tako žalosten? Kaj se je zgodilo?" vpraša Lojze prijatelja Marka.
"Oh, moja tašča je umrla!"
"Moje iskreno sožalje," reče Lojze. "Hvala. Veš, mene je govor župnika tako
pretresel. Rekel je, da bomo v nebesih spet skupaj."
Kaj je to hudobija? Da vržeš taščo po stopnicah v klet, potem pa za njo
zavpiješ: "Če si že spodaj, mi pa dva pira zraven prinesi!"
Gre tašča na obisk k hčerki, pa jo vmes ulovi en fajn naliv. Vsa mokra se
priplazi do hiše in pozvoni.
Odpre ji zet in reče: Ja, gospa, kaj pa vi v takem vremenu zunaj??? Pejte
hitro domov!! In zapre vrata...
Milan vstopi v pisarno in presenečeno pogleda kolega Emila, ki sedi za
pisalno mizo. " Kaj pa ti delaš v službi?" ga vpraša. "Kaj ni danes pogreb
tvoje tašče?"
"Je, ampak moje načelo je: najprej delo, nato zabava!"
"Pridite takoj k nam! Tašča hoče skočiti skozi okno."
"Napačno številko ste zavrteli, gospod. Mi smo mizarji in ne policisti."
"Je že prava številka. Problem je v tem, da ne more odpreti okna."
" Dobrodošla!" pozdravi Marko svojo taščo na vhodnih vratih. "Koliko časa
boste ostali pri nas?"
"Dokler vama ne bom šla na živce."
"A samo tako na kratko ste se oglasili?" :
Žena nervozno nekaj išče po stanovanju.
"Miha, si videl mojo knjigo?" končno vpraša moža.
"Katero?"
"Tisto z naslovom: Kako doživeti sto let."
"Vrgel sem jo v smeti, ker jo je hotela brati tvoja mama!"
Scena na balkonu desetega nadstropja. Ženska visi z balkona in se drži za
ograjo, moški na balkonu pa tolče po njenih rokah. Nekdo s ceste zagleda
kaj
se dogaja in zavpije moškemu na balkonu: "Kaj delate z rokami te ženske?"
"To ni ženska! To je moja tašča!"
"No, poglej, poglej, kako močno se drži za ograjo!"
"Izgubil sem 70 kilogramov odvečne teže."
"Aaaaa? To ni mogoče!"
"Kako da ne? Odselila se je tašča!"
Snaha obišče taščo v bolnici. Tašča ves čas pogovora stoka in joka: "Umrla
bom!"
Snahi je naenkrat dovolj in reče: "Če je bilo doslej vse po vaše, pa naj bo
še to!"
Zdravko se je oglasil v zakonski posvetovalnici in povedal zakonskemu
svetovalcu: "Ženo ljubim in resnično imava srečen zakon. Toda, velika
težava
je v tem, da pri naju živi moja tašča, ki je res ne morem več prenašati. V
vsako minuto najinega življenja se vmešava in mi gre že krepko na živce. Le
kaj naj storim?"
Zakonski svetovalec ga s tihim glasom vpraša: "Ste že poskusili s strupom?"
Franc dobi telegram, da mu je umrla tasca. Brez besed vstane, vzame klesce
in kladivo ter zacne snemati Jezusa s kriza nad posteljo.
- Kaj vendar pocnes? je zaeudena zena.
- On je osvobodil mene in zdaj bom jaz njega.
Hiša gori. Hrabri mož steče v hišo in privleče sina ven.
Nato gre spet noter in prinese ženo.
Potem gre še enkrat in privleče psa.
Potem gre še enkrat in pride prazen ven, pa še enkrat tako.
Gasilec ga čudno gleda in vpraša kaj zaboga počne.
On pa : Taščo obračam!
|
|
|
|