Ne razumem

Ne razumem (Polna verzija)

Forum >> [Partnerstvo] >> Družina in partnerski odnosi

Sporočilo

nicimoja -> Ne razumem (19.2.2009 8:27:04)
kako bom lahko s tem živela naprej? Ma sej pride dan, ko pozabim, mi je vseeno, ampak ne gre vedno tako. Vem, da me bo skoz žrlo in ne vem kdo bi mi lahko pomagal, da bi začela drugače razmišljati. Vendar zakaj spet samo jaz? Imava vse, popolno. Odkar je prišel na svet najin sonček (3l) moj mož ne prebavlja staršev, jih ignorira, ko pridejo na obisk (zelo redko),... Mene boli, ker nam niso naredili nič hudega, se ne vsiljujejo. Pravi, da se ni poročil z mojimi, ampak z mano. Malega lahko pazi, če to kdaj rabiva, samo njegova mama, drugače itak ne greva nikamor, pomaga nam lahko samo njegova mama (pomoči nočem, ker sem vzgojena v samostojno osebo in hočem vse sama, saj tudi zmorem),... Včeraj sva se pogovarjala ravno zaradi tega varstva in spet nič dosegla. Je pa potem prišlo čisto na drugo temo. Dokončujemo z gradnjo in njegovi so v tem času dali nekaj cca 3000 EUR in ok, bilo je mišljeno da je to za vse, oz. za nas tri. Pač sem mislila, saj gre itak v vse bajto, ni važno moje, tvoje. Zdaj pa so moji nekaj prodali in bodo dali tudi nekaj zraven. Izjava, da on tega noče, da bom itak sama odločila, kaj bom s tem denarjem,... Men itak solze in žalost, ker sem skoz mislila, da je itak to vse naše. Vglavnem (joj kako sem zmedena, da sploh ne vem kje je glava in rep) želim povedati, da vse bolj razmišljam, kako je podoben svojim staršem, ki nikogar iz svoje žlahte skoraj ne marajo, rajši so sami, ker so ljudje itak hinavski, če dajo oni komu kaj, se oddahnejo, samo da niso oni dolžni, če dobijo od koga kaj so itak skoz "dolžni", in stavki kot so: "ne, ne, jst ne bom nobenem dolžn, da bo men mogu kdo sponašat",... ipd. Pa verjamite, da ljudje v njihovi bližini ne mislijo tako. Zgodba je dolga, zapleta se na vseh koncih, ko se omenjajo starši, enostavno ne morem več popuščati samo jst, vse me duši, normalen pogovor je nemogoč, ker ne spregovori,... Ko se omenjajo njegovi je vse ok, ko se moji je katastrofa. Pa saj nočem, da bi kao "živeli" s starši, no way, ampak zakaj takšna napetost, zakaj takšna ogroženost, če ne bo nihče nikomur nič naredil,... Težko je vse spisat, vglavnem me grozno žre in se vse bolj počutim takšno stisnjeno, predobro, da se takole igračkajo z mano,... Hvala, ker ste me poslušale in upam, da vsaj kaj razumele [image]http://www.ringaraja.net/forum/smileys/smiley13.gif[/image]

Marogica -> RE: Ne razumem (19.2.2009 8:34:29)
IZVIRNO SPOROČILO: nicimoja Imava vse, popolno. SE ti zdi? Po vsem tem, kar si napisala. Mene bi to zelo motilo, in se mi zdi daleč od popolnega. Sta se kdaj resno pogovorila o tem problemu? TI je kdaj povedal TOČNE RAZLIKE med njegovimi in tvojimi starši in kdo je poročen s svojimi starši? Se ti ne zdi, da on? To bi jaz vsekakor razčistila in mu predočila. Z dokazi, ki jih je očitno dovolj.

caillou -> RE: Ne razumem (19.2.2009 8:34:47)
Nicimoja ali se sprijazniš s tem in zaživiš tako kot živijo oni, ali pa se jim postaviš po robu in jim jasno in glasno poveš, da si enostavno z drugačnega testa in da ne moreš živeti tako kot bi hoteli oni. Verjamem da te duši, ker bi mene tudi. Je pa nekaj res, padla si v novo družino in jo verjetno tudi prav lepo sprejela. Ljudje se podrejamo, saj smo fleksibilna bitja, vendar tudi pri teh zadevah obstaja določena meja. Za nič na svetu in noben partner, me ne bi odvrnil od lastnih staršev. Ne, tega ne bi dopustila nikoli. Mislim, da potrebujeta konkreten pogovor. Povej mu kako čutiš in postavi ga v tvojo kožo. Kako bi on odreagiral, če bi ga tvoja familija vlekla na njihovo stran? Ma mi deluje vse skupaj tako zelo egoistično, da je noro. Meni bi se zmešalo, priznam. Upam in želim ti, da rešiš zadevo sebi v prid. Res je da mora vsak malo popustiti, vendar v vašem primeru popuščaš samo ti. Občutek, da se v vsakem trenutku lahko zaneseš na svoje starše je pa vseeno božanski. Ne želim da ga izgubiš. Pa srečno.

Anonimen -> RE: Ne razumem (19.2.2009 9:14:02)
Jaz poskušam vedno doseči, da so oboji starši enako vključeni v naše življenje. V realnosti sicer pomeni to, da se večkrat vidimo z mojimi starši, ker so bližje doma in tudi posledično zato več pazijo otroka. Bi pa moja mama rada videla, da bi bila samo ona. Ji pač dam vedno vedeti, da otrok ima dvoje stare starše in mu jaz ne bom vsiljevala svojega oz. mnenja nekoga drugega. Vsi so isti, otrok se pa sam odloči kako in kaj. Meni se odnos tvojega moža itak ne dopade in tega ne odobravam. Moja prijateljica je rešila to zadeva tako. Mož je rad kakšno pikro rekel na njene starše. Je udarila po mizi in rekla, da ne dovoli grdo govoriti o svojih starših ker ona do sedaj tudi ni govorila grdo o njegovih. In imata tihi dogovor jaz ne bom udrihal čez tvoje, ti pa ne čez moje. OZiroma lepše povedano: ne delaj mi nekaj kar nočeš da jaz delam tebi.

ttamariskaa -> RE: Ne razumem (19.2.2009 9:25:53)
Vem kako se počutiš, ker tip očitno ne razume in se drugače da z njim pogovarjat, kopa nanese pogovor na temo o starših, pa kot da ni on ki ga poznaš. Jaz osebno ne bi mogla živeti z nekom s katerim se ne morem o vsem pogovarjat. Me zanima kaj če bo vajin otrok imel tvoje starše raje kot njegove in bo rajši s tvojimi ko bo večji ( tam spal, bi rad šel z njimi na dopust ), kaj bo takrat tvoj partner storil? Vprašaj ga in glede na njegov odgovor se boš najbolje znala odločiti kako in kaj ( v vsakem prepiru je otrok najbolj prikrajšan in zapostavljen). Če pa ti bo tvoji res dali denar, pa vzemi otroka in starše in pojdi z njimi na dopust, tvoj se naj pa žre doma!!!!!!

nicimoja -> RE: Ne razumem (19.2.2009 9:49:05)
Si "nora" (oprosti), da bi šel otrok z mojimi kam, se ga še skoraj dotaknit ne smoejo, ko pridejo, si ne predstavljam, meni je to prava muka, on se ne bi pogovarjal z mano nič, lahko bi ta čas izkoristila za najudva, ampak on bi takrat trpel,... Ne morem ga pustit, zaradi otroka, ampak mislim, da celo življenje ne bo drugače. Problem je v tem, da on pravi, da ni tak, da sm jst takšna in moji starši [image]http://www.ringaraja.net/forum/smileys/smiley19.gif[/image]. Ma naj gre u k urac, nisem žleht, ampak bi rada, da bi se čimprej usedu na svoj sekret.

tweed -> RE: Ne razumem (19.2.2009 9:54:52)
IZVIRNO SPOROČILO: nicimoja Si "nora" (oprosti), da bi šel otrok z mojimi kam, se ga še skoraj dotaknit ne smoejo, ko pridejo, si ne predstavljam, meni je to prava muka, on se ne bi pogovarjal z mano nič, lahko bi ta čas izkoristila za najudva, ampak on bi takrat trpel,... Ne morem ga pustit, zaradi otroka, ampak mislim, da celo življenje ne bo drugače. Problem je v tem, da on pravi, da ni tak, da sm jst takšna in moji starši [image]http://www.ringaraja.net/forum/smileys/smiley19.gif[/image] . Ma naj gre u k urac, nisem žleht, ampak bi rada, da bi se čimprej usedu na svoj sekret. Tista izjava o popolnosti v prvem postu je malo zgrešena... Moj postopek bi bil tak, da bi ga najprej peljal na pijačo v bližnji lokal (medtem, ko bi se tvoji starši igrali z otrokom) in ga zaslišal glede staršev. Kaj mu ni všeč, zakaj ne, če ne spoštuje tvojih staršev, tudi tebe ne more ipd. Ne razumem pa pomena, da on ni tak, da si ti takšna[image]http://www.ringaraja.net/forum/smileys/zmeden.gif[/image]...

nicimoja -> RE: Ne razumem (19.2.2009 10:00:05)
Ima tako poln ego, da ne bo o tem spregovoril, če se njemu ne da, ne zdi, se ne bo pogovarjal, onda baba je bi se. Kaj, on meni očita, da sm jst "zaljubljena" v svoje starše, da jst vedno hočem, da samo oni. Pa vendar to NI RES! Tisto o pjači lahko samo sanjaš. Men je groza, velikokrat sem mu hotla na lep način povedat, nikoli ni pomagalo, tudi poslušal me ni, če pa me že je, ga pa ni ganlo. Tisto o popolnosti naj bo po vaše, sej nima veze. Drugače pa je ljubeč oče, skrben,..

puppa -> RE: Ne razumem (19.2.2009 10:13:07)
Nicimoja... kakšen odnos je imel pa pred detetom do tvojih staršev? Se mi zdi, da opisuješ mojega bivšega. S to razliko, da midva nisva imela otrok. On pa je bil isti ego. Enkrat mi je zabrusil, da on ne rabi še ene mame, ker že ima svojo (ob tem, da sem jaz že skoraj živela pri njem (pri nih, saj je živel s starši... v mansardi je imel stanovanje) in mi je njegova mama enkrat prijavila, da sem jaz njena hči, ki je nikoli ni imela. On pa je moje starše videl le enkrat, pa je imel vse najslabše za povedat o njih) Na tvojem mestu bi se jaz ločila od njega, ker takih egotov se pač ne da spreminjati. Ma res si nora če dopustiš, da tvoji starši otroka ne smejo niti videti. Postavi se zase, udari po mizi, zakriči. Delaj po svoji volji. Madona, a ti bo on celo življenje ukazoval kaj lahko in kaj ne?

maca m -> RE: Ne razumem (19.2.2009 10:20:53)
Kaj pa, če bi ti delala z njegovimi starši, tako kot dela on s tvojimi? Reč mu, da svojega otroka pa že ne boš dala v varstvo k njegovim! Saj je tudi tvoj otrok, saj tudi ti odločaš kaj in kako bo z njim. Midva ne delava razlik -moji-njegovi- z njegovimi smo v isti hiši, vsako nedeljo pa gremo k mojim. Če bi bili bližje bi šli še večkrat (razdalja 40km slabe, ovinkaste ceste) Kako je bilo pa na začetku? Ker moj tud na začetku ni bil najbolj zadovoljen, da se bova vsako nedeljo fijakala po ovinkih, pa sem mu rekla, da če lahko jaz 6 dni v tednu preživim v miru z njegovimi, lahko tudi on en dan z mojimi. Kompromis!?!? Je on že slišal za to besedo? Če se že moraš[image]http://www.ringaraja.net/forum/smileys/zmeden.gif[/image] ti odrekat svojim staršem, zakaj se on ne njegovim? So njegovi starši več vredni kot tvoji?

nicimoja -> RE: Ne razumem (19.2.2009 10:24:49)
Točno tako, dejansko mi ukazuje in ima naju "privezana" na sebe. Ko sm zakričala, ni nucalo, ko sm lepo povedala, ni nucalo... Ampak jst pa NE BOM celo življenje njemu podrejena in vedno gledala samo njegove, predvesem mamo. Sej mogoče sm tud jst trmasta, ampak zakaj bi samo jst. Vem, da če bi vse dovolila, tako da bi bilo samo njemu prav, bi itak bilo vse ok in vsi dobre volje. Mi je pa enkrat rekla njegova sorodnica, da je pač v življenju tako, da se moramo eni prilagodit, če hočeš, da laufa. D?

fricka -> RE: Ne razumem (19.2.2009 10:28:38)
Moj ne prebavlja mojega brata (večinoma na žalost upravičeno). Ampak kljub vsemu je moj brat in njegovi otroci moji nečaki in tukaj ni debate: če hočem grem k njim in če jih povabim se bo moral ukvarjati z njimi. Pri teh stvareh ne popuščam in meja je jasno določena. Nehaj jokat in raje pokaži svojo odločnost. Vse se nekje neha, tudi vpliv in volja moža.

Lenck -> RE: Ne razumem (19.2.2009 10:29:12)
Ojej... ne, ni popolno. Daleč od tega je. Nihče od vaju ne bi smel biti poročen s svojimi starši, tudi on ne s svojimi, če že govori o tem. Te pa čisto razumem. S fantom pričakujeva otroka in sedaj, ko je njegova mati to sprejela (prej je bila cela groza, jok in stok), je rekla "no, sedaj si naša in boš morala sprejeti naše navade". Ne maram se kregati, sem pa se takoj, ko sva bila sama, z njim pogovorila o tem: da pač ne more biti tako, da če sprejmejo mene, bodo morali tudi MOJE navade in MOJ način, ne pa samo jaz njihovega. In vem, da me na tej fronti čaka še marsikak boj, ampak ne bom se dala. In tudi ti se ne daj. Saj nisi le (oprosti, če bo zvenelo grdo) stroj za nadaljevanje njihove linije, s katerim upravljajo. In tako kot so njegovi starši ostali njegovi starši, so tudi tvoji starši ostali tvoji starši. Ne glede na to, kako bo, mu to dopovej. Premisli o tem, kar si rekla, da zaradi otroka ne moreš nič. Ali misliš, da je najbolje za otroka, da lepo potihneš in se pustiš podrejati? Kakšen vzor bo to za otroka, ne glede na to, katerega spola je? Jaz ne mislim, da se morata kar ločiti, mislim pa, da se morata o tem pogovoriti, pa če je njemu še tako odveč. Prepričana sem, da boš znala najti način, kako ga prisiliti, da te bo poslušal. Ker, če te noče niti poslušati, kaj mu imaš za povedati - kako pa potem funkcionirajo ostale ravni vajinega odnosa, ne le odnos do staršev??? Partner, ki noče slišati drugega partnerja, ni partner. Ti praviš, da tvoj je. Torej naj te posluša. Ti pa govori, tudi zaradi otroka.

tweed -> RE: Ne razumem (19.2.2009 10:30:29)
IZVIRNO SPOROČILO: nicimoja da je pač v življenju tako, da se moramo eni prilagodit, če hočeš, da laufa. D? In iz tega so nastali predpražniki...

AnciM -> RE: Ne razumem (19.2.2009 10:31:19)
Nisi v zavidljivi situaciji. Ni kej! Hvala bogu, da pri nas ni tega. Bi pa na tvojem mestu jaz hodila vseeno k svojim na obisk. Sem tak tip človek, da se ne pustim komandirat. Saj v hišo te pa menda ni zaklenil, al kako? Če bi imel pa kaj preveč za povedat, bi mu pa kaj nazaj spustila v stilu, da on potem tudi ne sme nikamor brez mene, al pa da me ne more zaklenit in da je otrok tudi moj in bom z njim počela kar me je volja. Nekaj časa bi bil ogenj v strehi, potem bi se pa verjetno navadil.

puppa -> RE: Ne razumem (19.2.2009 10:31:57)
IZVIRNO SPOROČILO: nicimoja Točno tako, dejansko mi ukazuje in ima naju "privezana" na sebe. Ko sm zakričala, ni nucalo, ko sm lepo povedala, ni nucalo... Ampak jst pa NE BOM celo življenje njemu podrejena in vedno gledala samo njegove, predvesem mamo. Sej mogoče sm tud jst trmasta, ampak zakaj bi samo jst. Vem, da če bi vse dovolila, tako da bi bilo samo njemu prav, bi itak bilo vse ok in vsi dobre volje. Mi je pa enkrat rekla njegova sorodnica, da je pač v življenju tako, da se moramo eni prilagodit, če hočeš, da laufa. D? Nicimoja... lej, on dela s tabo zato, ker mu pustiš. Ne vem kako je imeti otroka s takim egotom, vem pa kako je živeti z njim. prekleto težko. ker TI nisi važna. TVOJE potree, želje, ... niso važne. Važen je ON, NJEGOVE potrebe, želje. Če mu ugodiš v vsem, je kul. če ne... jao tebi. Ne pusti se mu. Res ne. Pobaši otroka in pejte k tvojim staršem na obisk. Ne njega spraševat a lahko, pa kdaj bi šli. Sam pobaši ga in pejta. In ja... imej ti iste finte do njegovih staršev. Pa potenciraj vso zadevo. Sicer ne vem kako je s tvojo samozavestjo, ampak domnevam da je zelo nizka, da si sploh z njim. Pa ne zdej zamerit... govorim iz lastnih izkušenj. Vem kako je biti z egotom, ko si na koncu niti vsta iz stola nisem upala, če on ni dovolil, ker sem fasala tako lajanje. Se mi zdi, da je tvoj isti (pa sem naivno mislila, da sem samo jaz našla takega idiota).

nicimoja -> RE: Ne razumem (19.2.2009 10:54:57)
Puppa naj ti odgovorim, da se že strinjam s tabo, ampak jst nimam takšnega, ki bi lajal na mene ali me tepel. Nikoli. Mislim, da on sploh ne ve, da me ima "pod sabo", podzavestno to počne. in točno tako, moja samozavest je podn od podna, je sploh ni. Jao meni, sama sem kriva, od začetka popustila, tako zdaj imam. Mislila, da dobro delam, ampak napaka. On se vedno potem tako nardi, da se mi nenormalno smili, očitno že ve, da dela to načrtno in da potem spet jst k njemu lezem in je spet po njegovo. Žal mislim, da on tega res ne ve, ko pa mu povem, kaj mi dela, pa pravi da to ni res, da sm jst takšna [image]http://www.ringaraja.net/forum/smileys/zmeden.gif[/image]

zgubljenka -> RE: Ne razumem (19.2.2009 11:16:51)
Draga nicimoja. [sm=smiley31.gif]Tole kar si zdajle opisala je ravno tako zloraba kot tepež in vpitje. Pravzaprav je tole še huje ker imaš na koncu vedno občutek, da si ti "ta grda", ki vedno nekaj trmoglaviš, on je pa svetnik. To vem, ker se je to zgodilo tudi meni - sicer hvalabogu ni bil vmes otrok - in vem kako ti je. Jaz sem na svojo srečo preveč trmasta in svojeglava, da bi se dolgo pustila takole vleči za nos in ko mi je uspelo pogledati na najin odnos z druge perspektive sem vse skupaj takoj končala in prekinila vse stike. Zdaj imam že 5 let novega partnerja, ki ga zaradi te izkušnje še toliko bolj cenim in se vsak dan zahvaljujem da sem ga našla. Očitno se ti zavedaš problema in svetujem ti lahko samo to, da se upreš. Ne vem, če boš zmogla pogum za to, vendar ti mogoče lahko pomagajo tvoji domači, ki te bodo takoj hoteli zaščititi ko izvejo kaj se dogaja. Ne vem, če si pomislila, da je to tudi njegov način, da te loči od vseh, ki bi ti lahko pomagali in te na ta način osami saj ve, da si sama ne boš upala storiti ničesar. Kakorkoli želim ti veliko sreče in da čimprej zbereš pogum pa vzameš svoje in otrokovo življenje v svoje roke. [sm=smiley31.gif]

maca m -> RE: Ne razumem (19.2.2009 11:42:43)
Kaj pa pravijo tvoji starši na vse to? Saj verjetno se jim dozdeva (ali pa jim je že čist jasno), da te poskuša tvoj popolnoma obdržati na svoji strani, daleč od njih. Jaz za svoje starše vem, da bi bili popolnoma razočarani, če jim ne bi pustila, da pazijo mojega malega. Mami je najbolj srečna, da ga lahko previje, uspava, nahrani.... Oči pusti vso delo v garaži in stiska malega k sebi. Poznam pa eno mamico, ki ni pustila fantovim staršem, da sploh vzamejo v naročje vnukico. In vem tudi kako jim je bilo hudo. Komaj so dočakali svojo prvo vnukinjo, pol se je pa še dotaknit niso smeli. Mojim (pa tudi njegovim staršem) bi se zmešalo v takem primeru.

Pat74 -> RE: Ne razumem (19.2.2009 12:02:54)
Na žalost pri vaju ne bo šlo brez kakšne strokovne pomoči, ker močno dvomim, da bo tvoj [sm=smiley27.gif] opravil sam s temi vzorci in odvečno pritljago, ki jo nosi s sabo. Pa ne vem, če imaš tudi ti dovolj moči, da se mu postaviš po robu, ker očitno te sploh ne jemlje resno glede tvojih staršev in medsebojnih odnosov, ki jih imate. Že zavoljo ljubezni do vaju, bi ti moral biti pripravljen prisluhniti oz. biti zato, da si poiščeta pomoč, da za vedno opravita z predsodki, ki so mu jih očitno privzgojili njegovi starši. Vsi ljudje pa res ne delamo stvari zavoljo tega, da bomo imeli korist ali da bomo potem drugim očitali, kaj smo zanje storili - jaz še vseeno mislim, da je večina ljudi dobra in da nima nikakršnih koristoljubnih motivov, ko pomaga sočloveku - sej mogoče sem mal naivna, ampak mene osrečuje, če lahko komu pomagam in mislim, da je to že dovolj dobra nagrada.

mika -> RE: Ne razumem (19.2.2009 12:20:35)
Madona, a ti bo on celo življenje ukazoval kaj lahko in kaj ne? Mislim, da je to njegov cilj. on se počuti varno in dobro samo s svojimi starši, tudi s tabo in z otrokom, ampak vsi drugi so sovražniki, ki jih je treba odstranit iz življenja. Razumem kar si napisala glede njegove popolnosti in ti verjamem, da je popolno dokler se ne pojavijo tvoji starši. s tem ti hoče dati občutek krivde, ..on naredi vse, ti pa nič s tem ko ne izločiš svojih staršev....da se ni poročil z njimi, ampak s tabo je popolnoma jasno, da hoče manipulirat s tabo....pa da jima ne dovoli čuvat otroka...grozno[image]http://www.ringaraja.net/forum/smileys/smiley13.gif[/image] Moraš pa vedet nekaj...čez nekaj časa iz hiše več ne boš smela. Tvoj mož je en bolesten ljubosumnež in posesivnež. Želi si te podrediti, da boš počela točno to in kar si bo on omislil. Najprej pa te mora ločiti od tvojih staršev, kasneje od ostale okolice. Kaj ti je storiti...hja jaz bi znorela...oziroma sem, nekje na začetku zveze ker so njegovi imeli tudi tako čuden odnos do vseh, kar je pobral tudi moj mož. Ni pa imel nekih posesivnih, ljubosumnih izpadov. Pa tudi, ko je dejansko spoznal moje starše, jima veliko bolj zaupa kot svojim.

mika -> RE: Ne razumem (19.2.2009 12:27:59)
IZVIRNO SPOROČILO: nicimoja On se vedno potem tako nardi, da se mi nenormalno smili, očitno že ve, da dela to načrtno in da potem spet jst k njemu lezem in je spet po njegovo. Žal mislim, da on tega res ne ve, ko pa mu povem, kaj mi dela, pa pravi da to ni res, da sm jst takšna [image]http://www.ringaraja.net/forum/smileys/zmeden.gif[/image] Ja z občutkom krivde si te želi popolnoma podrediti. Ne poznam moškega, ki bi to počel, res ne in niti ni normalno, da bi. Zapomni si...on dobro ve kaj dela...ne išči izgovorov zanj, ker on bo zate izkal samo obtožbe. A je vredno? A si to zasluži vajin otrok?

Anonimen -> RE: Ne razumem (19.2.2009 12:32:29)
IZVIRNO SPOROČILO: nicimoja Mi je pa enkrat rekla njegova sorodnica, da je pač v življenju tako, da se moramo eni prilagodit, če hočeš, da laufa. D? V vsakem partnerstvu je en partner močnejši. V harmoničnih partnerstvih je eden močnejši na enih področjih, na drugih pa drugi. Zato sta partnerja enakovredna, se dopolnjujeta, upoštevata eden drugega in medsebojne želje, se podpirata in krepita. Nekaj drugega pa je, če eden močno prevlada nad drugim, pa to ni nujno, da vključuje fizično nasilje, alkohol ipd. Lahko je tudi povsem psihično, tako da sebe postavlja v ospredje in ni sposoben sprejeti partnerja, njegovih želja, ga poslušati. Tvoj partner je EGO z veliko začetnico. Omejuje tebe in otroke, važne so njegove želje, tvojih ne upošteva in ti poleg tega še na veliko zbuja občutke krivde. Normalno bi bilo, da bi težili h zadovoljstvu vseh članov vaše družine, ne samo zadovoljevanju njegovih potreb. Pa PONOS ga zelo močno daje. Za kakšno ceno? BTW, spremenila njega ne boš. Lahko pa sebe, svoje dojemanje in ravnanje.

Anonimen -> RE: Ne razumem (19.2.2009 12:38:08)
Joj groza kot bi brala sebe pred 7 leti tud jaz sem bla še mlada ko sva začela, v glavo mi je vtepel da je najboljše kar se mi je v življenju zgodilo in koza sem verjela. to kar on dela je hujše kot da te tepe ali hodi v gostilno, če ga boš poslušala in se ne boš uprla te bo zmankalo ostal bo on in njegovi tastari ustavi se premisli dokler imaš še samo enega otroka kaj si želiš, zberi moč in se postavi zase. jaz sem odšla od njega in tastarih po dvanajstih letih sranja in z dvema otrokoma, sem mela pa srečo da sem našla mojga [sm=smiley27.gif] in mi je pomagal in mi skoz stal ob strani ne boj se boš vidla da boš srečnejša tudi za svojega sončka.

ttamariskaa -> RE: Ne razumem (19.2.2009 12:39:02)
Daj napiši kako pa je bilo predno si rodila ( njegov odnos do tvojih staršev ). Ima mogoče kakšen res dober razlog za takšno obnašanje? A ni mal čudno, kot si napisala, da se je vse spremenilo po tem ko si rodila? Kako se pa njegovi razumejo s tvojimi? A za prijateljice in ostalo drubo ti pa ne teži, samo za starše? Pa daj za vikend spokaj otroka in pojdi domov, svojemu pa povej, da če on ne more videti tvojih staršev v bližini svojega otroka, boš pa to počela za njegovim hrbtom, ker pri njemu si svetnica v očeh očitno samo s hinavščino!

Stran: [1] 2 Naslednja stran > >>