kaj narediti (Polna verzija)

Forum >> [Partnerstvo] >> Družina in partnerski odnosi



Sporočilo

Mannca -> kaj narediti (17.1.2009 23:42:09)

Pozdravljene! Zanima me, kaj bi ve storile v mojem primeru.
Naj na kratko opišem mojo situacijo. Poročena sem slabi 2 leti in imam čudovitega moža ter prekrasno dojenčico, staro 3 mesece. Živimo pri tašči in tastu, si pa skupaj urejamo novo hišo. Do sedaj smo delali tako, kot da bomo skupaj živeli le mi, vsak v svojem štuku, sedaj pa se je pojavil svak s svojo grozno punco in pravi, da bo on živel v pritličju - naj povem, da se zelooo slabo razumemo, z njegovo punco skoraj nič ne komuniciramo, z njim se pa mož skoz krega, ker on čist drugače razmišlja. Tast in tašča pravita, da ga ven s hiše ne bosta metala - smo se o tem že veliko pogovarjal in ostajata pri istem. Ne predstavljam si, da bi vsi skupaj živeli pod isto streho. Še to, izplačat naju ne more nihče, tast in tašča sta brez denarja, veliko sta vložla v hišo, svak pa nikjer ne dela, ravno tako njegova punca. Kaj bi ve storile? Naenkrat se mi je življenje sesulo, tolk z veseljem smo delali, zdaj pa tole [sm=smiley19.gif] Prosim za nasvete, ker sem čisto obupana.
LP, Manca



tweed -> RE: kaj narediti (17.1.2009 23:49:53)

Če prav razumem je to brat od tvojega...
Glede na to, da si rekla, da si urejate novo hiško, predvidevam, da svak ni stalno prijavljen na tem naslovu. Torej mu mora lastnik hiše to dovoliti. Mogoče bi se še enkrat pogovorila s tastom in taščo... Kje pa je bil svak do sedaj?
Drugače pa skoraj ni druge, kot selitev... ali pa kreganje...



Mannca -> RE: kaj narediti (17.1.2009 23:56:57)

Ja, to je brat od mojega moža. Odkar sva se midva poročila, je bil zelo veliko pri punci, občasno je prišel še domov, je pa še tukaj prijavljen. Naj povem, da sta do sedaj skoz govorila, da bosta živela pri njej, sedaj pa kar naenkrat tole.[sm=smiley19.gif]



Marogica -> RE: kaj narediti (17.1.2009 23:59:36)

Jaz vidim samo eno rešitev problema. Ker oboji nimate denarja za izplačilo drugega, je najbolje, da hiško prodate, si razdelite denar in si naredite vsak svojo ali pa kupite stanovanje.

Mislim, da dolgoročno ne bo šlo in bolje je to narediti čimprej.  Vi(otroci) se ne razumete, starša pa je treba po svoje tudi razumeti, da imata rada oba sina, pa naj bosta kakršnakoli in naj imata karkšnekoli partnerke. Tako, da neki pogovori, prepričevanja staršev z vaijine strani bodo ostali brezplodni, vaju bo stalo samo dosti živcev....no, vsako stran po stalo kar dosti živcev.

Je to dolgoročno smiselno za vse tri družine? Meni se , odkrito povedano, ne bi dalo tako živeti.  In bolje ne bo...prej slabše. In če želijo starši imeti drugega sina na "puklu", tudi prav, vendar brez vajine "podpore", saj je konec koncev niti nista dolžna nuditi.

Torej...čimprej prodati...zavoljo dobrih družinski odnosov, oz. vsaj boljših, če že ne dobrih.



Mannca -> RE: kaj narediti (18.1.2009 0:05:23)

Zelo pameten odgovor, vendar tast hiše ne bo nikoli prodal. Je na napisana nanj. Imam občutek, da bo najbolje da se nekako znajdeva in odideva. Problem je, ker moj noče oditi, saj je vložil v to hišo ogromno dela, živcev in da ne govorim o denarju - je čisto v kreditu. Jaz pa imam sedaj porodniško. Joj, pa tako lepo nam je bilo. Kaja je pravi sonček, se skoz smeji, jaz pa [sm=smiley19.gif]



rija -> RE: kaj narediti (18.1.2009 0:06:39)

Do zadnje pike se strinjam z Marogico.

In jaz osebno sploh ne vidim nekega smisla si iti zidat novo hišo z nekom[image]http://www.ringaraja.net/forum/smileys/zmeden.gif[/image] Oprosti, ampak raje do konca življenja živim v stanovanju sama s svojo družino.
Mislim, da so bili že v štartu apetiti preveliki in hiša pač za vsako ceno.



Mannca -> RE: kaj narediti (18.1.2009 0:10:40)

Ja, se strinjam, sploh sedaj, ko na to gledam drugače ko sem v tej zmešnjavi. Ampak takrat je bila to idealna rešitev - naj povem, da se s tastom in taščo odlično razumemo, no sedaj smo v krizi, katero najbolj občutimo midva.



Vijoličarka -> RE: kaj narediti (18.1.2009 0:18:30)

Najprej bi hitro, če še niste, uredila lastništvo hiše. Če ste vsak prispevali pol, potem je pol hiše vajine, pol pa je pripada tastu in tašči. Potem bi razdelila pritličje in brat naj se naseli v tisti del, ki pripada tastu in tasti, do vajinih prostorov pa nima pravice.

Če bo punca od brata kaj kvakala, jo takoj postavi pred dejstvo, da si ti na svojom, onadava sta pa tam zaradi dobre volje tasta in tašče, ne zaradi vajine dobre volje. Tast in tast imata pravico, da s prostori, ki pripadajo njima, počneta kar želita, nimata pa pravice, da razpolagata v dobro lenega drugega sina s tistimi prostori, ki pripadajo vama. Lastnino točno razdelite - predvsem vse 'skupne prostore' v pritličju in to vpišite v zemljiško knjigo.

Skratka, takoj je treba razjastniti, kdo je tu lastnik, kdo je bil investitor. Ko bo lastništvo vpisano v zemljiško knjigo (in dokler ne bo, o tem ne bi govorila s tastom in taščo, ker nikoli ne veš, kaj ljudem v glavo pade), pa lahko, če bodo razmere nevzdržne, prodata svoj del hiše in z izkupičkom ustvarita nekaj svojega.

Žal je videti, da gre tu spet pa primer otroka, ki dela in se trudi in se temu posledično znajde v življenju (tvoj mož) in za otroka, ki je sebičen, razvajen in len (brat). Ampak staršem se smili revež, ki pač nikoli ne bo sposoben narediti nič svojega, pa se jim zdi, da mu morajo bolj pomagati in skozi prste gledati, kot tvojemu možu.

Kratkoročno lahko torej storiš samo to, da bratu odmerite čim manjši prostor v hiši, da se ne bo počutil preveč udobno.

Poskusite tudi tašči in tastu predlagati, da prodate, kar ste doslej naredili, si razdelite izkupiček, vidva pojdita ustvarjati po svoje, tast in tašča z revežem bratom pa posebej. Pač povejta, da razumeta, da si tast in tašča želita poskrbeti zanj, ampak vidva do brata nimata nobenih obveznosti. Tako bi bilo še najbolj prav in mir v hiši. Pač, tast in tašča ne moreta imeti vsega - v bližini tistega otroka, na katerega računata, da bo poskrbel zanju, hkrati pa še na račun tega otroka ujčkati potuho dajati lenuhu. Če sta pravična, bosta to razumela.



Vijoličarka -> RE: kaj narediti (18.1.2009 0:28:36)

Aha, zdaj vidim, da je hiša pisana na tasta. To je bilo zelo neprevidno od vaju, da sta šla v to. Ampak vseeno. Tast nima pravice držati vajinega denarja 'za talca'. Pravno gledano je njegova hiša, moralno pa ne. Če ne bo hotel prodati hiše, potem lahko v skrajni fazi zagrozita s tožbo.

Če se s tastom in taščo ne bo dalo pogovoriti, pa bohpomagaj, pustita tako kot je, zaželita tastu veliko sreče z denarjem in delom, ki vama ga je dobesedno ukradel in pojdita po svoje in prekinita stike.

Zelo podobno je bilo z mojo mamo in očetom. Dokler je bilo treba z domačo hišo (ki je bila pisana na očetovo mamo) plačevati hipoteko, ki jo je vzel pokojni stari oče, dokler je bilo treba financirati težka popravila, je hiša veljala 'od mojega očeta' njegov brat in žena nista niče prispevala, samo živela pa sta tam. Potem, ko je bila hiša urejena in hipoteka poplačana (moj oče je šel zato v službo pri 15 letih in polovico svojega dohodka dajal za odplačevanje do tridesetega leta), pa se je brat spomnil, da je on najstarejši in da hiša pripada njemu. Moja starša nista imela čisto nič, ampak sta se odločila znova začeti. In sta prišla do svoje hiše.

Stari mami je se pa ubogi pohlepni in nesposobni starejši brat smilil in je mirno šla preko te krivice. Samo ko je bila stara in bolna je silila k nam, pa ji je oče povedal, da je ona svojo odločitev že sprejela.



Mannca -> RE: kaj narediti (18.1.2009 1:07:28)

Na žalost ali na srečo nisem ne jaz in ne moj mož človek, ki bi se šel tožit ipd. Navajena sva na poštenost, iskren pogovor ipd. In na koncu pristaneš takole. Mislim, da bo tudi za naju najbolje, da poskušava tole preboleti in na novo zaživeti, ampak zdi se tako težko in nemogoče ob vsej tej finančni krizi. Vedno sva sanjala o hiši, pa tale je še na idealni lokaciji. Nikoli nisem pričakovala kaj takega[sm=smiley19.gif]
Kot vidite, kljub temu, da je tako težak dan za mano, že s sončkom je dosti dela, tko da do sedaj sem ponavadi zaspala kot top, sedaj pa že par dni nič skorajda nič ne spim.
Tako težko je začeti znova[sm=smiley19.gif]



Marogica -> RE: kaj narediti (18.1.2009 1:12:29)

Mannca, glavo pokonci....seveda je težko, celo prekleto težko....pa vendar, če dobro premisliš...čez nekaj let bo še težje...In vedi, da bi ta odločitev slej kot prej prišla, ali pa bi kdo pristal na psihiatriji... Zatorej, pusti lokacijo, hiško...misli na vas, kot družino....vedi, da bi se začeli vajini odnosi tudi krhati, če bi prišlo do tega scenarija, kot si ga opisala....Je to vredno?



Mannca -> RE: kaj narediti (18.1.2009 2:04:55)

Saj to! Najboj me je strah tega, da bi se sedaj še midva začela kregati zaradi nastale situacije in se počasi oddaljila drug od drugega. Ja saj se mi potem res samo še zmeša. Poskušam misliti na najino Kajo, se z njo čim več ukvarjati, ampak ne gre, ne da bi mislili na vse to. Včasih se mi zdi, kot da se počasi potapljam. Ojoj, zdaj sem pa res že preveč zabredla. Se ne da opisati kolk mi je hudo - pa vse je šlo tako lepo, gladko...



Vijoličarka -> RE: kaj narediti (18.1.2009 2:06:23)

Ja, hudičevo težko je.

Jaz bi tastu in tašči povedala, da ste sklenili ustni, častni dogovor. Takrat ko ste začeli, ni bilo nič govora, da bo na koncu še najbolj profitiral brat. Če bi bile od začetka stvari tako postavljene, vidva sploh ne bi šla v ta podvig. Ni pošteno, da se zdaj, tik pred koncem, ta dogovor spremeni. Rekla bi: hvala lepa za sodelovanje, zdaj sva za izkušnjo bogatejša in za toliko denarja in ur dela revnejša. Potem bi stisnila zobe in šla makar v kakšno garsonjero v najem, pa naj uživajo kirvično sadove vajinega dela, če so se tako odločili in vama vloženega ne nameravajo povrniti.

Potem bi začela iz nič. Pridne roke, volja in želja marsikaj odležejo. Pa razumevanje in lasten mir. Poglejta malo okoli - morda so kje kakšni starejši ljudje, ki potrebujejo pomoč, pa bi se preselila k njim in z delom odslužila najemnino, da bi lahko več privarčevala. Razmislita.

Kajti zavedajta se, da so drugi scenariji strašni. Hiša je pisana na tasta in on se lahko, če mu v glavo pade, odloči in jo prepiše na brata. Če že drugega ne, bi nastal problem, ko bi prišlo do dedovanja. Brat bi, v situaciji, kakršna je, podedoval pol hiše. Kakorkoli, če ne stisneta zob zdaj, se vama v prihodnosti obetajo takšni in drugačni nesporazumi.

Vsekakor pa vztrajata, da tast prevzame kredit, ki ga je najel tvoj mož.

Zelo mi je žal, da sta šla v delo in celo kredite za nekaj, kar sploh ni pisano na vaju. Zelo grdo so vaju prinesli okoli.



blaža -> RE: kaj narediti (18.1.2009 7:26:50)

tako pač je. Sprijazni se. hiša je tastova, vi ste si uredili zgoraj, brat od tvojga ma pa enako pravico kot tvoj mož, da tam biva. To je hiša tudi njegovih staršev in ne samo staršev tvojega moža. Res, da sta z možem fulll vložla v svoje nadstropje in verjetno še kam, ampak res ste se slabo zmenili.[image]http://www.ringaraja.net/forum/smileys/smiley13.gif[/image]



Anonimen -> RE: kaj narediti (18.1.2009 8:24:49)

po mojih izkušnjah z brezdelneži, si bosta kmalu začela "sposojat" denar od tastarih in to bo šele štala. če praviš, da ste s tastom v dobrih odnosih, potem čimprej prepišite vajin delež.



Anonimen -> RE: kaj narediti (18.1.2009 8:54:20)

jaz sem istega mnenja kot moj predhodnik!

če sta vidva z možem in tast in tašča, vložili denar v novo hišo, brat pa nič si takoj uredita lasništvo, ker vama polovica pripada saj sta vlagala v hišo, bratu in njegovi pa jasno dajta vedit da sta tukaj zaradi dobre volje njunih staršev ne pa tvoje in moževe, midva z možem sva to povedala njegovi sestri ker se je nekaj slinla in bila pametna zdaj pa je mir že ene dve leti, no ja sam ona nima partnerja je še sama ( večni študent)

vso srečo, pa da se čimprej uredi takoda bo vse vredu! srečno!!!!!!!!!!!!



jakaracman -> RE: kaj narediti (18.1.2009 9:14:41)

Lej nekaj je bilo zelo narobe, da ko ste šli vsi v to in niste pomislili na brata on ima enako pavico kot tvoj.Nista valda mislili, da bo on tam s punco in da ne bo dobil nič.Že na začetku ste zasrali.Sedaj morate to pač rešiti.Kaj pa ko bodo starši umrli bi vidva imela hišo vso ali kaj?
Pa ne glede na to koliko je sta vidva prispevala.Vse stvari bi se morale deliti na tri in tako tudi v prihodnje.Mogoče bi mu pa lahko najem stanovanja sofinancirali?Prav tako nespametno se mi zdi vlagati v nekaj kar ni moje, ne glede kako dobro se s kom razumem.
Upam,da boste ugodno rešili za vse.



Anonimen -> RE: kaj narediti (18.1.2009 9:25:32)

IZVIRNO SPOROČILO: jakaracman

Lej nekaj je bilo zelo narobe, da ko ste šli vsi v to in niste pomislili na brata on ima enako pavico kot tvoj.Nista valda mislili, da bo on tam s punco in da ne bo dobil nič.Že na začetku ste zasrali.Sedaj morate to pač rešiti.Kaj pa ko bodo starši umrli bi vidva imela hišo vso ali kaj?
Pa ne glede na to koliko je sta vidva prispevala.Vse stvari bi se morale deliti na tri in tako tudi v prihodnje.Mogoče bi mu pa lahko najem stanovanja sofinancirali?Prav tako nespametno se mi zdi vlagati v nekaj kar ni moje, ne glede kako dobro se s kom razumem.
Upam,da boste ugodno rešili za vse.


Saj polovica hise je njuna,druga polovica se deli na dva dela.Sr.... je le,da je pisana le na tasta.



Anonimen -> RE: kaj narediti (18.1.2009 9:36:32)

pa nikjer ne dela, ravno tako njegova punca. Kaj bi ve storile?


Delat bi jih poslala.
Ceprav je to lazje reci kot storiti.

Ven iz hise ne moreta it, to je dejstvo, sama se pa tudi ne bi umikala, ce sem prej to delala z veseljem. Mi je pa cudno, da se je problem pojavil sele sedaj. Kje je bil pa prej? Niti ne razumem, kako to, da ste sli delati nekaj novega, pa niste porihtali papirjev [image]http://www.ringaraja.net/forum/smileys/zmeden.gif[/image]



Mišni -> RE: kaj narediti (18.1.2009 12:47:29)

Če sem prav razumela, sedaj živite v strai hiši in hkrati zidate novo.  Praviš, da tast in tašča nimate denarja, da bi sama naredila hišo do konca. Tako da jaz mislim, da če vlagate vsak pol, potem naj bo tako tudi napisano. In potem drugi sin pač po njuni smrti dobi polovico njunega dela hiše, če želita, pa seveda lahko že prejk, se lahko k njima vseli. Ampak v njun del, seveda. Polovico hiše je torej nujno treba na vaju napisat, edino tako je fer. Do vseh, tudi do tega drugega sina.



Anonimen -> RE: kaj narediti (18.1.2009 13:08:59)

IZVIRNO SPOROČILO: Mišni

Polovico hiše je torej nujno treba na vaju napisat, edino tako je fer. Do vseh, tudi do tega drugega sina.


Obvezno. Vse so ti super predlagale. Res ne vem, kako da že sedaj niste napisali, da je od vsakega pol? In tudi če bosta brat in njegova žena v hiši z vami neudobno ali kakorkoli že, vseskozi bosta imela sranje z njima. Če se brat že sedaj z njegovo ne razume....Na koncu bosta onedva še na svojo stran dobila tasta in taščo, saj se jima onedva že sedaj smilita (ker onedva sta revčka[image]http://www.ringaraja.net/forum/smileys/smiley29.gif[/image] ), vidva pa popušila ostalo polovice hiše. Kdo bo pa plačeval položnice? Si jih boste delili na pol? Pa kurjavo, pa vlagal v hišo, ko bo potrebna popravila, če že sedaj nimata denarja, službe? Pa pomival skupne prostore, pospravljal dvorišče? Vse to so stvari, ki pridejo s skupnim življenjem. Verjemi, potem bo šele za znoret. Se pa strinjam z Mič, ven ne bi šla, zakaj bi se umikala (pol te lahk vsi pohodijo), onedva nimata kaj iskat pri vas, tudi začasno ne, ker se ju potem še znebiti ne bosta mogla. Bodita vztrajna .Če že sedaj nimata onedva vesti, jo ne bosta imela NIKDAR! Zakaj pa ne bi šla v staro bajto, kjer sedaj živite vi?[image]http://www.ringaraja.net/forum/smileys/zmeden.gif[/image]  Pa sporoči, kako boste uredili. [image]http://www.ringaraja.net/forum/smileys/smiley31.gif[/image]



ency -> RE: kaj narediti (18.1.2009 14:06:59)

Ola, v isti situacija sva se znasla midva. Namrec sva porocena in ziviva pri njemu doma, midva sva v spodnjem stuku, starsi v zgornjem. Spodaj sva vse na novo zrihtala. Lani pa je njegov brat prisel na idejo, da se bosta tudi on in njegova preselila v to hiso, starsi pa naj bi si zrihtali v garazi (zelo velika hisa). Meni je kar slabo nardilo. Cel cas je goovril, da on doma ne bo, da ni sans, da on in njegova bosta sla na stanovanje ali pa da bosta zidala hiso (vendar ne v tem kraju). In zdaj tako! Sem popiz...in mojmu rekla, da jst tako ne mislm zivet. ker prej ko slej, bo poclo. Drugace brat od mojga je ok, se dobro razumemo, sam jst pa njegova nimamo neke skupne tocke. In si res ne predstavljam tega!!!No zdj sva se odlocla, da bova zidala, tast nama je prepisal neko parcelo in tudi pomagal nama bo pri gradnji. Ker drugace bi pa sli na stanovanje. Ker raje placujem najemnino, sem na svojem in imam mir, kot pa, da se moram nekomu non stop prilagajat.JSt ti svetujem, da se odselite. Sam tisti del hise, kjer vidva zivita, naj pa starsi prepisejo na vaju.Ker to res ni fer!!!Jst sem se zdaj jezna na svaka in njegovo, ker res ne razumem, kako je clovek lahko tak kreten!!! Zal pa se njima niti sanja ne, kako se midva pocutiva, ker moj noce delat nobenih konfliktov, enkrat mu je samo omenil, da ni fer, da je pet let nazaj rekel, da on tu ne bo itd...Tast bi pa najraje, da smo vsi nakupu, oz. sam da se ne kregamo.Mah zapleteno je, ker se noces nobenemu zamerit in pol je tako. Svetujem ti, da gresta na svoje, vem kako se pocutis, ker sva midva na istem...lp



rija -> RE: kaj narediti (18.1.2009 14:47:57)

IZVIRNO SPOROČILO: decembrka

), onedva nimata kaj iskat pri vas, tudi začasno ne, ker se ju potem še znebiti ne bosta mogla. 


pa glej, ONEDVA  bosta pri starših....kar pa če le ti dovolijo, sta lahko.....in ne mi rečt, da če imaš ti dva otroka, da boš enega kar tak, ker nima službe ven nagnala[image]http://www.ringaraja.net/forum/smileys/zmeden.gif[/image] jaz vem, da bi ga vzela domov, ker četudi le pol hiše, je tisto še vedno moj del hiše in lahko delam z njim kar hočem....no, faktički se on niti ni odselil od doma....ampak je dosti pri punci in vsi ostali so pač delali račun brez krčmarja in ga že nekak sami "odselili" k njej....kolikor sem jaz razumela iz napisanega....[image]http://www.ringaraja.net/forum/smileys/zmeden.gif[/image]



zmajaz -> RE: kaj narediti (18.1.2009 15:00:30)

Kako pa imate ti dve nadstropji urejeni? Imata vidva svoj vhod in ločeno gospodinjstvo? Situacija je sicer res zoprna, ker živeti v isti hiši z nekom, s komer se ne razumeš je vse prej kot prijetno, a če bosta vidva v svojem nadstropju in ločenem gospodinjstvu, brat bo pa živel v nadstropju od staršev, potem se ga lahko itak v precejšnji meri izogibata. Pa ločen vhod je vsekakor dobro imeti - če ga nimate, ga lahko, glede na to da praviš, da hiša še ni končana, morda še uredite.

Se pa strinjam z zgoraj napisanim - čimprej uredita lastništvo in naj se vajino nadstropje takoj napiše na vaju, sicer lahko potem brat enkrat zahteva 1/2 cele hiše, čeprav ni nič vložil - če bo pa pol hiše že itak vajine, bo pa lahko po smrti staršev kot dedič zahteval samo 1/2 njune polovice.



Mannca -> RE: kaj narediti (18.1.2009 15:57:29)

Hvala za vaše odgovore, rešitve. Potrebno bo dobro razmisliti kako naprej. Razmišljava v to smer, da če onadva ostaneta tukaj, potem pač midva spakirava in greva. Ja, življenje se res včasih kruto poigra z nami. In na žalost ponavadi s takimi, ki delamo, ki nočemo ustvarjat konfliktov, tiste lenčke pa lepo pridejo čez brez vsakih težav. Ko bi ve vedle, kolk sem razočarana. Na srečo imam 2 sončka, ki me osrečujeta vsakič, ko ju zagledam. Dobro, da se z možem tako dobro razumeva in da me vedno podpira. Ne predstavljam si, kako bi bilo, če bi potegnil s svojimi - kot včasih berem na forumih. Mislim, da se z ljubeznijo da vse ovire premagati. Še enkrat najlepša hvala za vaša mnenja - so v večini potrdila tisto, kar sva imela v mislih. Človek, ki je nevtralen pač bolj trezno razmišlja - in to ste vi tukaj.
LP, Manca



Stran: [1] 2   Naslednja stran >   >>