RE: obupana

RE: obupana (Polna verzija)

Forum >> [Partnerstvo] >> Družina in partnerski odnosi

Sporočilo

softic -> RE: obupana (9.12.2008 13:57:23)
Veš ronja, že drugi dan po debati, ko sem bila z živci čisto na dnu sem mu to povedala, da ni naredil prav (padel si na izpitu, sem mu rekla), da je otroke zagovarjal, pa je rekel, da so ubogi, ker nimajo mamice in naj jih še on ima grdo. Jaz sem mu rekla, da jih mora imet rad ampak na drugačen način, ne pa da jim drži štango takrat ko so nesramne. Sem mu rekla, da je premalo z njimi in ne vidi kaj se med njimi dogaja, jaz jih pa non stop poslušam kak ena drugi meče psovke, tamala ima ful grdo govorenje jebi se, fack You itd, noče ubogat, če ji kdo reče kaj naredit ipd. Čez dan je non stop hodil za mano in mi govoril- kaj lubek zakaj si slabe volje. ZAKAJ vendar, ni mi bilo jasno kako je on to sprejel, rekla sem mu, da bom razmislila kaj bom naredila za naprej, ker me nobeden nebo norca bril iz mene. Zvečer je hotel sex, zavračala sem mu, vendar je bil tako posiljen, da je hotel na vsak način. Prepustila sem se mu in zraven jokala kot najbolj nora nevihta- on pa užival. Vmes me je vprašal zakaj jočem. ZAKAJ? budala ali je mislil, da bom besede kar pozabla. Od takrat naprej ne čutim nobene ljubezni do njega, ampak sem ob njemu kot kakšen spomenik.[image]http://www.ringaraja.net/forum/smileys/smiley13.gif[/image]

ronja -> RE: obupana (9.12.2008 14:09:54)
Ja, zdaj je vse skup še bolj jasno, zakaj se punce tako obnašajo: mama je umrla, oče pa nima časa zanje. Nimajo neke varnosti in zato se upirajo na vse pretege in seveda najbolj tistemu, ki je pač največ z njimi in to si ti... Zato ti pobereš največ, nekaj leti pa še med njimi. V njih je ogromno sovraštva in jeze ravno zato, ker se ne čutijo varne. Drugih nimajo, ti pa si vsiljivec, ker si te pač niso same izbrale, pa še niste si tako blizu, da bi ti zaupale - ampak to se lahko spremeni. Tvoj mož mora vedet, da nisi slabe volje, ampak si nesrečna! In to ful! In to toliko, da boš šla, če se stvari ne spremenijo! Včasih so malo trdi[image]http://www.ringaraja.net/forum/smileys/smiley36.gif[/image], moraš kar direkt tako povedat! In nikoli ne pristani na seks, če si jezna nanj in si ga ne želiš! Ker mu boš samo zamerila! Povej mu, da te je prizadel ON, one tudi, ampak on še bolj! Ne vem, koliko ga imaš po vsem tem še rada, če ga imaš, se usedita in pogovorita, če ga nimaš, potem pač pojdi. Mogoče bo takrat očetu in babici kapnilo, da niso ravno najboljše ravnali. Punce pa ne bodo imele nikogar... ne za pucat, ne za to, da bi jih razumel...

mojamura -> RE: obupana (10.12.2008 8:35:02)
softic, najprej en velik objem [sm=smiley31.gif] verjetno se je toliko stvari v tem času, odkar si z tvojim partnerjem nabralo, da tudi če mu boš vse dobesedno hotela narisat, boš sigurno na kakšno tudi pozabila. predlagam ti, da napišeš na list papirja, vse, ampak čisto vse, kar po tvojem mnenju ne štima, jasno mu daj vedeti, da ti na tak način ne moreš naprej. zelo pomembno pa je, da se zaveda, da kljub smrti biološke mame njegovih otrok, morajo biti ti vzgojeni in morajo imeti meje in morajo spoštovati avtoriteto staršev. če jim je vse dopuščeno - ni nobenih mej - posledično ni spoštovanja. kar se babic tiče se pridružujem Ronjinemu mnenju. želim ti res vse dobro [sm=smiley31.gif][sm=rozica.gif][sm=pikapoka1.gif]

softic -> RE: obupana (10.12.2008 11:07:00)
Vam povem, da sem psihično čist na tleh, neda se mi več ukvarjat z to mularijo. Sinoči, sem prišla v dnevno sobo, da bi pogledala Svet na kanalu A, in nato kmetijo, ko sem začela gledat je tamala prižgala računalnik tako na glas, da nisem nič slišala. Hladno sem vstala in odšla v spalnico brat cajtnge. Rada bi videla takrat njen fris zadovoljstva. Mojga ni blo doma, ko pa je prišel ob pol devetih me je videl v spalnici oblečeno v pižamo in še jopo gor je mislo, da se mi je zmešalo, mene je od samih živcev tak zeblo, da se nisem mogla segret. potem me je nekaj spraševal in rinil v mene, meni je šlo samo na jok, kajti nisem še zbrala vsega poguma, da se v celoti z njim pogovorim.

mojamura -> RE: obupana (10.12.2008 14:47:59)
joj... zaradi sebe in svojega boljšega počutja se boš morala (vem, da ne bo lahko, vem da imaš najbrž kar velik cmok v grlu) čimprej pogovoriti s svojim partnerjem. njemu se po moje niti približno ne sanja, skozi kakšen pekel greš - on kot ključen člen v vsej tej zgodbi - pa se le umika. ni fer to do tebe, mislim predvsem na njegovo brezbrižnost. poskusi se res čimprej z njim vsesti in pomeniti, pa boš vidla kaj se bo iz vsega izcimilo. imej pa v mislih, da slabše po tem pogovoru kot je, že itak ne more biti.[sm=pikapoka2.gif][sm=rozica.gif][sm=smiley31.gif]

ronja -> RE: obupana (10.12.2008 16:21:34)
meni je šlo samo na jok, kajti nisem še zbrala vsega poguma, da se v celoti z njim pogovorim. softic, to je normalno, da pač rabimo nekaj časa, da zberemo pogum za tak pogovor - ker pač vemo, da ima lahko velike posledice in vemo, da nas bo bolel in se pač moramo psihično pripravit nanj. Vzemi si čas, vendar vmes razmišljaj o tem - kako mu boš rekla, kaj mu boš rekla,... In potem izberi prvi pravi trenutek in se mu izpovej! jaz sem imela v službi nekaj časa napeto situacijo in vem, da sem bila ko cunja, pa sem imela tudi sodelavke, ki sem jih imela rada (in jih še imam) in sem imela super fanta in prijatelje. Ampak v sovražnem okolju je strašno težko živet - ne predstavljam si, da bi bilo to doma, kjer je zatočišče... Zato zberi pogum, mi smo tu, če boš kdaj rabila in ugrizni v to kislo jabolko! Se splača! pa preberi si v tej Oni odgovor od Alenke Berlot Košiček, kjer razlaga o ljubezni in strahu - mislim, da ti bo koristil. Pravi, da je strah dober, ker nas obvaruje pred prenagljenimi odločitvami in tako najprej vse razmislimo, predno ukrepamo, vendar je hkrati lahko naš največji sovražnik, če ga ne premagamo in potem končno reagiramo...

softic -> RE: obupana (11.12.2008 7:54:16)
Dobro jutro Ronja, res sem ti hvaležna za tako izčrpno pomoč. Mi še lahko poveš od kdaj je tista revija ONA, in v katerem časopisu, če bom še lahko kje kupila. Sinoči sem z parnerjem hotela razčistit zadeve okol njegovih punc, pa ni bilo učinka. one so še vedno najbolj uboge, ker nimajo mamice(to se tudi jaz zavedam) ampak v nedogled to ne more it. Meni je rekel, da se bom morala jaz njim klonit, ker sem sama zakuhala in naj to župo še sama pojem. Petletna župa je pa kar velik zalogaj za mene, ki primorem 68kg. Nevem če bo šlo.[image]http://www.ringaraja.net/forum/smileys/smiley19.gif[/image]

mojamura -> RE: obupana (11.12.2008 8:27:02)
IZVIRNO SPOROČILO: softic Dobro jutro Ronja, res sem ti hvaležna za tako izčrpno pomoč. Mi še lahko poveš od kdaj je tista revija ONA, in v katerem časopisu, če bom še lahko kje kupila. Sinoči sem z parnerjem hotela razčistit zadeve okol njegovih punc, pa ni bilo učinka. one so še vedno najbolj uboge, ker nimajo mamice(to se tudi jaz zavedam) ampak v nedogled to ne more it. Meni je rekel, da se bom morala jaz njim klonit, ker sem sama zakuhala in naj to župo še sama pojem. Petletna župa je pa kar velik zalogaj za mene, ki primorem 68kg. Nevem če bo šlo.[image]http://www.ringaraja.net/forum/smileys/smiley19.gif[/image] to, da tvoj partner opravičuje dejanja svojih hčera s tem, da nimajo mamice, je že naravnost smešno. s tem se on na prefinjen način izogne odgovornosti oz., vse kar je narobe prevali nate, češ ti si kriva. to se mi zdi skrajno nerazumljivo ravnanje odraslega človeka. Ne pusti se. ne moreš se ti njim prilagajat (puncam), pa klonit pred njimi - ker ti bodo vzele še to malo spoštovanja, ki ga še mogoče čutijo do tebe. v prvi vrsti se imej rada, bodi samozavestna in ne odstopaj od svojih načel. mogoče (srčno upam), da bo to uvidel enkrat tudi partner.

softic -> RE: obupana (11.12.2008 8:48:51)
Hvala za nasvet mojamura, ja sem moram res borit s tem škorpijonom, ki ima vse prav. A mi še lahko, daš en nasvet, pod člankom imaš vedno napisano, da si shujšala po montijo 26 kg, kaj to pomeni in kaj je to monti. Ali je to ena sama fora.

jasna -> RE: obupana (11.12.2008 9:17:23)
softic, meni se zdi ideja s pismom zelo dobra. Očitno se trenutno ne moreta v miru pogovorit, partner pa tudi ne dojame tvojih besed, ali pa ti ne uspeš ubesedit vsega, kar se je nabralo. Če imaš možnost, se odstrani iz tega okolja za nekaj časa, pismo pa napiši vsakemu, tudi babici. Tako bodo prisiljeni o stvareh premisliti in tudi se med sabo pogovoriti. Ti pa boš malo prišla k sebi, ker v takem stresu lahko resno še zboliš[image]http://www.ringaraja.net/forum/smileys/smiley13.gif[/image]. Imam občutek, da se vsi skupaj počutijo superiorne nad tabo[image]http://www.ringaraja.net/forum/smileys/smiley13.gif[/image]. Drži se [image]http://www.ringaraja.net/forum/smileys/smiley31.gif[/image]

mojamura -> RE: obupana (11.12.2008 14:04:49)
IZVIRNO SPOROČILO: softic Hvala za nasvet mojamura, ja sem moram res borit s tem škorpijonom, ki ima vse prav. A mi še lahko, daš en nasvet, pod člankom imaš vedno napisano, da si shujšala po montijo 26 kg, kaj to pomeni in kaj je to monti. Ali je to ena sama fora. ne to ni fora....res sem shujšala za 26 kil od 7. januarja letos. monit je pa en francoz montignac, ki je avtor knjige Jem, torej hujšam - in jazz hujšam s pomočjo njega oz. njegove knjige več najdeš na forumu družinsko življenje, podforum hujšanje. tam je odprta ena tema montignac - in tam nas je kar nekaj, ki pridno uporabljamo mntignacovo metodo

zinkazi -> RE: obupana (12.12.2008 18:35:33)
Softic pozdravljena! Pogosto si želimo spremembe v odnosih z našimi najbližjimi. Lahko jim govorimo kaj nam ne odgovarja, imamo pa občutek, kot da govorimo v prazno. Take stvari nas potolčejo in pogosto se naši odnosi končajo, ne da bi jih razčistili. V takih primerih je dobro, da se obrnemo po pomoč k strokovnjakom. Temu se izogibamo. Zavedati se moramo, kadar nekaj v odnosih škriplje, lahko naredimo prvo spremembo samo pri sebi. Ko okolica zazna našo spremembo, če je le ta pozitivna, se začnejo spreminjati v odnosu do nas tudi drugi. Zato vam svetujem, da se najprej poskušate v vaši situaciji pomiriti. Kadar je življenje stresno tako kot je vaše, organizem porabi velike količine B vitamina, ki dobro deluje na živčevje. Zaužijte zadostno količino B vitamina, tako se boste pomirili, vaše odločitve bodo bolj premišljene. Pomembno je, da je B vitamin naraven, ker ga človeško telo bolje sprejema. Ko se boste pomirila, najprej začnite razmišljat o sebi in o vašem odnosu do partnerja, do deklic in do drugih. O sebi razmislite, priporočam vam, da si to tudi napišete, katere dobre lastnosti imate. Poiščite vse tisto, kar delate dobro, kar imajo drugi pri vas radi, oz. kar je vašega partnerja pritegnilo v odnos z vami, iščite dobre lastnosti, ki jih imate tudi vi. Ko boste o sebi spoznala, da ste dobra in v redu oseba, boste lažje sprejemala druge. Potem razmislite, tudi to vam svetujem, da napišete, katere dobre lastnosti so vam pomembne pri partnerju, oz. zaradi česa ste se odločila za odnos z njim. Vse tisto, kar ni v redu pustite, iščite samo dobro. Isto naredite za vaši deklici. Tudi oni imata kljub kriznim letom veliko dobrih lastnosti. Kadar vam pride na pamet tisto, kar vam ni všeč, pomislite na drugo plat, na dobre lastnosti. S tem se bo spremenil vaš odnos do njih. Poiščite tisto, kar lahko pohvalite in jim to tudi povejte. Sigurna sem, da boste kmalu sprejeli pohvalo od partnerja, nekoliko bolj počasi pa tudi od deklic. Ko bodo opazili to spremembo se bo tudi njihov odnos do vas spremenil. To ne bo tako preprosto, kot je slišati, vendar če želite vaš odnos ohraniti, se splača potruditi. Naj vas potolažim, da tudi pravi materi v teh letih otroci rečejo kakšno kruto, prav je, da ne visite na tem, kajti tako se odnosi samo slabšajo. V tem trenutku imate občutek, da se vse podira, vendar vedno obstaja rešitev. Ne bodite njihova čistilka. Predvidevam, da perilo ne leži po vsem stanovanju, ampak v njuni sobi. Naj imata tako sobo, kot onidve želite. Prišel bo čas, ko bosta pospravili. Perilo ki ni v košu za umazano perilo, pustite tam kjer je in takšno, kot je. Običajno najprej oblečemo najljubše perilo, hitro opazimo, če ni oprano. Ko bosta komentirali, jima povejte, da ste oprala vse, kar je bilo v košu za perilo. Povejte jim, da boste od sedaj prala samo to, kar bo v košu. Ko jima bo zmanjkalo nogavic in spodnjega perila, bosta z veseljem odnesli na svoje mesto. Da je situacija taka, kot je, se je razvijalo počasi. Najprej so vas sprejeli z veseljem, potem pa prihajajo problemi. Če niso rešeni se kopičijo. Jaz bi vam svetovala še tole. Mogoče deklicam ne poskušajte biti mama, bodite njihova prijateljica. V dobrem in ljubezni se rodi ljubezen. Vi bodite tista, ki boste nazaj priklicala ljubezen do deklic in partnerja.

ronja -> RE: obupana (12.12.2008 20:08:47)
Mi še lahko poveš od kdaj je tista revija ONA, in v katerem časopisu, če bom še lahko kje kupila. To je priloga Dela, izhaja ob torkih, se mi zdi. Tvoj partner pa se ne zaveda, da s svojim ravnanjem jemlje hčeram še tisto nekaj varnosti, ki bi jim lahko ostalo... Namreč otroci rabijo meje, morajo prispevat v gospodinjstvo po svojih močeh, seveda, da se počutijo koristne in kot del družine... Otroci bogatašev, ki jim vse delajo drugi navadno niso ne vem kako srečni, veliko jih je na igli... to ti že nekaj pove... MOgoče bi bilo dobro, da bi se pogovoril s kakim vdovcem, ki uspešno vzgaja svoje otroke (da so otroci in on srečni)... Sicer pa ga na nek način prisili, da bo toliko doma, da bo videl, da so punce sovražne tudi ena do druge in jezne na ves svet... Seveda je to normalno ob veliki izgubi, vendar je on tu, da jim jo pomaga prebolet... Pa tudi ni več vse tako sveže, ne more človek ves čas imet jockerja, da lahko počne, kar hoče, ker se mu je nekoč nekaj hudega zgodilo... Predvsem pa jim mora on pomagat, da bodo postale samostojne in samozavestne mlade punce - in s tem, kar počne zdaj, jim prav nič ne pomaga... Poleg tega ti res nimaš nič s tem, da nimajo več mamice, nisi ti kriva, saj je nisi ti ubila, zaboga! Ti si jim prišla olajšat situacijo v bistvu... To res ni način, no! Glede na še en tvoj post drugje pa tudi jaz nisem več prepričana, ali se ti splača vztrajat... Z njim ti mora biti lepo in tudi kadar je hudo, moraš videt ven iz tunela. Lahko je čisto mala lučkica, ampak jo morata poiskat skupaj... Če je eden noče oz. gresta vsak v svojo smer, potem rajši bejži ven...

ZmajTolovaj -> RE: obupana (12.12.2008 22:09:20)
Tvoj naj se neha izgovarjat na smrt žene, saj jim je lahko hudo, je čisto normalno, nimajo pa zaradi tega pravice bit nesramne. Pa ne vem, 19 let je odrasla oseba, ne nujno zrela, ampak dovolj stara, da bi lahko malo razlikovala med prav in narobe. Poskusi še zlepa, če se lahko zbližate, ampak največji problem je v tvojem partnerju.

caillou -> RE: obupana (13.12.2008 8:00:23)
Hja, softic če se človek v nekem odnosu počuti tako slabo, kot je razbrati iz tvojega pisanja, je najbolje da popoka in gre, že danes, ne jutri. In ja, kljub resnično zelo grdemu obnašanju teh punc in posledično tudi očeta, ki je očitno še vedno zelo prizadet zaradi smrti svoje žene in puncam čisto razumljivo kloni pred tem, da jim še sam ne bi prizadejal bolečin in trpljenja, ki so ga nekoč že doživele. Še vedno so to njegovi otroci in njegovo največje bogastvo. Se strinjam, ni prav, ga pa vseeno čisto malo zastopim. Tudi sama sem bila nekoč v podobni situaciji. Človek, ki je hotel nadomestiti mojega očeta, se je nadvse trudil, da bi mi odgovarjal. Pa ja, z rolko, kotalkami, pizzo, sladoledom, bombončki,... Tudi sama sem se zelo ignorantsko obnašala do njega. Mi je šel tako na jetra, ker se je štulil med mano in mamo. Jaz sem v tistem času rabila samo mamo in ne nekoga, ki bi me s svojim dobrikanjem in materialnimi dobrinami zalagal. Očeta in mame ti ne more nihče nadomestiti. Stvari se s pretirano prijaznostjo, ustrežljivostjo, pridnostj....... samo še poslabšajo. Na tvojem mestu bi jim sicer dala jasno vedeti, da v družini nimaš statusa hišne pomočnice-dekle, vendar bi se potrudila, da bi me punce sprejele kot partnerico njihovega očeta in varno zatočiše, v katerega se lahko kadarkoli zatečejo. Ostalo imajo v sebi ali pa ne. Tega jim ti, pa če še tako rada, ne moreš dati. Poskusi se nehati pretirano razdajati, pa boš videla, če bo šlo kaj lažje. Če ne, boš mogla popokat. In ja, tako težka izguba, kot je smrt očeta ali matere, lahko človeka/otroka, zelo spremeni. Tega ne moreš vedeti, če ne izkusiš in je vsako obsojanje teh punc nepotrebno. Najstarejša je bila stara 11 let, ko ji je umrla mamica, mlajša pa 7. Pa to je šok, brez primere. Pa srečno, caillou.

Vijoličarka -> RE: obupana (14.12.2008 20:19:12)
Joj, softic, tole je pa zelo žalostna zgodba. Če prav razumem, si se v to družino priselila približno dve leti in pol po tem, ko je umrla žena in mati. Starejša je bila stara tam nekje 11 let, mlajša pa 5 let? Kje sta se z možem spoznala? Zakaj ti je bil všeč? Kako hitro je padla odločitev, da se preseliš k njim? Kaj si ti čutila do njega in kaj do deklic? Kaj si si ti, preden si spoznala tega gospoda, želela od življenja? Kakor si stvari predstavila, sestavljajo gospod mož, obe hčerki in njuna babica družino, nek ožji krog, v katerega ti nimaš vstopa. Po mamičini smrti sta očitno nastala dva velika logistična problema: - skrb za fizične potrebe deklic in očeta: kuhanje, pranje perila, pospravljanje stanovanja in druga gospodinjska dela - oče je imel določene spolne potrebe, ki jih je želel zadovoljiti na najbolj praktičen način Družina je te je torej sprejela kot nekakšno revno sorodnico: prišla si da gospodinjiš, da zadovoljuješ gospodarjeve potrebe, a hkrati se moraš ves čas zavedati da: - nimaš pravice deklet vzgajati, od njiju zahtevati to, kar običajno od otrok zahtevajo mame, kajti ti nimaš pravice do tega, njuna mamica je mrtva; ti imaš do njiju samo dolžnosti in sicer da do onemoglosti neguješ njuno samopomilovanje in bolečino, ter opravljaš služabniška dela - vse kar storiš, je vedno pod drobnogledom očeta, deklet, babice, približno tako, kot se opominja gospodinjsko pomočnico - nikoli ti ni, predvsem mož dal možnosti, da postaneš resnični član družine. Res deklicama ne moreš biti mamica, ker mamico sta imeli samo eno, vendar bi jima lahko bila prijateljica, vodnica, predvsem če bi se mož in babica do njiju namesto v smislu 'revice brez mamice' obnašala do njiju raje v smislu 'res sta izgubili mamico, ampak imata srečo, da imata softic'. Tako pa sta deklici že takoj dobili sporočilo, da si tam samo za predpražnik. Po moje je bilo vlogo, ki ti je določena, slutiti že na začetku vajine zveze. Mislim tudi, da si po naravi precej podložne sorte, vendar so mož in otroci prekoračili mejo. Mislim tudi, da nihče nima od tebe pravice zahtevati, da dekletoma igraš služkinjo in jima dovoliš, da te ne spoštujeta, samo zato, ker 'sta ubogi in nimata mamice'. Ti nisi čisto nič kriva, da je mamica umrla. Kadar sta zaradi tega žalostni, jima vsekakor ponudi ramo in objem, ampak to ne more biti izgovor za nedisciplino in nespoštljivo ravnanje. Vsekakor mislim da je glavna krivda v očetu, tvojemu možu. Nimam občutka, da te ta človek ljubi. Zanj si pač stvar, rešitev njegovih problemov: zastonj gospodinjska pomočnica in par joškov, riti in luknja za porivanje. Zanj nisi človek, ki bi imel pravico do lastnih čustve in do spoštovanja, tam si zato, da strežeš njihovim potrebam in razumeš njihova čustva. Ko si opisala, da je po vsem tem, ko je tako grdo ravnal s teboj in te v družinskem posvetu skupaj s svojima hčerama postavil na mesto sužnje, hotel še spati s teboj in da si mu to še celo dopustila in da je svoje z užitkom opravil kljub temu, da si ti ob tem jokala od žalosti in prizadetosti, se mi je obrnil želodec. Mar nimaš nobenega spoštovanja sama do sebe? Temu človeku so tvoja čustva lanski sneg. To je čisto navadno, nagnusno posilstvo. Na tvojem mestu bi začela razmišljati o samostojnem življenju. Upam da imaš kam iti, če ne, začni iskati možnosti. Pa naj si oni potem iščejo drugo trapo, ki jim bo zastonj kuhala, prala in čistila, ter zadovoljevala očetove spolne potrebe ali pa naj kočno prevzamejo odgovornost za svoja dejanja in se začnejo zavedati, da niso edini, ki se jim je v življenju zgodilo kaj hudega, zato to ni noben izgovor za sebičnost. Mogoče bodo morali kar vsi trije, pa še babica zraven h kakšnemu psihologu. Oni očitno žalovanja še niso zaključili, kar najbolj občutiš ti. Nekako nagonsko te sovražijo, ker ti nisi ONA, ker si na NJENEM mestu, da se morajo zadovoljiti s TEBOJ. In pri tem nikomur ne pade na misel, da ni tvoja krivda, da je tako. Da bi lahko nate gledali tudi drugače, kot nekoga, ki jim pomaga, ne pa kot na nekoga, kateremu zamerijo, da ni tista, ki je umrla. Mogoče pismo ni slaba varianta, zraven bi se prilegel še kakšen dopust, na katerega bi odšla sama, da prideš k sebi in razmisliš kaj si pravzaprav želiš.

darja72 -> RE: obupana (14.12.2008 23:26:08)
Uf Vijoličarka, to pa je direkt, brez olepšavanja.

softic -> RE: obupana (15.12.2008 8:41:59)
Halo punce vsaka posebej se je zelo potrudila, da se nama odnos v tej družini izboljša. Čeprav sploh na čase ne vidim izhoda. Punce se po štirih tednih še vedno ne pogovarjajo in tiho hodijo mimo mene, ne vem zakaj še sploh pridejo jest tisto hrano, ki jo skuham oziroma oblečejo tiste cote, ki jim jih jaz operem (zlikam jih NE, ker imaja dovolj časa). Z očetom se je težko pogovarjat, ker sem občutila, da me samo zaslišuje kje sem bila in to do potankosti natančno, ker mi še potem kar noče vse verjet, se razjezim in mi reče-pa kaj se dereš. Dobesedno me počasi jebe v glavo. [image]http://www.ringaraja.net/forum/smileys/zmeden.gif[/image][image]http://www.ringaraja.net/forum/smileys/smiley19.gif[/image]

Lalica1 -> RE: obupana (15.12.2008 9:17:40)
Res sem že jezna na to tvojo familijo. Pa jim nehaj prat in kuhat. Še vedno jim večino dela narediš in najdejo vse tako kot prej. Na ta način nikoli ne bodo cenili tvojega dela, truda in časa. Sploh nič več ne delaj. Šele takrat bodo videli, da si veliko vredna in te bodo začeli spoštovati. Vem, da ti predlagam mogoče preveč drastičen ukrep, ampak mene so res razjezili. Ali pa res odidi, vendar se mi zdi, da imaš moža še vedno rada in bi rada uredila stvari. SREČNO!!!

ronja -> RE: obupana (15.12.2008 11:08:44)
softic, vijoličarka ima po moje kar prav... Problem je v očetu, punce pa so jezne na ves svet, ker se jim je zgodilo nekaj hudega, vendar pa jim s tem, da se lahko obnašajo, kakor hočejo, oče prav nič ne pomaga. odrasle bojo v ljudi, ki jih nihče ne bo maral, to je res nekaj, kar si vsak želi[image]http://www.ringaraja.net/forum/smileys/zmeden.gif[/image]... mislim, da se moraš postavit zase in partnerju lepo povedat, da se tako ne greš več, pa pika. Ker to, kako dela s tabo, res ni način! Dopust res ni slaba ideja, pa probaj si najt kako alternativo, stanovanje, lahko tudi skup s kako prijateljico, če nočeš živet sama... da lahko greš vsaj začasno stran, ker čisto mogoče, da ti bo bolj všeč kot tu. Predvsem si zapomni, da jim nisi nič dolžna in se vprašaj, kaj te tu drži - edini pravi odgovor je namreč ljubezen - če je karkoli drugega - slaba vest, pomanjkanje sredstev,... to ni dovolj dober razlog... ne vem pa, koliko ga imaš lahko ob takem obnašanju še rada... Vsekakor se pogovorita, zdaj si se počasi že opogumila in boš lahko speljala pogovor kot je treba. Ali pa mu napiši pismo, če se bojiš, da bi mu klonila ob konfrontaciji (čeprav te slej ko prej čaka, ampak včasih je lažje, če prej napišeš vse misli, ker tako nobene ne pozabiš).

muška -> RE: obupana (15.12.2008 11:18:34)
Zakaj pa jim pokažeš, da so te prizadele? Glej, takrat ko je tamala dala računalnik na glas, jaz 100% ne bi šla iz sobe, ker je mala verjetno to planirala, in tudi dosegla svoje! Jaz bi prestavila program drugam, kjer so podnapisi,preštela do 100, požrla slino in se delala, da me tisto blazno zanima. Mala bi se pa itak kmalu spakirala, ko bi ugotovila, da ji ni uspelo! Pa poskušaj - če se ti še da/oz. če še imaš moč , delati se,kot da nič ni. Pomoje bodo zmedene, da bolj ne in bodo kaj kmalu na vojno pozabile! Npr. ko gre mimo tebe in se dela kot da te ni, se ji nasmehni in jo pozdravi,vprašaj kako je danes,kako je bilo v šoli,.... saj mogoče ne boš dobila odgovora,ampak vseeno, zmedene bodo, videle bodo da s tabo ni heca, in da jim ne nasedaš več [image]http://www.ringaraja.net/forum/smileys/smiley1.gif[/image]

softic -> RE: obupana (15.12.2008 11:49:34)
Jaz v njih vidim samo izsiljevanje tako na strani mene in na koncu še očeta. Oče jim nebo nastavil hrbta jaz jim pa lahko. Zdajle se grem pogovarjat za stanovanje in upam, da bom uspela, ker imam te hinavščine poln kufer. Vam sporočim, kako bo potekalo v naslednjih dneh. [image]http://www.ringaraja.net/forum/smileys/bravo.gif[/image][image]http://www.ringaraja.net/forum/smileys/bravo.gif[/image]

softic -> RE: obupana (15.12.2008 11:51:18)
Pa še nekaj, verjetno še obstaja kakšen moški, ki nima izsiljevalnih otrok in mu seks ni na prvem mestu, tudi, ko si žalosten.[image]http://www.ringaraja.net/forum/smileys/bravo.gif[/image]

Vijoličarka -> RE: obupana (15.12.2008 16:24:56)
Predvsem bi rekla, da obstajajo moški, ki v spolnosti niso zadovoljni, če ni zadovoljna tudi partnerka in ki znajo razumeti, da ženski kdaj ni do seksa in ki jim je pod čast, da bi zgolj natepavali revo, ki v solzah čaka, kdaj bo konec. Žal mi je, ampak meni to ne gre iz glave, pa sem prebrala še nekaj drugih tvojih postov in ugotovila, da te ima partner namesto napihljive lutke, ti pa iz nekega razloga misliš, da moraš na vsak način imeti moškega in potrpeti. Jaz bi šla, predvsem zato, ker ne bi prenesla življenja s takšnim partnerjem. Mogoče boš deklicama naredila celo uslugo. Ker te ne bo več, si bodo nekako morali urediti gospodinjstvo. Oče ne bo zmogel vsega sam, pa še tečen bo, ker bo imel na razpolago samo desnico, torej bo moralo počiti, morali se bodo sočiti z par življenjskimi dejstvi. Dokler boš ti tam služkinjo špilala, se to ne bo zgodilo.

softic -> RE: obupana (9.1.2009 9:51:12)
Živio! Že kar nekaj časa se nisem oglasila, med tem pa se je marsikaj zgodilo. Z otroki smo se malo pobotali, Otroci si dajejo sami cote prat, ker jaz enostavno ne morem več posegat v njihovo osebno življenje. Včasih si same pripravijo za jest itd. enostavno jih pustim, da delajo po svoji želji. Ker je partner opazil, da si določene stvari punce same uredijo, me je začel ****, da se jim maščujem na vse načine, čeprav to ni res, ampak jih enostavno ne upam več pokomandirat, da se jim nebm spet komu zamerla. [image]http://www.ringaraja.net/forum/smileys/smiley13.gif[/image][image]http://www.ringaraja.net/forum/smileys/smiley19.gif[/image]

Stran: << < Prejšnja stran 1 [2] 3 Naslednja stran > >>