Pogorela pri vzgoji? (Polna verzija)

Forum >> [Otrok] >> Vzgoja



Sporočilo

Anonimnica -> Pogorela pri vzgoji? (5.10.2008 19:03:24)

Trenutno sem precej potrta. V četrtek smo imeli roditeljski sestanek za sina, ki hodi v vrtec. Star je 4 leta in je v veliki skupini letos prvič. Vedno je bil zelo nagajiv, letos pa mi je vzgojiteljica rekla, da veliko nagaja drugim otrokom, jim uničuje igrače, podira lego kocke, skratka je zelo destruktiven. Da ga mora ves čas ločevati od skupine. Če se igra za mizo, je ok, drugače pa se v večji skupini obnaša razdiralno, kot da bi imel občutek, da je nezaželen.
Bila sem šokirana. Od kod to, da je nezaželen? Je možno, da že otroci v starosti 4-5 let tako zavračajo enega od njih. torej mojega sina, da se počuti nezaželen? Zakaj?
Veliko sem te dni razmišljala o tem. Pred kratkim se je iz vrtca izpisal fant, ki ga je imel naš zelo rad. So se preselili. Pa se pogovarjam s sinom, s kom se najraje igra v vrtcu, pa pravi, da z nobenim, da se noben noče igrati z njim. Pa pravim, koga imaš pa rad. Pa našteje ena dva in reče, samo on se igra z drugim. Pa pravim, saj ima tebe tudi rad. in reče, da njega nima noben rad. Ta pogovor sva imela včeraj. Res sem bila žalostna. Kako je to mogoče?
Potem sem se pogovarjala s kolegico učiteljico in je povedala, da imajo pri njih tudi enega fanta, ki je sicer zelo nežen, bister, vendar na trenutke ful ponori in nagaja otrokom, je destruktiven ... vendar  naj bi tistega otroka doma mati tepla s pasom.
Jooj, moram reči, da ga midva ne tepeva, morda je dobil kako po riti (vendar mi je žal), veliko mu izkazujeva ljubezen, ga pohvaliva, mu dava vedet, kako zelo zaželen je. Res pa je, da sem včasih izgubila potrpljenje in vpila nad njim, ko je hudo nagajal in tudi ati zna biti bolj strog in kdaj hudo povzdigne glas. Takrat mali ful ponori in kriči in nasprotuje. Sva se z možem včeraj pogovarjala in se odločila, da verjetno to ni prava strategija in strogost očitno odpade. Je možno, da bi bil zaradi tega tako destruktiven? Res ne vem, kaj naj še naredim, da bo fant drugačen? Kje sva naredila napako, se da popraviti?
Svetujte mi kako literaturo, kak vzgojni prijem, vem, da imate nekatere veliko izkušenj.
Vem tudi, da sem morda preveč panična in delam iz muhe slona, a ne bi rada, da bi bil moj otrok brez prijateljev in da ga noben ne bi maral.
Če se je kdo le prebil čez moje zmedeno pisanje, bom hvaležna za vsak nasvet.



Gina -> RE: Pogorela pri vzgoji? (5.10.2008 19:26:19)

PO moje pa se temu ne reče pogorela pri vzgoji, ampak normalna razvojna faza. Fantka imaš doma, ne punčke. Normalno je, da fantje drugače izražajo svoje nezadovoljstvo kot dekleta. To je gensko tako narejeno. S tem nisem mislila, da moraš podpirati destruktivno vedenje, sploh ne, na vsakem koraku mu moraš dati vedeti, da je to nesprejemljivo za kamorkoli. A veš, otroci včasih ne znajo odreagirat. Morda res čuti praznino, ker je en prijateljček šel, z drugimi pa ne zna navezati stika. Prav gotovo se bo še čisto ok socializiral in znašel, samo pomoč rabi. In možno je, da nekoga, ki jim kar naprej ruši reči, ali jim kaj drugega počne, nočejo zraven. A bi ti hotela takega zraven? Mislim reči, človeško je, a ne, da tega ne maramo. Problem je, kaj narediti? Jaz mislim, da se moraš zmeniti tudi z vzgojiteljico za strategijo. Sama menim, da bi bilo fajn v tistem hipu, ko nekaj podre, ugotoviti zakaj je to naredil. Vsakič ko nagaja, ga je treba isti hip ustaviti in ugotoviti, kaj se v njem dogaja. Isti hip ga je potrebno vprašati kaj je hotel doseči in kaj bi moral narediti, da bi tisto dosegel. V bistvu mu moraš nazorno pokazati druge možnosti reagiranja. Ta hip se očitno v svoji stiski ne spomni, kako naj sploh deluje, reagira na karkoli. Čisto konkretno mu je treba povedat opcije: Npr. če se želiš igrati s tistimi, ki se igrajo z lego kockami, moraš to željo povedati najprej otrokom, ne da jim podreš, povej jim, igral bi se rad, če te ne spustijo zraven, moraš povedati vzgojiteljici, da se pomeni z otroki, da se greš igrat zraven- ona to lahko uredi, da ga sprejmejo v igro. Ali npr. če ti ni všeč, kako se vede sošolec, če ti kaj reče, kar ti ni všeč, mu lahko namesto da ga udariš rečeš: Nehaj, ne maram tega! Čisto vsakič se mu mora povedat, kaj se sploh lahko v situaciji naredi. Ne ga samo odstranit, moraš ga naučit reagirat v situacijah. Če nep. opdre kocke zato, ker nekdo vzame kocko iz kupa kock, pa bi jo on hotel imeti, je spet druga sitaucija, povedati mu je treba, da je pravilo, da lahko vsak vzame tisto, kar rabi in če je prvi vzel, se ne sme jezit, ker je to pravilo, ki ga vsi upoštevajo, če se želijo igrati v skupini, .... Jaz imam občutek, da gre pri tvojem otroku za to, da nima avtomatiziranih odzivov na prijazne ali sprejemljive načine, ampak je avtomatiziran na neke vrste nasilno obrambo, če se lahko tako izrazim. POjma nimam, ugibam. In po moraš biti samo malo bolj aktivna v smeri učenja otroka različnih odzivov, ne le ti, tudi vzgojiteljica. Kaj ti pomaga, če ga odstraniš iz kraja dogajanja, če on s tem samo ve, da njegov način ni bil pravi, ampak nobenega drugega načina pa ne pozna? POkaži mu, povej mu, rabi veliko ukvarjanja, crkljanja, odločnosti - ne dovoli, da ruši, vsakič ga ustavi pri take sorte dejanjih, ampak mirno in odločno. Pravila mora upoštevati, nove načine vedenja se mora naučiti, le tako bo znal reagirati v družbi in le tako tma tudi zadovoljen. Jaz bi tako naredila.



JAPE -> RE: Pogorela pri vzgoji? (5.10.2008 19:57:57)

Glede literature svetujem: Z otrokom lahko sodelujete avtorice Elizabeth Pantley



Anonimen -> RE: Pogorela pri vzgoji? (5.10.2008 20:01:16)

Da ga mora ves čas ločevati od skupine.


Potem verjetno nagaja se bolj.
Mogoce samo klice po pozornosti...



frutka_ -> RE: Pogorela pri vzgoji? (5.10.2008 21:45:54)

Kaj veliko mu ne moreš pomagati, ker bo moral ugotoviti sam kako se vključiti v družbo. In takrat te ne bo poleg. Lahko mu doma govoriš in se pogovarjaš. Ampak do tega spoznanja, da mora biti prijazen do drugih bo moral priti sam. Razumem tvojo skrb. Moj je podoben patron. Ni sicer razdiralen ampak je tisti, ki mu razdirajo. In se nikoli ne brani. Nikoli se ne tepe.Začne jokat in se umakne. Pa je taki veliki, močan fant. Ampak on pač ni tak.
Po mojem ne delata veliko narobe vidva. Mali je v čudnem položaju v skupini in za dobro  asimilacijo se bo moral sam potruditi.



Anonimnica -> RE: Pogorela pri vzgoji? (5.10.2008 21:58:27)

Hvala za odgovore.

Še nekaj sem pozabila omenit, in sicer, da si naš mali trga nohtke. Ne grize, ampak si jih trga stran, ker so pač taki mehki.  To dela zdaj par mesecev. Ne vem, zakaj.
Sicer ne vem, če ima to kakšno vezo s čimer koli.



frutka_ -> RE: Pogorela pri vzgoji? (5.10.2008 22:02:52)

IZVIRNO SPOROČILO: Anonimnica

Hvala za odgovore.

Še nekaj sem pozabila omenit, in sicer, da si naš mali trga nohtke. Ne grize, ampak si jih trga stran, ker so pač taki mehki.  To dela zdaj par mesecev. Ne vem, zakaj.
Sicer ne vem, če ima to kakšno vezo s čimer koli.



Naš dela isto. Ampak samo na palčku. Pa se mi ne zdi nervozen. [image]http://www.ringaraja.net/forum/smileys/smiley13.gif[/image]



Mišni -> RE: Pogorela pri vzgoji? (5.10.2008 22:07:05)

Po mojem ima pa Gina prav. On v bistvu ne želi razdirat, podirat, on v bistvu želi ravno obratno - biti sprejet. Po moje bi ga vzgojiteljica res lahko vpeljala v igro z ostalimi. Včasih se taki otroci zelo ujamejo s kakšnimi bolj nežnimi otroki. Ker tisti nežni ga hitro sprejmejo, ne tekmujejo z njim. In ker je sprejet, mu ni treba razdirat, da bi ga opazili.
Uf, meni bi se ful smilil tak otroček.



Meceno -> RE: Pogorela pri vzgoji? (8.10.2008 10:18:14)

Pri nas v vrtecu tudi eno punčko takole nastran dajejo in sem bila včeraj še jaz žalostna da to vzgojiteljice delajo. Samo a veste kaj, tukaj so krivi starši ! Starši drugih otrok !
Vsaki dan, ko pridem po hčerko v vrtec vpraša kdo od staršev" a danes je Tjaša spet kaj mojemu otroku naredila ?" Ali pa, ko starši vprašajo otroka od kje ta modrica in reče od Tjaše. Pa spet ta Tjaša se je recimo v pričo otroka hudovala mami....In sem tej mami rekla da še predno je ona prišla po svojo hčerko je meni Tara hotela pokazati otroško kuhinjo, a ni bilo žlic, ker jih je trmasto držala v roki njena hči. Moja je prosila, ona pa se je gluho delala. Sem rekla: " Pač veste taki so otroci " Ona potem meni češ, samo ta Tjaša pa tepe, cuka... Kot da je njena angelček[image]http://www.ringaraja.net/forum/smileys/hudicek1.gif[/image] al pa moja[image]http://www.ringaraja.net/forum/smileys/jezicek.gif[/image]

Moji mali je tudi že špangico vzela in ko so vzgojiteljice hotele dat Tari nazaj, jo je medtem Tjaša že zabrisala v visoko travo, vlekla jo je za lase al pocukala....Ni važno no, ne rečem da ta Tjaša dela prav, ampak naši sem samo rekla naj bo huda in naj se ji ne pusti. Vprašala sem tudi, čisto na samem vzgojiteljico, kaj imasta moja in Tjaša in če se moja zna umaknit, pa je pač rekla da še ne, ne joče, ji pove če ne vidi in to je bilo meni važno

No, kaj sem hotela napisat, če bi bila moja tako odrinjena, bi jaz sklicala svet staršev in vsakemu staršu odgovorila tisto kar ga muči in sigurno bi jim zastavila vprašanje kako bi se oni počutili, če bi bil njihov otrok odrinjen ali oni v službi[image]http://www.ringaraja.net/forum/smileys/smiley13.gif[/image] Mislim, da smo odrasli bolj zmešani dandanes, da samo vidimo do svojega nosa, dalje pa ne[image]http://www.ringaraja.net/forum/smileys/hudicek1.gif[/image]
Kaj naj vzgojiteljica naredi, če pa vsi starši  predlagajo naj bo Tjaša bolj stran od njihovih otrok[image]http://www.ringaraja.net/forum/smileys/zmeden.gif[/image]

In ja, otrok živi z nasilnim očetom, mama se brani oz se pred otrokom doma pretepajo. Prva hčerka pa noče bit pri očimu in mami, ker se nemore učit, zato jo čuva kar od njene mame teta, ....žalostno[image]http://www.ringaraja.net/forum/smileys/smiley13.gif[/image] in še kaj, kar niti nevem[image]http://www.ringaraja.net/forum/smileys/smiley13.gif[/image] in nočem !


Je pa život borba in mislim da takega otroka je treba imet bolj na očeh samo ne pa ga izolirat.


Anonimnica...napisali ste, da ste včasih do svojega otroka bili prestrogi oz ste izgubili nadzor, tudi mož...Če je vaš otrok zelo čustven, lahko taka dejanja veliko huje vplivajo nanj kot na enega ki ni. Nebom pa vaju obsojala, saj sta samo čoveka, tudi jaz delam napake pri vzgoji[image]http://www.ringaraja.net/forum/smileys/smiley1.gif[/image] 
Ker vesta da delata te napake, jih bosta sigurno rešila !
In jaz bi se dogovorila za sestanek s starši !



Srečno





Balerina -> RE: Pogorela pri vzgoji? (8.10.2008 22:07:39)

Jaz bi na vašem mestu tud ruditelski sestanek sklicala. Še prej pa bi se pozanimala če imate v vrcu svetovalno službo in bi tudi njo prosila za pomoč.

Otrok je v vrtcu zato da se bolj socializira ne pa da se mu kaže kako je on drugačen in se zato ne sme igrati z drugimi, ki so pa kao pridni[image]http://www.ringaraja.net/forum/smileys/zmeden.gif[/image]



Gina -> RE: Pogorela pri vzgoji? (9.10.2008 20:03:00)

Ja ampak saj so imeli govorilne ure in vzgojiteljica ji je najbrž povedala kako je v vrtcu, najbrž z namenom, da bi skupaj našli rešitev. Saj bi gotovo tudi vzg. rada videla, da bi se vsi skup fajn imeli. Po moje je današnje čase tako, da smo starši malo preveč obremenjeni s tem, da mora biti vse popolno. Ko bi ve vedele, kako preveč osebno jemljejo starši večino reči, kar jim poveš. Za vsako malenkost se čist zasekirajo in potem doma secirajo vsako besedo in razmišljajo kako je bila mišljena. Življenje je v resnici vse prej kot idealno, tudi otroci morajo šele najti svojo pot v socializacijo in v širšo družbo in na tej poti delajo napake, ne moreš mu tega obranit. Lahko pa najbrž skupaj s starši mnogo boljše deluješ, kot če je vsak na svojem bregu. mislim otroka lažje usmeriš k temu, da je njemu bolj fajn in lažje v življenju a ne. Jaz bi šla do vzg. in bi ji predlagala tisto, kar sem zgoraj napisala, to pa ja.

Kar se tiče odstranjevanja otroka. Morate vedeti,da je v skupini veliko otrok in da vsak vzgojitelj mora, dolžen je, pričakuje se to od njega, zagotoviti varnost vsem otrokom. Dandanašnji so starši še toliko bolj občutljivi, torej moraš 1000000% skrbeti za to, da se nikomur nič ne zgodi, ne žal beseda, ne odriv, kaj šele kaj hujšega. Torej si včasih prisiljen otroka odstranit stran od koga. Ne vedno, prav gotovo ne, v določenih primerih pa je to popolnoma ok in zdravo za vse. Vedno pa je treba razmislit o različnih opcijah, ki se ti v danem trenutku ponujajo, to pa prav gotovo.  



Anonimnica -> RE: Pogorela pri vzgoji? (21.10.2008 17:16:23)

Spet se oglašam, tokrat sem čisto preč.
Moram dati to ven iz sebe ...
Takole je na stvari: z malčkom sva z možem poskušala zelo lepo, s prigovarjanjem, pogovarjanjem, dopovedovanjem ... In  nimamo nobenih težav, ko smo doma in je sam, tudi prej jih nismo imeli ...
Danes pa so imeli v vrtcu spet srečanje staršev in otrok. In seveda sem ga peljala.
Kaj se je zgodilo? Mali me sploh ni ubogal. Imeli so dejavnosti otrok skupaj s starši, vendar je mali kar po svoje tekal, me sploh ni poslušal, delal je vse drugo, le to ne, kar naj bi ostali in kar so delali ostali. Sploh nisva mogla sodelovati pri dejavnostih, ker sem ga ves čas lovila. Bilo me je tako tako sram! Vsi so me gledali, kako ne znam krotiti svojega otroka, kako me ne "šljivi". Postalo je tako nevzdržno, da sem se odločila in pobrala malega in sva šla prej domov. Drl se je ko zverina in spet so me vsi gledali.
V avtu sem mu povedala, da sem prizadeta zaradi njegove neubogljivosti in je moral v svojo sobo, kjer je trenutno. Jaz pa sem čisto avt! Ne vem več, kaj naj naredim. Kaj hudiča naj naredim in kaj delam narobe, da je moj otrok tak - neprilagojen? Ne razumem, da je lahko trideset otrok normalno pridnih in sodeluje v aktivnostih, moj pa nikakor! Tako sem obupana, da mi gre ful na jok!
Naj še povem, da sem večinoma sama z otrokom, ker ima mož tako delo, da je večinoma popoldne odsoten.

Razmišljala sem, da bi ga "kaznovala" tudi tako, da bi moral odslej ležati v svoji sobi, saj je tako razvajen, da še vedno leži z nama v najini zakonski postelji. To naju sploh ne moti, ker ceniva te trenutke cartanja, a razmišljam ,da bi morda to bila dobra kazen za malega. Ali pa je morda prehuda? Nisem več dovoj pametna.
Na pomoč!



Anonimen -> RE: Pogorela pri vzgoji? (21.10.2008 17:17:47)

Razmišljala sem, da bi ga "kaznovala" tudi tako, da bi moral odslej ležati v svoji sobi, saj je tako razvajen, da še vedno leži z nama v najini zakonski postelji


Kaznovala bi ga zato, ker sta ga vidva razvadila [image]http://www.ringaraja.net/forum/smileys/zmeden.gif[/image]



Anonimnica -> RE: Pogorela pri vzgoji? (21.10.2008 17:19:40)

Mah, ne vem, kaj naj ti rečem. Ne vem, če sva ga ravno midva razvadila. Sicer pa bo enkrat moral začeti spati v svoji sobi. Sicer pa prosim za nasvete, ker sem na robu obupa.



Anonimen -> RE: Pogorela pri vzgoji? (21.10.2008 17:26:02)

Ne vem, če sva ga ravno midva razvadila


Ja kdo ga pa je [image]http://www.ringaraja.net/forum/smileys/zmeden.gif[/image].




Anonimen -> RE: Pogorela pri vzgoji? (21.10.2008 17:31:44)

Sicer pa prosim za nasvete, ker sem na robu obupa.


Vzgoja se zacne pri sebi [image]http://www.ringaraja.net/forum/smileys/smiley2.gif[/image].



Anonimnica -> RE: Pogorela pri vzgoji? (21.10.2008 17:31:48)

Poglej, vpikuješ se v stvar, ki zdaj niti ni bistvenega pomena. Verjetno sploh ne bom šla v to, da bo kar takoj moral spat v svoji sobi, to je bil samo trenutni preblisk v obupu. In prepričana sem, da spanje poleg naju ni krivo, da je stanje tako, kot je. Tako da pustiva to.Upam, da mi bo katera odgovorila s kakim pametnim predlogom.



Anonimen -> RE: Pogorela pri vzgoji? (21.10.2008 17:34:15)

Poglej, vpikuješ se v stvar, ki zdaj niti ni bistvenega pomena.


No, meni je, ker je to zadnja stvar, za katero bi jo kaznovala, cetudi v narekovajih. Ampak ljudje smo razlicni. Tako da zagotovo dobis kak pameten nasvet od pametnejsih kot sem jaz.



Anonimnica -> RE: Pogorela pri vzgoji? (21.10.2008 17:37:36)

Upam, ker mi tako seciranje odgovorov in jemanje iz konteksta ne prinaša nobene pametne rešitve. In najbolj smešno je, da se daje tak pomen miselnemu preblisku, ki ga ne nameravam realizirati.
Res bi pa rada, da mi kdo svetuje glede konkretne težave, ki sem jo opisala.
Ali pa morda celo svetuje kakega strokovnjaka, ki bi nam lahko pomagal.



Gina -> RE: Pogorela pri vzgoji? (21.10.2008 17:40:17)

POglej, spanje pri vama nima prav nobene veze z njegovim vedenjem v vrtcu ali v družbi. Zagovarjam stališče, da mora biti otrok zelo scrkljan v ljubezni, teh reči mu ni treba odvzemat, ker nimajo haska, samo še bolj bo delal neumnosti. Tebe vendar ne moti njegovo spanje v vajini sobi, tebe moti njegovo vedenje v družbi. In tega ga moraš naučiti. Crkljanje pa mora imeti, saj ga imaš ti rada ne glede na vse, ljubiš svojega otroka, samo njegovo vedenje te včasih moti in to vedenje moraš preprečit, ne pa crkljanja.

Poglej, nekatere otroke naučiš zelo zlahka, druge pa zelo težko. Ampak vse se da. Celo moja hči, ki se je metala po tleh, histerijo zganjala sredi štacune, ki ni mogla na enih vrtčevskih delavnicah pri miru sedet, ki je izginila za prvim ovinkom, če je nisi 1000000% gledal vsak hip, ki je skakala na cesto, pa probala vse, kar se je dalo, se je naučila vedenja in je danes čist ogorčena, če npr. ta mali kdaj v trgovini kaj bolj glasno zacvili, ker ona zdaj ne razume, da se kdo lahko tako grdo vede, s tem ,da se ta mali večinoma vede zelo lepo in ni kaj za pritoževat se, ker je pač take sorte (že rodil se). 

Hočem reči, da je vzgoja presneto huda stvar in da nekdo, ki ima lahko vzgojlivega otroka tega ne razume. Jaz te razumem, ker je bilo meni tudi težko. MOraš biti močna. Edino pravilno, da si odšla, če je cirkus zganjal. To bi morala storiti že prej. Samo dejanja izučijo take otroke. V bistvu morajo biti ta dejanja logična posledica nečesa. Če se v trgovini meče, ker hoče nekaj na silo dobiti, pač ne smeš popustiti niti če se na glavo postavi. Če tuli nekje in če noče nehat, ga pač odstraniš od tam, četudi te vsi gledajo, pa kaj potem. Jaz tako mamo razumem, če je pa kdo ne, mu pa bog pomagaj, kaj te briga, kaj si mislijo tujci ali znanci, ni važno. Če meče kocke po sobi in noče nehat, mu kocke vzameš, če ti podre nekaj, kar si zgradila, mora nazaj postavit in verjemi mi, če si ti nekaj v glavo zapičiš, lahko to zahtevo spelješ, če otrok čuti, da ne boš popustila niti za las, bo zgradil stvar nazaj in tako naprej do nezavesti, ker take sorte otroci preizkušanjo do skrajnih meja in to veliko trenutkov na dan. NI enostavno, moraš biti močen in imeti energijo in jo vlagati vanje. To ne pomeni, da so tako grozni, to pomeni samo to, da so v svoji bistrosti in pogumu neustrašni in da neprestano iščejo meje. Ti kot mama jim jih pa moraš postavit, če ne bodo kmalu oni tebi postavljali meje. Morajo te spoštovat, morajo vedeti, da reči ne boš dopustila. To je vsa umetnost. Veliko energije ti želim.

btw, po mojih izkušnjah pri neustrašnih otrocih čustveno izsiljevanje, češ da si užaljena, žalostna, prizadeta čisto nič ne zaleže (to zaleže pri otrocih, ki so bolj mile narave in ki jih je strah, da bi mamico prizadeli, neustrašni nimajo čustvenega problema reči čisto vsakemu Ne, če jim kaj ni). Neustrašnim otrokom je treba dajati jasna, kratka navodila in ne odstopati od njih.



Anonimen -> RE: Pogorela pri vzgoji? (21.10.2008 17:46:11)

Ali pa je morda prehuda? Nisem več dovoj pametna.


Prvo sprasujes, dobis odgovor, ki ti ni povseci (ja, tudi odrasli vplivamo na obnasanje svojih otrok in ce zelimo, da se oni spremenijo, je najbolj prakticno, da najprej spremenimo sebe), potem se pa vtikujemo [image]http://www.ringaraja.net/forum/smileys/zmeden.gif[/image].
No, ni cudno, da obupujes nad svojo vzgojo.

Sicer ti je Gina fajn napisala, bolj na dolgo, pa bos verjetno razumela.



Anonimen -> RE: Pogorela pri vzgoji? (21.10.2008 17:47:53)

btw, po mojih izkušnjah pri neustrašnih otrocih čustveno izsiljevanje, češ da si užaljena, žalostna, prizadeta čisto nič ne zaleže


Ali pa "zaleze" celo v kontra smer.



Anonimnica -> RE: Pogorela pri vzgoji? (21.10.2008 18:17:02)

Hvala, Mič, za tvoje odgovore. Torej po tvojih besedah sodeč, je z menoj nekaj narobe, kar se kaže na otrokovem obnašanju in predlagaš, naj najprej spremenim sebe. Bom poskušala.

Gina, hvala tudi za tvoj odgovor. Sem predvidevala, da je bila odstranitev v redu. Razumem, da je potrebna doslednost, kar večinoma poskušam realizirati. Naš problem vidim v tem, da je mali, ko je doma, vedno priden, neproblematičen ... Težava nastopi, ko nismo doma, še bolj pa v vrtcu, kjer pa mene ni vedno z njim. Očitno ima probleme z obnašanjem v družbi vrstnikov in med ljudmi nasploh. Očitno se bom morala res temeljito pogovoriti tudi z vzgojiteljico. Problem je v tem, da je to taka mala vaška skupnost, kjer vsi vse vedo in se vzgojiteljici sploh ne zdi, da bi bilo potrebno imeti neke posebne govorilne ure, saj se po njenem vse zmenimo kar tako mimogrede. ŽAl pa grem sama zelo redko po otroka v vrtec in posledično tudi z vzgojitelico pridem zelo redko v stik.



zinkazi -> RE: Pogorela pri vzgoji? (21.10.2008 20:14:47)

Pozdravljena! Tipičen primer otroka, ki kliče po pozornosti. Mogoče je otrok, ki si ni znal poiskat svoje mesto med vrstniki. Tudi doma otroci, ki ne dobijo pozornosti staršev, ne postajajo vedno bolj pridni, svojo pozornost poiščejo z "porednostjo". Ne kaznovanje, ljubezen je tista, ki jo otrok potrebuje. Ampak po drugi strani mora vedeti, da čisto vsega ne bo dobil. Kako pa je skupaj z vami, nekje med otroci, na igrišču? Ali se je tam sposoben vključiti? Delam namreč v vrtcu, sedaj sem tik pred penzijo in vem, da s takim obnašanjem otroci kličejo po pozornosti. Nujno se rabite o tem pogovorit z vzgojiteljico, ampak ne skupaj z otroci. Prosite jo za pogovor brez otrok. Otroka ne sprašujte, zakaj vam to počne, ker vam ne bo znal povedati.

LJUBI ME NAJBOLJ TAKRAT, KO TO NAJMANJ ZASLUŽIM, KER TAKRAT TO NAJBOLJ POTREBUJEM.

Če želite lahko kontaktirava na mojem forumu "svetovanje staršem" na www.radostbivanja.org iščite med forumi.



ina 34 -> RE: Pogorela pri vzgoji? (21.10.2008 20:17:22)

Anonimnica vem kako se počutiš in te čisto razumem.Naš fantek aleks je star sedaj 4,5 let in ko je bil star 3 leta na sistematskem pregledu so ugotovili da je hiperaktiven.Dolgo sma hodila k zdravnikom na preglede,enkrat pa se je zgodlo da Aleks ni hotel iti.Rekel mi je da noče zopet k tisti teti.In ustregli smo mu,čeprav nismo vedeli kako se bomo sami spopadli s tem.Čeprav sem cel dan zraven njega sem se kar potrudila.Veliko tem najdeš na netu glede vzgoje in nagajanja.Jaz sem tudi veliko vzela in oddaje Varuške na pomoč to je na tv3 vsak vikend(soboto in nedeljo popoldan).Res je da jaz ne verjamem v to da otroke v 7 dneh naučijo reda ampak metode so pa dobre.Tudi jaz sem se veliko kregala na Aleksa,ampak s tem nisem čisto nič dosegla.Uvedla pa sem uro počitka tako da sem nastavila uro na 4 minute in ga posadila na fotelj ali stol.In dokler ni ura zazvonila ni smel ustati iz stola.Res pa je ti morem povedat da od začetka skače iz stola ker ne razume kaj je narobe kaj je to.Jaz sem si vzela tistih 4 minute od začetka in sem z njim sedela.Ko je pa ura zazvonila sma se pa zaprla v sobo in se pogovorila o tem zakaj je moral sedeti.Verjemi mi,da se je veliko spremenilo in se tudi obrestovalo.Gele vrteca pa ti predlagam takole.Čim več se pogovarjaj z njim,vzami si čas tudi ati.Ampak vsak posebaj naj se pogovarja ne skupaj.Dopovej mu,da si igrače v vrtecu mora deliti z drugimi,da to niso njegove igrače ampak so od vseh ki hodijo v vrtec.Ne kaži mu tega da ti je hudo ker se v vrtecu ne razume z otroki.Pokaži mu da ti je lepo ker hodi v vrtec pohvali ga za vsako malenkost ki jo naredi.Boš videla da se bo spremenilo.Če pa me hočeš še kaj vprašaš pa ti dam svoj email pa piši.polenek.ingrid@gmail.com ali pa polenek.ina@hotmial.com to je od msnja naslov .Saj pravim poskusi izgubiti nimaš kaj.



Stran: [1] 2   Naslednja stran >   >>