Zbeganost, kriza ali ločitev??

Zbeganost, kriza ali ločitev?? (Polna verzija)

Forum >> [Partnerstvo] >> Družina in partnerski odnosi

Sporočilo

urssyy -> Zbeganost, kriza ali ločitev?? (30.9.2008 21:06:53)
Saj že več ne vem zakaj tole pišem, ali zato da rabim sočustvovanje ali zato, da mi nekdo odpre oči?? Imam čudovito hčerkico, ki jo imam najrajši na tem svetu, - 9 mesečnico -partnerja ljubim....vendar imela sva se čudovito pred porodom.....pozornost, razumevanje, priznanje ljubezni, obljube o novem domu....a danes kot da je vse to izpuhtelo??..Zadeva o novem domu ne bo realna vsaj še dve leti, zato živimo skupaj s taščo, ki nikakor ne more sprejeti dejstvo, da je dobila "koruzniško snaho", saj ji je sin-moj partner "nadomeščal" pokojnega moža in ga ne izpusti iz rok, da bi zaživel svobodno z mano in najino hčerko. Prosila in rotila sem ga, da bom odšla, če ne greva zase v najemniško stanovanje, a vedno znova odvrne da sem že tečna stem tečnarjenjem,da sem neučakana, nepotrpežljiva , nerazumevajoča (imamo staro hišo, ki jo moramo renovirati) in da on itak ne gre na slabše živeti...no takšna in podobna besedičenja so me užalila in brezkontrolirano sem ga seveda užalila nazaj in imam občutek, da je vsaki dan samo še slabše. Včasih si zaželim, da bi s hčerkico živeli popolnoma sami , potem bi morda res užili svobodo in sproščenost, ki je sedaj v taščini hiši (beri v 1 svoji sobici-spalnici, ostalo so skupni prostori v souporabi s taščo)ne moreva, a si vseeno želim, da ima moj otrok ob sebi svojega očeta....Moj partner ima svojo firmo in dela skoraj celi dan, zato mi ne more veliko pomagati pri varstvu in vzgoji najine hčerkice-ga razumem, vendar pa me žalosti da me ne more ali noče?? nedomestiti samo 1x na teden za 2 uri, da bi odšla na jogo...saj sem je resnično potrebna. Vse bolj se sprašujem, če je to ljubezen...čeprav on pravi, da me ima rad, a se bojim, da je to še zdaleč od ljubezni, ali pa je samo kriza, ker nimam več toliko časa zanj, ker je tu še hčerkica, ker mu ne morem biti vedno na uslugo??Tašča mi nagaja, skratka v njihovi hiši se počutim tujko...in če mi partner ni v oporo..kako dolgo še vztrajati?? Spomim se očetovih besed, ko mi je pred 2 letoma dejal, ta fant ne bo šel nikoli od svoje mamice........nisem mu verjela, še skregala sem ga, kako more biti tak, a danes se mi vse bolj zdi da je imel prav. Torej ta zbeganost ali vztrajati ali ne ter zakaj, me vsak dan bolj mori ........seveda niti jaz nisem popolna, a vendar mi je moja družina na prvem mestu, pa čeprav imam svoje starše neizmerno rada... Napišite karkoli si mislite

ribica. -> RE: Zbeganost, kriza ali ločitev?? (30.9.2008 21:37:57)
V prvi vrsti ne razumem, kako lahko nekoga, ki naj bi bil tvoj partner, užaliŠ??? Jaz ne morem užaliti niti ljudi ki jih smatram za prijatelje, ker zame to pomeni da smo na isti valovni dolžini, in v tem primeru enostavno ne gre užaliti, ampak samo za izražanja mnenj, ki so kdaj lahko različna. Še zdaleč pa tu ne gre za to kdo koga užali?? Ta pojem v partnerskem odnosu za moje pojme sploh en obstaja. Torej po moji logiki, če sta na tem nivoju, da tekmujeta, na nek način, kdo bo bolj užaljen in prizadet, potem ne vem če ta oseba prava zate. Menim da bi moral partner vsekakor dati tebe na prvo mesto, oz. biti sposoben videti, da se v situaciji kot sta, znajo pojaviti problemi z mamico, torej bi ji moral že v štartu povedati, da si mu ti number one!! to so zame osnove od osnov. Vse ostalo je nezrelo, in samo čaka, na neko pričkanje na OŠ nivoju. Mi je pa hudo zate. Ne vem kaj naj nardiš......

Meceno -> RE: Zbeganost, kriza ali ločitev?? (1.10.2008 10:19:41)
Čisto enostavno, če zdržiš, zdržiš, če ne, pa greš[image]http://www.ringaraja.net/forum/smileys/smiley1.gif[/image] Po drugi strani pa se s taščo res najman obremenjuj, živiš s fantom in samo on naj bo tvoj problem. Pa čimmanj se pogovarjaj s taščo o svojih osebnih stvareh, več bo vedela, bolj se bo mešala oz bo mislila da ti neznaš rešit problema ali se neznaš z njenim sinom pomenit,... Ima svojo firmo in to res ni lahko. Moj jo sicer še nima oz jo ima njegov oče. Pa ti povem, da moj hodi redno na kave, pijače,...ker enostavno rabi. Celi njegov dan je Sašo to nisi naredil, to ne dela,idi v LJ, medtem njegovo delo miruje,....potem pride domov pa mu še jaz kaj rečem in je k strup. ( bi bil [image]http://www.ringaraja.net/forum/smileys/smiley13.gif[/image]) Moj me vedno podi naj kam grem, je pa res da greva tudi kdaj skupaj ven in otroka takrat čuva babi oz moja tašča. Rabiš jogo, zato svojemu reči da bi rada šla....še vedno pa je to lahko tudi sprehod če smo realni oz če sta za ta kompromis. Men bolj pomaga sveži luft ko pa spet zaprti prostori. Slab dan imaš...hiška tudi bo, če si jo oba želita[image]http://www.ringaraja.net/forum/smileys/smiley1.gif[/image]

ronja -> RE: Zbeganost, kriza ali ločitev?? (1.10.2008 12:06:41)
urssyy, ne vem, če ti bo kaj pomagalo, ampak lahko ti povem, kaj sem naredila jaz v primeru, ki sicer niti približno ni bil tako skrajen kot tvoj, lubi se je veliko ukvarjal s hčerkico in 2x na teden sem šla na plavanje in jo je on sam pazil,... ampak je imel eno podobnost: taščo, ki se je vtikala, čeprav ni mislila nič slabega, samo pač hotela je imet svojo vnučko - in to ves čas in čeprav me ima rada in jaz njo in čeprav ne živimo skupaj, imava svoje stanovanje, je bilo meni preveč njenih obiskov, lubi pa ji ni dovolj direktno povedal, da pač ni vedno zaželena in pika (kakih bolj vljudnih zavrnil pa seveda ni slišala). Ni prihajala nenajavljena, se je pa najavila vsak dan[image]http://www.ringaraja.net/forum/smileys/smiley36.gif[/image]. In če smo bili pri njej, nismo mogli it, kadar smo hoteli, ni dala tamale iz rok... Pač en kup malenkosti, ki ti na koncu koncev dajo občutek, da nisi gospodar svojega življenja, ampak nek ujetnik in ker svobodo zelo visoko cenim, to seveda ni šlo. Ko sem bila že zelo obupana, sem videla, da to vpliva na mojo punčko, ker je začela jokat, kar sicer nikoli ni in takrat mi je naredil en klik v glavi, da sem bila pripravljena naredit karkoli, tudi se takoj razit, samo da bom spet srečna - ker če jaz nisem, tudi ona ni. Odločila sem se, da mu vse po pravici povem in sem mu napisala eno zelo iskreno pismo: da ga nisem nikoli imela za maminega sinčka, da pa se zdaj tako obnaša, da onadva ne moreta vedet, da pretiravata, če jima on ne da tega jasno vedet in če sem se zmotila v svoji presoji, bom napako popravila - ker to ve, da z maminim sinčkom nikoli nisem mela namena živet in si tu tudi nisem premislila: to ni dobro ne za najin odnos, ne kot vzor otroku - ne kot vzor očeta, ne kot vzor odnosa. Da lahko torej zbira, ker ne bom pustila, da bi bila tamala žalostna zato, ker jaz ne znam živet svojega življenja. Nekdo bo žalosten v vsakem primeru, on pa izbira kdo koliko. Že prej sva se dostikrat pogovarjala o tem, vendar on ni sprevidel, kako zelo me to boli - ker je seveda lažje ne videt, da je problem, ker ga potem ni treba reševat - kregat s starši se ni glih najbolj luštno... Rabiš kar motivacijo zato, sploh če tega sicer nisi navajen in še nikoli nisi tega naredil... Po tistem pismu se je šel še isti dan zmenit s starši - ne bom rekla, da imava pa od takrat mir, ker ne živimo v pravljicah[image]http://www.ringaraja.net/forum/smileys/jezicek.gif[/image] - ampak ti pa povem, da je razlika očitna: predvsem v tem, da vem, da se lahko zanesem nanj in da sva midve prvi. In to je po moje tisto, kar tebe najbolj boli. Povej mu to: da te boli, da njemu je to življenje fajn, tebi pa ne. Da se počutiš ujeto. Da se ne počutiš tu doma. Da se njemu zdi najemniško stanovanje "na slabše", tebi pa "na boljše",... vse kar čutiš. Še vedno je treba taščo krotit, ampak zdaj mu je to lažje in uspešneje, ker je počistil prioritete v glavi in ker si ne meče več peska v oči. Še vedno mu ni lahko, to vem, ampak saj nikomur ni lahko zavrnit svojih staršev, pa moramo vsi to kdaj naredit v dobro svoje družine. Pametni starši pač ne grejo tako daleč, da bi to moral pogosto delat... V prvi vrsti ne razumem, kako lahko nekoga, ki naj bi bil tvoj partner, užaliŠ??? hehe, ribica, v veliki večini so ljudje lahko zelo užaljeni, če jim enostavno poveš resnico, ki je ne marajo slišat... Tako da ni tako težko[image]http://www.ringaraja.net/forum/smileys/smiley36.gif[/image]. Moj lubi je bil recimo enkrat na začetku užaljen, ko sem mu povedala, da če bo tako še naprej, ne bom zdržala z njimi (je rekel, kaj mu grozim, če pa vem, da je na moji strani - kasneje je pa videl, da sem imela prav...)

tehnofil -> RE: Zbeganost, kriza ali ločitev?? (1.10.2008 13:35:43)
IZVIRNO SPOROČILO: urssyy Spomim se očetovih besed, ........nisem mu verjela, še skregala sem ga, ... Napišite karkoli si mislite Mislim, da si sama izbrala kjub opozorilom. Stanje danes je samo posledica tvoje odločitve. In odločitev danes bo imela tudi posledice, zato ni pomembno kaj se boš odločila ampak ali boš lahko posledice svoje odločitve nosila - pa če bo odločitev prava ali napačna. Seveda v stilu običajnih RR problemov si tudi ti počakala da je sedaj situacija še težja kot prej - ker je vpletena dodatna nova članica družine. Torej kaj naj rečem: Prej bi spraševala! dokler je bil še čas. Zato: IZVIRNO SPOROČILO: Meceno Čisto enostavno, če zdržiš, zdržiš, če ne, pa greš [image]http://www.ringaraja.net/forum/smileys/smiley20.gif[/image]

Anonimen -> RE: Zbeganost, kriza ali ločitev?? (1.10.2008 13:59:49)
ne vem kaj naj ti svetujem ker nisem v taki situaciji se strinjam z Ronjo. Moja tašča se je tud hotla skoz umešavati itd. sam morm rečt da ni slaba ženska je ful dobričina sam to mi je šlo pri njej na jetra ko je zmer hotla vedet kdo je bil pri nas , kam gremo, kdaj smo pršli itd. Ker je bila zmer to navajena. Sam pol je pa tud zarad sestre od mojega prišlo neki navzkriž in se je ful zame potegnil še sama nism mogla vrjet da se je tko. in sedaj je vidla da ne bo mogla upravlat z nama tko kot je mislila (s tem da bi vse vedla) drugače je pa super ženska nimam nič proti njej. Sam takrat ko se je potegnil zame je dal vedet da sem mu jz na 1 mestu pa hčerkica. In ga imam ful rada, ne zamenjam ga za noben denar. Ne vem kaj naj pa tebi svetujem probi mu povedat kaj te moti in če te ne bo razumel oz hotel poslušat mu pa reč da boš šla pa sama s hčerkico stran pol boš pa videla kolk mu pomeniš. pa srečno

ronja -> RE: Zbeganost, kriza ali ločitev?? (1.10.2008 14:18:46)
tehnofil, ja, seveda se je sama odločila, vendar pa je pač mislila, da se bosta preselila na svoje, ni si predstavljala takega življenja. Tudi se ljudje spreminjamo. Moja tašča recimo predno sva dobila otroka, ni nikoli hotela prit na obisk, potem pa bi prišla vsak dan in ni šla domov dokler ni šla mala spat, da ja ne bi kaj zamudila. Pač moramo računat na to, da se včasih situacija in z njo ljudje spremenijo. In takrat se moramo še mi, da sledimo, sicer nas povozi. Tak da se mi zdi trapasto ji zdaj morit v stilu "kaj pa nisi prej očija poslušala"... To ji nič ne pomaga. Zdaj je kar je, je v zosu, pa nas je prosila za nasvet, kako iz njega zlest. vandame, tudi moja tašča je zlata, vse bi naredila za nas, ni tako firbčna, da bi ji morala o vsem poročat, samo ona bi imela najinega otroka, tu se je malo zataknilo[image]http://www.ringaraja.net/forum/smileys/smiley36.gif[/image]. Bi ji pa tudi jaz vse dala in bi ji rada pomagala, vendar pa ji smisla življenja ne morem dat, ker se mi ne zdi prav, da je smisel življenja vnučka in gospodinjstvo odraslih otrok. Ampak gre na boljše, vse se da zmenit, če začneš pravi čas, se mi zdi. Ko je pa že preveč zamer, je pa vedno težje. Jaz sem rabila en čas, da nisem nič tja hodila, ker me je preveč bolelo, sem bila razočarana (sta pa hodila lubi in vnučka, seveda). potem sem malo prebolela in zdaj je lažje. urssyy, bodi čim bolj iskrena do njega - predvsem pa mu povej in pokaži, da te boli, da si prizadeta - na to večina fantov ni ravno imunih, nikomur ni vseeno, da je nekdo, ki ga imaš rad, prizadet, sploh če si ti vzrok... Ne mu "težit" v smislu, kdaj bomo šli v podnajemniško stanovanje, rajši mu povej, da v tem stanovanju nisi svobodna, da to ni tvoj dom, da se počutiš ujeto, da rabiš odklop - tisto jogo 1x na teden, da rabiš osebni prostor, spoštovanje,... In te boli, če tega ne dobiš.

Anonimen -> RE: Zbeganost, kriza ali ločitev?? (1.10.2008 15:00:34)
Ronja nisem mislila tvojo taščo jz sm sam povedala kaj me je pr moji motil ne me narobe razumet da sm mislila kej tebe. Sej zej sem se že mal tud jz navadla da kdaj pa kdaj še praša sam pa manjkat kot prej. pa prej me je še na mobi klicala kje sm pa tko dalje zej me to ne več. drgač bi pa tud ona mela skoz tamalo pa hoče da sva vsak dan tam k živimo skor skup 1 km narazen po zračni liniji pa še manj. sam sm mojemu povedala da naj ji pove da naju ne bo vsak dan tam to je isto kot če bi se moja mami spomnla da hoče da sva vsak dan pri njej sam do nje mam pa 20 km. pol ji je pa povedal in zej mam mir.

ronja -> RE: Zbeganost, kriza ali ločitev?? (1.10.2008 16:49:52)
vandame, nene, saj sem razumela. Samo napisala sem, da je tudi moja tašča sicer zelo v redu ženska, zlata. Samo jaz ne nosim zlata, sploh pa ne vsak dan[image]http://www.ringaraja.net/forum/smileys/smiley36.gif[/image]. 1x na teden, (max. 2x) se mi zdi ravno prav - kompromis iz vseh strani. Mora pa to on povedat, vsekakor.

karmy -> RE: Zbeganost, kriza ali ločitev?? (1.10.2008 17:46:27)
a se da tamalo dat v vrtec? če se jo da, jo pojdi počasi uvajat in potem maš par urc, da greš na jogo, račun za vrtec pa tvojemu priloži.... hudičevo maščevanje, samo kaj češ če je maščevanje sladko [image]http://www.ringaraja.net/forum/smileys/hudicek1.gif[/image]

urssyy -> RE: Zbeganost, kriza ali ločitev?? (1.10.2008 20:30:20)
Hvala za vaša mnenja, no na koncu sem se še nasmejala Karmy..ne nisem tip za maščevanja......velikokrat sem mu že povedala da sem prizadeta, ....., v poletnih dneh sem celo sama odšla s hčerkico na morje , a on ni v tem času niti poklical kako je hčerkica...kaj šele jaz...jo hotel biti mačo in močen...kot da ima občutek, da ga bom s tem jaz vrtela okoli prsta ...in takrat mi je rekel, da saj sem jaz odšla od njega stran in če hočem da živimo skupaj naj jaz pridem nazaj, da on zagotovo ne bo...in tako je bilo 1 teden..nakar sem obupala jaz, ker sem želela da hčerkica vidi očeta in šla k njemu. Seveda je tu najhuje, ker ga mama prepričuje, da jaz manipuliram z njim in bla, bla, bla.........res laho še poskusim s pismom......a imam nek knedelj v želodcu, kot da bi čutila, da tudi s tega ne bo nič...

ronja -> RE: Zbeganost, kriza ali ločitev?? (2.10.2008 10:59:17)
urssyy, žal mi je zate! Jaz, ko sem napisala tisto pismo, sem vedela (in tudi on je čutil iz pisma), da je to zadnja šansa. Če ne bi na to takoj reagiral, bi se razšla, čeprav ga imam noro rada in bi mi bilo to gotovo najtežje v življenju! Ampak imam rada tudi sebe, predvsem pa tamalo! Zasluži si srečno otroštvo in kar je v moji moči bom naredila, da bo tako! Itak pridejo stvari, na katere nimaš vpliva, vsaj tisto, kar lahko popravim, pa bom, če vidim, da ni prav. In vem, da ne bi s svojim karakterjem mogla živet takega življenja še naprej (pa ni bilo tako hudo kot pri tebi, samo sem bolj občutljiva). Sem ugotovila, da mi nič ne pomaga, če imam nekoga rada, živim z njim in je sicer zlat, vse to ni dovolj, če se ne morem zanest nanj v stvareh, ki mi veliko pomenijo. Me bo morilo, pa če bom hotela ali pa ne. Nisem tak človek, da bi se lahko s tem sprijaznil. Ene ženske znajo, si počistijo v glavi, da jih to ne moti, pa potem nekak po ovinkih dosežejo svoje, jaz tega ne morem, smo različni. Ti veš, kakšna si ti, samo ne si lagat, pa boš našla pravo pot. Mene pri tvoji situaciji najbolj skrbi to, da vaju nič ne pokliče, če niste skup 1 teden! Mislim, to je čudno! Saj pogrešaš človeka! Midva sva sicer res ko rit pa srajca že od začetka, zato verjetno nisva ravno reprezentativen par ampak vseeno - če gre on za 2 dni na teren, sva oba kar malo poklapana, ker se ne bova videla, pa ker ne bova spala skupaj (ne mislim [image]http://www.ringaraja.net/forum/smileys/sloncek.gif[/image], samo spala spala)... Knedelj v želodcu in grlu je pa normalen v tej situaciji - jaz sem ga tudi imela - in ko je prebral tisto pismo in se zamislil in se je začelo odvijat, je knedelj izginil! Ti želim, da bi bilo tudi pri tebi tako! Sem mu pa jasno napisala, da ne pričakujem čudežev, da vem, da se njegove mami ne bo dalo prepričat, da bi kar naenkrat nas pa pustila pri miru - vendar pa moram videt, da se trudi... Ti pa si moraš upat tisti knedelj pogoltnit! Pa posledice take ali onake! Vse je boljše, ko da hodiš s knedljem okoli in rataš zagrenjena. Tvoja punčka rabi veselo mami! In edino ti ji lahko to priskrbiš! Mislim, da se je tvoj dragi malo ustrašil vsega skup in se potem oklepa vsakega mnenja, ki mu paše. Ker tako mu ni treba nič spremenit, ni se mu treba prilagodit situaciji, da je zdaj oči in to prinaša svoje obveznosti - saj se nisi sama odločila za otroka... Probaj s pogovorom prit do njega, zakaj se tako boji tega, ker če enkrat najdeš razlog, zakaj, potem je veliko lažje. Moj lubi recimo se je bal pogovorit s svojimi, ker oni nikoli niso rešili niti enega problema s pogovorom - če so se skregali, so se pač skregali, ampak neke konstruktivne rešitve iz tega ni bilo. Tu sem jaz imela srečo - smo se tudi skregali, ampak so bile tudi rešitve kdaj v teh kreganjih... Če ti rata prit do njega, potem si zmagala[image]http://www.ringaraja.net/forum/smileys/smiley1.gif[/image]. Mora si pa seveda tudi on to želet. Ampak če te nima tako rad, da bi si res želel, da vama rata, potem itak nimaš kaj naredit, prisilit ga ne moreš...

blackcoffee -> RE: Zbeganost, kriza ali ločitev?? (2.10.2008 12:48:38)
bullshit! zapusti ga, ker ne bo nikoli bolje - vsaj do takrat, da si on sam ne razpuca v svoji glavi kaj pravzaprav hoče. kolikor je iz napisanega razbrati, mu niti ni v interesu, da bi kaj spremenil. če je tak 'as' ali 'tatamata' pa naj kar ostane s svojo mami in se je za kiklo drži. glej na sebe in otroka! vprašaj se, zakaj ti toliko pomeni da otrok vidi očeta? kaj pa ji on nudi? koliko časa ji posveča???? hvala lepa za takega seronjo! pa pardon izrazu. ..tebe vse to iztirja, tebe motijo stvari in ne boš ga mogla spremeniti. taki je bil in bo ostal. ko (če) te bo pa začel pogrešati - tebe in otroka, pa bo moral sam napravit korak. če ne, pa je navaden posranček in ti takega moža ob sebi ne potrebuješ in kar naj bo s svojo 'pohabljeno' materjo!!!! je pa od tebe odvisno, koliko časa še si boš z lopato šauflala pesek v oči. sorry.

ronja -> RE: Zbeganost, kriza ali ločitev?? (2.10.2008 13:42:29)
blackcoffee, saj se strinjam s tabo, ampak človek lažje gre, če vidi, da je naredil vse, kar je bilo v njegovi moči... Tudi ona bo tako lažje videla, ali gospod sploh misli kaj narediti glede vsega skup ali pa mu je tako, kot je, čisto super in bo ostal prilepljen na mamino kiklo... Če to vidi, ji verjetno ne bo tak problem it.

blackcoffee -> RE: Zbeganost, kriza ali ločitev?? (2.10.2008 14:07:51)
IZVIRNO SPOROČILO: ronja ...ampak človek lažje gre, če vidi, da je naredil vse, kar je bilo v njegovi moči... ne, ne.. ona je že nardila vse! in zadevo že kristalno jasno vidi. je pa res, da je hudičevo težko še tako bednega tipa zapustiti, sploh, če si nanj še čustveno navezan - čeprav nimaš nič od njega, kot tudi ne, v tem primeru otrok. samo odločiti se je treba. če mu je kaj do njiju, bo reagiral. če ne, pa je zapečaten in bo še nekaj doooolgih let v krempljih svoje matere - pač vse dokler ne bo uvidel. uvidi pa lahko le tedaj, ko se bo matere rešil - tako dolgo da bo njegova mamica prisotna ne bo ničesar uvidel in tudi ne nardil, ker je pod njenim vplivom!! 'recept' preizkušen! pa še to! sama lahko upaš še nekaj let.. pa te bo vmes še vlak povozil. on itak ničesar ne bo opazil. in dalje: tamala ti bo nekega dne očitala, zakaj ga nisi zapustila, ti pa ji boš takrat rekla: "zaradi tebe" in bolelo te bo, ko se ti bo nad tem stavkom v faco režala! ne pozabi, otroci zrastejo in gredo. glej, da ti bo v življenju dobro, zato naj velja pravilo: PRVA si TI!

urssyy -> RE: Zbeganost, kriza ali ločitev?? (3.10.2008 7:49:46)
Punce tak ste mi lepo napisale, točen tako kot ste napisale točno to čutim...žellim res vse poskusit ...oziroma sem res naredila že maksimum in zato v bistvu sledi še samo pika na I. Se mi pa zdi, da je včeraj moj opazil in celo prebral tale moj prispevek, čisto slučajno sem svoj računalnik pustila v stanju mirovanja, ker se je hčerkica zbudila....me pa sedaj zanima kakšen bo rezultat. Torej ne rabim pisati pisma, ker je lahko vse razumel iz moje teme tukaj, če je le HOTEL. Oziroma bom ta vikend načela to temo in bom videla kaj bo...hvala za VAŠA MNENJA in še vedno šo dobrodošla[image]http://www.ringaraja.net/forum/smileys/smiley1.gif[/image]

Piruri -> RE: Zbeganost, kriza ali ločitev?? (3.10.2008 8:57:05)
Pri nas je bilo v nosečnosti tako...ker sva živela pri tašči in si urejala stanovanje...in tudi kasneje sem ga zaradi umešavanja tašče skoraj 2x zapustila...No, da sem mu povedala, kaj me teži je privedlo do tega, da mi je tudi začel govorit, da kompliciram, da si samo domišljam, da ni nič narobe....in podobne fraze...tu sem dvignila roke...in po določenem času je pa on začel opažati, da je res nekaj narobe v odnosu tašče do naju/nas...in se je zelo potegnil za SVOJO družino, torej za naju...[image]http://www.ringaraja.net/forum/smileys/bravo.gif[/image]...to mi je dalo vedet, da je moj lubo res pretrgal "popkovino"....samo njegova mami pa tega ne zmore...ga ne sprejme in ne spoštuje njegovih odločitev v vlogi očeta... Kar se tiče pa tvoje zgodbe, je pa težko definirat, ker zgleda tvoj dragi ni še toliko "dojel", da je sedaj postal očka in da je čas, da se pobriga za svojo družino... Tudi, če je prebral to...pazi, da ker ti zna zamerit in ti očitat, da vmešavaš tuje ljudi v vajine zadeve... Vso srečo v pogovoru in nikar se ne pusti odrinit na stranski tir....

blackcoffee -> RE: Zbeganost, kriza ali ločitev?? (4.10.2008 11:06:39)
IZVIRNO SPOROČILO: Piruri Tudi, če je prebral to...pazi, da ker ti zna zamerit in ti očitat, da vmešavaš tuje ljudi v vajine zadeve... nima ji kaj zamerit. samo hvala ji lahko reče!

bati -> RE: Zbeganost, kriza ali ločitev?? (4.10.2008 23:15:58)
Sicer nimam takih izkušenj s fantom in taščo....ampak lahko ti povem, da te čisto razumem, da ti ni fajn pri njej in da se počutiš kot tujka....ker se počutiš da nisi na svojem ampak da si pri njej in nimata svoje zasebnosti kot bi jo imela če bi sama živela in da se tašča vmešava mem grede...hočeš nočeš. Take zadeve znajo biti zelo komplicirane in teške. Jaz bi se najprej pogovorila z partnerjem in mu zaupala svoje strahove in svoje občutke, kako se počutim ob vsem tem, ter zakaj si želim da se osamosvojim od tašče. Potem bi videla kaj bi on rekel na vse to in kakšni bi bili zaključki, ali bi bili za mene sprejemljivi ali ne. Tašče so kar so. Ponavadi je tko da se bojijo da jim bo negdo sinove prevzel itd....ampak to je sebično. Poskušaj jo naštuderati kako bi se ji lahko izognila ali vsaj vajinim konfliktom. Glede na to da še ne moreta na svoje bi bilo bolje če boš tam ostala da bi se vajini odnosi popravili. Mogoče da ji kaj kupiš za darilo kdaj....kako malenkost npr:rožo,merci,šal itd ...kao malce pozornosti, ali pa kdaj kako kavo spijeta skupaj, jo povabiš na sprehod mogoče.Če pa ne bo pomagalo se pa odkrito pogovori z njo o svojih občutkih pa to povej tudi partnerju da ji boš povedala, da bo vedel če bo doma hudo. Ne bom ti rekla potrpi ali sprijazni se, ker vedno se kaka možnost najde. Druži se z prijateljicami če jih imaš ker pogovori dostikrat pomagajo in si lahko boljše volje za to, če jih pa nimaš si jih pa najdi čimprej. srečno

Piruri -> RE: Zbeganost, kriza ali ločitev?? (5.10.2008 13:47:54)
IZVIRNO SPOROČILO: blackcoffee IZVIRNO SPOROČILO: Piruri Tudi, če je prebral to...pazi, da ker ti zna zamerit in ti očitat, da vmešavaš tuje ljudi v vajine zadeve... nima ji kaj zamerit. samo hvala ji lahko reče! Ja, če ima tip skulirano v glavi....meni je moj bivši očital, če sem svojo mamo vprašala za nasvet....

Taja339 -> RE: Zbeganost, kriza ali ločitev?? (8.10.2008 22:52:40)
Ženske - tudi sama sem (bila) v enaki situaciji in jo popolnoma razumem. To je noro! Ne moreš si pomagati, jaz sem bila na koncu že tako jezna na vse, ne morem vam povedati, kaj se je dogajalo v meni. Jezna na sebe, da sem si to dopustila, jezna nanj, da je taka piz**, jezna zopet na sebe, ker otroci trpijo z mano vred, jezna na taščo ... tasta ... na vse ... Občutek sem imela, da so že vsi proti meni! Sedaj se selimo na svoje ... upam, da nam rata do novega leta. Situacija se je (malo) spremenila. S taščo imam "sliko brez tona" [image]http://www.ringaraja.net/forum/smileys/bravo.gif[/image][image]http://www.ringaraja.net/forum/smileys/bravo.gif[/image] in mi je ful fajn. No sam to da povem kako super tašča je ... tamala je bila konec septembra stara 1 leto in je njihova prva vnukica. Na dan praznovanja (35 povabljenih) sta tast in tašča odšla raje na trgatev ... no, še do danes ji nista čestitala, niti darila dala! Si predstavljate to ignoranco???? Aja, babica (njegova) pa ji je kupila eno navadno milko. Katastrofa!

urssyy -> RE: Zbeganost, kriza ali ločitev?? (13.10.2008 14:02:53)
Pozdravček po kratkem premoru Batio ne boš verjela tudi to sem poskusila. Ko še nisem bila noseča sem ji za dan žena nastavila vrtnico z vizitko in nanjo napisla ga.x, pać njen priimek in mi je zamerla, ker nisem napisla draga mama..??halo ona ne bo nikoli moja mama:-), sem ji rekla, da greva skupaj kdaj na sprehod, pa je reka , da ne hodi na sprehode ker ima otečene gležnje-no to je res, ampak sedaj ko sem v porodniški sem rekla, da glede na to da je v penzionu, lahko greva zjutraj kdaj na kavico skupaj, pa mi je odgovorila, da ona ima zjutraj svoj protokol,. da gre s kolegicami na kavico, da spije pa itak samo zjutraj...........s kratka kdo se je v tem podnosu trudil in komu ni bilo interesa, mislim da vam je povsem jasno. Pretekli teden sva se z mojim zopet grdo sporekla, zato sem vzela najnujnejše, otoka in odšla domov k mojim staršem. Seveda so bile zopet besede ti si šla ti pridi nazaj, otroka ni prišel pogledati celi teden, da on se k meni domov ne bo vozil, tudi ko sem mu povedala, da ima mala 39.5 C in da greva k zdravniku...v petek sva s hčerkico pristali v bolnici, ker je bila tako boga...ata jo je prišel obiskat samo za 1 uro in se obnaćal kot da se nič ni zgodilo in ko sem ga v soboto zvečer klicala, sem ugotovila, da veselo fešta. Aha midve v bolnici in on koristi priliko za fešto..kdo je zdaj tu "nor" ali "občutljiv". Ko sem se s taščo pogovarjala po telefonu mi je očitala, da je ona bila dobra mama, jaz pa nisem , ker razmišljam o jogi...no te besede so mi dale misliti, pa kaj še jaz sploh razmišljam, da živim pri njej?? REKLA SEM SI NI ŠANS, VEČ NE GREM TJA. In tako s hčerko iščem stanovanje. Moj še vedno upa, da bom popustila. Je pa v nedeljo imel slabo vest in prišel na obisk k hčerkici k meni domov za pol ure...kaj pa rečete na vse te dogodke. Seveda mama ni vedela, da je prišel k meni doov, sicer bi ga že kregala... Ps.: res je prebral tele vrstice, a je bil samo očitek, da se naj drugič raje posvetujem s strokovnjaki..:_)))))))))?????

urssyy -> RE: Zbeganost, kriza ali ločitev?? (13.10.2008 14:03:14)
[image]http://www.ringaraja.net/forum/smileys/jezicek.gif[/image][image]http://www.ringaraja.net/forum/smileys/jezicek.gif[/image][image]http://www.ringaraja.net/forum/smileys/jezicek.gif[/image][image]http://www.ringaraja.net/forum/smileys/jezicek.gif[/image]

ronja -> RE: Zbeganost, kriza ali ločitev?? (13.10.2008 14:20:58)
Ne daj se, urssy, najdi vama svoje stanovanjce in potem zaživita lepo v miru. Če mu bo kliknilo v glavi, super, če ne, pa si svoje naredila in živi dalje.

tanikaa -> RE: Zbeganost, kriza ali ločitev?? (13.10.2008 14:22:49)
IZVIRNO SPOROČILO: ronja Ne daj se, urssy, najdi vama svoje stanovanjce in potem zaživita lepo v miru. Če mu bo kliknilo v glavi, super, če ne, pa si svoje naredila in živi dalje. Točno tako. In čestitke za pogum. Si ena redkih, ki je prešla z besed k dejanjem. Bravo.

Stran: [1] 2 Naslednja stran > >>