obupana (Polna verzija)

Forum >> [Partnerstvo] >> Družina in partnerski odnosi



Sporočilo


razocarana -> obupana (10.8.2008 9:14:57)

Sej niti ne vem, kje naj začnem, sicer pa že naslov pove vse.

Sem mamica dveh sončkov, 4 leta in 6 mesecev. Oba sta pridna in zdrava, skratka vse ok. Problem je v partnerju. Na začetku je bilo vse super, sva dosti hodila okrog, dobre službe, stanovanje v hiši njegovih staršev, skratka normalno življenje. Potem pa se nama je rodila hči in s tem so se začele težave. Postajal je vedno bolj slabe volje, začel me je žaliti, vpiti name, hoditi od doma...

Z rojstvom sina so se težave samo še povečale. Stalno govori, da on še ni želel imeti otrok, da je bil premlad, da nima več svobode (čeprav jo ima, ima kup aktivnosti, ki se jim ne bo odrekel, tako da sem več ali manj sama za vse v hiši), skratka, totalno je razočaran nad mano in nad takšnim življenjem. Moram tudi povedati, da sem jaz tista, ki skrbi za otroke in hišo, jaz jih vozim k zdravniku, umivam, preoblačim...

Velik problem predstavlja tudi seks, saj on dobesedno razmišlja samo še o tem. Niti 3-krat na dan mu ni dovolj. In če se slučajno ne spomnim sama, začne noret, me zmerjat, žalit, da če ne bi bilo otrok, bi imel normalno življenje, tako pa ga ne more imet, skratka za vse sem kriva jaz, ker sem bila jaz tista, ki je želela imeti otroke.

Sedaj je prišlo že tako daleč, da me načrtno ignorira, govori hčeri grde stvari o meni, stalno govori za mojim hrbtom grdo o meni, me žali, žali moje starše, skratka, stanje je postalo nevzdržno. Enkrat mi je celo grozil, da se bo ustrelil, zato da ga bom imela celo življenje na vesti. Dosti tudi pije alkohol.

Sicer po naravi nisem človek, ki bi hitro vrgel puško v koruzo, človeka probam sprejeti takšnega, kot je in on je pač malo bolj temperamenten in razvajen, ampak sedaj se mi zdi, da sem prišla do točke, ko moram nekaj narediti. Problem je v tem, ker nimam kam iti, imam neodplačane kredite, ves denar sva vložila v skupno stanovanje, sama z dvemi otroci bom bolj težko shajala v podnajemništvu in po pravici povedano ne vem, kaj lahko pričakujem od njega. Podpore sigurno ne, bojim pa se tudi, da mi ne bi pustil odpeljati otrok.

Skratka, sem obupana in ne vem, kaj naj naredim, kam naj grem sedaj z dvemi otroci brez denarja. Prosim za kakšno lepo besedo ali predlog.

Lep dan še naprej vsem skupaj,
Razočarana




rija -> RE: obupana (10.8.2008 9:45:55)

IZVIRNO SPOROČILO: razocarana


človeka probam sprejeti takšnega, kot je in on je pač malo bolj temperamenten in razvajen, ampak sedaj se mi zdi, da sem prišla do točke, ko moram nekaj narediti. 



točno to boš morala narediti. nekaj.

ga brcnit v tazadnjo ali pa dat eno po buči, da se bo tale tvoj razmaženi sinček zbudil v real life.....

in ne, ni ti ga treba sprejemati takega kot je. še posebej ne, če se tolaži z alkoholom in izvaja psihični teror nad otroci in tabo.

premisli, imaš dve možnosti, po moje: strokovna pomoč ali pa baj baj bejbi......




Blejka26 -> RE: obupana (10.8.2008 9:51:06)

mislim da bi morala sama z otrokoma nekam daleč od njega..pojdi vsaj na kratek dopust in naj malo razmisli o svojem početju.To da otrokom govori grdo o tebi..ne vem kaj bi jaz svojmu naredila če bi mi to delal.če se ne bo spremenil ga boš morala zapustiti,kajti tako življenje škodi tebi in tvojima sončkama.Življenje je samo eno in ne zapravi ga ob nekom ki te ni vreden




muki1 -> RE: obupana (10.8.2008 10:11:55)

V kakšnih odnosih pa si s taščo in tastom? Če bi njima tako lepo razložila, kot si tu na forumu, morda pa obstajajo šanse, da njega brcnete v rit in naj gre nekam na ,,streznitev,,.

Dolgoročna rešitev sigurno to ni, ampak če sta skupaj vlagala v to hišo, te je tudi dolžan izplačati. Ne gre to samo tako, da ti moraš oditi in ostaneš brez vsega, on pa še naprej tulumari.
Je pa res razvajen in čustveno nezrel. [image]http://www.ringaraja.net/forum/smileys/hudicek1.gif[/image]  [image]http://www.ringaraja.net/forum/smileys/hudicek1.gif[/image]  [image]http://www.ringaraja.net/forum/smileys/hudicek1.gif[/image]




Marogica -> RE: obupana (10.8.2008 10:54:00)

Žalostna zgodba...res....

1. Najlažje se je izgovarjati, da ni hotel imeti otrok. Torej se poraja vprašanje, zakaj ju ima? In to celo dva? Si mu pištolo grozila?

V tem primeru ima najbrž prav, da sta bila premlada in se ni "Izživel", kar mu tudi verjamem, vendar sedaj to očitati tebi, je čisti nesmisel. Na to bi moral misliti prej. Ker njegova odgovornost in dolžnost do otrok je prav tako velika, kot tvoja.

2. Sexat 3x na dan???[image]http://www.ringaraja.net/forum/smileys/zmeden.gif[/image] Madona, no....pa kaj ti imaš zajca za partnerja? In da te potem še žali, nadira, če ne sexaš? Mislim, da je vzrok nejevolje tvojega partnerja tudi v tem, ker ima občutek, da je "prikrajšan"..Logično pa je, da lahko on tolikorat na dan, saj ne dela ničesar, razen, da hodi v službo. In tako spočit ni težko razmišljati sami o sexu. Tvoj partner naj ti začne pomagati doma, saj kot sem že rekla, je v gospodinjstvu prav tako pomembno, da sodeljujeta oba.

3. Je pa dejstvo, da je tvoj partner velika egoistična rit, ki se najbrž ne bo spremenil. In tukaj moraš seveda razmišljati, kako bo izgledalo tvoje življenje v bodočnosti. Lahko je sicer meni reči, da pojdi stran, vendar dolgoročno se mi zdi samo to možno in verjetno.

Kako pa je kaj s tvojimi starši? Bi ti oni lahko kaj pomagali? Bi lahko začasno šla k njim? Od svojega pa izterjaj svoj delež vloženega denarja v hišo.

Hmm...težko bo. Vendar začni ramišljati o prvem koraku, da bo tvoje življenje zopet dobilo smisel.




Mončica -> RE: obupana (10.8.2008 11:09:59)

IZVIRNO SPOROČILO: razocarana


Velik problem predstavlja tudi seks, saj on dobesedno razmišlja samo še o tem. Niti 3-krat na dan mu ni dovolj. In če se slučajno ne spomnim sama, začne noret, me zmerjat, žalit, da če ne bi bilo otrok, bi imel normalno življenje, tako pa ga ne more imet, skratka za vse sem kriva jaz, ker sem bila jaz tista, ki je želela imeti otroke.



Tole se mi zdi zelo pomembno. Če si te ne bi želel potem ne bi seksal s teboj. Opaziš kaj razlike v seksu? Da je bolj agresiven, te drži bolj močno?

Po napisanem sodeč mislim, da je tvoj dragi na eni zelo pomembni stopnji življenja. Bi ti priporočala obisk pri psihologu, mu razložila kaj se dogaja, da nekako skupaj predebatirata kako se on počuti. Verjetno se tebi zdaj sam ne bo odprl. To, da te zmerja, da grozi s samomorom je velik krik na pomoč, daje ti vedeti, da se v njegovi notranjosti nekaj kuha, morda nekaj kar bi morala že pred otroci razžistiti.




Rožica I -> RE: obupana (10.8.2008 11:11:40)

Dostikrat sem že videla (in tudi sama doživela), da se moškim, ko dobijo otroka, svet (način življenja) sploh ne spremeni, kot se recimo pri ženski.

Vsi pogovori iz obdobja pred otrokom delujejo kot da si se pogovarjal z neko drugo osebo in ne s tem razvajenim bitjem, ki stoji pred tabo in misli, da mu bo vse ušlo, če ne bo na vsaki žurki (ki je meddrugim na las podobna vsaki izmed zadnjih 1000-ih žurk izpred desetih let [image]http://www.ringaraja.net/forum/smileys/smiley29.gif[/image] ).
Nekako imam občutek, da precej moških sploh ne odraste in dozori. Da morajo vedno znova dokazovat, da so še zmeraj sposobni in dobri za razplod [image]http://www.ringaraja.net/forum/smileys/smiley22.gif[/image] . Kot da ne vidijo kaj je najbolj pomembno v življenju [image]http://www.ringaraja.net/forum/smileys/smiley24.gif[/image] ..
V glavnem moške je, po mojih izkušnjah, vsaj večino, treba jemat kot otroke.
In verjamem, da moškim dandanes ni lahko biti moški- vsaj tisti ta pravi moški! No, vsaj mojemu že ni [image]http://www.ringaraja.net/forum/smileys/smiley2.gif[/image] !




Mončica -> RE: obupana (10.8.2008 11:16:57)

Še nekaj bi dodala; to, da govori, da nima svobode....ne počuti se svobodnega sam s seboj. Res je, da imata zdaj dva mladička ampak je čas, da stopiš v njegovo igro kot prijateljica; dobra prijateljica.
Žal gre vse preveč družin narazen zaradi nerazumevanja, neempatije, vedenja, da imamo ljudje tudi tiste skrite možgančke, ki laufajo 100 na uro, brez da bi se mi zavedali. In v teh možgančkih so vsi mogočni strahovi, vsa kaznovanja samega sebe, ki bolijo. Kažejo pa se na strahotne načine in so prekleto močni bavbavi.




macka22 -> RE: obupana (10.8.2008 15:16:10)

Ce ti bo moja zgodba kaj pomagala.Tudi jaz sem bila v situaciji kot ti 12 let nazaj na zacetku vse o.k. po rojstvu otroka pa je ratal kaos ko sem od utrujenosti od sluzbe in nenormalnega ciscenja stanovanja (kot je zahteval)in skrbi za vse po vrsti skoraj crknla od utrujenosti je on hoteu seksati meni pa je slo vse na kozlanje saj me je tudi on kar naprej zalil nikoli ni bilo nic dobro mi je v postelji dejal citiramA NEMORS MAL POTRPET SEJ LAHKO TUD SPIS ZDRAVEN TOK DA MENI PRIDE.No tolk.Tudi on je vcasih kaj spil nakoncu sem dobila se plavo oko ces da je hotel potovati in ziveti pa sem mu z otrokom ki ga je TUDI ON NAJPREJ HOTEL vse unicila.Bila sem brez vsega v pufih z manj kot minimum prihodki in nekega dne se mi je utrgalo ko je bil v kuhinji sem pograbila otroka in cez spalnico zbezala ven nikoli vec se nisem vrnila zbezala sem k mami kjer mi ni bilo nic lazje ker me ni marala doma vcasih tudi tolarja nisem imela za avtobus da bi sla v sluzbo in ta idiot mi je grozil me zasledoval skratka vse.Jaz sem se odlocila da grem pa makar brez usega in verjemi da se vse zgodi kot se mora na tej poti so mi prisli na pomoc ljudje ki jih drugace nebi spoznala ,res da je trajalo ampak danes sem srecna imam tudi leto in pou starega sincka z drugim fantom ki je zlat.Naucila sem se da bolje ne bo in da je treba obrnit nov list ker verjami mi da se ne zaveamo kako smo mocne.Premagamo lahko vse.Tudi moj starejsi sin je danes vec kot sonce in ima boljse zivljenje.Rila sva po blatu in trnju in nakoncu zmagala.Srecno.




Anonimen -> RE: obupana (10.8.2008 19:03:47)

Prosim za kakšno lepo besedo ali predlog.


A je se kaj lepega v vajinem odnosu, kar vaju (in vas) drzi skupaj?
Ali je to le ekonomska odvisnost?

Kaksen predlog?
Lahko vztrajas.
Lahko se ti noriš. Privosci si kaksno norost se zase.
Lahko poskusas s pogovorom.
Lahko zacnes razmisljati o samostojnem zivljenju.

Vcasih pride tako leto. Ali dve. Da je tezko in grozno. Potem pa mine. Fajn je, da pomagas casu, da mine. Na svetu nisi zato, da prenasas ponizanja (kar alokoholizem in zalitve so), ampak da zivis svoje zivljenje.




Gina -> RE: obupana (10.8.2008 22:14:56)

Ti ne bi pustil, da bi vzela otroka, si napisala... To ni mogoče, saj jih niti ne zna rihtat, niti mu ni do njiju, niti ne bi bil sposoben skrbet zanju, saj tudi sedaj ne, tako da te to nima kaj skrbet. Poleg tega ne vzamejo materi kar tako otrok zgolj zato, ker gre od enega nasilneža.
Pije... to je en grozno hud problem. Vsaj jaz ga vidim kot takega.

Imaš ga rada najbrž, a ne. Težko ti je iz več razlogov. Rada bi pomoč, verjameš najbrž,d a bi brez njega še težje....to ni nujno res... Razmislit moraš, ali se ti zdi, da obstaja možnsot, da bi se res spremenil? Ima kakšen motiv ali željo? Take sorte neodgovornih moških, ki jih otroci, rojstva in odgovornosti spravijo totalno iz tira, so pogost primer v naši družbi. Nekatri se zresnijo in poboljšajo, nekateri nikdar. Med katerimi je tvoj?




tehnofil -> RE: obupana (18.8.2008 14:23:39)

IZVIRNO SPOROČILO: razocarana
.. tako da sem več ali manj sama za vse v hiši

A je kaj razlike pri kateri hiši? Če si sama za vse, potem si že odgovorila na svoje vprašanje.




Anonimen -> RE: obupana (18.8.2008 14:56:31)

Naj ovrednotim človeka, ki na tak način prelaga odgovornost za svoje življenje na partnerja? Če že ni bil zrel pri prvem otroku, bi lahko vsaj drugemu prizanesel - tako, da ga ne bi bil naredil. Zanimivo bi bilo na tem mestu prebrati kakšen Rugljev komentar o faliranih Slovenčkih in maminih sinčkih, o nesposobnežih in potepuhih in sebičnih pijancih. Z ozirom, da seksata 3 na dan vsaj tebe ne bi mogel okarakterizirati kot kronično nepotešeno Slovenko. Sicer mi ni jasno kako te lahko kljub pogostosti razmerja v takih okoliščinah sploh zadovolji. In ti se s tem strinjaš?




mojamura -> RE: obupana (18.8.2008 18:18:58)

ti naredi po svoje, jaz sem v podobni zgodbi naredila tako:

1. ko je prišlo do točke da nisem več ne psihično ne fizično vzdržala z bivšim sem prekinila...odšla sem k svojim staršem (alternativa zate so varne hiše in materinski domovi), brez službe brez vsega
2. je tudi probal zlepa, pa sem šla nazaj skupaj z njim (na srečo se nisem preselila), vendar se on ni spremenil
3. grozil je da se bo obesil če ga pustim: sem mu rekla, da naj pove kdaj, da mu kupim zadosti močan štrik
4. z njim imam enega otroka, ki še danes čuti posledice
5. našla sem službo (zamenjala 2)
6. groziti je začel meni mojim itd....nato sem šla na policijo
7. danes imam novega partnerja z njim imam skoraj 3-letnega sina, situacija z bivšim se je zaenkrat umirila....




tanjusi -> RE: obupana (18.8.2008 20:15:01)

te zastopim, [image]http://www.ringaraja.net/forum/smileys/smiley31.gif[/image][image]http://www.ringaraja.net/forum/smileys/smiley31.gif[/image][image]http://www.ringaraja.net/forum/smileys/smiley31.gif[/image]
JAvi se še kaj ....




picola1 -> RE: obupana (18.8.2008 21:30:48)

Se strinjam z vsem, kar so ti punce napisala, semi zdi, da so ti dale res dobre odgovore...
Bi pa še nekaj izpostavila, kar ni nobena do sedaj...In sicer: partnerja si najdemo po določenem ključu. Ogromno ljudi tega ne ve, ampak je res. To, kakšnega partnerja si bomo našli v življenju, je odvisno predvsem od našega otroštva. Zato je pomemnbo tudi to, da razmisliš o tem, zakaj ravno on. Sem prepričana, da situacija pred rojstvom vajinih otrok tudi ni bila fantastična in čudovita...samo tega nisi videla. Verjamem pa, da je rojstvo to samo še poslabšalo....
Ne me narobe razumet...ne pravim, da si ti karkoli kriva za to...tvoj mož je res nezrel, neodgovoren itd. Samo tudi če greš stran od njega, je veliko verjetnosti, da si boš zopet našla podobnega moškega.
Najdi si strokovno pomoč!
Vsak problem ima rešitev, tudi tvoj.
Jaz osebno bi naredila tako, da bi mu rekla, da naj gre z mano na zakonsko terapijo in da naj se gre zdravit od alkohola ali pa grem. Punce so ti že napisale, da ti ne more kar tako vzet otrok, da obstajajo varne hiše in materinski domovi in da te mora izplačat.
Imaš vse pogoje, da narediš spremembo. Sedaj je samo še na tebi, koliko si močna in koliko se imaš rada in verjameš, da si zaslužiš boljše življenje (pa ne rečem, da je to nujno brez njega-če se bo spremenil, je lahko to komot tudi z njim...ampak sam od sebe verjemi, da se ne bo pa četudi ti bo še tisočkrat obljubil...-dokler ne bo poiskal strokovne pomoči, ne bo sprememb, to si zapomni).

Srečno!
Tako kot vsi, si tudi ti zaslužiš, da si ljubljena![sm=smiley31.gif]
Poročaj...[sm=smiley1.gif]




mojamura -> RE: obupana (19.8.2008 7:51:46)

v nekem delu se strinjam s seboj. najdemo si partnerja,ki ga privlači tiusta naša energija, ki jo va danem trenutku izžarevamo.  vendar, ko  nas ta isti partner prizadene, ko vidimo sami, da smo privlačili napačno osebo, se tudi sami spremenimo. začnemo oddajat drugačno energijo in privlačimo druge karakterje.
torej , ne strinjam se s tem, da bo spet naletela na takšnega kot ga ima zdaj.

je pa nekaj res, ko prekineš takšno razmerje, moraš najprej razčistiti neke stvari sam pri sebi in skleniti s sabo premirje....šele nato te bo lahko srečal nekdo oz. mu bomo pustili do sebe, ki te bo izpopoljnjeval.




Stran: [1]