|
smejčica -> Je bolje bit ženska? (20 komentarjev Mariborčana) (18.6.2008 22:27:26)
|
Kljub temu, da krvavijo, brez da bi se ranile, da so tečne, ko za to ni razloga, da se šminkajo, ko jim ne bi bilo treba, da zapravljajo za cote, ko ne bi smele in kljub temu, da imajo vulvo, s
katero se preprosto ne da nič početi, so mi vseeno kul.
Ženske namreč.
Nekatere med njimi tudi obožujem.
In če sem res iskren, moram priznati, da jim marsikaj tudi zavidam.
01. Ženske ****a** s strejti. Po moje jim bom zaradi tega fauš do konca življenja.
02. Ko pride neka p***a pomanjkljivo oblečena v Samsaro, recimo s kakšno prozorno majčko, skozi katero se vidi res vse, je v prostoru vsaj 50 takih, ki bi se takoj pofu**** z njo in v celem večeru jih vsaj 10 od njih njej to konkretno pokaže. Če bi v prozorni majčki prišel v Samsaro jaz, bi me s homofobnimi opazkami redarji zabrisali skozi vrata. Jebe** mast!
03. Na prvem fak*** zmenku nobena baba na svetu ne bo plačala pijače. Res ne vem, zakaj pri bogu je to samoumevno. Katera feministka si je izmislila kaj tako brutalnega? In če se bosta v sklopu prvega zmenka fant & dekle zmenila še za kino in mogoče celo večerjo, bo vse moral plačat jeb***pubec. Ker bo drugače verjetno izpadel totalni bebec. Vsaka ženska, ki sem jih to kadar koli vrgel pod nos, je rekla, da smo sami krivi, ker pri tem vztrajamo. Seveda vztrajamo, če to velja za neko nenapisano pravilo in izpadeš tele, če tega ne storiš. Sploh si ne morem predstavljat situacije, da dva študenta na zmenku pojesta večerjo in natakar prinese račun, tip pa si veselo trebi zobe in se naredi norega. Ženska bi sicer od sramote res plačala, ampak bi se hitro spokala domov.
04. A sploh kdaj kaka bejba plača kazen policiji? Ne morem verjet, kako se lisice zmeraj znajdejo. Policisti palijo na ženski šarm tudi takrat, ko je kak tip zraven. Dobro se spomnim, da sva enkrat z M. peljala kakih 30 kilometrov prehitro v naselju, pa naju na koncu jebe**** sela ustavi nek mlad policaj. Če bi za volanom sedel jaz, bi mi napisal kazen v roku 3,25 sekunde in se do mene ves čas obnašal vzvišeno in uradno, ko pa je za volanom sedela bejba, pa sem - prisežem – slišal pravo milino v njegovem glasu. "Gospodična, nekam hitri ste danes, kajne? A se vam kam mudi?" Če bi vozil jaz, bi se njegovo vprašanje glasilo: "Gospod,
prekoračili ste omejitev. Boste plačali s položnico ali kar sedaj z gotovino?" M. ga je samo očarljivo pogledala, se nenadoma začela z njim menit o tem, kako si je zmeraj želela postati
policistka in kako privlačne se ji zdijo uniforme. Bruhal sem skoraj, ko sta se takoj zatem
zapletla v debato o poklicih in njegovem delu, pa zakaj nima nobenega partnerja, pa kako izmene dela. Kozlam! Da ni dobila kazni, seveda ni potrebno posebej poudarjat. V bistvu jo je na koncu s trdim tičem še skoraj pobožal po glavi. Zdelo se mi je, da je malo manjkalo, da bi jo pohvalil, ker je prehitro vozila.
05. Če bi nek tip sredi ulice razsipal stvari iz vrečke, se živa kur** nikoli ne bi ustavila in mu jih pomagala pobrat. Če pa bi ženska razsipala magari svoje šminke iz torbice, bi k njej priletel trop tipov in po celi Gosposki pobiral jeb*** lipglose in rdečila.
06. Iz meni neznanega razloga imajo dame prednost.
07. Na avtobusu, vlaku ali letalu lahko baba vedno spi v naročju tipa, čeprav je tip na smrt utrujen in mu to niti približno ne paše. Če bi se vlegel v njeno naročje, bi ga verjetno s kremplji tresnila po glavi.
08. Babe imajo daljše orgazme.
09. Babe imajo tri luknje. Nikoli ne bom mogel poskusit, kako je imet tri tiče v sebi. To mora bit verjetno izjemen občutek. In če upoštevamo, da v žensko vulvo komot gresta tudi dva tiča, jih načeloma ima v sebi lahko celo štiri. To pa je že višek. No, čeprav je res, da je to možno
le v primeru treh zelo gimnastično treniranih *******. Ampak vseeno – to mi gre na k***c!
10. Ženske uspešno manipulirajo s čustvi in z dejstvom, da so kao ranljiva čustvena bitja. Ko tip prevara žensko, se - če odštejemo redke cmerave pomehkužene izjeme - nikoli ne bo jokal in klečeplazil in mozil za odpuščanje. Ženske pa bodo v primeru kurb**** žalostno rekle, da so se počutile osamljene, cmerile se bodo, da so skušale s tem pritegniti pozornost, ki je že dolgo niso dobile in prosile za milost. In jo bodo potem v večini primerov tudi dobile.
11. Ženske imajo skoraj v vseh trgovinah z oblačili in obutvo najmanj enkrat večjo ponudbo. Zakaj prihaja do te grozljive diskriminacije, mi ne bo nikoli jasno. Feministična Zara v Europarku ženskam namenja približno trikrat večji teritorij z oblačili in
obutvijo. A moški slučajno nagi hodimo naokrog?! Sveta Genovefa!
12. Do mene na bencinski črpalki nikoli ne bo stopil postaven črpalkar in me vprašal, če potrebujem pomoč pri tankanju. Presneta nesreča! Pri babah je to jasno nekaj normalnega.
13. Ženska lahko s pudrom in tisoči ličil prekrije vse svoje defektne pomankljivosti na obrazu. Če bi podobno storil moški, bi ga v okolici Pekarne razbili, v okolici Ljudskega vrta zbincali, v Europarku pa bi se za njim pubertetniški mulci drli "homo" in "peder****".
14. Ženska lahko tipa v klubu prime za rit in se bo le-ta zadovoljno nasmehnil. Če kakega tipa v Samsari primem za rit jaz, mi takoj razbije obraz.
15. Na ženskih WC-jih vedno diši.
16. Ženske se načeloma dosti manj potijo kot moški. Vsekakor redkeje vidim rjavo podpluto pri pazduhi pri babnicah kot pri dedih.
17. Baba lahko cela zrajcana na plaži zraven sebe opazuje tipa in pri tem razmišlja, kako bi se ******* z njim, pri tem pa so to nikjer kaj posebej fizično ne opazi - no, mogoče je malo vlažna med nogami, ampak vlažne kopalke to prekrijejo. Tipi pa se moramo ukvarjat s trdim tičem in dejstvom, da je to zelo opazno. Zato moram jaz zmeraj na plaži opazovat tipe na trebuhu. In pri tem ubogega napetega kur** tiščat v šoder. Popi****!
18. Babe ne rabijo robčka, ko jim pride. Razen če jim zraven po nesreči ne priteče še malo belega toka. Ali se jim po naključju ravno takrat ne začne menstruacija.
19. Baba je lahko brezveze tečna ves vikend, pa ji tip mora oprostiti. Če je tip tečen eno uro v nedeljo popoldne, ker ni zmagala njegova najljubša nogometna ekipa, se bo baba mulila nanj tri tedne in bo v postelji vladala suša.
20. Če baba pride pijana domov, jo njen tipček sleče, spravi v posteljo in ji zraven nastavi lavor za primer kozlanja. Če pride tipček pijan domov, mu baba sploh ne odpre vrat, zraven tega pa mu spreje** vse sorodnike po vrsti, predvsem njegovo matero, ker ga je
vzgojila v idiotskega kretena, obstaja pa tudi velika verjetnost, da mu bo nekaj minut za tem skozi okno na glavo zabrisala kufer z vsemi cotami. In še v isti noči poklicala ključavničarja ter menjala ključavnico.
Presnete babnice! :-)
|
|
|
|