Pozornost, pozornost, pozornost

Pozornost, pozornost, pozornost (Polna verzija)

Forum >> [Otrok] >> Vzgoja

Sporočilo

cuma -> Pozornost, pozornost, pozornost (9.2.2008 23:12:43)
Pozdravljeni! Mislim, da imamo pri naši hiši težave z doziranjem pozornosti. Naša tavelika (24m) ima cel dan nekoga (mene ali moža), ki se z njo ukvarja ... seveda imamo tudi minute "namrenega neukvarjanja", ker se mora otrok tudi sam zamotit in igrat, se sprostit, pogledat risanko itd... ampak drugače pa je kot senca in se drži "trenutno samo njenega" starša, medtem ko je drugi zaposlen z našo tamalo (4m). Baje so napadi trme in uveljavljanje svoje volje čisto običajna stvar pri 2letnikih [image]http://www.ringaraja.net/forum/smileys/smiley36.gif[/image] ... in kar se tega tiče, sva pomirjena in se ne sekirava... bo že šlo ... problem je bolj v tem, da se nama otrok zdi vsak dan bolj nestrpen ... razdražljiv, ljubosumen ...[image]http://www.ringaraja.net/forum/smileys/smiley13.gif[/image] Sestrica pač zaenkrat zanjo ni neka pridobitev in tudi to razumeva. Nikoli je nisva silila, naj sestrico carta ali ljubčka ipd. če tega ni samoiniciativno želela... zdaj pa smo že prišli do tega, da jo podi iz sobe (sestrico in starša, ki jo ima v naročju), joka če ji samo pokažemo kako njeno igračo medtem, ko si ona mirno lahko sposodi katerokoli igračko od tamale ...itd. Ker sem prve mesece imela pretežno jaz tamalo, tati pa taveliko in se mi je zdelo, da sva res premalo skupaj, sva z možem spremenila sistem in se izmenjujeva ... na 2dni. Tako ima lahko oba starša ... in tisti, ki je njen, je skoraj samo njen ... se z njo igra, jo kopa, jo spravi spat ... jasno pa je , da smo večino časa vsi 4je skupaj, dostikrat pa tudi en starš par ur sam z obema. Tamala je zadovoljna in lepo napreduje, tavelika pa se mi zdi vsak dan bolj občutljiva ... pa ne vem, kaj delamo narobe ... [image]http://www.ringaraja.net/forum/smileys/zmeden.gif[/image] Vem samo, da več pozornosti kot je ima, ji ne zmoreva dati .... sva že oba naštimana na maksimum in tisti, ki imate 2 otroka z majhno starostno razliko, veste kaj mislim .... Pričakujem kak nasvet, namig, izkušnje ali pa samo razmišljanje na temo pozornosti ... Hvala! Cuma

Sibil_ -> RE: Pozornost, pozornost, pozornost (9.2.2008 23:23:58)
JAz se ne bi tako ukvarjala s ta veliko-predvsem pa ne bi ločevala.Beri dat ji moraš občutek, da imata njo še vedno oba rada.In ko tamala spi jo poskušajta oba zabavat. Meni so svetovali, naj se obnašam do prvega otroka vedno privilegirano-beri vedno naj vodi med otroci.In on je pač prej kot ta mali.Če recimo hoče kakšno igračo vzet mlajšemu, mu mora drugo prinest (zdaj je že tako, da če recimo ta mali joka v postelji mu sam od sebe nese kakšno igračo).Pa čaj mu daje, pa objema ga, pa pazi da ne pade itd.Je ful pazljiv, ampak je pa šef.TAko pač je.PA recimo kinder jajček mu sam daje kose čokolade-in to od svojega edinega jajčka.[image]http://www.ringaraja.net/forum/smileys/smiley1.gif[/image] Sem pa prve mesece imela tudi težave z ljubosumjem in sem se prav bala kaj bo. PA starejšo dajte v vrtec, da se nauči delit pozornost in da ni vedno ona v centru pozornosti-če še ni seveda. LP, Sibil RR

Čupka -> RE: Pozornost, pozornost, pozornost (9.2.2008 23:39:50)
IZVIRNO SPOROČILO: cuma Pozdravljeni! Mislim, da imamo pri naši hiši težave z doziranjem pozornosti. Pričakujem kak nasvet, namig, izkušnje ali pa samo razmišljanje na temo pozornosti ... Hvala! Cuma Hej! Se strinjam, da imate težavo, ja. Čeprav sama nimam tako majhne razlike med otroki....si napisala, da lahko podamo tudi zgolj razmišljanje[image]http://www.ringaraja.net/forum/smileys/smiley1.gif[/image] Lej, predvsem se mi zdi, da preveč predalčkate in delite t.i. pozornost. To se mi zdi precej nenaravno stanje za skupinico ljudi, ki naj bi funkcionirala kot družina[image]http://www.ringaraja.net/forum/smileys/smiley1.gif[/image] Ne ločujte punčk, bodite vsi skupaj, dopustite si vendar manjši kaos. Enkrat naj skoči en starš, drugič drugi,... Imam občutek, da bi tole pri vas lahko vodilo v precejšnjo neprilagodljivost otrok in vam v bodoče utegnilo prinest marsikatero težavo. Imam občutek tudi, da lahko vaša ureditev celo stopnjuje ljubosumje, saj si vaša Velika jemlje "pravico" do starša, ki je tiste dva dni njen in bog nedaj, da bi kdaj padlo silom razmer kaj vmes...potem bo šele cirkus[image]http://www.ringaraja.net/forum/smileys/smiley36.gif[/image]. Ta velika pupica se mora pač navadit, da ste štirje in da se obema sestrica posvečata oba.

lex -> RE: Pozornost, pozornost, pozornost (10.2.2008 0:06:30)
Mi imamo malo razliko in med zadnjima dvema bomo imeli še manjšo. Jaz sem po 1 tednu prihoda iz porodnišnice ostala sama z njima, ker je moral moj v službo. Če je Aleksa lulat ali kakat (takrat smo se tudi začeli odvajat od plenice) je morala alina počakat, če pa je bila tamala priklopljena na zizo je pa moral on počakat. Naučit jo morata, da ni ona edina in edistvena, da imata še 1 otroka. Tudi Aleks se boji za svoje igrače in Alina bi imela pač glih tisto ki jo ima on. Pa ji prinese drugo, pa je mir v bajti. No včasih je tamala še kar vztrajna, ampak on svojih najljubših igrač ne da, se mora ona zadovoljit z drugimi ali svojimi. On hodi tudi v vrtec in nimam nič slabe vesti, ker vem da bi mu bilo doma dolg čas. saj se z mali otrokom drugače igraš kot z večjim. tako pa je tam med vrstniki in se tudi tam uči, da ni vse njegovo in da ni prvi pri vsem. Jo ima izredno rad, sodeloval je tud pri 2 UZ in kar naprej smo mu razlagali da dobi dojenčka in on je izbral sestrici ime iz seznama. Pazi nanjo, da ne bi padla iz postelje, pa vse sorte vragolij ji pokaže, ona pa se mu smeji kot nora. Tud sam pride in jo pocarta. ne vem mogoče res preveč predalčkte kaj kdo dela. Pri nas si je izboril pravico, da mu mami umije zobe, ampak za spanje je vedno ati. probaj tako, da kakšen večerni ritual ustvarite ko ima oba ampak nobenega čisto za sebe. Recimo ko se kopa smo vsi 4je v kopalnici in se smejimo njegovim norčijam v bani. otrok mora vedet, da ste 4 in ne samo 2 in 2. ustvari si kaos zakaj ne. Naučit se morajo, da niso več sami, da imajo še nekoga, s katerim si morajo deliti mamo in atija.

nuala -> RE: Pozornost, pozornost, pozornost (10.2.2008 12:12:47)
Pri nas je bilo podobno, sta 23m razlike. Sem se ogromno ukvarjala s tastarejšim, tudi z dojenčkom seveda, ampak je bil take narave, da je veliko spal. Ta starejši je na bratca začel gledati drugače šele po enih 9 mesecih, bolj ko je bil mali samostojen in podoben otroku 8 ne več dojenčku ), lažje je bilo. Ko je bil tamlajši star 2 leti, je pa on hotel vso pozornost zase, vendar je hitro ugotovil, da imamo radi oba. Ne bom rekla, da danes ni nobenih težav. Včasih se ure in ure igrata, sta najboljša prijatelja, zaveznika, si delita vse igračke in posladke. Pride pa kakšen dan ( tudi teden ) ko ljubosumno skrivata svoje stvari in bi dala ne vem kaj, da bi tadrugi enostavno "izginil". Sama te izpade bolj ali manj ignoriram. Obnašam se še naprej tako, kot da sta pač brata in enakovredna, da pa ima starejši nekaj več pravic, tamali pa potrebuje nekaj več pomoči.

sončnica13 -> RE: Pozornost, pozornost, pozornost (10.2.2008 12:44:04)
Normalno, da se tavečja počuti zdaj zapostavljeno, saj je bila prej ona v središču pozornosti, sedaj pa je zraven še ena, ki prav tako rabi starša-oba. Tako kot ta večja rabi oba starša. Zato se mi ne zdi ravno na mestu, da ste tako ločili 2 dni se ji en posveča, nasledna 2 dneva pa drugi-tega ona pravgotovo ne razume. Poizkusite bolj sproščeno, pač malo en malo drug, predvsem pa jo vključite, da bo sodelovala z malo, kar spodbujajta jo, da ji kaj prinese in jo potem seveda tudi pohvalita-naj se počuti 'pomembno'. Pa npr. ko se kopate najprej tamalo skopajte skupaj-naj tavečja tud sodeluje. Potem pa še tavečjo in se vmres vi2 kar malo zamenjajta. Najboljše bi najbrž bilo, da bi tavečjo okopal, ko mala spi in se ji včasih oba posvetita. Upam, da vam uspe! Je najbrž kar težko, ko veš da se razdajaš za obe, pa ena tega ne opazi-oz. to po svoje razume.

cuma -> RE: Pozornost, pozornost, pozornost (10.2.2008 13:51:49)
Zanimivo je slišati/prebrati vaša mnenja[image]http://www.ringaraja.net/forum/smileys/smiley1.gif[/image] ... predvsem mi je zanimivo, da vas večina ne odobrava sistema izmenjave. Midva sva se za to varianto odločila, ker sva oba doma 24h na dan z otrokoma in je pač lažje funkcionirati tako, da vsak ve, kake zadolžitve ima in si lahko planira dan ... je pa jasno in še enkrat povdarjam, da smo veliko večino časa vsi 4je skupaj (tudi to je najbrž nenaravna situacija [image]http://www.ringaraja.net/forum/smileys/smiley36.gif[/image])... se pogovarjamo, igramo, gremo skupaj na sprehod .... v trgovino, na igrišče .... So pa seveda tudi trenutki, ko mora eden od naju od doma in takrat je drugi doma sam z obema. Prvi mesec sem bila sama doma z obema, ker je bil mož v službi, potem pa je prevzel dopust za nego in varstvo ... jaz pa sedaj iščem službo ... V glavnem je do pred kratkim (10dni nazaj morda) bilo tako, da sem jaz večinoma rihtala tamalo + taveliko ko je bilo možno ... mož pa ravno obratno ... in sva se ful lovila, oba sva bila zmatrana, težko si je bilo planirati trenutek za počitek, kako urico fraj ... saj nisi nikoli vedel, kdaj boš na vrsti, prepirala sva se o tem, komu je težje in kdo je bolj utrujen [image]http://www.ringaraja.net/forum/smileys/smiley36.gif[/image].... poleg tega, sem jaz pogrešala taveliko, mož pa malo in zato sva se odločila, da bova oba z obema. To pa ne pomeni, da v tistih dveh dneh drugega otroka ignorirava ali da se z njim ne ukvarjava ... to pomeni samo, da vsak od naju ve, kako bo potekal dan, kdaj in kako si mora razporediti čas in energijo. Tavelika ne kaže nikakršnega interesa (oz. zmeraj manj) za sodelovanje pri umivanju, kopanju, previjanju, hranjenju, igranju male sestrice .. zato je v to ne siliva. Ko sama pokaže interes do nje, pa jo spodbujava in pohvaliva. Nikoli ni bila do nje agresivna, je pa kdaj zelo nežna (včasih jo poboža po nogici ... jo potolaži, ko joka) pa tudi vsak večer ji da buc buc za lahko noč ... kaj drugega je pa že znanstvena fantastika. Tavelika ni bila nikoli v varstvu, nikoli v vrtcu in nikoli sama nikjer drugje kot doma ... z mano, tatijem in včasih starimi starši. Gresta pa obe v vrtec jeseni, oz. tavelika že prej, če jaz dobim kmalu službo.

natalia -> RE: Pozornost, pozornost, pozornost (10.2.2008 22:53:33)
po mojem bo boljše ko bo v vrtcu. boš vidla.

Pikca -> RE: Pozornost, pozornost, pozornost (13.2.2008 14:01:51)
Mi smo imeli tudi težave z ljubosumjem prve mesece, zdaj (mali star 10 mes.) je pa super, ful se imata rada. Vmes je šla tavelika v vrtec in takrat je bila tudi kriza - spet povečano ljubosumje in iskanje pozornosti, trajalo je kake 2 meseca. Naši tavelki je bil ful pomemben večerni ritual, ko sva se samo midve pocrkljali pred spanjem, očka pa je medtem prevzel tamalega, in tega smo se držali. Čez dan pa smo bili večinoma skupaj, saj je bratec zelo malo spal. To vaše izmenjavanje na 2 dni se tudi meni ne zdi najboljše, v bistvu si sploh ne predstavljam, ker naša kar sama pove, koga želi, da ji pomaga ali se igra z njo - včasih oči, včasih mami. Midva sva si razdelila hišna opravila, recimo večinoma mož kuha in takrat imam jaz otroka čez, ko jaz pospravljam, pa ju on prevzame. No tavelka dostikrat hoče pomagat in potem ima ta drugi samo tamalega...

sanosan -> RE: Pozornost, pozornost, pozornost (14.2.2008 8:29:56)
Cuma, tako kot si napisala glede sistema izmenjave, si jaz predstavljam, da so večinoma to stvari, ki jih starš naredi za starejšega otroka (previjanje, priprava hrane, oblačenje,...). Pri nas je razlika 25 mesecev (starejši je star 2 leti in 5 mesecev, mlajša pa 4mesece) in tako kot pri vas, je zanimanje počasi upadlo. Na začetku je bilo vse novo, vsako previjanje je bilo zanimivo, moral je pomagat, pa jo božat, pa jo lupčkat,... Ko pa je ugotovil, da je vsako previjanje enako, ga to zdaj ne zanima več. Isto je z ostalimi opravili, ki se vrtijo okoli [image]http://www.ringaraja.net/forum/smileys/duda.gif[/image]. To je po moje normalno za vsakega malčka, saj je pri igračah isto, prvi dan in še mogoče drugi dan je nova igrača zakon, potem pa jo najdeš na dnu koša z igračami. Mi2 ga ne silima k nobenim opravilom, vse je zelo spontano. Včasih, ko [image]http://www.ringaraja.net/forum/smileys/duda.gif[/image] dojim, mi reče, da naj jo dam v ležalnik, ker bi on rad bral knjigico, pa mu lepo razložim, da sedaj [image]http://www.ringaraja.net/forum/smileys/duda.gif[/image] je in ko se bo najedla, boma prebrala knjigico. Včasih pa si sam izbere, kdo bo z njim kaj počel. Je pa v vrtcu, tako da sem sama z obema čez teden samo kakšno urco, da se ati vrne iz službe in mogoče kako delovno soboto. Takrat, ko pa smo skupaj, pa je tako, da tisti, ki se ukvarja z malo, jo tudi previje, jaz jo nahranim ([image]http://www.ringaraja.net/forum/smileys/smiley36.gif[/image] saj ati tega ne more), tisti, ki je bližje starejšemu, pa njega porihta. Čez vikend ima ati prek kuhinjo, čez teden pa jaz. Takrat, ko starejša zahteva, da starš z [image]http://www.ringaraja.net/forum/smileys/duda.gif[/image] odide iz sobe, ji razložita, da boste skupaj v istem prostoru in če začne s trmo, jo ignoriraj. Glede igračk pa jo probaj povabit, da [image]http://www.ringaraja.net/forum/smileys/duda.gif[/image] sama pokaže kako igračo in ji pove kaj to je. Drugače pa ji reči, da si bo sestrica samo pogledala igračko in ji bo vrnila. Če bo trmarila, jo spet ignoriraj. Poskusi ji omejit možnost prisvajanja starša. Mislim, da je smiselno razmislit o tem koliko dopuščamo otroku, da uveljavlja svojo voljo, ker če si vse določa sam, to verjetno dolgoročno ni dobro. Verjetno pa je pri vas podobna situacija kot pri nas in se mi to ne zdi ravno napačno. Otroku moramo dati vedeti, da se je družinska situacija spremenila, da ni več sam, da ima sestrico ali bratca in da ga ta ne ogroža. Potrebno ga je naučiti tudi potrpljenja, kar pa seveda ne gre takoj. Pozornost staršev se mora deliti med oba otroka. Pomembno je tudi to, da pri starejšem vzdržujemo rutino, ki je bila pred prihodom [image]http://www.ringaraja.net/forum/smileys/duda.gif[/image] še naprej. Pri nas je to zvečer odhod v posteljo ob približno isti uri in z istim načinom uspavanja kot prej, zjutraj vsajanje in to da ga mami pripravi za vrtec, dopoldanski spanec čez vikend,... To je moje mnenje in nekaj predlogov, upam da bodo pomagali. lp

Taja Nagaja -> RE: Pozornost, pozornost, pozornost (15.2.2008 11:54:32)
Hojla! Pa sem te našla [image]http://www.ringaraja.net/forum/smileys/smiley36.gif[/image]. Še malo pa bo Tinka začela sedeti in Emica jo bo videla čisto v drugi luči. Ja, je naporno, pa bo minilo, še preden se boš dobro zavedla. Meni je bilo od začetka težko, predvsem ko sem bila sam z njima in sem se morala kam odpravit [image]http://www.ringaraja.net/forum/smileys/smiley29.gif[/image]. Sem pa sedaj, ko smo same, ugotovila, da se imamo prav super, da ni problem v puncah ampak v ritmu. Ponavadi nam gre malo težje, če se ne držimo ritualov. Se je pa Bina počasi navadila, da smo štirje, da imamo vsi svoje potrebe, da včasih tudi z jokom nič ne dosežeš... Kar pa se igrač tiče se pa počasi navajamo, da je lepo, če si jih posodimo. Sem ji povedala, da Beti dobi tobogan za RD in ji bo dovolila, da ga uporablja, tako kot bo Bina dala Beti kakšno igračo za kratek čas. Vem pa, da nas čaka še zanimiva pot, saj bo Beti kmalu uveljavljala svojo voljo [image]http://www.ringaraja.net/forum/smileys/smiley36.gif[/image]. Mislim na vas [image]http://www.ringaraja.net/forum/smileys/smiley31.gif[/image].

Anonimen -> RE: Pozornost, pozornost, pozornost (18.2.2008 18:08:15)
Tamala je zadovoljna in lepo napreduje, tavelika pa se mi zdi vsak dan bolj občutljiva ... pa ne vem, kaj delamo narobe ... [image]http://www.ringaraja.net/forum/smileys/zmeden.gif[/image] Vem samo, da več pozornosti kot je ima, ji ne zmoreva dati .... Ne vem, ce kaj delata narobe....[image]http://www.ringaraja.net/forum/smileys/smiley36.gif[/image]. Punca verjetno cuti, koliko pozornosti ji namenjata in to izkoristi do zadnjega diha. Malo manj organiziranosti, nekaj vec sproscenosti in spontanosti in vam bo po moje prijetneje, vsem skupaj :).

bini -> RE: Pozornost, pozornost, pozornost (18.2.2008 20:50:13)
hej..tole poznam - mamo 22m razlike... in bo minilo, pa spet prišlo, pa spet minilo in prišlo v novih oblikah [image]http://www.ringaraja.net/forum/smileys/smiley36.gif[/image]... pri nas je blo lažje, ker je bla že prej v varstvu in tud med mojo drugo porodniško je bla v varstvu in lepo sprejemala tudi bratca doma... načeloma so se pri nas izpadi ljubosumnosti začeli šele takrat, ko je tudi mali začel opozarjati nase, tam okol 9m starosti.. in ja, bi rekla, da ste preveč organizirani in mala ve, da pač dobi kar zahteva.. ne se bat, da bo še bolj ljubosumna, če jo učita, da se zna tudi sama zamotit... mal jo okol prinesi.. začni nekaj delat z njo in pojdi potem stran kao da moraš na stranišče.. in jo pusti da se sama naprej igra.. to ponavljajta oz. bodita odločna v teh dejanjih, ker največ kar lahko daš otroka je to, da ga naučiš, da ne bo vedno v centru pozornosti... nam gre pri drugem otroku pri teh stvareh že velik boljš, pri taveliki sva se pa tud kar dolgo lovila, pa še en tak odločen in trmast otrok je že od začetka... ampak gre, počasi in vztrajno [image]http://www.ringaraja.net/forum/smileys/smiley1.gif[/image]

piščanc -> RE: Pozornost, pozornost, pozornost (19.2.2008 0:24:02)
jaz bom samo povzela Meto. otroci potrebujejo rutino in še enkrat rutino. eden naj kopa, drugi naj jih da spat, ali kuha ali... v glavne imejta vedno iste zadolžitve ob enakem času. tako otroka ne mešata in jima dasta varnost, pa še manj možnosti za uveljavljanje svoje volje. pa prepričana bodi v svoj parv in sploh ne pomisli da je lahko ljubosumna, ker to je samo eden od izkoriščevalskih taktik. sicer pa vsak zraste

cuma -> RE: Pozornost, pozornost, pozornost (19.2.2008 14:46:34)
Pozdravljene! Ja, pri nas smo ugotovili, da nam gre boljše, če smo organizirani in če lahko kadarkoli katerikoli od staršev prevzame in porihta obe punci ... Glede rutine in občutka varnosti se popolnoma strinjam, da jih otrok potrebuje, ne vem pa, zakaj se po eni strani govori o rutini in vedno istih zadolžitvah posameznega starša (en daje spat, drugi jest, en kopa, drugi se igra ....) kot ste nekatere predlagale, po drugi strani pa se govori o slabi prilagodljivosti otroka ... če bo imel vse preveč zorganizirano [image]http://www.ringaraja.net/forum/smileys/zmeden.gif[/image]. V vrtcu bo najbrž tudi kdaj kaka vzgojiteljica bolna, pa bo druga prevzela njeno delo .... prav tako je lahko doma en starš odsoten in takrat pač drugi starš prevzame njegovo "rutino" ... zato ne vem, kaj je slabega v tem, da sva se midva odločila, da bova enakovredna (vsaj dokler sva oba doma) in se ukvarjala z obema 100% pri čemer spet ponavljam (ker ne vem, če sploh kdo prebere vse kar napišem preden komentira), da to ne pomeni, da gledam lačno hčerko, ki me prosi za kos kruha, jaz pa ji ga ne dam, ker nisem na vrsti [image]http://www.ringaraja.net/forum/smileys/hudicek1.gif[/image][image]http://www.ringaraja.net/forum/smileys/jezicek.gif[/image] ... ali pustim tamalo do vratu pokakano, ker jo ima trenutno mož ... on pa je glih nesel smeti ... Organizacija ne izključuje spontanosti, vsaj ne pri nas. Glede ljubosumja je tako, da so boljši in slabši dnevi. Vsekakor pomaga ignoriranje Eminih izpadov ... tega se drživa in HVALA za nasvet [image]http://www.ringaraja.net/forum/smileys/smiley1.gif[/image]! Zanimivo je to, da se do sestrice veliko lepše obnaša, ko smo recimo me tri same .... se veliko bolj zamoti in manj sitnari, kot ko smo vsi 4je. Nova tehnika pri nas je tudi iskanje možnosti za pohvalo v zvezi s Tinkaro. Ker noče direktno z njo početi karkoli, jo prosim, da gre v sobico po pleničko za Tinkaro, po čajček v torbico .... po dudo ... in sledi pohvala! [image]http://www.ringaraja.net/forum/smileys/smiley1.gif[/image] Če pa noče (kar se redko zgodi) pa ne vztrajam.

rainbow -> RE: Pozornost, pozornost, pozornost (19.2.2008 22:51:55)
Cuma, po moje sta krasna. Trudita se po svojih najboljših močeh, pohvala tudi atiju za angažiranje. Dvoletnih sami po sebi so naporni, kaj pa šele v kombinaciji z dojenčkom[image]http://www.ringaraja.net/forum/smileys/smiley1.gif[/image] Se še dokaj dobro spomnim. [image]http://www.ringaraja.net/forum/smileys/smiley1.gif[/image]

sanosan -> RE: Pozornost, pozornost, pozornost (20.2.2008 8:08:51)
IZVIRNO SPOROČILO: cuma Pozdravljene! ... Glede rutine in občutka varnosti se popolnoma strinjam, da jih otrok potrebuje, ne vem pa, zakaj se po eni strani govori o rutini in vedno istih zadolžitvah posameznega starša (en daje spat, drugi jest, en kopa, drugi se igra ....) kot ste nekatere predlagale, po drugi strani pa se govori o slabi prilagodljivosti otroka ... če bo imel vse preveč zorganizirano [image]http://www.ringaraja.net/forum/smileys/zmeden.gif[/image] . V vrtcu bo najbrž tudi kdaj kaka vzgojiteljica bolna, pa bo druga prevzela njeno delo .... prav tako je lahko doma en starš odsoten in takrat pač drugi starš prevzame njegovo "rutino" ... zato ne vem, kaj je slabega v tem, da sva se midva odločila, da bova enakovredna (vsaj dokler sva oba doma) in se ukvarjala z obema 100% pri čemer spet ponavljam (ker ne vem, če sploh kdo prebere vse kar napišem preden komentira), da to ne pomeni, da gledam lačno hčerko, ki me prosi za kos kruha, jaz pa ji ga ne dam, ker nisem na vrsti [image]http://www.ringaraja.net/forum/smileys/hudicek1.gif[/image] [image]http://www.ringaraja.net/forum/smileys/jezicek.gif[/image] ... ali pustim tamalo do vratu pokakano, ker jo ima trenutno mož ... on pa je glih nesel smeti ... Organizacija ne izključuje spontanosti, vsaj ne pri nas Jaz mislim, da delata čisto pravilno. Otrok mora imeti rutino, kdo jo opravlja je pa vseeno. Vedeti mora, da se gre spat ob tolkih in tolkih, če ga pa daje spat enkrat ati enkrat pa mami, pa je vseeno. Če bo kdaj prespala pri kom, boš tudi povedala samo kdaj naj jo dajo spat, ostalo bodo pa sami uredili. Prav tako drži za vrtec, saj nimajo tam vzgojiteljice določenih nalog, ampak vse delajo vse. Časovno pa dejavnosti ne odstopajo in tega se držijo (vedno ob isti uri zajtrk, malica, kosilo, spanje). Mi smo ugotovili, da pri izpadih trme edino ignoriranje pomaga, ker vsakršno prigovarjanje, pogovarjanje, razlaganje samo poveča izpad. Takrat pač daš prste v ušesa in preslišiš dretje [image]http://www.ringaraja.net/forum/smileys/smiley1.gif[/image] . Kar tako naprej.

Pobalami -> RE: Pozornost, pozornost, pozornost (20.2.2008 9:12:07)
Seveda je veliko odvisno od otroka, samo moj sin (2,5 leti) nima sorojencev in enako zahteva ogromno pozornosti. Ne more biti sam. Še ko gleda risanko ima raje da je nekdo z njim. Sem pa zadnjič brala v eni knjigi, da otrok po 3-jem letu rata bolj samostojen in se dlje časa zna sam igrat in zamotit. Tako, da po mojem je to razvojna faza in delate vi povsem vredu oz. zelo vredu.

Stran: [1]