Forum Dojenček: RE: Malo za šalo.... :))

Nahajate se:

Forum > [Dojenček] > Nedonošenčki > Čvekanje za starše nedonošenčkov > RE: Malo za šalo.... :))

Uporabniki na tej temi: nihče

Natisni

Stran: << < Prejšnja stran 1 2 [3] 4 Naslednja stran > >>

Uporabnik

Sporočilo

<< Starejša tema Novejša tema >>

RE: Malo za šalo.... :))
26.2.2008 21:41:27

Noseckica

Znanstveniki so odkrili, da sta  likanje in zakonski seks enaka:
Človek se mora prisiliti, da  začne...
Ko  že začne, ugotovi, da sploh ni tako slabo...
Ko  vse opravi, je srečen, ker ve, da bo imel spet nekaj dni mir...

(odgovor članu Pinokio)

Neposredna povezava do sporočila: 51

RE: Malo za šalo.... :))
27.2.2008 16:36:50

Noseckica

Novorojena deček in deklica sta s štorkljo letela nad deželo k svoji družini. Pa se oglasi deček:
"Si tudi ti zdaj prišla na svet?"
"Kaj si mislil, da sem tvoja stevardesa?" se je oglasila deklica.

(odgovor članu Noseckica)

Neposredna povezava do sporočila: 52

RE: Malo za šalo.... :))
28.2.2008 10:54:32

Noseckica

Prijatelj pride do Davida in ga povabi na pivo ali dve.

"Ne, ne morem, moja žena čisto popeni, če pridem pozno domov," mu reče David, prijatelj pa njemu: "Ko prideš domov, se samo stisni k njej pod odejo, ji sleci hlačke in jo oralno zadovolji, pa ne bo nič težila."

David se odloči, da gre popivat, ko pa pride domov, tiho zleze pod odejo k ženi, ji sleče spodnjice in se spravi na delo. Ona začne stokati od užitka, čez čas pa David reče, naj ga počaka, ker mora iti odtočit. Ko pride na WC, presenečeno ostrmi, ko na straniščni školjki vidi sedeti ženo.

"Kako pa si prišla sem?" jo vpraša,

ona pa: "Ššššš, moja mama spi. Danes spiva v dnevni sobi."

user posted image

< Sporočilo je popravil Noseckica -- 28.2.2008 10:57:04 >

(odgovor članu Noseckica)

Neposredna povezava do sporočila: 53

RE: Malo za šalo.... :))
29.2.2008 9:18:12

Noseckica

http://www.youtube.com/watch?v=SgJU4uzMmYg

user posted image

(odgovor članu Noseckica)

Neposredna povezava do sporočila: 54

RE: Malo za šalo.... :))
29.2.2008 21:41:53

Noseckica

Neka ženska se je zjutraj ob 7.11 ob svoji jutranji kavici ravno
pripravljala na odhod v službo, ko je opazila zelo nenavaden pogrebni
sprevod do bližnjega pokopališča. Enemu pogrebnemu avtu je v razdalji nekaj
metrov sledil drugi. Za drugim avtom je hodila ženska - sama, s pitbulom na
vrvici. Za njo je hodilo 200 žensk, vsaka sama.

Ženska se ni mogla upreti radovednosti. Šla je ven in se spoštljivo
približala žalujoči ženski s psom in rekla:

"Iskreno sožalje ob vaši izgubi, vem, da je neprimeren trenutek, da bi vas
motila, vendar še nikoli nisem videla takega pogreba. Čigav pravzaprav je?"

Ženska s psom ji je odgovorila:
"V prvem avtu je moj pokojni mož."

"Kaj se mu je pa zgodilo?"

"Moj pes ga je napadel in ubil."

Ženska je spraševala še naprej: "Kdo pa je potem v drugem avtu?"

"Moja tašča. Poskušala je pomagati mojemu možu, pa se je pes spravil
še nanjo."

Sledil je daljši pomenljiv trenutek tišine med obema ženskama.

"Mi posodite psa?"

"Postavite se v vrsto."

(odgovor članu Noseckica)

Neposredna povezava do sporočila: 55

RE: Malo za šalo.... :))
4.3.2008 8:18:23

Noseckica

*Reče Janezek učiteljici: "Napisal sem pesem o seksu.**"**
Učiteljica: "Hm. No dobro, da slišimo."
Janezek "Vstanem zgodaj, grem v šolo, se učim, malo se igram, spet se učim, spim in tako naprej."
Učiteljica: "Super, samo kje je tu seks, vpraša učiteljica."
Janezek.: "V naslovu! Pesem ima naslov Jebeš takšno življenje."*
user posted image

(odgovor članu Noseckica)

Neposredna povezava do sporočila: 56

RE: Malo za šalo.... :))
4.3.2008 16:19:36

kmarija

Malo starejši:

Kaj je optimizem? Ko vidiš klošarja v parku, ki bere revijo Moj dom!

Dve čarovnici sedita na metli, pa pride mimo ena na sesalcu, pa tista na
metli pravi drugi:

"oh, spet te rokerke! "

Gre Mujo po obali, pa vidi enga, ko se utaplja. Pa pride reševalec mimo,
pa
reče:

"Ja, kaj pa ti kr stojiš?" Pa mu reče Mujo:" Aja,sej res,....... usedu bi
se
lahk!"

Prva blondinka vpraša drugo:"Kaj je bližje?Luna ali London?"

Alo",ji odgovori druga,"kaj London vidiš od tukaj?"

Kaj dobiš, če povoziš pedra? topli pod.

Zakaj krava leti za policijskim avtom? Ker sta dva bika notri!

Zakaj se Črnogorci ne vozijo po avtocesti med Celjem in Mariborom? Ker je
vmes počivališče LOPATA!!! user posted image

Gresta prašič in pes po cesti, pa začne padat dež. Pa reče prašič: "pasje
vreme", pa reče pes: "ja, svinjsko lije...!"

Tinček pride iz šole domov pa pokaže mami spričevalo.

MAMA:Kaj iz vedenja maš pa nezadostno? Kaj bo pa oči reku k pride iz
zapora
?

Zakaj Črnogorec sedi na pločniku pa joka?

Usedu se je na žebelj, pa se mu ne da vstat!

Ribničan gre v Italijo, mimo njega pa pride ženska v petkah. Nerodno mu
stopi na nogo in pravi 'skuzi'. Ribničan pa:'' ni šlu skuzi, maj je pa
bolajlu!

Kaj je predrznost? Če ubiješ starše in na sodišču prosiš za pomilostitev,
ker si sirota.

Ujameta 2 kanibala cigana, na raženj z njim in ga obračata.

"Pa ne ga tak hitr vrtet", pravi tretji.

"Ma, če ga počasneje, pa krompir krade!"

Zakaj se blondinka, ko hujša, maže s PRILOM?

Ker je odličen v boju z maščobo.

Mož pride domov, udari po mizi in reče: "Kdo je tu gospodar?!" Žena ga
enkrat okoli ušes in on v jok: "A še vprašat ne smem?!"

Kakšna je razlika med Hitlerjem in pralnim strojem? Hitler je imel še
program za obešanje.

Policaj vpraša policaja: "kerga smo dons?" Policaj pa odgovori: "dons
nismo
še nobenga!"

Kaj dela blondinka, ko ima uho prislonjeno na hišo?

Posluša house music.

Se sprehaja želva po cesti, pa jo oropa 12 polžev.

Pride policija.

Želva: Joj, se ničesar ne spomnim, je potekalo vse tako hitro ...

Gresta dva klošarja v park, pa prvi vpraša:

"Imaš zraven star kruh za golobe?"......

..... "Ne, jaz jih jem kar brez kruha!"

Grejo 3 muhe v gostilno.Pa prva naroči drek pa česen, druga naroči drek pa
čebulo, tretja pa pravi, da bo samo drek, da ji ne bo iz ust smrdelo.

Kako spoznaš ženina na bosanski ohceti? Med vsemi ima najlepšo trenirko.

Ježek jezen in žalosten, s solzami v očeh leze s krtače in toži: "Vsak se
lahko zmoti, prav vsak!! "

Pride prva riba pa reče:"glu", pride druga riba pa reče:"glu", pa pride
tretja pa pravi:"glu glu", pa ji reče prva:" ne kompliciraj!"

Pride policaj k grobarju in mu reče: "Francl, a ne bo ta jama premajhna?"
Grobar mu jezno odvrne: "Zapri gofljo, tebi jih je že veliko ušlo, meni pa

še nobeden!!!

Dihur vpraša ježka: "Sem kosmat, imam dve beli črti in smrdim. Kdo sem?"

" ČEFUR!" , odgovori ježek.

"Dragi? A sem fejst al grda?" "Oboje."

"Kako to misliš?"

"Fejst grda!"

Kaj je rekla blondinka, ko so ji rekli, da ima v glavi vakuum? Bolje to
kot
nič!

Pride blondinka v trgovino:

B: Kilo kruha prosim !

P: črnega ali belega ?

B: Ni važno, saj sem s kolesom !

Policaj pride v picerijo in naroci pico ? Natakar vprasa: "Vam jo razrezem
na 4 ali 8 kosov ?" "Kar na 4, 8 jih ne bom mogel pojesti."

Kdo je izumil triatlon?-CIGANI

Zakaj? Ko se grejo kopat, pridejo peš, nazaj pa grejo s kolesom.

Je srečal Mujo nuno v Trstu in jo je pretepel do daske!

Potem ji je rekel:''kaj je nindža, a nisi v formi danes???

Katera so najhujša tri leta v življenju povprečnega črnogorca ?

Prvi razred osnovne šole.

"Dobro jutro, Črna gora.........Ura je tri popoldan......."

(odgovor članu Noseckica)

Neposredna povezava do sporočila: 57

RE: Malo za šalo.... :))
4.3.2008 16:37:07

majcis

se Mujo pa Haso zmenta da bosta ropala. in reg en dan ulomta u eno nobl bajto in k glih začneta
z ropom zaslišta en glas. k slišta da se jima približuje hitr vzamet az mize vsak eno kuverto in zbežita.

po dolgih letih se srečata pa upraša Mujo: o Haso... ti kva je blo u tvoji kuverti??
Haso: cela kuvetrka nabita z samimi bankovci po 500 eur.
naredu bajto, eno na karibih kupu, poroču, mam pa Mercedeza, bmw-ja pa tko.. pa ti kva je blo u tvoji?
Mujo: pohna kuverta položnc....
Haso: ja in?
Mujo: pa veš.... plačujem tko k lahko.....

user posted image

(odgovor članu kmarija)

Neposredna povezava do sporočila: 58

RE: Malo za šalo.... :))
4.3.2008 16:49:07

picola1

Ja kako pa imate dobre, ej...

(odgovor članu majcis)

Neposredna povezava do sporočila: 59

RE: Malo za šalo.... :))
4.3.2008 16:51:01

picola1

Gre en tip iz Dupleka na Japonsko. Pa stopi na avtobusni postaji na
bus pa reče šoferu: eno karto do Tokija. Pa reče šofer: ne gre , samo do
Maribora.OK. Pride na glavno avtobusno postajo pa reče tam na šalteru: eno karto do
Tokija. Pa reče oni : ne gre, samo do Ljubljane. Pride v ljubljano pa tam
reče da bi mel karto do Tokia pa reče ona: idi tam na kompasov šalter pa reči
tam. Gre pa tam reče, dobi karto za avion do Hamburga. V Hamburgu prestopi na
avion za Tokio.

Porihta biznis v Tokiu pa se odloči da bo šel nazaj. Pa gre tam na šalter
pa reče da bi mel karto do Dupleka. Oni tam tipka nekaj po računalniku pa
vpraša tipa : kaj do zgornjega ali spodnjega Dupleka????

(odgovor članu picola1)

Neposredna povezava do sporočila: 60

RE: Malo za šalo.... :))
4.3.2008 17:07:09

majcis

                                                                                                  Adam je tko en dan visu v Raju, ful zdoločasen.





Pa ga Bog vpra š a:"kva ti je?"

Adam pove, da se še pogovarjat nima s kom.

Pa prav Tastar: "Ti bom naredu eno družbo, deklco, da bo zgovorna pa tko...
...ti bo hrano nabirala in kuhala,

pa umazane cunje ti bo prala in šivala.

Lepo se bo strinjala s tvojimi odločitvami in nič ne bo sitnarila,

še če bo slučajno kaj rekla drugače, kot boš ti mislil, se ti bo ful opravičevala. Spoštljiva bo!

Otroke ti bo povijala...

in na kraj pameti ji ne bo prišlo, da bi ti ponoč ustajal in jih pedenal. Bo ona to.

NIKOLI glavobola, vedno ZA če se ti bo zahotelo!"

Adam vpraša, "Ej, kolk bi pa taka zadevca koštala?"

Bog reče, "Eno rokco pa eno nogco."

Pa Adam: "Ti, kaj bi se pa dobilo za eno rebro?"

Naprej pa že veste.....................

(odgovor članu picola1)

Neposredna povezava do sporočila: 61

RE: Malo za šalo.... :))
4.3.2008 17:10:50

majcis

Nek moški se pridruži nudistični koloniji, se prvi dan v kampu sleče in se sprehodi naokrog. Sreča krasno blondinko in hočeš nočeš, se mu dvigne.

Ženska opazi erekcijo in ga vpraša: "Si me klical?"
Moški odgovori: "Ne, zakaj vprašaš?"
Ženska odgovori: "Tu obstaja pravilo, da če moški dobi erekcijo, pomeni, da me je klical."
Ženska leže in dovoli moškemu, da jo poseksa.
Tip nadaljuje z ogledom kampa in konča v savni. Sede in pošteno prdne.
Velik dlakav moški se prikotali do njega in vpraša: "Si me klical?"
Moški odgovori, da ga ni potreboval.
"Tu velja pravilo, da če prdneš, pomeni, da si me klical," odgovori velikan.
Moškega obrne in ga pošteno nategne.
Novopečeni nudist se privleče do recepcije in zakriči: "Dajte mi tistih 100.000 nazaj. Mene več ne boste videli!"
"Toda gospod," je začudena receptorka, "ali vam naš kamp ni všeč?"
"Poslušaj mladenka," se razburi možak, "Star sem 68 let. Dvigne se mi enkrat na mesec, prdnem pa 15 krat na dan."

(odgovor članu majcis)

Neposredna povezava do sporočila: 62

RE: Malo za šalo.... :))
4.3.2008 17:14:47

majcis

Po neprijetnem premetavanju skozi turbulenco je glavni pilot potniškega letala vzel v roke mikrofon in spregovoril:
"Spoštovani potniki, sedaj lahko odpnete varnostne pasove, saj je neprijetna turbulenca končno za nami. Hvala!"
Ko je končal, se mu je stikalo mikrofona zataknilo in potniki so lahko slišali pogovor s kopilotom. Pilot je rekel:
"Uf, to je bilo pa hudo! Vse kar si zdaj želim je vroča bejba in hladno pivo."
Stevardesa v repu letala je to slišala in začela teči proti kabini, da bi opozorila pilota, naj ugasne mikrofon. Ko je hitela mimo potnikov, jo je starejša ženska opozorila:
"Pa na pivo ne pozabite!"
"In če že želiš vedeti," reče Egon svoji tašči, "nameravam se ločiti od tvoje hčerke samo zaradi tebe!"
Tašča je presenečena, zardi in reče: "Ampak, Egon...."
"Le kaj naj ženi kupim za srebrno poroko?" je Tine vprašal prijatelja.
"Podari ji potovanje v Ameriko!"
"Ah, vedno ta potovanja! Kaj naj ji pa potem podarim za zlato poroko?"
"Povratno vozovnico za vrnitev iz Amerike!"
Poslovodja gradbišča je delavcu naročil naj nekje poišče samokolnico in mu jo pripelje. Po dolgem času poslovodja zagleda delavca ki pelje samokolnico naloženo v drugi samokolnici.
"Zakaj si pa pripeljal dve, saj sem ti naročil samo eno?!"
"Pa menda niste mislili, da jo bom nosil na ramenih?"
Jadralca se pogovarjata in eden reče:

"Kot vem, si se poročil z žensko, ki si jo rešil lani med jadranjem. Si srečen?"
"Niti ne. Od takrat se bojim vode!"
Štajerec stopi v ljubljansko restavracijo in vpraša natakarja.
"Ali imate oranžado?"
"Ne, žal, oranžade trenutno nimamo."
"Kok to?"
"Ja, kokto pa imamo!"
Jože in Franci sta odšla v ribjo restavracijo in naročila večjo ribo. Ko jo je natakar postregel jo je Jože prerezal na večji in manjši kos in manjši kos postavil na Francijev krožnik.
"Če bi jo jaz razdelil, bi sebi postregel z manjšim kosom!" je rekel Franci.
"Vem, zato sem ti pa tudi dal manjši kos."

"Otroci, ali se lahko z vami igram Indijance?"
"Ne, dedek, ne moreš! Ti si že skalpiran!"
Fata in Mujo sedita na pragu hiše, ko zagledata, da se njuni hiši približuje Haso, ki je v rokah nosil šopek rož.
"Poglej, spet prihaja Haso z rožami in spet bo hotel mojo vagino!" je rekla Fata.
"Zakaj pa vagino? Saj imava vazo!" je rekel Mujo.
Upokojenec je celo dopoldne čakal v vrsti pred trgovino in čakal na kruh. Nenadoma mu je zavrela kri in je zavpil:
"Dovolj imam tega! Ubil bom Slobodana!"
Odšel je, toda čez pol ure se je ponovno vrnil in rekel:
"Tam je še daljša vrsta!"
Prostitutko obišče študent. Vpraša jo:
"Ali bi lahko za tisoč tolarjev, samo enkrat noter, enkrat ven?"
Ker ni imela drugega dela prostitutka privoli, mladenič se spravi noter, pa kar tišči in tišči noter, vedno globje v njo.

"To je bilo noter, zdaj pa ven!" se razjezi prostitutka.
"Ne morem," reče študent, "imam samo petsto tolarjev."
Blondinka v restavraciji naroči cockteil. Natakar jo vpraša:
"Naj vam prinesem slamico, ali si jo boste kar iz glave potegnili?"

"Osemdesetletnik je naenkrat pogoltnil 20 viagra tabletk in umrl. Po pogrebu je moral biti pokrov krste še štirinajst dni odprt."
"Kaj ti je rekel oče, ko si uničil njegov avto?"
"Ali naj navedem vse kletvice, ki jih je izrekel?"
"Ne, tega ni treba."
"Potem ni rekel nič."
Na vratih pozvoni in mladi mož reče gospodarju:
"Gospod Ribar, rad bi vašo hčerko peljal na ribarjenje."
"Toda saj se ne pišem Ribar ampak Kavs!"
"No, nisem hotel biti direkten!" upam de se boste mau nasmejale user posted image

je tak brezvezen dan pa kr sneg user posted image

(odgovor članu majcis)

Neposredna povezava do sporočila: 63

RE: Malo za šalo.... :))
4.3.2008 17:28:58

Noseckica

IZVIRNO SPOROČILO: majcis
upam de se boste mau nasmejale je tak brezvezen dan pa kr sneg

Jaz sem se. Dobre vice si objavila.

Dan je pa res brezvezen. user posted image

(odgovor članu majcis)

Neposredna povezava do sporočila: 64

RE: Malo za šalo.... :))
4.3.2008 17:37:27

majcis

MISEL DNEVA 1

Vsak dan, ko vstanem, pogledam seznam 50 najbogatejših ljudi v Sloveniji.
Če me ni na seznamu, grem na šiht. . . . in tako je bilo tudi danes...

MISEL DNEVA 2
Pravijo, da če ženska ni nataknjena čez noč, je pa čez dan.

MISEL DNEVA 3
"Ni pomembno, da se mi danes nič ne da; važno je, da se mi nič ne vzame!!!!!"

MISEL DNEVA 4
Alkohol res ne reši problemov.
Toda, po drugi strani jih tudi mleko ne.

Izjava dneva

"Dokler se moj šef obnaša tako, kot da veliko zaslužim,
se bom jaz obnašal tako, kot bi veliko delal."

(odgovor članu Noseckica)

Neposredna povezava do sporočila: 65

RE: Malo za šalo.... :))
4.3.2008 17:38:58

majcis

še mau evergrenov

Pita Mujo Hasu: Sto bi vise volio da budes intelektualac ili homoseksualac?
Ovo drugo.
Zasto?
Lakse mi ulazi u guzicu nego u glavu

Pitali Muju na Birou za zapošljavanje šta je po zanimanju. On odgovori: Pomoćni bagerista.
A šta vam je to?
Pa jebote, ono što bager ne može, mogu ja lopatom...

Dođe Mujo na kiosk i pita prodavačicu: Do you speak English?
Prodavačica: Ne
Mujo, razočaran, okrene se i ode. Dođe on na drugi kiosk i opet pita: Do you speak English?
Opet ista stvar ne. I tako, ode na treći kiosk i opet pita: Do you speak English?
Prodavačica: Yes
Mujo: Marlboro!

Kaze Haso Muji: "Ajde Mujo pomozi mi napravit kuću"
Kaže Mujo:"Ne mogu bolan,imam rijetku spolnu bolest"
A koju? kaže Haso
Boli me **** za tvoju kuću!

Mujo i Haso u kafiću nakon ispita.
Onda, kako je bilo na ispitu iz fizike?
Paa ... znas bilo je jako pobožno!
Kako to misliš pobožno?
Pa lijepo,kad je profesor postavljao pitanja ja sam se križao, a kada sam ja odgovarao on se križao.

Kaze Englez: Moja je zena u krevetu ko lavica.
Kaze Francuz: Moja je zena njezna ko leptir.
Kaze Mujo: Ni moja ne lici na covjeka.

(odgovor članu majcis)

Neposredna povezava do sporočila: 66

RE: Malo za šalo.... :))
4.3.2008 17:45:36

majcis

Žena: dragi, omara nam je čist razpadla. jo lahko probaš popravit?
Mož: sama si boš mogla pomagat. jz nism mizar!
Žena:(naslednji dan) dragi, voda nam spušča v kopalnici, a lahko popraviš?
Mož: sam si boš mogla pomagat, jz nism vodovodar!
Žena: (naslednji dan)dragi, svetilka ne dela alahko popravš?
Mož: sama si boš mogla pomagat, jz nism elektrikar!
Žena:(naslednji dan) no dragi vse je popravljeno! omara cela, voda ne kapla pa luč tud žespet svet!
oh, ja tale nš sosed je pa tud zlata vredn. pa za plačiu je hotu sam torto alpa da se dam dol z nemu.
Mož: aha......ja..... in kakšno torto si mu spekla?????
Žena: haha... torto... dragi pa sj jz nism slaščičar!! user posted image

(odgovor članu majcis)

Neposredna povezava do sporočila: 67

RE: Malo za šalo.... :))
4.3.2008 17:47:19

majcis

V nekem podjetju se je na novo zaposlila mlada in sexy tajnica.
Ob koncu prvega delovnega dne jo direktor, da se pač bolje spoznata

povabi na kosilo v restavracijo.
Po kosilu mu ona predlaga da bi šla še v kino. Po ogledu filma on njo
povabi še v bližnji lokal na pijačo. Za tem pa ona njega povabi k njej
na večerjo.

Po dobri večerji, ki jo je sama pripravila in jo postregla oblečena v
prosojno domačo haljo se direktor zagreje in vse se konča v njeni
postelji. Oba zaspita in okoli polnoči se direktor zbudi. Prične
divjati po stanovanju in mrzlično iskati oblačila. Pove ji, da mora
domov kjer ga čaka stroga žena. Tajnici naroči naj mu hitro najde
košček krede.
Ta je kredo našla v priboru za šivanje, direktor jo zatakne za uho in
odbrzi domov. Doma ga že čaka žena.

"Kje si bil do sedaj?????" dobi namesto običajnega Dober večer.
Direktor začne: "Veš dobil sem novo tajnico, da bi se bolje ujela sem
jo peljal na kosilo, potem sva šla še v kino, pa na pijačo, nato me je
povabila k njej, mi skuhala večerjo in nato sva še dobro seksala. Po
tem sem zaspal in se prebudil šele ob polnoči. Takoj sem se oblekel in
prihitel domov."
"Marš, prasec lažnjivi, spet si bil na keglanju, kaj misliš, da ne
vidim krede za ušesom!"

(odgovor članu majcis)

Neposredna povezava do sporočila: 68

RE: Malo za šalo.... :))
4.3.2008 17:49:12

majcis

Par je šel zvečer na zabavo. Pokličeta taksi, peljeta še psičko ven inčakata. Psička med tem pobegne nazaj v hišo, mož pa odide po njo, da nebo cel večer sama v hiši. Medtem pride taksi, žena pa se začne izgovarjati:"Mož se samo še poslovi

od moje mame." Ko pride mož nazaj, se vsede v taksi in reče:"Oprostite za zamudo,prekleta kuzla se je spet skrila pod posteljo, pa sem jo moral dvakratmahnit z medlo, da je prilezla ven! Potem sem jo pa zavil v plašč, da meni vsega spraskala, ko sem jo vlekel ven po stopnicah in jo privezal nadvorišču! Tako da mi ne bo spet po vrtu srala kot včeraj!"

(odgovor članu majcis)

Neposredna povezava do sporočila: 69

RE: Malo za šalo.... :))
7.3.2008 8:21:35

Noseckica

IZGANJALEC HUDIčA

V antikvariatu sem kupil zelo staro knjigo ter v njej našel recept za izgon hudiča. Potem sem nabavil žabe, lase, žvalske oci, svinec, suhe korenine mrkaca in še nekaj nujnih stvari, jih zmešal in skuhal kot je treba, se namazal pod pazduho, po stegnih in pošprical stene v stanovanju. Zaradi tega je nastal hud prepir z ženo, nakar je ona v besu zapustila stanovanje.

Tako, da stvar načeloma deluje...

< Sporočilo je popravil Noseckica -- 7.3.2008 8:23:33 >

(odgovor članu Noseckica)

Neposredna povezava do sporočila: 70