tjaga
|
Mož kosi travo, ko privihra skozi vrata njegova blond žena in stopi k poštnemu nabiralniku. Odpre ga, pogleda noter, zaloputne in odvihra. Mož kosi dalje, ko spet privihra žena, stopi k nabiralniku, ga odpre, pogleda in še bolj jezno zaloputne. Mož že skoraj konča s košnjo, ko njegova žena še tretjič privihra k nabiralniku. Spet ga odpre, pogleda in zaloputne še z večjo jezo. Mož jo vpraša, če je kaj narobe. "Seveda je! Ta butasti računalnik mi venomer pošilja sporočilo, da sem prejela pošto!" mu odvrne. Mož kosi travo, ko privihra skozi vrata njegova blond žena in stopi k poštnemu nabiralniku. Odpre ga, pogleda noter, zaloputne in odvihra. Mož kosi dalje, ko spet privihra žena, stopi k nabiralniku, ga odpre, pogleda in še bolj jezno zaloputne. Mož že skoraj konča s košnjo, ko njegova žena še tretjič privihra k nabiralniku. Spet ga odpre, pogleda in zaloputne še z večjo jezo. Mož jo vpraša, če je kaj narobe. "Seveda je! Ta butasti računalnik mi venomer pošilja sporočilo, da sem prejela pošto!" mu odvrne.
Janezek je bil pri matematiki vprašan snov. Naloga je bila, da najde skupni imenovalec. Janezek pa reče: "Kaj ga še sedaj niste našli? Ko je bil moj ata mali so ga že iskali!"
Kmet vodi obiskovalca po svojem sadovnjaku. Tega zanima: "In koliko dobite na jesen od tega sadja?"
"Hmm, to je pa odvisno od tega, koliko pobalinov zaide vanj."
V kabaretu se oponašalec živalskih glasov obrne k občinstvu: "Če mi kdo lahko navede eno samo žival, ki je ne bom znal oponašati, mu dam milijon!"
Nekdo se zadere: "Sardino v olju!"
Gospa Špela odpotuje za nekaj dni. Ko se vrne, vpraša hčerkico: "Evica, ali je pomočnica ves čas lepo pazila nate?" "Da, mamica. V torek, sredo in petek je tudi spala pri sebi." Tedaj se vmeša očka, ljubitelj slovenščine: "Evica, ne reče se 'pri sebi', ampak 'pri meni'." "Ne, ne, očka, pri tebi je spala v četrtek!"
"Očka, to, da štorklje nosijo otroke, bi ti še verjel, ampak da pajki odnašajo avtomobile, tega ti pa ne verjamem."
V šoli se učijo rime. Učiteljica: "Kdo nam bo povedal kakšno rimo?" Spet dvigne roko samo Janezek: "V morju stoji gospod Jurca, mu voda sega do kolen." Učiteljica: "Ja, dobro, kje pa je rima?" Janezek: "Saj bo rima, ko bo plima!"
Šestletni Tinček si je na vso moč želel psa. Za rojstni dan so mu ga starši nazadnje podarili. Pes je bil zelo velik, zato ga je Tinček nekaj časa preplašeno gledal, nato pa je vprašal: "Ali ste podarili psa meni ali mene psu?"
Dedek je po kosilu zadremal in začel smrčati. V sobo stopi babica in zagleda, da vnuček vrti gumbe na njegovem suknjiču, zato ga vpraša: "Kaj pa počneš" "Skušam najti kakšno drugo postajo."
Haso: "Trć'o sam za tranvajem i uštedio 2 marke. Crko sam."
A Mujo: "Eeeeee, da si trćo za taxijem uštedio bi 10 maraka ..."
Mujo se razbolio, ali nije imao zdravstvenu knjižicu, pa je pozajmio od svog prijatelja Hase. Kad je došao kod doktora pita ga ovaj: "Dakle, šta je tebi, Haso?" "Najbolji prijatelj," odgovori Mujo.
Pazite potica v pečici se smodi (to ni vic) :)-:)-:)-:)-:)-:)-
Pa pa
Tjaga
:kava::kuza::kava::kuza:
|
Ringaraja.net uporablja piškotke z namenom zagotavljanja spletne storitve, oglasnih sistemov in funkcionalnosti, ki jih sicer ne bi mogli nuditi.
Več o tem
Natisni
