|
KBM -> Vici (8.10.2007 11:04:24)
|
Malčkova radovednost
Tri leta star fantek pri kopanju v kadi preučuje svoja jajčka.
>Mami<, vpraša,> so to moji možgani?<
>Ne sine, ne še.<
Krtek na nudistični plaži
Krtek pokuka iz peska na nudistični plaži prelepi mladenki točno med nogami. Mežika z očmi in reče:
>Ježek, a si ti?<
Tišina! Ponovi še enkrat:
>Ježek, a si ti?<
Spet nič, samo tišina! Nato se pomakne bliže, povoha in reče:
>Ježek, a si umrl?<
Uspešen ribolov
Žena vpraša moža ribiča:
>Dragi, se spomniš, da si spomladi za tri dni odšel na ribolov?<
>Seveda. Zelo uspešen je bil.<
>Več kot uspešen, ja.<
>Kaj mi hočeš s tem povedati?<
>Danes je telefonirala neka riba in povedala, da pričakuje ribico!<
Kebrček
>Mitja, katera žival ti je bila najbolj všeč v živalskemu vrtu? vpraša mama.<
>Meni slon, očku pa tisti kebrček iz blagajne.<
Možički
Poklicni šofer je vozil s tovornjakom po podeželski cesti. Nenadoma se je
prikazal ob cesti majhen zelen možiček in ga ustavljal. Šofer se je nekoliko začuden ustavil in ga vprašal:
>Kdo neki si pa ti in kaj hočeš?<
Mali zeleni možiček je odvrnil:
>Jaz sem prišel z Venere, sem peder in lačen.<
Voznik tovornjaka mu je dal sendvič in rekel:
>Tale sendvič je vse s čimer ti morem ustreči.<
Peljal se je dalje, dokler ni ob cesti zagledal majhnega rdečega možička, ki ga je ustavljal. Ustavil se je in vprašal:
>Od kod sispet ti vzel in kaj bi ti rad?<
Mali rdeči možicek je odgovoril:
>Jaz sem prisel s Saturna, sem peder in žejen.<
Šofer mu je dal coca colo in rekel:
>Žal mi je, toda to je vse kar lahko storim zate.<
Čez nekaj časa je zagledal ob cesti majhnega modrega mozička, ki ga je ustavljal. Zadeva z možički mu je bila zdaj že dokaj dobro poznana. Zato se je ustavil in dejal:
>No ti mali modri peder, kaj bi pa ti rad dobil od mene?<
Mali modri mož je odgovoril:
>Za začetek vaše vozniško in prometno dovoljenje, prosim.<
Aktiven poštar
Mož pride vznemirjen domov:
>Žena, si že slišala, da je naš poštar seksal že z vsemi ženskami našega bloka, razen z eno!<
Žena: >To mora biti tista, domišljava iz tretjega nadstropja!<
V galeriji
Dekle si ogleduje slike v umetniški galeriji. Najdlje strmi v tri slike, ki so bile obešene ena zrven druge. Na prvi je zažgan kruh, na drugi dekle z otrokom v naročju, na tretji sliki pa je bil utopljenec na bregu. Ko mimo pride kustos ga vpraša:
>Kaj predstavljajo te tri slike?<
Kustos ji razloži:>Te tri slike so na temo - Prepozno so ga izvlekli<
Kako je bilo na začetku sveta?
Takole je bilo:
Moski se je osamljen sprehajal po raju in iskal kaj zanimivega. Zagledal je zensko in vzkliknil:
>EVO!<
Tedaj tudi ona zagleda njega, in vsa navdusena vzklikne:>A DAM!?<
Tako se je zacelo...
Koga imamo raje?
Vpraša žena moža:
>Dragi, ali imaš ti raje pametne ali lepe?<
>Ne ene ne druge, samo tebe draga!<
Kje sta oči in mami?
Fantek pride na zajtrk v kuhinjo in vpraša babico:
>Kje sta oče in mami?<
>V postelji sta, mu odgovori babica.
Deček se začne hihitati in se odide igrat.
Ko pride na kosilo, spet vpraša babico: >Kje sta oče in mami?<
Ta odgovori: >Še vedno sta v postelji.<
Fant se zahihita, poje kosilo in se spet odide igrat.
Ko se vrne v hišo, tokrat že na večerjo, zopet vpraša babico:
>Kje sta oče in mami?<
Ko babica odgovori, da sta še v postelji, se fant začne smejati na vsa usta.
Babica ga začudeno vpraša:>Kaj se dogaja s tabo?<
Deček pove: >Včeraj zvečer je prišel v mojo sobo oče in me prosil za
vazelin, pa sem mu dal sekundno lepilo.<
Kdo je s kom
V gostilni teče pogovor o vseh mogočih stvareh. Nenadoma se oglasi Mujo:
>Z mojom ženom sam skupi že deset let.<
>Najbrž hočes reči 'z mojo ženo'<, ga nekdo popravi.
>Ne, s tvojom ženom sam skupi šele tri tedna!<
Pretep
Mlajši in starejši policist patruljirata po ulici. Dežurni jih po radijski zvezi napoti na intervencijo v gostilno, kjer je množični pretep.
>Kar ti pojdi noter, ki si mlajši in poglej, če je gneča!< reče starejši policist.
Mlajši se takoj vrne s krvavim nosom.
>Nobene gneče, takoj sem bil na vrsti!<
50 let pozneje
Žena se približa možu v istem negližeju, kot ga je nosila na poročno noč.
Pogleda dragega in reče:
>Srce, se še spominjaš, kdaj sem to nosila in kaj si mi takrat rekel?<
Pogleda jo in odgovori:
>Da, draga.<
>No, in kaj si mi rekel tisto noč?<
Mož premisli:
>če se prav spominjam, sem ti dejal da bom posrkal življenje iz teh velikih jošk in te poseksal, da ti bodo izstopili možgani.<
Žena se zasmeji:
>Ja, to si rekel, točno tako. In zdaj, 50 let pozneje, nosim isti negliže. Kaj pa praviš nocoj?<
Mož jo premeri od nog do glave in izjavi:
>Misija izpolnjena!<
Parcela za rojstni dan
Mož je imel zelo zahtevno ženo. Z nobenim darilom nikoli ni bila zadovoljna. Enkrat ji je kupil zlatnino, drugič kristal, tretjič krzno... dokler nekoč ni imel dovolj. Šel je na Žale in ji kupil parcelo (2x1m), ter ji za rojstni dan poklonil darilni bon . Žena je bila osupla in po dolgih letih enkrat le ni zinila nobene. Je bilo spet leto naokoli, rojstni dan, darila pa nič. Ga žena povpraša:
>A letos mi pa nič nisi kupil?<
>Ne, ker še tistega od lani nisi izkoristila!<
Pomoč
>Dober dan. A je to center za pomoč alkoholikom?<
>Ja, želite prosim?<
>Kako se naredi bovla?<
Na deponiji
Delovodja opazuje tri svoje delavce. Dva sta delala bolj počasi, Francl pa je s svojo šajtrgo hitel sem ter tja, da se je kar kadilo. Delovodja ga je zato poklical k sebi in mu sporočil veselo novico, da mu bodo dvignili urno postavko. Francl pa na to odgovori:
> Porkaduš za vse neumnosti mate dnar, da bi mi pa večjo šajtrgo kupil, to pa ne.<
|
|
|
|