RE: Kaj še lahko storim?

RE: Kaj še lahko storim? (Polna verzija)

Forum >> [Partnerstvo] >> Družina in partnerski odnosi

Sporočilo

Anonimen -> RE: Kaj še lahko storim? (21.6.2007 11:38:27)
Se postavim na mesto tega 15-letnika. Vzela si mu očeta,sedaj pa pričakuješ,da bi se razumel s tabo [image]http://www.ringaraja.net/forum/smileys/zmeden.gif[/image] Jaz še te videt ne bi hotela,kaj šele priti na obisk k tebi. Mislim,da boš morala enkrat pogledat tudi na druge,nisi samo ti na tem svetu,tudi drugi imajo čustva. Res,da je to najstnik in nekaj njegovih besed izvira iz pubertete,ampak to ni vse. Svojega pa obsojaš,ker se pusti otroku provocirat. Ej,če bi bil tudi sam tako ZELO srečen bi se pogovoril z sinom,naredil pa tako kot je njemu všeč. Sicer pa pišeš,da ima željo prenehat z vajino zvezo,za kar pa sem prepričana,da ni kriv samo ta 15-letnik.

jade1 -> RE: Kaj še lahko storim? (21.6.2007 11:39:45)
Jah to je pa druga pesem. Se pravi, da otroka vesta, da si bila ti očetova ljubica in, da je zaradi tebe zapustil mamo. Dobro ne lih zaradi tebe je imel tudi on "prste" vmes. [image]http://www.ringaraja.net/forum/smileys/smiley1.gif[/image] Seveda prizadeta sta bila in sta še, tudi mama ni mogla lih skakat od sreče, če jo je zapustil mož in seveda, da sedaj mislita, da si jim ukradla očeta. Samo vsaj tavečji bi pa lahko dojel, da nisti vsega ti kriva, saj se je ja sam odločil, da gre. Samo meni vse skupaj tole izgleda, da ne samo, da pogreša otroke, ampak se mu je mogoče stožilo tudi po ženi [image]http://www.ringaraja.net/forum/smileys/zmeden.gif[/image] Mogoče je ugotovil, da to ni to kar je želel oz. kot pravijo "med se je polizal". Ne vem to bosta morala sama razčistit, ampak meni se res dozdeva, da je tukaj v ozadju še nekaj ne samo, da hoče nehati s tabo zaradi otrok, ker, če bi bilo samo to bi že nekak porihtal stvari. Roko na srce, tudi jaz ne bi doma otrokom ravno z navdušenjem govorila o ženski, ki mi je "speljala" moža, no ja čeprav bi bila nanj še bolj jezna. In sigurno ju je strah, da bi še onadva prizadela mamo s tem, da sprejmeta tebe. [image]http://www.ringaraja.net/forum/smileys/zmeden2.gif[/image]

Anonimen -> RE: Kaj še lahko storim? (21.6.2007 11:40:36)
Se postavim na mesto tega 15-letnika. Vzela si mu očeta,sedaj pa pričakuješ,da bi se razumel s tabo Jaz še te videt ne bi hotela,kaj šele priti na obisk k tebi. Mislim,da boš morala enkrat pogledat tudi na druge,nisi samo ti na tem svetu,tudi drugi imajo čustva. Res,da je to najstnik in nekaj njegovih besed izvira iz pubertete,ampak to ni vse. Svojega pa obsojaš,ker se pusti otroku provocirat. Ej,če bi bil tudi sam tako ZELO srečen bi se pogovoril z sinom,naredil pa tako kot je njemu všeč. Sicer pa pišeš,da ima željo prenehat z vajino zvezo,za kar pa sem prepričana,da ni kriv samo ta 15-letnik. končno [image]http://www.ringaraja.net/forum/smileys/bravo.gif[/image].

Taula -> RE: Kaj še lahko storim? (21.6.2007 11:40:54)
Potem je mama kriva za otrok tako misli. Verjetno ga je prepiričala da si ti čarovnica. In tudi ne upa te sprejeti, ker bi se zameril mami. Najbrž ima upanje da bosta mama in oče spet skupaj.[image]http://www.ringaraja.net/forum/smileys/zmeden.gif[/image] To je izsiljevanje, žalostno je da so otroci vpleteni v to. Potrebujete pogovor. Realen, miren. Da se razčisti situacija. Da žena spozna da dela škodo otrokom. Kaj oče bi se vrnil k mami ali kaj zaradi otrok?[image]http://www.ringaraja.net/forum/smileys/zmeden.gif[/image] Ali tega ne bo naredil?

ema79 -> RE: Kaj še lahko storim? (21.6.2007 11:43:09)
Najbrž je res, da te nočeta sprejeti zaradi tega, ker si ti vzrok za to, da nimata več prave družine, najbrž je pa v veliki meri k temu tudi pripomogla njegova bivša ( mogoče pa se motim). Ne vem, tudi sama sem z moškim, ki je ločen (ne zaradi mene) in je 13 let razlike med nama. Nikoli nima občutka, da sem premlada, ali on prestar. Ima tudi dva otroka od prej. Ko smo se spoznali, sta bila stara 8 in 11. Sprejela sta me fantastično. Pa imata zelo rada svojo mamico, hči je še posebej zelo navezana nanjo, ampak mi redkokdaj oz, nikoli ne daje občutka, da ne spadam zraven. Večji fant je sedaj tudi star 15 let in se zastopimo noro dobro, še posebej, ko sem jima lani rodila sestrico. Se mi zdi, da smo sedaj še bolj povezani. Je pa res to, da je bil njun očka prej 5 let samski in sta se imela čas navadit na to, da imata pač zdaj starša vsak svoje življenje in najpomembnejše, da jima ne dajeta občutka, da ne spadata nikamor oz. sta skoraj vedno ona dva prva na mestu! Morata pa na žalost biti obe strani takšni, da tudi otroka tega ne izkoriščata!

Julija08 -> RE: Kaj še lahko storim? (21.6.2007 11:45:43)
No, saj sem vedela, da se bodo začeli napadi name. On je zapustil NJO ne otroke. Še vedno jim nudi vse kar potrebujejo. Sam se je odločil da gre, nisem jaz odločila namesto njega in to zato, ker v zakonu ni bil srečen že od samega začetka, jaz sem bila samo tista pika na i. Pa tudi ne misli se vrniti k ženi, ampak bi šel na svoje.

Taula -> RE: Kaj še lahko storim? (21.6.2007 11:46:00)
SEVEDA ANONIMNO. Ker je pač bolje da oče in mama skupaj trpita čeprav se ne marata. Kako ste eni zlobni in hudobni. [image]http://www.ringaraja.net/forum/smileys/hudicek1.gif[/image] Ščuvate lastne otroke nad partnerje, katere sami niste znali zadržati v zakonu. Kdo vam je to kriv? Ljubica? En mora biti kriv vi seveda ne. Otroke žalostite, preprečujete stike. Sramota.[image]http://www.ringaraja.net/forum/smileys/hudicek1.gif[/image] Da jih toliko nimate radi da bi jim pokazali da jih oče/mama še vedno ljubi. Ker pač vaš egotip trpi. Buhuhu..zapustil me je...revež sem jaz...buhuhu....veš sinček..ona je coprnica, očka ti je kradla.[image]http://www.ringaraja.net/forum/smileys/hudicek1.gif[/image] Če noče biti več z mano tudi z otrok ne bo imel stika. A je otrok vaša last? A je partner vaša last mogoče? Pa ja spljuvajte me. To se nanaša na vse anonimneže in vse ki to delajo...same vedo katere so. Ljubezen do otroka....my ass.[image]http://www.ringaraja.net/forum/smileys/hudicek1.gif[/image] Ljubezne do svoje sebične riti je to.

Zahi -> RE: Kaj še lahko storim? (21.6.2007 11:48:50)
IZVIRNO SPOROČILO: AAndreja Pa tudi ne misli se vrniti k ženi, ampak bi šel na svoje. potem tudi s tabo ni srečen.. tale 15 letnik je samo izgovor.. vsak normalen dec bi to rešil z otrokom.. mu razložil.. in poskrbel za svojo srečo..

Anonimen -> RE: Kaj še lahko storim? (21.6.2007 11:49:50)
IZVIRNO SPOROČILO: Zahi IZVIRNO SPOROČILO: AAndreja Pa tudi ne misli se vrniti k ženi, ampak bi šel na svoje. potem tudi s tabo ni srečen.. tale 15 letnik je samo izgovor.. vsak normalen dec bi to rešil z otrokom.. mu razložil.. in poskrbel za svojo srečo.. seveda, kaj si pa mislila, na začetku je povsod fletno, pol pa tole.

Julija08 -> RE: Kaj še lahko storim? (21.6.2007 11:53:03)
Hvala Taula, vsaj ti me razumeš. Vidim pa da ste na tem forumu taki, ki bolj obsojate kot pa svetujete kaj storiti. Jaz sem vas vprašala za nasvet, ne pa da me napadate. Sploh pa zarečenega kruha se največ poje, kajti tudi vam se lahko zgodi kaj takega (in vam privoščim, ker taka ljubezen se zgodi samo enkrat v življenju, če sploh).

Taula -> RE: Kaj še lahko storim? (21.6.2007 11:56:40)
Hvala Taula, vsaj ti me razumeš. Vidim pa da ste na tem forumu taki, ki bolj obsojate kot pa svetujete kaj storiti. Jaz sem vas vprašala za nasvet, ne pa da me napadate. Sploh pa zarečenega kruha se največ poje, kajti tudi vam se lahko zgodi kaj takega (in vam privoščim, ker taka ljubezen se zgodi samo enkrat v življenju, če sploh). Sej sama veš katere to pišejo pod anonimnostjo. Zafrustrirane babnice katerim je ušel dec z drugo. One seveda nič krive.[image]http://www.ringaraja.net/forum/smileys/zmeden.gif[/image] Nope..one pa ne. [image]http://www.ringaraja.net/forum/smileys/jezicek.gif[/image]

Anonimen -> RE: Kaj še lahko storim? (21.6.2007 11:58:39)
IZVIRNO SPOROČILO: AAndreja No, saj sem vedela, da se bodo začeli napadi name. On je zapustil NJO ne otroke. Še vedno jim nudi vse kar potrebujejo. Sam se je odločil da gre, nisem jaz odločila namesto njega in to zato, ker v zakonu ni bil srečen že od samega začetka, jaz sem bila samo tista pika na i. Pa tudi ne misli se vrniti k ženi, ampak bi šel na svoje. Ja,ja,v pravljicah! moški varajo,zapustijo družino zato,ker.... ja nisem srečen z ženo. Mogoče [image]http://www.ringaraja.net/forum/smileys/zmeden.gif[/image] Pa ne od vsega začetka,ziher! Kolikor vem sta se poročila,imela otroka in kaj potem se je med polizal,kot je ena napisala. Pa,da je mogel ženo zapustiti,ko so bili otroci že toliko stari [image]http://www.ringaraja.net/forum/smileys/zmeden.gif[/image] Nekaj ne klapa,mogoče je pa tolk nesamozavesten tip,ki je odšel komaj takrat,ko je imel že drugo gnezdece,da ne bi bil slučajno sam [image]http://www.ringaraja.net/forum/smileys/zmeden.gif[/image] Pa otroci,ki so že toliko stari,kot sta tale dva že razmišljajo s svojo glavo in sami vidijo in slišijo stvari,ni jim treba povedat,da je očka odšel k drugi ženski,saj niso slepi. Če bi mene mož zapustil zaradi druge ni moje delo lepo govorit o očku in njegovi ljubici[image]http://www.ringaraja.net/forum/smileys/zmeden.gif[/image] To je delo očeta,da otrokom pove kako je na stvari,pa tudi ni moje delo,da otroka prepriam,da mora to sprejeti,tukaj je ljubezen do otrok,naj se sam odloči. In e bo otrok zameril je to samo njegova odločitev. Kje je tu pol kako lastninjenje otroka [image]http://www.ringaraja.net/forum/smileys/zmeden.gif[/image] Poznam enega,ki vara svojo ženo,pa lahko povem,da je ženska zlata,ampak ljubici pa pove,da je živa gorila pa same take grozote govori o svoji ženi. Poanta je pa v tem,da hoče seks tudi drugje in normalno,da ne bo svoje žene hvalil.

Taula -> RE: Kaj še lahko storim? (21.6.2007 12:02:57)
bi mene mož zapustil zaradi druge ni moje delo lepo govorit o očku in njegovi ljubici To je delo očeta,da otrokom pove kako je na stvari,pa tudi ni moje delo,da otroka prepriam,da mora to sprejeti,tukaj je ljubezen do otrok,naj se sam odloči. In e bo otrok zameril je to samo njegova odločitev. Kje je tu pol kako lastninjenje otroka Ni treba lepo govoriti o njej. Zakaj pa moraš svoje frustracije govoriti otroku..zakaj moraš grdo govoriti o njem? Ne moreš iti čez svoj egotrip? To je poanta. Da mame GRDO govorijo. Da otroke prepričujejo da je oče s tem, ko je njih zapustil nehal še OTROKE LJUBITI. KAR PA NI RES! Pa to nisem rekla da delaš ti osebno..ampak da delajo to večinoma mame.[image]http://www.ringaraja.net/forum/smileys/smiley19.gif[/image]

Julija08 -> RE: Kaj še lahko storim? (21.6.2007 12:04:02)
[/quote] Če bi mene mož zapustil zaradi druge ni moje delo lepo govorit o očku in njegovi ljubici[image]http://www.ringaraja.net/forum/smileys/zmeden.gif[/image] To je delo očeta,da otrokom pove kako je na stvari,pa tudi ni moje delo,da otroka prepriam,da mora to sprejeti,tukaj je ljubezen do otrok,naj se sam odloči. [/quote] Nisem nikoli pričakovala, da bo lepo govorila o meni. Jaz razumem, da je bila zelo prizadeta, ampak pred otroci je delala take scene, zanalašč, da so slišali. Moj ji je rekel, da bi šla ven na kavo, da se pomenita, pa ni hotela. Vedno takrat ko so bili otroci zraven, samo zato, da vidijo kakšen grozen oče je on in da sem jaz navadna ****. Pa moram reči, da je moj res izredno dober oče.

jade1 -> RE: Kaj še lahko storim? (21.6.2007 12:05:49)
Ja Taula se strinjam s tabo, to bi morala vedet žena, da je zapustil njo in ne otrok, ampak pravim, da sta otroka ziher si izbrala njo, da je kriva, da sta šla starša narazen. Očitno jima nista razložila, da se pač nekateri starši prenehajo imeti radi in, da zato nimata otroke nič manj rada. Mogoče se žena sploh ni zavedala, da je kaj narobe oz. si je zatiskala oči pred njunimi težavami in sigurno vsaj potihem za vse krivi njo. To pa otroci čutijo. Anonimna nihče te ne napada, saj je to konec koncev tvoje življenje, ki si si ga sama izbrala. Glede na to, da si dala vprašanje javno na forum pa lahko pričakuješ tudi takšne odgovore, ki ti niso všeč. Žal. Zdaj, če tvoj hoče, da te otroka sprejmeta bo moral on poskrbeti za to in ne ti. Ti jima lahko daš samo čas in ljubezen, če se bosta odločila, da ti dasta priložnost. Mogoče ne bi škodilo, da se tvoj pogovori z bivšo ženo in, če je ona "kriva" za to, da te ne sprejmeta naj se potrudi in naj ju spodbuja, da ti vsaj poskušata dati priložnost. Da bi pa zato šla vidva narazen, ne vem no, malo čudno vse skupaj. Sploh, ker praviš, da sta bila 2 leti pa srečna. Kaj te dve leti pa ni imel stika z otroci ali kako? Ali se težave vlečejo že tolko časa? In zakaj ga to prej ni "motilo" zadaj pa naenkrat ga? V bistvu lahko tukaj debatiramo do onemoglosti ampak na koncu se boš morala sama pogovorit z njim in najti skupno rešitev, se bojim, da ti nihče ne bo mogel dati recepta kako rešiti situacijo. Žal.

Anonimen -> RE: Kaj še lahko storim? (21.6.2007 12:08:14)
IZVIRNO SPOROČILO: Taula bi mene mož zapustil zaradi druge ni moje delo lepo govorit o očku in njegovi ljubici To je delo očeta,da otrokom pove kako je na stvari,pa tudi ni moje delo,da otroka prepriam,da mora to sprejeti,tukaj je ljubezen do otrok,naj se sam odloči. In e bo otrok zameril je to samo njegova odločitev. Kje je tu pol kako lastninjenje otroka Ni treba lepo govoriti o njej. Zakaj pa moraš svoje frustracije govoriti otroku..zakaj moraš grdo govoriti o njem? Ne moreš iti čez svoj egotrip? To je poanta. Da mame GRDO govorijo. Da otroke prepričujejo da je oče s tem, ko je njih zapustil nehal še OTROKE LJUBITI. KAR PA NI RES! Pa to nisem rekla da delaš ti osebno..ampak da delajo to večinoma mame.[image]http://www.ringaraja.net/forum/smileys/smiley19.gif[/image] Ja,res delajo samo učinek je viden samo pri majhnih otrocih,večji pa se že samo odločijo,če bodo to sprejeli ali ne. Je pa res,da jim NI TREBA,tega sprejeti in jaz kot mamica bi svoje otroke podpirala v vsaki odločitvi. Ne bi jih tudi ne prepričevala,da je očka zlat pa kaj vem kaj vse. Sicer pa se situacija ponavlja velikokrat tudi z druge strani,ko oče ogovarja mamico kako je slaba,pa grda in ni mogel več živeti z njo [image]http://www.ringaraja.net/forum/smileys/zmeden.gif[/image] Ne gledat samo enostransko,bog si ga vedi kaj je pa oče povedal otrokom....

Julija08 -> RE: Kaj še lahko storim? (21.6.2007 12:10:13)
Imel je stike z otroci ves čas, tamali je prišel večkrat k nama, z velikim pa je šel kam ven skupaj... Zakaj zdaj...mislim, da zato, ker sva se nameravala seliti na svoje, ustvariti družinico...sam mi je priznal, da ga je strah si ustvariti novo družino. Pravi tudi, da bi rad da bi bila jaz srečna, ker z njim ne bom mogla biti (zaradi njegove preteklosti)...

jade1 -> RE: Kaj še lahko storim? (21.6.2007 12:12:43)
Evo Andeja tukaj ti je srž problema, če dela take scene pol logično, da se otroka tako obnašata saj nočeta "razočarati" mame. Zgleda, da se tudi pogovorit z njo ne more. [image]http://www.ringaraja.net/forum/smileys/zmeden.gif[/image] A tipa pa nima nobenga druzga? Ma hudiča v 2 letih pa bi že lahko prebolela in si našla novo ljubezen. Eh to je pa tudi meni trapasto, da se obeša na bivšega moža, ki jo očitno nima več rad. Mogoče bi ji moral nekdo povedat, da ni čudno, da je ostala sama, če ima take izpade.

Julija08 -> RE: Kaj še lahko storim? (21.6.2007 12:17:21)
Ja saj vem, ja tamali mu enkrat rekel, da ko bo šel samo enkrat k nama, da bo to konec za mamo. Da bi jo s tem izdal. Ker on je prevzel doma vlogo očeta, moža in brata...je ful obremenjen s tem. Ne kolikor vem pa ona nima nobenega drugega partnerja.

Anonimen -> RE: Kaj še lahko storim? (21.6.2007 12:20:19)
IZVIRNO SPOROČILO: jade1 Evo Andeja tukaj ti je srž problema, če dela take scene pol logično, da se otroka tako obnašata saj nočeta "razočarati" mame. Zgleda, da se tudi pogovorit z njo ne more. [image]http://www.ringaraja.net/forum/smileys/zmeden.gif[/image] A tipa pa nima nobenga druzga? Ma hudiča v 2 letih pa bi že lahko prebolela in si našla novo ljubezen. Eh to je pa tudi meni trapasto, da se obeša na bivšega moža, ki jo očitno nima več rad. Mogoče bi ji moral nekdo povedat, da ni čudno, da je ostala sama, če ima take izpade. Ma ste čudne! Prešuštnika je treba branit in ščitit,a njo pa je treba čim bolj oblatit,al kaj? Saj je ne poznate,kje je napisano,da se obeša na svojega bivšega moža [image]http://www.ringaraja.net/forum/smileys/zmeden.gif[/image] Pa če tudi mu noče v rit lest,pa kaj pol? Aandreja,tukaj nimaš ti kaj storiti,edini,ki lahko kaj spremeni je tvoj fant-če seveda hoče. Mogoče pa si ne želi več prav resne zveze,je bolje biti ledik pa fraj.

jade1 -> RE: Kaj še lahko storim? (21.6.2007 12:23:54)
Ma pol pa je ta ženska mal premaknjena, da takole obremenjuje svoja otroka s svojimi frustracijami. Tukaj potem ni problem, da te nočeta sprejeti, problem je v tem, da svoja otroka tako obremanjuje s svojo nesposobnostjo preboleti, da si reveža ne upata narediti nič kar njej ne bi bilo všeč. Se pravi, da bi onadva tebe že sprejela samo mam ne pusti. [image]http://www.ringaraja.net/forum/smileys/smiley5.gif[/image] Eh nimam idej kako to rešit, ker imamo tud eno tabo v naši žlahti. Samo, da je tam ta starejši sam pokapiral kakšna je in je šel k očetu.

trojči -> RE: Kaj še lahko storim? (21.6.2007 12:36:52)
Andreja, ni važno, če se čutiš napadeno, tudi ni važno, da se oglašajo ženske, ki so anonimne, ker ne upajo povedati svojega mnenja pod svojim nikom, ker jih je strah, da bi se zamerile kateri od tukajšnjih bivših ljubic, ki imajo zdaj otroke s temi kurbirji. Žal. Za mene so to kurbirji, ker jih poznam še pa još, ki so nezadovoljni v zakonu, a stran ne grejo in varajo dokler ne naletijo na kako, ki se tja in nazaj zaljubi v njih in vse verjame, kar ji natvezijo in jim da, kadarkoli se jim zahoče. In te ljubice so ponavadi vsaj deset let mlajše. Važno je, da boš morala razčistiti najprej sama s sabo, šele potem boš lahko kvalitetno govorila s tvojim. On tudi ni nor, še predobro ve, kaj pomenijo trije otroci, vsi tvoji. Ti si ženska, imaš naravni nagon, materinski nagon, otroke imaš že po svoji naravi rada. Pri moških je to, da imajo otroke radi zasluga družbe, stila življenja, družbenih vrednot, ne narave. On bi imel zdaj tri, ti pa samo enega. Tu je srž problema. Ena je zadnjič lepo napisala, da če bi imeli moški toliko otrok, kolikor si jih želijo, bi človeštvo izumrlo. No, razčistiti moraš sama s sabo, če res ne igraš nobene vloge pri razpadu te družine. Naj ti povem svojo izkušnjo. Mlada (cca 24), željna ljubezni, tiste iz pravljic, sem se zaljubila v dobro situiranega nekaj let starejšega poročenega butla. [image]http://www.ringaraja.net/forum/smileys/smiley36.gif[/image] Pravil mi je, da z ženo ločeno spita, da mu gre žena na živce, da je gospodovalna, važička..... Čeprav je bil poročen, sem spala z njim. Kak mesec. Potem pa zvem, da seksa še pa vseeno z ženo. [image]http://www.ringaraja.net/forum/smileys/zmeden.gif[/image] Takoj sem pobrala šila in kopita. In ne vprašaj, še danes sta skupaj. Da ne govorim o ostalih poročenih, ki so me žicali, ki so mi bili všeč, v enega sem se celo zaljubila, a spala nisem z njimi, tolko pameti sem se naučila iz tiste izkušnje. [image]http://www.ringaraja.net/forum/smileys/smiley36.gif[/image] Ko so jamrali, kake žene imajo, sem jim samo vprašala, zakaj se ne ločijo. Po desetih in več letih od tega se še noben ni ločil. Klicaj.[image]http://www.ringaraja.net/forum/smileys/smiley36.gif[/image] Hočem povedati, da so ljubice tiste, ki so odločilni faktor, ne slab zakon. Če ljubic in njihove zaljubljenosti in sebične slepote ne bi bilo, bi vsi ti slabiči ostali pri svojih družinah v "nemogočih nesrečnih" zakonih. Pa to ni moja stvar. Slej ko prej si mora vsak človek pogledati v dušo in se vprašati, če je s svojo sebičnostjo prizadel koga in se mu opravičiti, razen če ga ne bi z opravičilom še bolj prizadel. Verjamem v to.

jade1 -> RE: Kaj še lahko storim? (21.6.2007 12:38:23)
Anonimna nihče ne brani in ne ščiti nikogar. Samo ena normalna odrasla ženska pa bi morala biti sposobna preboleti, da je partner ne ljubi več in, da ima pač rad drugo. Pa ne more ga prisilit, da ostane z njo. Če je otrok sam rekel, da če gre enkrat k njima, da bo to konec za mamo ne mi rečt, da se je to otrok sam spomnil iz ljubega miru. Očitno mu je ona vcepila občutek krivde, če jo sprejme. Vsaki se lahko zgodi, da jo zapusti partner in kaj češ zdaj vpit in jokat in otroke obremenjevat s tem. Če te nima več rad kaj češ, ne moreš ga prisilit v to. Če se pa tako, da njo blati hoče maščevat pa je tudi trapasto.

Anonimen -> RE: Kaj še lahko storim? (21.6.2007 12:42:08)
IZVIRNO SPOROČILO: jade1 Anonimna nihče ne brani in ne ščiti nikogar. Samo ena normalna odrasla ženska pa bi morala biti sposobna preboleti, da je partner ne ljubi več in, da ima pač rad drugo. Pa ne more ga prisilit, da ostane z njo. Če je otrok sam rekel, da če gre enkrat k njima, da bo to konec za mamo ne mi rečt, da se je to otrok sam spomnil iz ljubega miru. Očitno mu je ona vcepila občutek krivde, če jo sprejme. Vsaki se lahko zgodi, da jo zapusti partner in kaj češ zdaj vpit in jokat in otroke obremenjevat s tem. Če te nima več rad kaj češ, ne moreš ga prisilit v to. Če se pa tako, da njo blati hoče maščevat pa je tudi trapasto. A je kje napisano,da ga še ni prebolela [image]http://www.ringaraja.net/forum/smileys/zmeden.gif[/image] Če nista bila srena že od vsega začetka,kot pišeAndreja,potem ga je prebolela že pred leti. Mogoče pa je poanta v tem,da ve kakšen človek je,pa noče,da še bolj prizadene svoje otroke,kot jih je že s svojim odhodom k drugi ženski.

plenicka -> RE: Kaj še lahko storim? (21.6.2007 12:45:15)
Že takoj ti povem, da nikogar ne obtožujem - niti tebe. Andreja, jaz sem ena izmed tistih, ki jih je partner zapustil zaradi druge. In s tem tudi svojega otroka. Popolnoma resnično in življensko je, da ko je človek zaljubljen ne razmišlja razumsko in takrat nikogar ne skrbi za dobrobit otroka. In nikoli ne pozabi, da ti poznaš samo eno stran zgodbe tvojega partnerja - verjetno nikoli ne boš izvedela, kaj vse se dogaja na drugi strani - vedela boš samo tisto, kar ti bo povedal partner in le-ti v takšnih situacijah marsikaj priredijo. Verjemi, da tvoj ni izjema. Pa pustimo vajina čustva in tudi čustva njegove bivše. Osredotoči se na čustva njegovih otrok. Iz izkušenj ti lahko povem, da se v večini primerov otroci počutijo krive, da so se njihovi starši razšli. Podrl se jim je svet - ne živijo več z očetom, živijo samo z žalostno mamico, pa si tega sploh ne želijo. Neizmerno jim je hudo, ko gledajo mamico, ki je nesrečna, žalostna in ne vedo, kako ji lahko pomagajo. Na nekoga morajo biti jezni. Eni so jezni na očeta, drugi na mami, tretji na novega partnerja, četrti pa spet na sebe. Ločitve so hude travme za otroke. Kaj še lahko storiš, sprašuješ. Pogovori se s partnerjem. Razumsko. On naj se pogovori s svojo bivšo in z otrokoma. Če sta odločena, da sta se našla in da je to to, potem bosta premagala tudi to, če pa to ni to, potem pa je vsak izgovor dober. Otroci pa so sploh dober razlog. Srečno!

Stran: << < Prejšnja stran 1 [2] 3 4 5 Naslednja stran > >>