|
KBM -> Veliko vicev (16.4.2007 14:06:39)
|
vpraša slon kamelo zakaj imaš dve joški na hrbtu? kamela odgovori zato ker maš ti tiča med očesi!!!! _
/align]
Bolje je spoznati prijateljevo zeno, kot prijatelja od zene.
Bolje noseca pri 14, kot devica pri 41.
Bolje v troje v postelji, kot sam v krsti.
Bolje hladna plavolaska, kot topli brat.
Bolje enkrat s Sneguljcico, kot sedemkrat s palcki.
Bolje s kolesom v ****rijo, kot z mercedesom na delo.
Bolje imeti kratkega na kratko noter, kot dolgega dolgo zunaj.
Bolje imeti debelo tajnico, kot ozkega sefa.
Bolje druga pomlad, kot tretji zobje.
Bolje trebuh od hrane, kot grba od dela.
Bolje zdrava pokvarjenost, kot pokvarjeno zdravje.
Bolje kamen v zepu, kot pesek v oceh.
Bolje vino v zelodcu, kot voda v kolenu.
Bolje mocno lepa, kot lepo mocna.
___________
KAKNA JE RAZLIKA MED POKOPALIŠČEM IN STRANIŠČEM?
- Nobene. Kadar moraš iti, moraš iti. [/align
KAJ JE ORALNI SEKS??
align]
Zakaj ima slon v puščavi teniske?
Da mu ne grem pesek med prste.
Zakaj slon v džungli plava po hrptu?
Da si tenisk ne zmoč.
Dodal pisce ob 2007-04-13 20:15:49.
Kaj leta ponoči in se svetlika?
Muha z zlatmu zobam.
Dodal pisce ob 2007-04-13 20:12:57.
Zakaj ima slon rdeče oči?
Da se lahko med jagode skrije:
En štajerc se je malo razpisal......:-) Kljub temu, da krvavijo, brez da bi se ranile, da so tečne, ko za to ni razloga, da se šminkajo, ko jim ne bi bilo treba, da zapravljajo za cote, ko ne bi smele in kljub temu, da imajo vulvo, s katero se preprosto ne da nič početi, so mi vseeno kul. Ženske namreč. Nekatere med njimi tudi obožujem. In če sem res iskren, moram priznati, da jim marsikaj tudi zavidam. 01. Ženske ****ajo s strejti. Po moje jim bom zaradi tega fauš do konca življenja. 02. Ko pride neka **** pomanjkljivo oblečena v Samsaro, recimo s kakšno
prozorno majčko, skozi katero se vidi res vse, je v prostoru vsaj 50
takih, ki bi se takoj pofukali z njo in v celem večeru jih vsaj 10 od
njih njej to konkretno pokaže. Če bi v prozorni majčki prišel v Samsaro
jaz, bi me s homofobnimi opazkami redarji zabrisali skozi vrata. ****u mast! 03. Na prvem faking zmenku nobena baba na svetu ne bo plačala pijače. Res ne vem, zakaj pri bogu je to samoumevno. Katera feministka si je izmislila kaj tako brutalnega? In če se bosta v sklopu prvega zmenka fant & dekle zmenila še za kino in mogoče celo večerjo, bo vse moral plačat jebeni pubec. Ker bo drugače verjetno izpadel totalni bebec. Vsaka ženska, ki sem ji to kadar koli vrgel pod nos, je rekla, da smo sami krivi, ker pri tem vztrajamo. Seveda vztrajamo, če to velja za neko nenapisano pravilo in izpadeš tele, če tega ne storiš. Sploh si ne morem predstavljat situacije, da dva študenta na zmenku pojesta večerjo in natakar prinese račun, tip pa si veselo trebi zobe in se naredi norega. Ženska bi sicer od sramote res plačala, ampak bi se hitro spokala domov. 04. A sploh kdaj kaka bejba plača kazen policiji? Ne morem verjet, kako se lisice zmeraj znajdejo. Policisti palijo na ženski šarm tudi takrat, ko je kak tip zraven. Dobro se spomnim, da sva enkrat z M. peljala kakih 30 kilometrov prehitro v naselju, pa naju na koncu jebenega sela ustavi nek mlad policaj. Če bi za volanom sedel jaz, bi mi napisal kazen v roku 3,25 sekunde in se do mene ves čas obnašal vzvišeno in uradno, ko pa je za volanom sedela bejba, pa sem - prisežem - slišal pravo milino v njegovem glasu. "Gospodična, nekam hitri ste danes, kajne? A se vam kam mudi?" Če bi vozil jaz, bi se njegovo vprašanje glasilo: "Gospod, prekoračili ste omejitev. Boste plačali s položnico ali kar sedaj z gotovino?" M. ga je samo očarljivo pogledala, se nenadoma začela z njim menit o tem, kako si je zmeraj želela postati policistka in kako privlačne se ji zdijo uniforme. Bruhal sem skoraj, ko sta se takoj zatem zapletla v debato o poklicih in njegovem delu, pa zakaj nima nobenega partnerja, pa koliko izmen dela. Kozlam! Da ni dobila kazni, seveda ni potrebno posebej poudarjat. V bistvu jo je na koncu s trdim tičem še skoraj pobožal po glavi. Zdelo se mi je, da je malo manjkalo, da bi jo pohvalil, ker je prehitro vozila. 05. Če bi nek tip sredi ulice razsipal stvari iz vrečke, se živa **** nikoli ne bi ustavila in mu jih pomagala pobrat. Če pa bi ženska razsipala magari svoje šminke iz torbice, bi k njej priletel trop tipov in po celi Gosposki pobiral jebene liplose in rdečila. 06. Iz meni neznanega razloga imajo dame prednost. 07. Na avtobusu, vlaku ali letalu lahko baba vedno spi v naročju tipa, čeprav je tip na smrt utrujen in mu to niti približno ne paše. Če bi se vlegel v njeno naročje, bi ga verjetno s kremplji tresnila po glavi. 08. Babe imajo daljše orgazme. 09. Babe imajo tri luknje. Nikoli ne bom mogel poskusit, kako je imet tri tiče v sebi. To mora bit verjetno izjemen občutek. In če upoštevamo, da v žensko vulvo komot gresta tudi dva tiča, jih načeloma ima v sebi lahko celo štiri. To pa je že višek. No, čeprav je res, da je to možno le v primeru treh zelo gimnastično treniranih ****čev. Ampak vseeno - to mi gre na ****! 10. Ženske uspešno manipulirajo s čustvi in z dejstvom, da so kao ranljiva čustvena bitja. Ko tip prevara žensko, se - če odštejemo redke cmerave pomehkužene izjeme - nikoli ne bo jokal in klečeplazil in prosil za odpuščanje. Ženske pa bodo v primeru ****nja žalostno rekle, da so se počutile osamljene, cmerile se bodo, da so skušale s tem pritegniti pozornost, ki je že dolgo niso dobile in prosile za milost. In jo bodo potem v večini primerov tudi dobile. 11. Ženske imajo skoraj v vseh trgovinah z oblačili in obutvo najmanj enkrat večjo ponudbo. Zakaj prihaja do te grozljive diskriminacije, mi ne bo nikoli jasno. Feministična Zara v Europarku ženskam namenja približno trikrat večji teritorij z oblačili in obutvijo. A moški slučajno nagi hodimo naokrog?! Sveta Genovefa! 12. Do mene na bencinski črpalki nikoli ne bo stopil postaven črpalkar in me vprašal, če potrebujem pomoč pri tankanju. Presneta nesreča! Pri babah je to jasno nekaj normalnega. 13. Ženska lahko s pudrom in tisoči ličil prekrije vse svoje defektne pomankljivosti na obrazu. Če bi podobno storil moški, bi ga v okolici Pekarne razbili, v okolici Ljudskega vrta zbincali, v Europarku pa bi se za njim pubertetniški mulci drli "homo" in "pederčina". 14. Ženska lahko tipa v klubu prime za rit in se bo le-ta zadovoljno nasmehnil. Če kakega tipa v Samsari primem za rit jaz, mi takoj razbije obraz. 15. Na ženskih WC-jih vedno diši. 16. Ženske se načeloma dosti manj potijo kot moški. Vsekakor redkeje vidim rjavo podpluto pri pazduhi pri babnicah kot pri dedih. 17. Baba lahko cela zrajcana na plaži zraven sebe opazuje tipa in pri tem razmišlja, kako bi se ****ala z njim, pri tem pa so to nikjer kaj posebej fizično ne opazi - no, mogoče je malo vlažna med nogami, ampak vlažne kopalke to prekrijejo. Tipi pa se moramo ukvarjat s trdim tičem in dejstvom, da je to zelo opazno. Zato moram jaz zmeraj na plaži opazovat tipe na trebuhu. In pri tem ubogega napetega ****a tiščat v šoder. Popizdiš! 18. Babe ne rabijo robčka, ko jim pride. Razen če jim zraven po nesreči ne priteče še malo belega soka. Ali se jim po naključju ravno takrat ne začne menstruacija. 19. Baba je lahko brezveze tečna ves vikend, pa ji tip mora oprostiti. Če je tip tečen eno uro v nedeljo popoldne, ker ni zmagala njegova najljubša nogometna ekipa, se bo baba mulila nanj tri tedne in bo v postelji vladala suša. 20. Če baba pride pijana domov, jo njen tipček sleče, spravi v posteljo in ji zraven nastavi lavor za primer kozlanja. Če pride tipček pijan domov, mu baba sploh ne odpre vrat, zraven tega pa mu sprejebe vse sorodnike po vrsti, predvsem njegovo mater, ker ga je vzgojila v idiotskega kretena, obstaja pa tudi velika verjetnost, da mu bo nekaj minut za tem skozi okno na glavo zabrisala kufer z vsemi cotami. In še v isti noči poklicala ključavničarja ter menjala ključavnico. Presnete babnice! :-)
˝Na tem svetu ni ničesar, kar ženske ne bi mogle doseči.˝
(Sri Sathya Sai Baba) [/align
align] Ribnčanka se obrne v postelji k svojemu možu in reče:
"Vejš kuga, lub muj mož, tjab pa hudu hitru pride."
On pa odgovori:
"Vejš kuga, draga žjana, s' mejla glih tulk cajta ku jest."
____
> Gospodična na vlaku bere časopis.
> Sopotnik se nagne k njej: "Kaj pa tako zanimivega pišejo?"
> Same zanimive stvari: "da imajo Madžari najdaljše in Indijanci
> najdebelejše."
> "Dovolite, da se predstavim: Ištvan Winetou." _____
/align]
En totalno pijan model se primaje do avtobusne postaje, se vsede v taksi in reče taksistu:
- Daj, pelji na avtobusno postajo
- Gospod, saj ste že na avtobusni postaji
Tip izvleče iz denarnice nekaj eurov in jih potisne taksistu, rekoč
- pa drugič bolj počasi vozi _________________
V bolnico je bil pripeljan pacient. Doktor ga je vprašal, kaj se je zgodilo.
"Nesreča na lovu! Nekdo me je ustrelil direktno v jajca!"
Oskrbeli so mu rane, mu dodelili sobo, zjutraj pa ga je obiskal doktor in rekel:
"Danes se lepše izražajte in ne omenjajte jajca. Obiskal nas bo kardinal."
Ko je kardinal vstopil v bolniško dobo je vprašal našega pacienta:
"Kaj pa se je zgodilo z vami?"
"Na lovu me je nekdo ustrelil med noge!"
"Še dobro, da vas ni ustrelil v jajca!" je rekel kardinal. _____________
"Zakaj ima policist vedno uro na nogi?"
"Da gre v korak s časom." ______________
tko ane gre po puščavi ena kamela na njej pa en arabec. pa hodita pa hodita kr na enkrat se pa kamela ustav. arabc gleda kaj je narobe pa nč ne more. pol pa čez ene pol ure po puščavi prleti res un največji tovornjak k ma zadi prpeto res največjo prikolico. zadi pa piše popravljamo kamele. pa pride do arabca voznik tega tovornaka pa ga praša "kaj je pa narobe s to kamelo" pa prav arabc ne vem kr ustavla se je pol pa se matrata pa zvečeta kamelo na kason pa gleda majster kva je narobe pa nč ne vid. pol pa kr enkrat gre stran v kabino pa prnese dva cegla za bajto zidat. pa gre pod kamelo pa gleda pa gleda pa kr enkrat jo zabije po jajcih kamela spizdi u puščavo. pa reče arabec vozniku "as ne umen kko bom pa zdj kamelo ujel k mi je ušla" pa prav voznik "gospod kr na kason stopte"(d bo še nega po jajcih udaru hahah) ________
je janezek doma neki štriku, pa pride njegova majka domu pa vidiš janezka k reče MAMI MAMI ATE SE JE UBESU U KOPALNCI...vidš majko cela panična leti u kopalnco, nikjer nobenga , pol se pa janezek uglasi 1. APRIL U KLETI SE JE...
|
|
|
|