|      
Ops :( Si prepričan/-a, da ne želiš več sodelovati?
Preden potrdiš svojo odločitev, preberi podrobnosti.
Če potrdiš, da želiš odnehati, se ti bo avtomatično naložil poseben piškotek (cookie), s pomočjo katerega bomo ob ponovnem prihodu na našo spletno stran prepoznali tvoj račun in poskrbeli, da boš lahko v času trajanja nagradnega tekmovanja (od 17. 12. do 21. 12. 2018) nemoteno brskal/-a po Ringaraja.net brez prikazovanja ikon naših sponzorjev oziroma brez okenca na desnem delu zaslona.

Obenem boš izgubil/-a vse že osvojene točke in s tem, žal, izgubiš tudi možnost, da osvojiš odlično nagrado. Raje še enkrat premisli, preden klikneš da.

Si še vedno želiš odnehati?
Ringaraja.net uporablja piškotke z namenom zagotavljanja spletne storitve, oglasnih sistemov in funkcionalnosti, ki jih sicer ne bi mogli nuditi.
Z obiskom in uporabo spletnega mesta soglašate s piškotki.   Več o tem
Uporabniki na tej temi: nihče
  Natisni
Stran: [1] 2   Naslednja stran >   >>
Uporabnik
Sporočilo << Starejša tema   Novejša tema >>
   Moževa hči
24.11.2005 10:35:56   
Anonimen
Ne bom pisala anonimna, ker se mi zdi to brez veze. Pač stvari so take, kot so, in ne bom se skrivala user posted image
Skratka, moj mož ima iz prejšnjega zakona 5,5 letnico, ki živi pri svoji mami.
V bistvu sploh ne vem, kje je problem user posted image
Ni mi všeč njeno obnašanje. Ja, vem, je samo otrok, ampak ne morem mimo tega. Dokler se ni rodil Gašper je še nekako šlo. Zdaj je vedno slabše...pa sej razumem,da je ljubosumna...ne vem, mene tud pogleda ne, včasih mi tud ne reče živjo...ne vem. Če ima moj mož tamalega v roki, prec v jok in v kopalnico. Doma ima DVE otroški sobici, in je prepričana, da je Gašperjeva soba SAMO njena.
Zatakne se pri tem, da noče spat pri nas, ker more spat sama. Doma spi z mamico v isti postelji. Ne vem, sej v bistvu je tolk tega, da imam polno glavo.
Včasih sem en večer preden pride že čist nervozna, ker ne vem, kako bo (pride samo 1x na teden in prespi 1 noč na mesec)...več noče biti tukaj. Silit jo nočemo, odrečt se jo pa tud ne želimo. Kaj narest?
Njena mama ji, kadar je poredna, pravi, da bo šla k očiju živet user posted image  Mislim, katastrofa. Valda, da otrok misli, da it k očiju je pa kazen. Ne vem.
Če ji rečemo, naj ne cmoka pri kosilu, pravi, pa sej doma lahko rigam, prdim in cmokam. A? Midva v bistvu želiva, da se lepo nauči vest za mizo...se pravi, noge dol s stola, ne packat s prsti po hrani pa pol v lase navijat, ne cmokat in take stvari. Mislim, da je pri skoraj 6ih letih več kot dovolj velika, da se vsaj za mizo obnaša lepo.
A zahtevava preveč?
Problem je v oblačenju. Če si bo sama izbrala v trgovini hlače pa jih pol jasno ne bo hotla nosit, ker ji niso všeč. Ne vem, nooo, pol pa mojemu možu: Ajde oči, halo, dejmo dejmo.
Komandira vse po vrsti. Še našga psa...kar jaz striktno ne pustim, pa še kar to počne.

Uf, ne vem, nikol je ne bom mogla brezpogojno ljubit. In vedno, ko je tukaj, svojega sina čuvam kot levinja. Nervozna sem, ker se skoz obeša po mojemu možu. Če ji reče, naj počaka, da gre on samo nekaj v avto iskat, bo čakala 2 sekundi, pol pa v copatih pa majici ven, pa oči oči moj oči, kje si.
A sem tolk grozna?
Jaz se ne afnam z njo, kot to počne njena mama. Jaz ji poskusim stvari razložit in se lepo pogovarjam z njo...no, kadar je kakšen odziv. Če ga ni, se tudi pogovarjam ne.Kaj naj?
Moj mož se tisti dan, ko je pri nas ona, cel dan ukvarja z njo, pa se igrata, pa rišeta...pa vse živo, a pol pa reče, da ji je DOLGČAS pri nas.
Men se pa meša.
Dejte mi povedat, kako naj jo sprejmem?
Kaj naj nardim,da  bo 1x pa z veseljem tukaj prespala? (no, to bo zelo zelo težko)
Kaj naj naredim, da bo začela upoštevat kaj drugega, kot pa samo mami mami mami. kar ji mi tukaj rečemo, ni nič okej.
Če jo moj mož želi učit črke ali številke, pravi, da so ji doma rekli, da je učenje grdo in da se bo itak učila drugo leto v šoli user posted image
Jooj, sem se razpisala....
Mah, včasih bi kar ušla nekam user posted image
  Neposredna povezava do sporočila: 1
   RE: Moževa hči
24.11.2005 10:49:23   
muki1
Veš kaj bi jaz naredila na tvojem mestu?
Afnala bi se in norela s tamalo, in bi ji naredila tisti en dan na teden žurko.
Če je vajena, da doma z mamico uganjata norčije in se mamica afna, je ti in mož v enem dnevu ne bosta naučila reda. Seveda je stanovanje tvoje in lahko vztrajaš pri redu, vendar boš ta malo s tem le odbijala. Skušaj se spustiti na njen nivo.
Iz tvojega posta razberem, da je mala ful ljubosumna, nate in na Gašperja. Ne vem, koliko časa je živela z atijem, če je sploh, ampak, če se skušam postaviti v kožo svoje malčice, ki bo aprila dopolnila šele dve leti. Sploh ne vem, kako bi se navadila na življenje brez atija. Nora je nanj, res. Verjetno se tudi ne bi zlahka privadila na novo situacijo.
Kar se tiče let, se popolnoma strinjam, da bi lahko vedela, kaj se sme in kaj ne. Ampak kot sem že rekla, verjetno ste premalo skupaj, da bi jo vidva naučila reda. Ena splošna pravila pač naj upošteva ( noge na mizi, riganje pri kosilu....) drugače pa se skušajte čimveč zabavati, vsi štirje skupaj.

_____________________________

Veliko več muh se ujame na med, kot na kis.

(odgovor članu Anonimen)
Neposredna povezava do sporočila: 2
   RE: Moževa hči
24.11.2005 10:53:32   
*barbapapa*
Oj!

Problemi, problemi, problemi,.....

Punčko daje ljubosumje, ker opaža, da ni več pri vama na prvem mestu.

Pa več prijaznosti s tvoje strani do te punčke!!! Tudi sama se moraš potruditi, ker si ti odrasla, punčka pa je le otrok!!! In punčka čuti, da je odveč (a se motim???)

Zdi se mi, da si ti po eni strani tudi ljubosumna;.... saj sklepam (po napisanem) da si ti ljubosumna na svojega moža, ko se ukvarja s punčko.

Pa še napisala si, da punčke nikoli ne boš brezpogojno ljubila.


Tak, da jaz mislim, da je velik problem tudi v tebi,.... in ne samo v punčki.


Punčki pokaži več naklonjenosti; ljubezni,......




_____________________________



(odgovor članu Anonimen)
Neposredna povezava do sporočila: 3
   RE: Moževa hči
24.11.2005 10:57:16   
Marogica
Mislim, da je hči pri vsej te kolobociji še najmanj kriva. Kriva je njena mama, ki jo napačno vzgaja(spanje, riganje.....) in jo straši z očetom, namesto, da bi ji govorila o njem samo lepe stvari, pa čeprav ne bi bile.Očitno ta ženska nima razčiščenih pojmov, kar se tiče ločenega življenja in vzgoje oz. usmerjanja otroka v takem primeru. Mogoče je v odzadju tudi maščevanje, ki ga vrši preko otroka, kar je najpodlejše, kar lahko nekdo dela.
To, da je ne moreš ljubiti BREZPOGOJNO, je meni jasno, kajti brezpogojno lahko ljubiš samo lastenga otroka. Ostale otroke imaš lahko rad, ji tudi ljubiš, vendar ne brezpogojno.
Kaj narediti? Kot prvo bi se moral tvoj mož pogovorit z bivšo in jo s temi problemi seznaniti, pa ji tudi povedati, da s tem v bistvu dela škodo otroku. Ker će bo njena mama spremenila odnos do vaše družine, se bo spremenil tudi odnos moževe hćerke. Ti oz. vidva se lahko na trepalnice mečeta, pa ne bo nikoli prav. Tako, da mislim, da je najprej potreben konkreten in odkrit pogovor z bivšo, samo tako se lahko spremeni tudi tvoj odnos in sprejemanje punčke.
Veliko uspeha želim

_____________________________

"Vrabec zavida pavu breme njegovega repa".
R. Tagore

(odgovor članu Anonimen)
Neposredna povezava do sporočila: 4
   RE: Moževa hči
24.11.2005 11:11:25   
kalbo
Tinka, ne vem, kaj nej rečem! Bil sem sam petletnik, ki je hodil vsak drug vikend k očetu in njegovi novi ženi. Ti povem, da je blo težko, še vedno se spomnim občutkov, ne vem no...kako ješ, tko se ne sedi za mizo, a te mami tko vzgaja, a spodnjih hlač pa ne boš sleku... z eno besedo groza!!! Vedno je bila prijazna do mene, samo sem vedno čutil, da me ne mara.

Prvo kot prvo nehaj bit ljubosumna na njo, ker je to njen oči, kar je pa na tvojo žalost prednostno pred tem, da je tvoj mož. Torej če se obeša po njem, se ne obeša po tvojem možu, ampak po svojem očetu.

Zakaj te ne sprejme? Zato, ker s tvoje strani ne čuti topline, ker jo imaš za nujno zlo, kar je pa nedopustno. Žal je to čutiti v tvojem pisanju. Kako lahko pričakuješ od petletne punčke, da bo z veseljem prišla v vojaško vzgojo. Vedi, da je ločitev staršev za petletnega otroka velika travma, ki jo večaš še ti s svojo nenaklonjenostjo. To lahko še tako skrivaš, ampak petletni otrok to čuti.

Draga dama, praviš da je ne boš mogla brezpogojno ljubiti. Žalostno. Konec koncev je v njej polovica genov od moškega, ki ga ljubiš. Ko si se odločila za zvezo s človekom, ki ima otroka, bi morala vedeti, da si v zvezi z obema. Če boš nadaljevala s takim obnašanjem ne pričakuj sprememb.

< Sporočilo je popravil kalbo -- 24.11.2005 11:17:35 >

(odgovor članu Marogica)
Neposredna povezava do sporočila: 5
   RE: Moževa hči
24.11.2005 11:13:34   
smrček
Draga tinka74, te čist popolnoma razumem, vse to sem izkusila na lastni koži. Včasih sem dobesedno mislila, da bi kar nekam šla in se umaknila, dokler nisem spoznala, da največji "pekel" šele prihaja, ko je "naša" deklica prišla živet k nama in postala prava pubertetnica.
Puberteta jo je vrgla 100 na uro, potem pa dobrodošli pri nas doma v peklu! Moj partner in njegova hči sta bila  zelo navezana že od vsega otroštva dalje, zato sem se odločila, da se na nek način z vsem, ja res z vsem sprijaznim. Od tega, da sem bila ob svoje najljubče stvari, ker jih je pač nekje pozabila, al pa kakšni prijatlci posodila mojo takrat edino majčko iz Street One. Da ne govorim, ko je pozabila toplo vodo zapret v kopalnici, ko je šla v šolo.... jojme položniceuser posted image  ............
Pa sem si včasih mislila, saj počasi gre na bolje, pa saj jo bo minilo, itd,itd ..Pa ni res, samo oči sem si slepila.

Na malce hinavski način sem se ji prikupila recimo: spekla njeno najljubše pecivo, jo vzela s seboj v trgovino in ji kupila kakšno dragouser posted image  stvar... aha, cel mesec sem jo pripravljala na to, da bova skupaj delali božično drevo, oči bo samo malo nadzoroval - to je full palilo...... Potem je spoznala, da sem tudi jaz človek v hiši in ne gargamel. Počasi so se stvari začele obračat, potem je nastopil čas za vzgojo in preobrat. Vse več je upoštevala moje mnenje.... splačalo se je, saj je danes (dokaj pridna) študenka antropologije v Kopruuser posted image

Pravzaprav je tudi to moja izpoved, iz katere lahko razbereš, kako je meni uspelo, da v vojni zmagaš ti! Stane te ogromno potrpljenja in živcev in včasih se je bolje ugriznit v jezik, kot pa nergat.

Veliko uspeha!

_____________________________

Ja, v ponedeljek začnem hujšat. Jasno?

(odgovor članu Anonimen)
Neposredna povezava do sporočila: 6
   RE: Moževa hči
24.11.2005 11:13:55   
kalbo
Marogica, meni se pa zdi, da mora tale ženska prvo nardit en konkreten razgovor sama s sabo in sprejet punčko, šele nato lahko počne kaj drugega.

(odgovor članu kalbo)
Neposredna povezava do sporočila: 7
   RE: Moževa hči
24.11.2005 11:23:06   
*barbapapa*
kalbo;
user posted image user posted image user posted image user posted image user posted image user posted image user posted image user posted image




_____________________________



(odgovor članu kalbo)
Neposredna povezava do sporočila: 8
   RE: Moževa hči
24.11.2005 11:24:21   
iana
Draga Tinka74,

tudi moj mož in jaz sva sprva imela idejo, da bi njegova bivša otroka poizkusila nekako vzgajati ( lepo vedenje, zdrava hrana, vljudnost,... ) in malo zmanjšati materin vpliv.
Pa sva po nekaj neuspešnih poskusih le prišla k sebi. Ko je mož pustil otroke v skrbništvu njihove matere je namreč bilo odločeno, da bo ona tisti ki vzgaja.

Tako jih midva sedaj poskusiva sprejemat in imet rada takšne, kot sta. Se prilagodit njima, jim omogočit čim boljše počutje pri nas. In se obrestuje. Postala sta prijaznejša, prilagodljivejša. Prišli smo že tako daleč, da sprejemata osnovna pravila in kdaj pa kdaj pokažeta zanimanje za naš način življenja.
Ne bom trdila da je lahko ali da jih imam brezpogojno rada. Jih pa jemljem kot del življenja in upam na najboljše.

Vzgajava pa lasne otroke.
In jaz osebno jih tudi čuvam ko lev...


_____________________________

Ne sam jamrat, naredi kaj!

(odgovor članu Anonimen)
Neposredna povezava do sporočila: 9
   RE: Moževa hči
24.11.2005 11:27:14   
Anonimen
mogoče sem res tko mal čudno napisala. rada jo imam, ampak resnične brezpogojne ljubezni ne bom nikol čutila do nje. kar se tega tiče, se strinjam z marogico.
kalbo, mogoče me preveč obsojaš, sej se trudim. nisem pa neka afna, ki se bo valjala po tleh in pustila, da z rokami packa po hrani. tud svojemu sinu tega ne bom pustila...pri 6ih letih sigurno ne.
na žalost je ves problem pri njeni mami, ki se ne želi pogovarjat z njenim očetom.
zdej mi pa povej, kako nej se še z njo 150% ukvarjam, če pa se niti noče.
kako nej jo pripravmo do tega, da bo spala tukaj? smo zamenjal že tri postelje, nazadnje je spala na kavču, pa spet ni blo prov, ker naš pes kao smrdi in njegove dlake so fuj.

(odgovor članu kalbo)
  Neposredna povezava do sporočila: 10
   RE: Moževa hči
24.11.2005 11:31:18   
Sibil_
Jaz se pa na tvojem mestu ne bi preveč trudila, ker je zaman.
Hčerka te ne bo nikoli marala, ker si verjetno predstavljena kot ta hudobna.Tudi sama je ne boš verjetno nikoli prav oboževala, ampak potrudi se razumet.Razumet da ni otrok kriv.In tvoj mož naj pošteno nakuri svojo ex ženo, ker takega obnašanja si pa ona ne bi smela dovolit. Ta kratko bo pa itak potegnila ta mala, nimaš kaj.user posted image
Po nakupih naj jo spremlja samo očka in naj ji kupi kar hoče za oblečt, če pa naslednjič tega ne bo hotela dat na sebe pa pojdite skupaj v šoping-ampak samo za Gašperja.Njej pa pač povejte da stvari ki jih kupite ne obleče, zato jih pač nekaj časa ne bo dobila.
Vzgajat pa je vidva žal ne vem kako ne bosta mogla, ker jo mama vzgaja in se tega v enem dnevu ne da dosseči.Lahko samo uvedeta določena pravila, ki veljajo pri vaju, ampak ne pa pričakovat da jih bo drugje upoštevala, ker jih ne bo.user posted image
Glede spanja je pa po moje križ, pač ne bo spala pri vaju, pa kaj?Če noče noče.Naj spi doma.
Ampak njeno mamo je pa za nakurit.In to pošteno.Grrrr.user posted image
LP,
Sibil

(odgovor članu Marogica)
Neposredna povezava do sporočila: 11
   RE: Moževa hči
24.11.2005 11:31:31   
darjatimci
Jaz mislim,da ne zahtevata preveč od nje,se pa tudi strinjam da deklica ni kriva za vse probleme.Je pač žrtev rapadlega zakona in kaj ji preostane z nečim mora opozorit nase vse se dogaja kot da ne obstoja,očka in mamica se več ne marata potem tudi nje najbrž ne,to so težke stvari in žal se ločitve ne da elegantno speljti pa sporazumno tudi težko,partnerja se že sporazumno razideta kaj pa otroci? Da mame sploh ne omenjam tako posesivno obnašanje do hčere jo bo še drago stalo boste videli kako bo vsako leto slabše in kmalu ji bo prerasla čez glavo. Res ste v težki situaciji in ti je težko svetovati.

(odgovor članu kalbo)
Neposredna povezava do sporočila: 12
   RE: Moževa hči
24.11.2005 11:40:29   
Marogica
Kalbo, jaz sem imela občutek, da preden je tinka 74 pisala na RR, da je že kar dosti o sebi razmišljala. Vsaj jaz sem tako njen post razumela. Verjamem tudi, da je dosti probala v zvezi s punčko, preden nam je dala vedeti, da ne ve več kako dalje. Saj se vsaka normalna ženska (nova prijateljica ali žena) želi moževemu otroku "prikupit" in imeti z njim pristne odnose. Kajti tu ne gre samo za otroka temveč tudi za moža(neposredno).
Ker ne smemo nekaj pozabiti. Petleten otrok ne dela takšnih stvari, kar sam od sebe. Doma imam 4,5-letnika, pa vem, da đe mnogo stvari naredi tako, kot jih delajo ali rečejo starši. Torej tudi ta punčka ni sama od sebe razvila takšnega odnosa do tinke74, razen, da bi bila ne vem kako grozna do nje-v kar pa dvomim.
Seveda smo pa ljudje različni in se lahko motim.
p.s. Tinka74, oprosti, da sem v tvojem imenu odgovorila, vendar sem želela razložiti razmišljanje ob mojem odgovoru.

_____________________________

"Vrabec zavida pavu breme njegovega repa".
R. Tagore

(odgovor članu Anonimen)
Neposredna povezava do sporočila: 13
   RE: Moževa hči
24.11.2005 11:51:24   
PBJ
Tinka, verjamem, da ti ni lahko ...

_____________________________

Čudeži se dogajajo, samo prepoznati jih je treba znati...

(odgovor članu Anonimen)
Neposredna povezava do sporočila: 14
   RE: Moževa hči
24.11.2005 12:11:43   
Anonimen
Marogica, hvala user posted image
Na žalost je fora v tem, da bivše žene popolnoma nič ne briga, kaj mala počne z očijem. jah, lahko bi jo zlorabljal, pa tega ne bi vedla, ker jo ne briga. Če mala vsa navdušena začne pripovedovat (ko je njen oče zraven), kaj sta počela, njena mama reče: Ph, mene pa to ne briga! In od kje naj ima pol otrok veselje bit tukaj pa z očijem???
Ji je moj mož rekel, da se bo zmenil za sestanek na CSD, da se bosta sploh lahko kej pogovorila, in mu je pač rekla, da ona pa nima časa in volje tja hodt pa se karkol pogovarjat. Halo? Jaz bi šla za svojga otroka bosa na Triglav.
Pa tud to je res, da je mala mene ful upoštevala, do poroda. Pol pa konc.
Jaz sem včasih res že nakonc.
Pa rada bi,d a spi pri nas...sej je moj mož njen oče...valda, da se je ne bo odpovedal. Groza. Sej je navdušena, bom spala, pa to, pol pa pride večer...pa v jok, pa k mamici pa tko. Ne vem. Res ne vem več. Nisem dost pametna.

(odgovor članu PBJ)
  Neposredna povezava do sporočila: 15
   RE: Moževa hči
24.11.2005 12:31:36   
tanikaa
tinka74, si že kdaj pomislila, da morda mala dela vse to samo zato ker je ljubosumna? vso to nemogoče obnašanja (riganje, pacanje po hrani...) je po moje samo način, s katerim želi pritegniti tvojo in očijevo pozornost. seveda je revica zdaj dobila konkurenco-gašperja. no, vsaj ona tako gleda na to. premajhna je še, da bi lahko razumela, da lahko oči ima enako rad tako njo kot tudi gašperja. najprej se je oči odselil, potem pa je dobil še novo ženo. se ti ne zdi, da je to preveč za tako majno bitje? na tvojem mestu bi se res najprej vsedla in se pogovorila sama s seboj. zamisli se nad tem, kaj bi ti pričakovala od tvojega moža če bi šla na razen in bi bil gašper postavljen v tak položaj? kaj bi pričakovala od njegove nove žene? jaz bi na prvem mestu razmislila o kalbovem postu, potem pa upoštevala nasvet muki1. se pravi. poskusi čutiti kot petletni otrok, ki je na nek način izgubil očeta, potem pa pozabi za nekaj časa na kulturno prehranjevanje in pospravljeno stanovanje. skači z njo, valjaj se po tleh, lovi jo in skrivajta se. s časoma, počasi in neopazno začni vpeljati nova pravila. čisto preprosto: joj kako si pa danes lepo oblečena. pazi kako boš jedla, da ne popackaš te prekrasne majčke. ali pa: veš, zdaj pa ne bove skakale po kavču, ker imaš lepe hlače in bi bilo škoda da umaževe kavč na katerem boš pozneje sedela. probaj. vem da te bo stalo veliko živcev in da boš morala vložiti veliko truda, ampak mislim da se bo splačalo. nikoli, ampak res nikoli pa ne povej grde besede čez njeno mamo. bodi boljša od nje. naj otrok dobi občutek, da v vsakem človeku vidiš nekaj dobrega. počasi te bo mala sprejela in verjemi mi, tudi ti boš njo. in mogoče se bo potem pojavila tudi s tvoje strani brezpogojna ljubezen. veliko uspeha ti želim.

(odgovor članu Anonimen)
Neposredna povezava do sporočila: 16
   RE: Moževa hči
24.11.2005 12:40:05   
Anonimen
Po moje pa ni čisto nič narobe, če ne spi pri vas, če ne želi. Treba je upoštevati njene želje glede tega, saj je konec koncev še majhna, navezana na mamico, saj živi samo z njo in je to popolnoma norlmalno. Sem prepričana, da očka to razume, če ima deklico resnično rad.
Kar pa s etebe tiče, pa poskušaj biti prijazna do punčke, ni pa tvoja dolžnost, da jo imaš brezpogojno rada. Povsem naravno je, da človek čuti razliko med lastnim ali otrokom partnerja. Tudi to ni nič narobe in se s  tem ne obremenjuj. Punčka ima mamico, ki jo ima rada, in tako je prav. Torej po moje je potrebno samo veliko potrpljenja in volje, prijaznosti, pa zamižati na eno oko tisti dan, ko je punčka pri vas. Prevzgajati je tudi ni treba, vzgoja je res stvar njene mamice.
Jaz vse, kar mi ni všeč pri hčerki mojega partnerja, rečem njemu in potem on presodi, ali ima prav ali ne in če se  mu zdi stvar umestna, reagira in se s hčerko o tem pomeni na samem. Meni je jasno, da jaz nikoli ne bom sprejeta kot neka nadomestna mati in se tudi ne trudim to postati. Trudim se ji dati le občutek, da je pri nas vedno zaželena in da vem, da je pač v tistih malo dnevih, ko je z očkom, on pri njej na prvem mestu.

(odgovor članu Anonimen)
  Neposredna povezava do sporočila: 17
   RE: Moževa hči
24.11.2005 12:40:24   
rinka
Pozdravljena,
nima takšnih izkušenj in najlažje je biti pameten za druge, ampak vseeno lahko povem svoje mnenje.
Že takoj me je zmotil tvoj naslov moževa hčerka. Če sprejmeš nekoga za moža, mu daješ ljubezen, je edino logično da sprejmeš njegovega otroka kot svojega.
Sama veš da so otroci veliko bolj pametni kot mislimo, in vsak otok bo takoj začuti kdaj ni zaželjen. Tako kot ta mala deklica ve da ni zaželjena, saj je tako ali tako SAMO  možev otrok in še dojenček je pri hiši, ki je pa vedno tako ali tako v središču dogajanja.
Žal semi zdi ta je ta orok žrtev nedoraslih staršev. S tem mislim predvsem na njeno mamo, ki je žal ni sposobna vzgajati. Kajti če otoka pri teh letih ne naučiš reda kdaj ga pa boš? ko bo prišla pri 13 letih domov pijana, zadrogirana  in noseča bo malo prepozno.
Obstaja nek rek da je potebna vas za vzgojo otroka, in mislim da še kako drži, zato morate vsi skupaj požreti svoj ponos in stopiti skupaj, skupaj vzgajati, preden bo prepozno.
to je samo moje mneje
lp

(odgovor članu Anonimen)
Neposredna povezava do sporočila: 18
   RE: Moževa hči
24.11.2005 13:21:36   
kalbo
Tinka, daleč od tega, da bi te obsojal. Govorim ti le kot otrok ločenih staršev ki se vsega tega spominja, kot bi blo včeraj. Tvoje pisanje me je direktno spomnilo. Zavedaj se, da ta punčka, na nek način tvoja hči...kakorkoli obrneš..trpi. Rada ima tebe, pa doma mamica govori čez tebe. Skrivat mora svoja čustva, ki jih čuti do tebe. Pride k tebi, pa se mamina pravila izkažejo kot nekaj grdega, prepovedanega. Otrok je zmeden, ne medi ga še bolj.

Poleg vsega je pa še bratca dobila. To bi mene s tira vrglo, pa sem odrasel, kaj ne bo petletne punčke. Vse, kar lahko narediš je, da pobrskaš v spominu in se spomniš na otroštvo. Poizkusi poiskati takratne občutke, poizkusi se spomniti, kaj ti je bilo pomembno in skozi te oči poglej na situacijo, ki si jo opisala. Postavi v to sebe, potem svojega sina in po mojem boš le objela to malo zmedeno glavico in poizkusila njeno srce napolniti s toplino, ki jo potrebuje. Situacijo boste morali z leti vsi skupaj rešiti. Zavoljo te punčke pa začni ti, ker eden mora. Verjemi mi, da če daš otroku ljubezen ti jo slej kot prej vrne!

Vsakemu otroku je pa njegova mama zakon, zato nikar ne počni napake, ki jo dela ona in ne reci nikoli nič grdega o njeni mami, ker jo to le prizadane.

(odgovor članu rinka)
Neposredna povezava do sporočila: 19
   RE: Moževa hči
24.11.2005 13:36:06   
muki1
Kalbo, ti si pa fejst poba. Si tak lepo to napisal.

_____________________________

Veliko več muh se ujame na med, kot na kis.

(odgovor članu kalbo)
Neposredna povezava do sporočila: 20
   RE: Moževa hči
24.11.2005 13:44:34   
zoya_
Tinka... bila se na mestu, ko je mami dobila novega in sem na mestu, ko ima moj hčere iz prejšnjega zakona, tako da nekako poznam oba vidika.
Tudi pri nas postanejo kakšni problemi. Pa take in drugačne izjave, pa se tudi valjata obe po fotru, večja me je na začetku preizkušala in probala, do kam lahko gre pri meni, pa je ugotovila, da nisem nič bolj popustljiva kot njen fotr. Moj mi je rekel, da če sedaj ne bom pokazala, da imam neko avtoriteto, potem me bosta lahko celo življenje okrog vrtele. Pa ne, da se sedaj derem na niju ali pa da ne vem kakšen teror zganjam, samo zahtevam od njiju stvari, tako kot bi bili moji otroci. Tudi jaz mojim ne bom pustila, da cmokajo za mizo, ker to me pa totalno živcira, ker je moj očim cmokal. Ja on je cmokal in sem potem mami rekla, da naj mu prosm reče, ker če bi mu jaz rekla, bi še kakšno dobila. user posted image  Sem izkusila dost grenkih stvar iz strani očima, ki je obljubljal vse živo in delal, dokler se z mami nista poročila, potem ko je dobil svoje otroke (jaz brata in sestro - ki ju imam rada neglede nato, kdo je njun fotr), pa sem bila samo odveč. Bil je ljubosumen na odnos med mano in mami, ki je bil enkraten, skoz sem bila vsega kriva, nič nisem nikoli dobr naredila... ampak za razliko od njega, pa me njegova mami (moja babica) ljubi brezpogojno. Enaka sem vsem njenim vnukom.... Še sedaj mi ni logično, zakaj me ne mara, zakaj me je posvojil, če me sovraži, če bi me najraje zbrisal z radirko, če bi me lahko...user posted image

To so žalostne zgodbe, ki so dogajajo... ampak jaz sem si zadala, da ne bom nikoli bila taka do drugih otrok, zato imam tamali od mojga res rada. Ne vem, kako je imeti svojega otroka, ker ga še nimam, samo... Res ju imam rada. In ker je njuna mat pač taka kot je, potem jima midva pomagava, da sta vzgojeni, da se obnašata, da sta lepo oblečeni, da ju izobražujeva.... KAj počneta onedve z mamo doma, naju ne zanima, moj je rekel, da pri nama so taka pravila, ko bomo imeli hišico, bosta imeli svojo sobo, ki jima bo vedno na voljo. Vedno naju lahko pokličeta, en od naju jo bo prišel iskat, če bo doma kriza.

Na tvojem mestu tamale ne bi silila, da mora pri vama prespat. Če ji ne odgovarja postelja, potem naj gre domov spat, žal... tud otrokom ni treba vsega v rit vtaknit, včasih se morajo tudi z določenimi stvarmi sprijaznit in če noče nosit stvari, ki sta ji kupila, potem jih pač ne bo več dobila. Midva ju peljeva v trgovino in jima midva zbereva stvari, seveda vprašava, če jima je všeč, če ni, potem gremo kej drugega pogledat. Da bi jima ne vem kaj kupovala, zato, da bi me sprejeli... ne bi, zakaj pa? To je eno samo podkupovanje... brez veze, jama brez dna...  Najbolj, da se usedeš s svojim dol in se pogovorita o njegovi hčeri, povej mu kaj te moti, jaz mojmu že povem. Potem pa sam presodi, a bo kaj naredu ali pa ne.



_____________________________

L I V E S T R O N G

(odgovor članu Anonimen)
Neposredna povezava do sporočila: 21
   RE: Moževa hči
24.11.2005 14:04:39   
kalbo
Seveda je logično, da otrokom ne smemo vsega pustiti. S tem se strinjam in za tem stojim. Ta dotična punčka rabi poleg pravil, ki jih je seveda treba postaviti tudi ljubezen in toplino. S tega kota bo Tinki gotovo uspelo.

(odgovor članu zoya_)
Neposredna povezava do sporočila: 22
   RE: Moževa hči
24.11.2005 20:01:22   
Gina
S ful strinjam z Zoyo. Če vzameš otroka na nek način za svojega, in ni treba da ga vzameš za otroka iz tvojega trebuha, lahko ga pa vzameš za domačega otroka, potem lahko z njim ravnaš točno tako, kot s svojim. Če mu nudiš veliko pristne ljubezni, mu lahko nudiš tudi svoje vrste vzgojo in potrebne omejitve, občutek za soljudi, normalno vedenje. In otrok sprejme tudi to, da veljajo pri vama druga pravila, če mu daješ pravi občutek varnosti in ljubezni. Če tega dovolj čuti, se bo morda nekaj časa delal kot da ne ve, kaj je prav, pa bo nalašč delal obratno, ampak dolgoročno pa sigurno ne. Če pa te ljubezni ne bo dovolj, bo pa to čutil in posledično bosta oba nesrečna - in ti in otrok. Kaj pa potem naredit? A veš kaj jaz naredim, kadar mi kakšen otrok dolgo časa počne vse sorte neumnosti in mi jemlje energijo, pa se obnaša popolnoma nemogoče? Razmislim, kaj je fajnga na njem in si to ponavljam. Sčasoma ga vidim kot zelo fajn otroka, ki mu samo manjka osnovna kultura in si pač dopovem, da ga moram jaz naučit kolikor pač v danem času zmorem, če ga starši ne znajo. Ti lahko isto narediš. Tebi bo lažje, otroku pa tudi.

Vedno se je treba postavit v situacijo, da se ločiš. Vedno obstaja možnost za to. Ali se vedeš tako do otroka, kot bi si sama želela, da se vede moževa nova žena do tvojega otroka v primeru ločitve?

Je pa res tudi to, da obstajajo različne vrste "mačehe" (ne vzemi izraz za slabševalni, je le ena beseda, ki predstavlja moževo novo ženo in moja mačeha je čist ok, čeprav vedno čutim, da me sicer sprejema, ljubi pa čisto nič - samo jaz sem bila starejša, ko sem jo dobila, poznam jo pa od 7. leta). Ena moja kolegica ima čisto enake probleme kot ti, ampak ona jih ne more imeti dovolj rada, celo na živce ji gredo, ker se ji ne zdijo vzgojeni, hkrati pa nič ne naredi za to, da bi bili, samo užaljena je. Vzgoja je nenehni proces, ki ni za lene. Ves čas je treba delat, delat, delat, delat. Nikoli se ne neha, sploh če je otrok bister.
Mačeha mojih otrok je tudi fejst punca. user posted image Vesela sem, ker je prijazna z njima. Sem zadnjič to tudi povedala bivšemu, da si ne bi premislil in jo zamenjaluser posted image user posted image .

Veliko potrpljenja in odločnosti ti želim, pa sem prepričana, da bo.user posted image

(odgovor članu kalbo)
Neposredna povezava do sporočila: 23
   RE: Moževa hči
24.11.2005 23:16:15   
natalina
no pa pe od mene!

jaz pa poznam oz.čutim vse tole iz druge strani! Ločena ,oba z bivšim možem imava nova partnerja, mojemu sem takoj postregla, da je moj otrok daleč prvi,in sem lahko zaljubljena do lune in nazaj, če se otrok in on ne bosta razumela mi trije pač ne moremo dalje, pri nas se je vse skupaj super končalo in sta prišla še dva nova člana in se imamo še bolje! Želim povedat nekaj drugega! Bivši mož je kar nekajkrat menjal partnerke in vsakič, ko je šel otrok k njemu sem se trudila, da rečem..oh saj Sonja je pa super punca..oh saj Petra pa te zna nasmejat..čeprav sem vedela, da še od daleč nista takšni..vsakič, ko je šel k očetu me je trgalo v srcu, ker si je tako želel preživeti trenutke z očetom, ki je bil samo in edini njegov, ne skupaj s Sonjo, Petro...samo z očkom...ampak očka ni sam, nič več ni časa samo zanj...očka ima še prijateljico! Ne boš verjela, da sem bila najsrečnejše bitje, na sveto, ko nekega dne mali pravi" veš očka ma novo punco, res mi je všeč".Res ima novo punco,vem, da nikoli ne bo ljubila mojega otroka, tako kot zdaj ljubi svojega, a vendarle ve, da naš  mali,očka čaka ves teden, da je lahko z njim vsaj en ali dva dni..ve, da ga imata ona  in novi otroček ves teden, zato privošči mojemu malemu očka "celega" Nikoli več ne slišim, ne grem k očku zaradi..Sonje, Petre... ampak komaj čaka, da bodo spet pekli piškote, skakali po lužah, pacali po ...Morda se sliši čudno ampak srečna sem, da je moj bivši našel žensko, ki ve kako naporno je biti majhen, kako so male glavice brihtne a hkrati zelo krhke...

Veš Tinka, vem ,da ti ni lahko, pomisli, da se tudi tvojemu Gašperju pripeti takšno življenje in boš neznansko trpela, ko ne boš vedela kako se mali škrat počuti pri drugi ženski, tudi tvoj mali bo lagal, da mu dovoliš to in ono, ampak zato, da pove "tukaj sem" Malo dekletce je moralo najprej doživeti izgubo očeta, potem se sprijazniti, da ga na nek način deli s teboj in zdaj še kot strela iz jasnega še z dojenčkom..verjemi to je za malčico PREVEČ...
Moj nasvet! če imaš možnost, daj svojega Gašperja na počitnice za en dan, takrat ko pride mala in ji pokažita, da sta si OBA samo zanjo vzela čas, počnite stvari, ki ti na kraj pameti ne padejo, skači po postelji, pacaj po mizi, obuj škornje in raziskuj luže, poglej kakšen je deževnik, kako zanimiva je solata, če jo ješ z roko, pa kaj potem...vsi vemo, da se pri mizi obnaša lepo, da jemo z vilicami,da...tudi mala punčka to ve, samo pozornost išče, vse skupaj se ji bo zdelo zabavno in nepozabno..tebi pa morda način, da spet najdeš otroka v sebi in nisi tako "teoretična" (tudi mojemu GAŠPERJU NE BOM DOVOLILA, DA PACA Z ROKAMI) Otrok ne paca, otrok raziskuje in preizkuša! Če boš prepovedal pacanje bo še bolj zanimivo, če pa boš pacal še ti, bo smešno!AMPAK, ko se boste nasmejali"pacanju" pa le povej, da je dosti lepše, če se je z vilico! In se gresta igrico, da sta pravi dami, gospodični, ki sedita pokončno za mizo in očka sploh ne more tako elegantno jesti, kajti to znajo samo punce!
Madona sem se razpisala, upam, da nisem preveč zatežila!

ob tej priliki pa še za vse "dobre mačehe", ki sprejemate naše otročke, ki včasih stisnete zobe, kaj preslišite in spregledate, hvala, ker kdaj rečete, da smo mamice dobre in pomembne!! hvala vam!!!

Sprosti se, bodi otrok, vzgajaj z nasmehom!

(odgovor članu Anonimen)
Neposredna povezava do sporočila: 24
   RE: Moževa hči
25.11.2005 7:22:26   
kalbo
Gina in natalina user posted image user posted image user posted image user posted image

(odgovor članu natalina)
Neposredna povezava do sporočila: 25
Stran:   [1] 2   Naslednja stran >   >>
Stran: [1] 2   Naslednja stran >   >>
Pojdi na:





Ovulacija in plodni dnevi
Kaj je ovulacija? Kako izračunati kdaj ovulacija nastopi? Načini ugotavljanja ovulacije.
Nosečnost: Tabela rasti ploda po tednih
Kako velik je plod v posameznem tednu nosečnosti? Preveri, kako izgleda nosečnost po tednih!
To so najbolj redka otroška imena
Med izumirajočimi imeni so po našem mnenju čudovita imena tudi za sodobne novorojenčke. Katera imena vse bolj izginjajo ...
Učenje skozi igro: Zakaj je igra najboljša...
Učenje skozi igro omogoča otrokom naraven razvoj, izboljšuje njihove kognitivne, socialne in čustvene veščine. Otroci se...
Zdravo prehranjevanje se začne že v vrtcu
Marjeta Podpečan, odgovorna za prehrano predšolskih otrok v zavodu Kranjski vrtci, nam je pojasnila, zakaj pogosto vklju...




Risanke.
пеперутка16

So vaši otroci gledali (gledajo) risanke kot so Teenage Mutant Ninja Turtles, Yu Gi Oh, Pokemon ... in zaradi njih postali nasilni?