detelja
|
Zakaj je bolje biti ženska (20 komentarjev Mariborčanov)
17. in 20. komentar sta za crknit :)
01. Ženske ****ajo s tremi. Po moje jim bom zaradi tega fauš do konca življenja.
02. Ko pride neka **** pomanjkljivo oblečena v Samsaro, recimo s
kakšno prozorno majčko, skozi katero se vidi res vse, je v prostoru
vsaj 50 takih, ki bi se takoj pofukali z njo in v celem večeru jih
vsaj 10 od njih njej to konkretno pokaže. Če bi v prozorni majčki
prišel v Samsaro jaz, bi me s homofobnimi opazkami redarji zabrisali
skozi vrata.
****u mast!
03. Na prvem faking zmenku nobena baba na svetu ne bo plačala pijače.
Res ne vem, zakaj pri bogu je to samoumevno. Katera feministka si je
izmislila kaj tako brutalnega? In če se bosta v sklopu prvega zmenka
fant & dekle zmenila še za kino in mogoče celo večerjo, bo vse moral
plačat jebeni pubec. Ker bo drugače verjetno izpadel totalni bebec.
Vsaka ženska, ki sem jih to kadar koli vrgel pod nos, je rekla, da smo
sami krivi, ker pri tem vztrajamo. Seveda vztrajamo, če to velja za
neko nenapisano pravilo in izpadeš tele, če tega ne storiš. Sploh si
ne morem predstavljat situacije, da dva študenta na zmenku pojesta
večerjo in natakar prinese račun, tip pa si veselo trebi zobe in se
naredi norega. Ženska bi sicer od sramote res plačala, ampak bi se
hitro spokala domov.
04. A sploh kdaj kaka bejba plača kazen policiji? Ne morem verjet,
kako se lisice zmeraj znajdejo. Policisti palijo na ženski šarm tudi
takrat, ko je kak tip zraven. Dobro se spomnim, da sva enkrat z M.
peljala kakih 30 kilometrov prehitro v naselju, pa naju na koncu
jebenega sela ustavi nek mlad policaj. Če bi za volanom sedel jaz, bi
mi napisal kazen v roku 3,25 sekunde in se do mene ves čas obnašal
vzvišeno in uradno, ko pa je za volanom sedela bejba, pa sem -
prisežem - slišal pravo milino v njegovem glasu. "Gospodična, nekam
hitri ste danes, kajne? A se vam kam mudi?" Če bi vozil jaz, bi se
njegovo vprašanje glasilo: "Gospod, prekoračili ste omejitev. Boste
plačali s položnico ali kar sedaj z gotovino?" M. ga je samo očarljivo
pogledala, se nenadoma začela z njim menit o tem, kako si je zmeraj
želela postati policistka in kako privlačne se ji zdijo uniforme.
Bruhal sem skoraj, ko sta se takoj zatem zapletla v debato o poklicih
in njegovem delu, pa zakaj nima nobenega partnerja, pa kako izmene
dela. Kozlam! Da ni dobila kazni, seveda ni potrebno posebej
poudarjat. V bistvu jo je na koncu s trdim tičem še skoraj pobožal po
glavi. Zdelo se mi je, da je malo manjkalo, da bi jo pohvalil, ker je
prehitro vozila.
05. Če bi nek tip sredi ulice razsipal stvari iz vrečke, se živa ****
nikoli ne bi ustavila in mu jih pomagala pobrat. Če pa bi ženska
razsipala magari svoje šminke iz torbice, bi k njej priletel trop
tipov in po celi Gosposki pobiral jebene lipglose in rdečila.
06. Iz meni neznanega razloga imajo dame prednost.
07. Na avtobusu, vlaku ali letalu lahko baba vedno spi v naročju tipa,
čeprav je tip na smrt utrujen in mu to niti približno ne paše. Če bi
se vlegel v njeno naročje, bi ga verjetno s kremplji tresnila po
glavi.
08. Babe imajo daljše orgazme.
09. Babe imajo tri luknje. Nikoli ne bom mogel poskusit, kako je imet
tri tiče v sebi. To mora bit verjetno izjemen občutek. In če
upoštevamo, da v žensko vulvo komot gresta tudi dva tiča, jih načeloma
ima v sebi lahko celo štiri. To pa je že višek. No, čeprav je res, da
je to možno le v primeru treh zelo gimnastično treniranih ****čev.
Ampak vseeno - to mi gre na ****!
10. Ženske uspešno manipulirajo s čustvi in z dejstvom, da so kao
ranljiva čustvena bitja. Ko tip prevara žensko, se - če odštejemo
redke cmerave pomehkužene izjeme - nikoli ne bo jokal in klečeplazil
in molil za odpuščanje. Ženske pa bodo v primeru ****nja žalostno
rekle, da so se počutile osamljene, cmerile se bodo, da so skušale s
tem pritegniti pozornost, ki je že dolgo niso dobile in prosile za
milost. In jo bodo potem v večini primerov tudi dobile.
11. Ženske imajo skoraj v vseh trgovinah z oblačili in obutvo najmanj
enkrat večjo ponudbo. Zakaj prihaja do te grozljive diskriminacije, mi
ne bo nikoli jasno. Feministična Zara v Europarku ženskam namenja
približno trikrat večji teritorij z oblačili in obutvijo. A moški
slučajno nagi hodimo naokrog?! Sveta Genovefa!
12. Do mene na bencinski črpalki nikoli ne bo stopil postaven črpalkar
in me vprašal, če potrebujem pomoč pri tankanju. Presneta nesreča! Pri
babah je to jasno nekaj normalnega.
13. Ženska lahko s pudrom in tisoči ličil prekrije vse svoje defektne
pomankljivosti na obrazu. Če bi podobno storil moški, bi ga v okolici
Pekarne razbili, v okolici Ljudskega vrta zbincali, v Europarku pa bi
se za njim pubertetniški mulci drli "homo" in "pederčina".
14. Ženska lahko tipa v klubu prime za rit in se bo le-ta zadovoljno
nasmehnil. Če kakega tipa v Samsari primem za rit jaz, mi takoj
razbije obraz.
15. Na ženskih WC-jih vedno diši.
16. Ženske se načeloma dosti manj potijo kot moški. Vsekakor redkeje
vidim rjavo podpluto pri pazduhi pri babnicah kot pri dedih.
17. Baba lahko cela zrajcana na plaži zraven sebe opazuje tipa in pri
tem razmišlja, kako bi se ****ala z njim, pri tem pa so to nikjer kaj
posebej fizično ne opazi - no, mogoče je malo vlažna med nogami, ampak
vlažne kopalke to prekrijejo. Tipi pa se moramo ukvarjat s trdim tičem
in dejstvom, da je to zelo opazno. Zato moram jaz zmeraj na plaži
opazovat tipe na trebuhu. In pri tem ubogega napetega ****a tiščat v
šoder. Popizdiš!
18. Babe ne rabijo robčka, ko jim pride. Razen če jim zraven po
nesreči ne priteče še malo belega toka. Ali se jim po naključju ravno
takrat ne začne menstruacija.
19. Baba je lahko brezveze tečna ves vikend, pa ji tip mora oprostiti.
Če je tip tečen eno uro v nedeljo popoldne, ker ni zmagala njegova
najljubša nogometna ekipa, se bo baba mulila nanj tri tedne in bo v
postelji vladala suša.
20. Če baba pride pijana domov, jo njen tipček sleče, spravi v
posteljo in ji zraven nastavi lavor za primer kozlanja. Če pride
tipček pijan domov, mu baba sploh ne odpre vrat, zraven tega pa mu
prejebe vse sorodnike po vrsti, predvsem njegovo mater, ker ga je
vzgojila vidiotskega kretena, obstaja pa tudi velika verjetnost, da mu
bo nekaj minut za tem skozi okno na glavo zabrisala kufer z vsemi
cotami. In še v isti noči poklicala ključavničarja ter menjala
ključavnico.
_____________________________
Najprej si bila pod mojim srcem, sedaj si v mojem srcu. Za vedno moja mala Pikica!!!!
15.4.2009 ob 13:22 je na Svet pokukala najina prečudovita hčerkica Maja!
|
Natisni
, joj, kako lepo ime sta izbrala.
... kako lepo... 
... no ja, sej itak pravijo, da se potem sprasujes kaj si pocel ves ta cas brez otroka... 
nič.Bo treba še kar pisat o
