Anonimen
|
Če gre lahko kaj narobe, bo narobe tudi šlo - in KO bo šlo, bo za to kriva ženska...
OSNOVNI ZAKON SPOČETJA
V turistični agenciji rezervirajte sanjsko potovanje. Tik preden boste dobile vozovnico, boste zanosile...
TISKARSKI ŠKRAT
Po tem, kar piše v knjigah, bi kot novopečena mamica morala ležati v postelji, obdana s svetjem.
V resnici pa oblečena v domačo haljo čistiš kuhinjska tla, ki jih je tvoj dveletnik popackal s Čokolinom.
PRVI NAUK O VZGOJI
Mati, ki načrtuje, kako bo vzgojila otroka, ima pred sabo otroka, ki načrtuje, kako bo vzgojil mamo.
ZAKON NEPRESPANIH NOČI
Svetujemo vam, da nikoli ne pokukate skozi vrata otroške sobe, da bi se prepričali, ali vaš otrok spi. Do tistega hipa je namreč spal.
MATERINSKI PREGOVOR
Vsaka mati s samo dvema rokama je invalidka.
OSNOVNI ZAKONI OTROK
1.) To, da nečesa ne znajo povedati, ne pomeni, da tega ne morejo narediti.
2.) Otrok z nedolžnim izrazom na obrazu načrtuje veliko neumnost.
3.) Če stopi skozi vrata in vam pošilja poljubčke, najprej preštejte do deset in šele nato pojdite pogledat, kaj je razbil.
DVE PRAVILI ZA OBUPANO MATER
1.) Noben otrok ni tako nedolžen, kakor izgleda.
2.) Ničesar ni mogoče narediti odporno proti otrokom.
PRAVILO IGRE
Ljudje, ki podarijo vašemu otroku bobne, elektronske igrice ali lokostrelski komplet, so ali brez otrok ali pa sadisti.
ZAKON RUTINE
Mati lahko gara kot suženj ves dan - na koncu pa pričaka moža doma v popolnem neredu.
ZAKON PROSTEGA DNEVA
Mati, ki ima samo enega otroka, najame varuško.
Mati, ki ima štiri otroke, jih vzame s sabo.
PSIHOLOŠKI PRISTOP
Edina težava s priročniki o vzgoji otrok, ki jih napišejo strokovnjaki, je ta, da čez deset let strokovnjaki priznajo, da so se motili.
OSNOVNO PRAVILO ZAKONA
Moški, ki se poroči zato, da bi imel otroke, se loči, ker jim žena posveča preveč pozornosti.
ZAKON KAVE
Ženska si zaželi kavo. Odide v kuhinjo in prižge aparat za kuhanje kave. Nato zakliče:"Dragi, boš ti tudi skodelico kave?"
Moški si zaželi kavo. Usede se v fotelj. Nato zakliče:"Rad bi skodelico kave. Kaj pa ti, draga?"
ZAKON PRITOŽBE
Ženske ne sitnarijo, ampak tisočkrat vprašajo - ker pač ne dobijo odgovora.
ZAKON KLATEŠKEGA MOŽA
Moški, ki se odseli od doma, je presenečen, ker ga žena noče nazaj.
DEFINICIJA LOČITVE
Ločitev je dejanje, v katerem si dva človeka podarita svobodo, da bi lahko začela znova.
On s svojim dekletom, kariero, žiro računom in videorekorderjem.
Ona z otroci, s psom, mačkami, tistim čudnim zvokom v vodovodni napeljavi in potrdilom o opravljenem tečaju prve pomoči.
TAŠČIN ZAKON
Vsaka gospodinja ima šibko točko. Žal se izkaže, da prav to stvar njena tašča najbolj obožuje.
ZAKON O SERVISIH
Serviserji iz plinarne, elektra in vodovoda nikoli ne pridejo dvakrat.
Tisti, ki bo prišel naslednjič, ne bo imel zapiska o obisku prvega.
Tretji bo začuden nad tem, koliko ženska ve o tehniki.
SPOZNANJE O ORODJU
Velika napaka moških je, da so vzgojeni v prepričanju, da je za vsako delo potrebno posebno orodje.
Vsaka ženska ve, da je večino stvari mogoče opraviti s kuhinjskim nožem, z raztegnjeno sponko za papir, z glavnikom, z milom in z močnim udarcem.
ŠTIRJE TEMELJNI ZAKONI O MAČKAH
1.) Na predmetu, ki ga potrebujete, sedi mačka.
2.) Mačka v hiši pomeni mačka v postelji.
3.) Pred ljudmi, ki nosijo vroče lonce, se mačke sprehajajo zelo počasi.
4.) Ljudje, ki trdijo:"Pustite ji na krožniku dovolj dolgo in bo zagotovo vse pojedla", nimajo mačke.
ZAKON HITRIH VRST
1.) V banki bo imela stranka pred vami težave s tekočim računom.
2.) Na pošti bo poskušala na Češko poslati strupeno kačo.
3.) V trgovini bo imela v vozičku stvari za zabavo s 50-imi ljudmi.
ZAKON PRAVOČASNOSTI
Enolončnica lahko preide iz surovega stanja v zažgano, ne da bi bila vmes pravilno skuhana.
ZAKON MOČNEJŠEGA SPOLA
Možje prespijo vse, kar se dogaja ob dveh ponoči - od otrokovega prvega kašlja, prek vedno glasnejšega stokanja, žvenketanja posod, zvoka tekoče vode, iskanja sveže pižame, menjavanja rjuh, postiljanja postelje, pripravljanja brisač, veder in kozarcev vode ter končnega "lahko noč", do polnjenja kadi in smradu po dezinfekcijskem sredstvu.
Zjutraj so začudeni in tečni, če ne dobijo zajtrka pravočasno.
ZDRAVNIKOVA TOLAŽBA
Sodobna zdravila delajo čudeže.
Omogočajo namreč, da žena, ki ima pljučnico, neguje moža, ki ima gripo.
ZAKON SOSTANOVALKE
Vedno ste si želele imeti prijazno, čisto sostanovalko.
Sedaj jo imate. In vsa hrana diši po varekini.
DVE OPOZORILI O SOSTANOVALCIH
1.) Če stanujete z biologom, ne jejte ničesar, kar je v hladilniku.
2.) Vegeterijanska sostanovalka vam bo vcepila občutek, da ste osebno poznali svoj zrezek.
UGOTOVITEV O ISKANJU ZAPOSLITVE
Na pogovor za službo vedno vzemite s sabo tudi kuhinjsko omaro. V njej so vsa vaša priporočila.
ZAKON SLUŽBENE HIERARHIJE
Ženska, ki kuha kavo, vodi podjetje.
ŽENSKA IN NJEN ŠEF
1.) Za vsakim šefom je sposobna ženska.
2.) Pod vsakim šefom je neumna ženska.
ZAKON PRINCA NA BELEM KONJU
Je čeden. Je prijazen. Je inteligenten. Je homoseksualec.
KJE JE MESTO ZA ŽENSKO
1.) Moški, ki sedi v fotelju, si polni baterije.
2.) Ženska, ki sedi v fotelju, zanemarja svoje dolžnosti.
Ugotovitev: ženska, ki ne dela nič, je kriva.
KAPLJA ČEZ ROB
Če moški zbolijo, dobijo bolniško.
ZAKON ŽENSKE PAMETI
1.) Ženska, s katero se moški poroči zaradi njene inteligence in izvirnosti, je ista kot tista, od katere se potem loči, ker je preveč pametna za svoje lastno dobro.
2.) Če žena na večerni zabavi ve o čemerkoli več kakor njen mož, ima on to za žalitev svoje moškosti in dejanja nezvestobe.
DVOJNA MERILA
Moški sejejo svoje seme.
Ženske so vlačuge.
Moški so še vedno presenečeni, ko ženske zanosijo.
|
Ringaraja.net uporablja piškotke z namenom zagotavljanja spletne storitve, oglasnih sistemov in funkcionalnosti, ki jih sicer ne bi mogli nuditi.
Več o tem
Natisni
