 |
Vici (ha, ha, ha)
16.11.2006 16:33:46
|
|
|
|
alenkica
|
Petnajstletnica pride k mami in ji potoži, da že 2 mesca nima
ciklusa. Zaskrbljena mamica kupi tester in seveda, puncka je noseca.
Sledi kricanje, solze... "Takoj povej kateri prasec je bil in ce ne
bos meni, boš povedala očetu....!!!!" Punca prime GSM in poklice.
Po pol ure se pripelje pred hiso Ferrari.
Iz njega izstopi moski,
okol 40 let, lepo oblecen... pride v hiso in se vsede med mamo,
očeta in hčerkico. "Dober dan", pravi "vasa hči me je obvestila.
Torej jaz je ne morem poročit, ker že imam družino, ampak, če se
rodi deklica, ji prepustim 3 trgovine, 2 stanovanji, eno vilo in 500.000
evrov na računu.
Če je fant dobi 2 tovarni in 500.000 na račun.
Če pa slučajno zgubi otroka..."
Takrat se glava družine zdrzne, vstane, položi moškemu roko na
ramo in pravi: "Jo pofukaš še enkrat!"
***********************************************************************
Pelje Mujo Fato v živalski vrt, pa se ustavita pred kletko gorile. Mujo
ukaže Fati: "Fato, dvigni krilo in mu pokaži svoje noge!"
Fata ga čudno gleda, ampak vseeno uboga. Gorila vsa vznemirjena gleda v Fato.
Potem reče Mujo spet: "Zdaj mu pokaži še rit!"
Fata, boga reva, stori tudi to. Gorila se že čisto vzburjena naslanja na
ograjo.
Pa Mujo spet:"No zdaj mu pokaži še joške!"
Fata spet uboga. Gorila od vzburjenja prelomi ograjo in jo začne loviti.
Fata se vsa prestrašena dere:"Mujo, pomagaj, kaj je zdaj to!?"
"No,Fata", pravi Mujo, "zdaj pa njemu razloži, da ne moreš, ker te boli
glava!"
*****************************************************************************
Pride cigan na socialno sluzbo in rece socialni delavki:
Nocem vec socialne pomoci, rad bi delal.
Socialna delavka ga nekaj casa gleda, potem pa mu rece; Ravno prav si prisel. Imam sluzbo zate in sicer bos z najnovejsim mercedesom vozil
bogatega direktorja. Oblecen bos v sama dobra oblacila, prav tako
pa bos moral veckrat mesecno na razna potovanja skupaj z njegovo
hcerko, ki je nimfomanka in jo bos moral tudi petkrat na dan nategniti.
Nadure bos imel placane, mesecna placa pa bo 50.000 eurov.
Cigan nekaj casa tiho, potem pa socialni delavki rece: Pa kaj me ti
zajebavas.
Socialna delavka pa mu odvrne: Ti si prvi zacel.*
...z nasmehom je vse precej lažje...
****************************************************************
Žena piše svom mužu:
Dragi,
Pišem ti ovo pismo da ti kažem da te ostavljam zauvijek.Za sedam godina
braka bila sam ti dobra žena.A nemam niti jedan dokaz koji to
potvrđuje.Zadnja dva tjedna bili su za mene pravi pakao.Tvoj me je šef danas
nazvao da mi kaže da si dao otkaz i to je za mene bila kap koja je prelila
čašu.Prošli si tjedan došao kući i nisi ni primijetio da sam uredila nokte i da sam bila kod frizera.Skuhala sam ti omiljeno jelo, svinjsko pečenje i za tu sam priliku odjenula novo seksi donje rublje. Ti si došao kući, progutao večeru za dvije minute i legao si pred televizor te odmah nakon utakmice zaspao.Više mi nikad ne govoriš da me voliš, ne grliš me i ne ljubiš nikad više. Ili sam ti odbojna ili me više zaista ne voliš.
No koji god to razlog bio - ja odlazim!
PS: Ako me misliš tražiti, zaboravi.
Tvoj BRAT i ja odlazimo zajedno u Španjolsku živjeti!
Želim ti sve najbolje!
Potpis:Tvoja bivša žena!
Dok je čekala check-in u zračnoj luci čula je preko razglasa svoje
ime.Našalteru gdje se trebala javiti čekalo ju je pismo koje je
specijalno za nju
dostavio kurir.
U pismu je pisalo:
Draga bivša ženo,
Ništa me nije tako razveselilo kao tvoje pismo.
Istina je da smo sedam godina bili u braku ali "dobra žena" je sve ono što ti nikad nisi bila.Ja stalno gledam televiziju zato jer ne mogu više
podnositi tvoje vječno zanovijetanje.Ali ni to nije pomoglo.Primijetio sam
prošli tjedan da si bila kod frizera ali nisam ništa rekao jer s novom
frizurom izgledaš kao strašilo.Moja me je majka naučila da je bolje ništa ne reći ako nemaš što pozitivno za reći.Kad si napravila moje omiljeno jelo vjerojatno si me zamijenila sa MOJIM BRATOM jer si zaboravila da sam već odavno prestao jesti svinjetinu.Istina je da sam otišao ranije u krevet te večeri nakon utakmice jer sam opazio da si na novom néglige-u imala još etiketu sa cijenom.Nadam se da je čista slučajnost to što je moj brat jučer od mene posudio 800 kuna i činjenica da je na etiketi tvog néglige-a stajala cijena od 799kn.Usprkos svemu, ja te zaista još uvijek volim i nadao sam se da će se stvari između nas popraviti.
Nakon što sam ujutro otkrio da sam na lotu dobio 12 miliona eura, dao sam otkaz na poslu i otišao sam kupiti 2 avionske karte za Bahame.No, nakon što sam došao kući vidio sam da te nema i pronašao sam tvoje pismo u kojem je pisalo da me zauvijek ostavljaš.
No, za sve valjda postoji neki razlog u životu!
Nadam se da ćeš imati život kakav si oduvijek priželjkivala.Moj mi je
advokat rekao, nakon što je pročitao tvoje pismo, da ti nisam dužan dati
niti kune.
PS:Ne znam da li sam ti ikad rekao da se moj brat Karlo zapravo rodio kao Karla.Valjda ti to neće stvarati probleme.
Potpis: BOGAT I SINGLE!!!
|
|
|
|
Ringaraja.net uporablja piškotke z namenom zagotavljanja spletne storitve, oglasnih sistemov in funkcionalnosti, ki jih sicer ne bi mogli nuditi.
Več o tem
Natisni
