M81
|
Zakaj?
Zakaj duhovniki nimajo žene?
Ker ne smejo imeti hudiča v hiši!
Malčkova radovednost
Tri leta star fantek pri kopanju v kadi preučuje svoja jajčka.
>Mami<, vpraša,> so to moji možgani?<
>Ne sine, ne še.<
Krtek na nudistični plaži
Krtek pokuka iz peska na nudistični plaži prelepi mladenki točno med
nogami. Mežika z očmi in reče:
>Ježek, a si ti?<
Tišina! Ponovi še enkrat:
>Ježek, a si ti?<
Spet nič, samo tišina! Nato se pomakne bliže, povoha in reče:
>Ježek, a si umrl?<
Uspešen ribolov
Žena vpraša moža ribiča:
>Dragi, se spomniš, da si spomladi za tri dni odšel na ribolov?<
>Seveda. Zelo uspešen je bil.<
>Več kot uspešen, ja.<
>Kaj mi hočeš s tem povedati?<
>Danes je telefonirala neka riba in povedala, da pričakuje ribico!<
Kebrček
>Mitja, katera žival ti je bila najbolj všeč v živalskemu vrtu? vpraša mama.<
>Meni slon, očku pa tisti kebrček iz blagajne.<
Možički
Poklicni šofer je vozil s tovornjakom po podeželski cesti. Nenadoma se je
prikazal ob cesti majhen zelen možiček in ga ustavljal. Šofer se je
nekoliko začuden ustavil in ga vprašal: >Kdo neki si pa ti in kaj hočeš?<
Mali zeleni možiček je odvrnil: >Jaz sem prišel z Venere, sem peder in
lačen.< Voznik tovornjaka mu je dal sendvič in rekel:
>Tale sendvič je vse s čimer ti morem ustreči.< Peljal se je dalje, dokler
ni ob cesti zagledal majhnega rdečega možička, ki ga je ustavljal. Ustavil
se je in vprašal: >Od kod sispet ti vzel in kaj bi ti rad?< Mali rdeči možicek je odgovoril: >Jaz sem
prisel s Saturna, sem peder in žejen.< Šofer mu je dal coca colo in rekel:
>Žal mi je, toda to je vse kar lahko storim zate.< Čez nekaj časa je
zagledal ob cesti majhnega modrega mozička, ki ga je ustavljal. Zadeva z
možički mu je bila zdaj že dokaj dobro poznana. Zato se je ustavil in
dejal: >No ti mali modri peder, kaj bi pa ti rad dobil od mene?< Mali modri
mož je odgovoril: >Za začetek vaše vozniško in prometno dovoljenje, prosim.<
Aktiven poštar
Mož pride vznemirjen domov:
>Žena, si že slišala, da je naš poštar seksal že z vsemi ženskami našega
bloka, razen z eno!<
Žena:>To mora biti tista, domišljava iz tretjega nadstropja!<
V postelji
Starejši par je ležal v postelji. Mož je že skoraj zaspal, ženi pa se je
zaželelo malo romantike.
Ona: >Ko si mi še dvoril, si me zvečer držal za roko.<
Počasi se je obrnil, jo za sekundo prijel za roko, potem pa spet poskusil zaspati.
Čez nekaj sekund:>Potem si me poljubil.<
Spet se je obrnil, jo poljubil na lička in se zavalil nazaj.
Čez pol minute: >Potem si me grizljal po vratu.<
Tip jezno odgrne odejo in vstane.
>Kam greš?<
>Po zobe!!!<
V galeriji
Dekle si ogleduje slike v umetniški galeriji. Najdlje strmi v tri slike, ki
so bile obešene ena zrven druge. Na prvi je zažgan kruh, na drugi dekle z
otrokom v naročju, na tretji sliki pa je bil utopljenec na bregu. Ko mimo
pride kustos ga vpraša:
>Kaj predstavljajo te tri slike?<
Kustos ji razloži:>Te tri slike so na temo - Prepozno so ga izvlekli<
Krave in biki
Gresta mož in žena na sejem, kjer so med drugim razkazovali tudi bike. Ko
se sprehajata in prideta do prvega bika, prebere žena na tabli na ogradi:
>Ta bik se je v enem letu paril 50 krat<obrne se k možu in mu reče:
>Petdesetkrat! Ti bi se lahko kaj naučil od te živali...<
Gresta naprej in ob ograji drugega bika piše:
>Ta bik se je letos paril 70krat<, reče žena možu:
>No, od tega bika bi se lahko še več naučil!<
Odideta naprej in prideta do ograje s tretjim bikom. Žena prebere, da se je
ta bik paril 365 krat v letu. Reče možu:
>365 krat!!! to je enkrat na dan! Tale bik bi ti moral biti za vzor!! Vsak dan!<
Možu prekipi in ji reče:
>Poglej, če slučajno piše, če se je vsakič paril z isto kravo!!!<
Kako je bilo na začetku sveta?
Takole je bilo:
Moski se je osamljen sprehajal po raju in iskal kaj zanimivega. Zagledal je
zensko in vzkliknil: >EVO!<
Tedaj tudi ona zagleda njega, in vsa navdusena vzklikne:>A DAM!?<
Tako se je zacelo...
Koga imamo raje?
Vpraša žena moža:
>Dragi, ali imaš ti raje pametne ali lepe?<
>Ne ene ne druge, samo tebe draga!<
Lepa vzgoja
Na tečaju lepega obnašanja učiteljica sprašuje:
>Situacija: Dvorite krasnemu, lepo vzgojenemu dekletu iz dobre družine.
Peljete jo na intimno večerjo v dvoje, med večerjo pa morate na WC. Kaj ji
boste rekli? No, Marko?<
>Počaki me sekundo, moram scat.<
>No no, to bi bilo zelo nevzgojeno in grdo slišati. Simon, kaj bi rekel ti?<
>Oprosti, moram na WC, pridem takoj.<
>No ja, to je že bolje, toda vseeno bi bilo nekoliko nerodno omenjati WC
sredi večerje... Pa ti, Janez, kako bi ti pokazal svoje manire, kaj bi ti rekel?<
>Rekel bi ji da se opravičujem, ker jo moram za trenutek zapustiti, toda
nujno se moram rokovati z intimnim prijateljem, za katerega upam, da ji ga
bom lahko predstavil še nocoj... <
Kje sta oči in mami?
Fantek pride na zajtrk v kuhinjo in vpraša babico:
>Kje sta oče in mami?<
>V postelji sta, mu odgovori babica.
Deček se začne hihitati in se odide igrat.
Ko pride na kosilo, spet vpraša babico: >Kje sta oče in mami?<
Ta odgovori: >Še vedno sta v postelji.<
Fant se zahihita, poje kosilo in se spet odide igrat.
Ko se vrne v hišo, tokrat že na večerjo, zopet vpraša babico:
>Kje sta oče in mami?<
Ko babica odgovori, da sta še v postelji, se fant začne smejati na vsa usta.
Babica ga začudeno vpraša:>Kaj se dogaja s tabo?<
Deček pove: >Včeraj zvečer je prišel v mojo sobo oče in me prosil za
vazelin, pa sem mu dal sekundno lepilo.<
Kdo je s kom
V gostilni teče pogovor o vseh mogočih stvareh. Nenadoma se oglasi Mujo:
>Z mojom ženom sam skupi že deset let.<
>Najbrž hočes reči 'z mojo ženo'<, ga nekdo popravi.
>Ne, s tvojom ženom sam skupi šele tri tedna!<
Akcija v postelji
Zakonca sta se spravila v mesene užitke;
>Dej ženka, malo naprej,... tako ja, no sedaj pa malo nazaj,... še malo
levo,... dobro ti gre! Porini ga še malo no.<
>Pa dobro mož, ali parkiramo ali seksamo!<
Pretep
Mlajši in starejši policist patruljirata po ulici. Dežurni jih po radijski
zvezi napoti na intervencijo v gostilno, kjer je množični pretep.
>Kar ti pojdi noter, ki si mlajši in poglej, če je gneča!< reče starejši policist.
Mlajši se takoj vrne s krvavim nosom. >Nobene gneče, takoj sem bil na vrsti!<
Pri zdravniku
>Gospod doktor,imam problem pri seksu. Moj lulček je kot pes. <
>Kako to mislite?<
>Moji ženi noče nič, a sosedo bi pa kr rastrgal!<
50 let pozneje
Žena se približa možu v istem negližeju, kot ga je nosila na poročno noč.
Pogleda dragega in reče:
>Srce, se še spominjaš, kdaj sem to nosila in kaj si mi takrat rekel?<
Pogleda jo in odgovori:
>Da, draga.<
>No, in kaj si mi rekel tisto noč?<
Mož premisli:
>če se prav spominjam, sem ti dejal da bom posrkal življenje iz teh velikih
jošk in te poseksal, da ti bodo izstopili možgani.<
Žena se zasmeji:
Ja, to si rekel, točno tako. In zdaj, 50 let pozneje, nosim isti negliže.
Kaj pa praviš nocoj?<
Mož jo premeri od nog do glave in izjavi:
>Misija izpolnjena!<
Parcela za rojstni dan
Mož je imel zelo zahtevno ženo. Z nobenim darilom nikoli ni bila
zadovoljna. Enkrat ji je kupil zlatnino, drugič kristal, tretjič krzno...
dokler nekoč ni imel dovolj. Šel je na Žale in ji kupil parcelo (2x1m), ter
ji za rojstni dan poklonil darilni bon . Žena je bila osupla in po dolgih
letih enkrat le ni zinila nobene. Je bilo spet leto naokoli, rojstni dan,
darila pa nič. Ga žena povpraša:
>A letos mi pa nič nisi kupil?<
>Ne, ker še tistega od lani nisi izkoristila!<
Zavese in očala
Je rekla soseda sosedi:
>Ti, kmalu boš imela rojstni dan. Veš kaj ti bom kupila?<
>Nimam pojma, kaj?<
>Zavese.<
>Zavese? Zakaj pa zavese?<
>Zato, da ne bom gledala, kako se z možem naga lovita po stanovanju!<
Druga malo pomisli in pravi:
>Saj imaš tudi ti kmalu za mano rojstni dan. Tudi jaz vem, kaj ti bom
kupila. Očala!<
>Očala!? Zakaj pa?<
>Zato ker tisto ni moj mož, ampak tvoj.<
Pomoč
>Dober dan. A je to center za pomoč alkoholikom?<
>Ja, želite prosim?<
>Kako se naredi bovla?<
Ura
Pijandura ga kaže kolegom. Stanovanje, da ne bo pomote. Pa ga en vpraša:
>Zakaj pa imaš gong v kuhinji?<
Pijanec odgovori:
>To je moja govoreča ura. Poglej!<
Udari po gongu pa se sliši od zunaj:
>Si ****jen!? Kaj pa razbijaš ob pol štirih zjutraj???<
Na deponiji
Delovodja opazuje tri svoje delavce. Dva sta delala bolj počasi, Francl pa
je s svojo šajtrgo hitel sem ter tja, da se je kar kadilo. Delovodja ga je
zato poklical k sebi in mu sporočil veselo novico, da mu bodo dvignili urno
postavko. Francl pa na to odgovori:> Porkaduš za vse neumnosti mate dnar,
da bi mi pa večjo šajtrgo kupil, to pa ne.<
Vožnja
V temni noči taksi pobere osamljenega pešca. Med vožnjo molčita, potnik pa
bi žele nekaj vprašati in narahlo potrka taksista po rami. Ta zakriči,
izgubi oblast nad vozilom, skoraj zadene v avtobus, vendar v zadnjem hipu
obrne volan, poskoči čez visok robnik na
pločnik in nazadnje le uspe ustaviti avto par centimetrov pred izložbenim
oknom. Trenutek tišine. Potnik se nato prestrašeno opraviči:
>Nisem si mislil, da vas bo moja kretnja tako prestrašila...<
Ko voznik pride k sebi, odgovori:
>Pravzaprav niste vi krivi... Danes je moj prvi dan v službi taksista.
Prej sem 15 let vozil mrliški avto.<
Stare kosti
Sedi mož v samim gatah za mizo in bere časopis, ko pridirja žena in mu reče:
>France hitro se obleči, Mici pride na kavo, in ni lepo, da bo vidla te
tvoje stari kosti.<
France:>Ja, kar naj vidi, kako malo mi kuhaš, da sem tako suh.<
Žena pa mu ne ostane dolžna:
>Pol daj pa še gate dol, in se bo vprašala zakaj ti sploh kuham!<
Dva luleka
Med odmorom se otroci hvalijo učiteljici, kaj imajo njihovi očetje.
Peterček:>Moj ata ma pa Kawasaki in se vozi z njim po mestu...<
Mihec:>Moj ata ima pa Mercedesa in se z njim vozi po mestu...<
Janezek:>Moj ata ima pa dva luleka!<
Učiteljica:>Janezek?!? Kako? Kaj? Ne smeš tako govorit, pa še res ni<
Janezek:>Pa ima...enga majhnega...takega za lulat...pa enega
velikega...takega, s katerim si mama zobe umiva....<
_____________________________
27.07.2001 ob 2.00 h se nama je rodil sin Anej.
|
Ringaraja.net uporablja piškotke z namenom zagotavljanja spletne storitve, oglasnih sistemov in funkcionalnosti, ki jih sicer ne bi mogli nuditi.
Več o tem
Natisni
