Forum Partnerstvo: Kakšen nasvet bi prosil

Nahajate se:

Forum > [Partnerstvo] > Družina in partnerski odnosi > Kakšen nasvet bi prosil

Uporabniki na tej temi: nihče

Natisni

Stran: [1] 2 3 4 Naslednja stran > >>

Uporabnik

Sporočilo

<< Starejša tema Novejša tema >>

Kakšen nasvet bi prosil
19.12.2008 23:28:25

drum

Dober večer.
Po naključju sem našel (ali pa tudi ne) tale forum, ga začel prebirat in postal mi je zanimiv...Vidim da ste tu gor v glavnem ženske pa bi prosil za kak nasvet.
Torej, sem očka 3 otrok, žal pa se z ženo ne štekava najbolje. Pravzaprav sva v globoki krizi. Poročena sva skoraj 16 let in nekaj kriz je že tudi bilo. Je pa vsaka hujša. Vem, da v vsaki vezi pridejo tudi oblaki-jaz to jemljem kot vreme.Enkrat je lepo, drugič pa malo manj.
Te hujše krize so začele po rojstvu tretjega otroka. Ni bil planiran, vendar sem se ga takrat veselil kot še nobenga. Pa da ne bo pomote, tudi ostalih dveh sem se. Vendar mi je to veselje skalila moja s svojim obnašanjem. OK sem rekel ,hormoni. Pa po porodu spet hormoni. Potem se je stvar umirila ( po kakšnem letu) in zaživela sva kolikor toliko normalno življenje.
Eno leto je bilo v redu, zdaj se je odločila jemat kontracepcijske tablete. Njeno obnašanje je podobno tistemu po porodu. Včasih pravi da se ji gnusim, da me ne mara več, da si ne predstavla prihodnost z menoj...
Saj tko na zunaj je vse OK, sodelujeva, samo intimnost pa ni. Ni seksa, ni poljubov... Pravi da se je trudila za zakon pa da se ne bo več. Ej, jaz tudi nisem stal križem rok. Bom rekel da nisem eden takih ki samo čakajo. Med tednom kuham, pospravljam po stanovanju pa še kaj bi se našlo (likam pa ne..pa tudi nikoli ne bom-priznam) Ne popivam, ne hodim okol.
Ko sem se probal pogovort, hja zmeraj se skregava. Tukaj je že en problem, zato sem ji predlagal zakonsko svetovanje, pa noče slišat o tem. Vem da nisem idealen, in nje tudi ne krivim za to kar je.
Po porodu je bilo kriza (tudi brez seksa,me ni marala), ko je pa nekdo umrl v njeni službi je postala bolj prijazna do mene. Kar nekako ljubeča. Pa ta pokojni z njo ni imel nič, samo zavedala se je minljivosti.
Sedaj je spet vse po starem. Jaz obupujem, Zapustil družine ne bi ker mi ogromno pomeni, vendar ne vidim izhoda iz krize. Žal mi je otrok. Res žal. Saj pred njimi se ne kregava ampak jaz tako ne morem več.
Kakšen pameten nasvet?

Neposredna povezava do sporočila: 1

RE: Kakšen nasvet bi prosil
20.12.2008 0:59:13

ZmajTolovaj

Ali ob treh otrocih najdeta dovolj časa zase? Koliko se posvečata drug drugemu? Gresta kdaj sama na večerjo, v kino, ven?
Ko žena reče, da si ne predstavlja prihodnosti s tabo: kaj točno to pomeni, a reče samo to ali ima kakšno konkretno idejo, kaj in kako naprej? Če noče bit več s tabo, naj pride na dan s kakšnim planom: se misli odselit ali kaj? Ali samo jamra, naredi pa nič, da bi se stvari spremenile? A je možno, da ima drugega?
Vem, nisem nič pomagala, samo rada bi malo bolj razumela vajino situacijo. Jaz osebno, pa imam samo enega otroka, ne vem, kako bo, ko bojo (upam) trije, ampak včasih sem čisto povožena od službe, gospodinjstva itn. In mi takrat najbolj paše malo zasebnega časa samo z možem, ko gre tamala spat. Jaz ful dam na te intimne trenutke (ne mislim seksa), pač pogovori, ko se malo potožiš, kdo ti v službi živce para, skupna večerja, malo crkljanja itn.
Koliko vidva prisluhneta željam drug drugega? Poskusi gledat skozi njene oči, mogoče jo boš bolj razumel..? In obratno, seveda.

_____________________________

The only man who had his work done by Friday was Robinson Crusoe.

(odgovor članu drum)

Neposredna povezava do sporočila: 2

RE: Kakšen nasvet bi prosil
20.12.2008 1:19:48

rija

IZVIRNO SPOROČILO: drum
(likam pa ne..pa tudi nikoli ne bom-priznam)

evo, moj pa polega vsega kar počneš in kakšen si, še lika.....in zato se trudim user posted image

ker zna najbolje zlikat hlače na rob....jaz bi hodila zmeraj z dvema okrog.... user posted image

in še tako prijazna sem bila, da je letos dobil za božička nov likalnik, da bo šlo hitreje in bo mel več časa za naju.... user posted image

torej.....vse to je res....ampak očitno vama poleg časa zmanjkuje še energije za vaju. situacija mi je popolnoma znana, ker sva se midva poleg moje poporodne depresije z podobnimi zadevami obremenjevala leto in pol user posted image

edino midva sva bila soglasna, da si bova poiskala strokovno pomoč, če sama ne bova zmogla....

praviš, da je vsaka kriza globlja...seveda je....z vsako se par bolje pozna, bolje pozna med drugim tudi ranljive točke partnerja in točno ve, kaj narediti, povedati, da bolj zaboli. in vsaka prinese več poguma....
midva sva se v začetku veze "kregala" izredno kulturno user posted image

nič se nisva drla.....zdaj, po 16 letih včasih tulim kot sobotna sirena..... user posted image

ampak ventile pa le popucam.... user posted image

ne pravim, da je najhuje za nama.....ampak upam, ker se res trudiva....za naju, za najino družino, ki sva si jo tako dolgo želela.

na tvojem mestu bi partnerki najprej poskušala razložiti, da je pomoč nekoga tretjega mogoče ravno prava za vaju, da vaju nauči poslušati eden drugega in se znova pogovarjati. mogoče pa sploh nimata tako strašnih problemov, mogoče enostavno ne znata več komunicirati in sta zapadla v vsakodnevno rutino.

imata tri čudovite razloge, da se je vredno maksimalno potruditi user posted image

srečno.

_____________________________

...vox populi...

(odgovor članu drum)

Neposredna povezava do sporočila: 3

RE: Kakšen nasvet bi prosil
20.12.2008 2:34:26

drum

Hvala za odgovore
Hm, časa res ni na pretek, oz ga jemljejo vsakodnevne obveznosti. Saj, če dobro pomislim, so se težave začele pojavljat ko sem se vpisal v šolo (hvala bogu da imam še to leto). Res je, da je sedaj ona bolj obremenjena z razvažanjem otrok popoldne ko imajo razne dejavnosti.Imam včasih mal občutka krivde zarad tega.
Si vzameva kdaj pa kdaj tudi čas zase (kakšen obisk saune ipd) Da bi imela drugega hm, po moje ne, ker v bistvu ni odsotna od doma tako da..Sem jo pa to tudi vprašal, odgovor je bil seveda ne. Recimo da ji verjamem. Še nekaj-pred par leti ko sva imela eno tako krizo se je prepir vnel pred enim prijateljem,ki je seveda povedal svoje mnenje ( v bistvu to kar sem ji že prej tudi jaz govoril) in po tistem je bilo spet precej bolje. Ker če nekaj podobnega sliši še drugje začne mal razmišljat, da pa vse kar jaz mislim le ni brezveze. Zato sem ji sedaj tudi predlagal strokovno pomoč. Res je, da sem ji to omenil samo enkrat-predlog je gladko zavrnila češ ko je ona to predlagala jaz nisem bil za to. Čeprav to ni res, ker nikol ni bilo govora o tem.
Saj vem da nisem brez napak, včasih sem mal ljubosumen ampak res samo malo pa še scen ne delam iz tega.Pogrešam pa tudi jaz mal intime tudi brez seksa samo kaj ko me zavrne. V bistvu se bojim ji približat, ker vem kaj bo v nadaljevanju. Žal je tako.
Se pa zadnje čase malo brzdam pri izbruhih čustev in odreagirat čim bolj mirno. Ker jaz sem tak da hitro izbruhnem,pa se potem tudi hitro pomirim. V bistvu sva oba taka in tudi mule ne kuhava.
Včasih pravi da bi se ločila, samo nima dovolj poguma za ta korak. Tudi jaz ga nimam. S tem dejanjem sporočaš otrokom da se tako rešuje probleme. Pa mislim, da obstajajo druge ,boljše rešitve.
Saj drugače pri nama ni šlo vse narobe. Tudi pri seksu sva se dobro ujela to je celo sama priznala. Tudi sedaj načrtujemo kakšne stvari za prihodnost tako da ne vem pri čem sem...
Se mi pa zdi da so mal krive tudi te KT. Oz. njihovi stranski učinki. To sem ji tudi povedal. Kakor pravi jih jemlje zard tega, ker je prej imela obilne menstuacije, zdaj se je pa stvar umirila.
Takle mamo
LP

(odgovor članu rija)

Neposredna povezava do sporočila: 4

RE: Kakšen nasvet bi prosil
20.12.2008 8:51:20

Primoza

Ali ima žena možnost, da gre sama s kolegicami na kako pijačko ali kaj podobnega?

(odgovor članu drum)

Neposredna povezava do sporočila: 5

RE: Kakšen nasvet bi prosil
20.12.2008 9:26:22

zinkazi

mislim, da bi bilo dobro, da bi ženi na nek način sporočil, kaj ti ona in družina pomenijo. nam ženskam veliko pomeni kako partner gleda na nas in kakšni so njegovi občutki. pogosto se zgodi, da tak pogovor težko speljemo in pride zopet do prepira, zato se mi zdi dobra varianta, da ji napišeš pismo. tistega bo prebrala do konca in verjetno večkrat, bo začela tudi ona razmišljat, da za vajin zakon obstaja rešitev. ženina izjava, da se ne bo več trudila za družino mi da tako misliti. mogoče bi pa uredil varstvo in jo kak večer ali popoldan peljal nekam, kjer se bo imela lepo skupaj s tabo, pa ne v savno, poišči spremembo. že to ji bo dalo mislit, ker bo vedela da se trudiš vajin odnos urediti. mogoče bo kakšna taka malenkost pripeljala do tega, da se bosta začela pogovarjati. pogovor vaju bo pripeljal do rešitve.

_____________________________

Otroško srce je zaklad

(odgovor članu Primoza)

Neposredna povezava do sporočila: 6

RE: Kakšen nasvet bi prosil
20.12.2008 9:45:13

caillou

Drum, kaj pa kakšne drobne pozornosti, ki jih je vesela vsaka ženska. Sobota zjutraj je recimo in ti jo presenetiš z zajtrkom za vso družino. Ona lahko še malo poleži.

Koliko pa kaj skupaj hodita na zadeve, kjer se lahko sprostita in na trenutke obnašata kot dva razposajena otroka? Saj veš, da vsak od nas do konca življenja v sebi nosi delček razposajenega otroka. Se kdaj sprostita skupaj. Za savno si povedal, kaj pa ali kdaj uženeta kakšno norčijo?

Mogoče malo otročje in resnično noro, ampak midva si sem pa tja še privoščiva kakšno traparijo, ampak res traparijo. Recimo; sediva pred kakšnim lokalčkom in opazujeva mimoidoče. Naprej ne bom razlagala, kako in kaj, ampak lahko ti samo rečem, da se smejeva kot dva hudo počena človeka. Pa nič od tega, samo zabavava se ob kozarcu gostega soka.

Koliko pa kaj skrbiš za higieno ? Si urejen moški, se znaš zrihtat ? Veš, ženske veliko damo na to. No, vsaj večina žensk.

Zame osebno mora biti moški spedenan. Da se razume, mora biti čist navznoter in navzven.

In zakaj ne primeš v roke likalnik? Poskusi, saj te ne bo pojedel. In če sem pa tja zlikaš kakšno coto, te ne bo konec, žena pa si bo vzela recimo čas zase. Meni verjemi, da ti bo hvaležna in če je pametna, bo to cenila in prijazno vračala.

Hiti počasi in boš videl, da se bodo zadeve uredile. Najprej se pa, seveda če nisi, začni pedenat. Veliko delaj na tem, da si te bo žena spet želela. In seveda, pomagaj ženi, da bo tudi ona lahko spet rožica.

Želim ti, da se zadeve rešijo tako, da bo za vašo družino najboljše. lp, kajla

_____________________________

Homines quod volunt credunt. -- "Ljudje verjamejo to, kar želijo." (Julij Cezar)

(odgovor članu zinkazi)

Neposredna povezava do sporočila: 7

RE: Kakšen nasvet bi prosil
20.12.2008 22:59:44

ronja

Ko sem se probal pogovort, hja zmeraj se skregava.

Hja, saj to ni nujno slabo! Pogovori pač pri nekaterih karakterjih tako izgledajo. Glavno je, da si vse povesta in razčistita zadeve - da ima prepir en konstruktiven zaključek, da ni samo prcanje... Sploh ker praviš, da sta oba taka, da izbruhneta, pa se potem hitro pomirita. Če sta oba taka, ni problem, zmečita si v glavo vse, kar vama leži na duši, pa bo gotovo boljše... Problem je, če je en občutljivček, pa ga vsaka beseda prizadane, drugi pa je tak impulzivneš kot vidva... Dva občutljivčka se bosta pač bolj mirno pogovarjala, dva kolerika pa bosta vse skup izvedla malo bolj glasno in strastno user posted image

. Nobeno ni narobe, samo da ima prepir nek konstruktiven konec.

Moraš pa vedet, da ona tvojega gospodinjenja ne jemlje kot "trud za zakon", to je pač normalno delo, ki si ga zakonca porazdelita, če sta fer, kolikortoliko pravično... Trud za zakona pa je še malo več, seveda mora bit tudi gospodinjstvo kolikortoliko pošlihtano, da lahko udobno živite in da ni en preveč zmatran. Ampak hočem rečt, da je mogoče pogrešala druge stvari... Vprašaj jo, kaj (je pogrešala ali še pogreša...) Zelo verjetno se bo usul plaz očitkov, ampak je to še vedno boljše, kot če ne bo hotela rečt nič. Potem ne takoj obupat, včasih ljudje rabimo malo spodbude, da se odpremo... Če pa te bo zasula z očitki, jih poslušaj in se ne probaj z vsakim branit, zakaj si reagiral tako in ne drugače... Poizkušaj jo razumet. Prevzemi odgovornost za kako napako in se ji zanjo opraviči - to nam veliko pomeni user posted image

. Poizkusita najti druge rešitve za stvari, kjer se ne strinjata.

Škoda, da noče do svetovalca, ampak saj se da zmenit tudi brez. Mogoče bo malo dlje trajalo, ampak glavno, da se zrihta, ne? Ampak se mi zdi, da bi se jo dalo prepričat, glede na to, da je nekoč celo sama predlagala. POvej ji, da ti je žal, da je mislila, da si bil takrat proti, da je nisi dobro razumel, mogoče niti nisi vedel, da imata take probleme, da bi svetovalec lahko pomagal, ampak zdaj to veš in si pripravljen napako popravit in si želiš,da ti to pusti. Ker se dostikrat zgodi, da je eden pripravljen na ta korak, pa drugi ni, potem pa se zamenjata in se lahko to parkrat ponovi...
Torej: povej ji, da veš, da je zdaj zaradi tvoje šole bolj obremenjena in da to vidiš in ceniš njen trud (ljudje smo se pripravljeni zelo trudit za pohvalo od nekoga, ki nam veliko pomeni... se nam ne zdi brezveze - če pa ne vidi, potem smo rahlo užaljeni).

Pa verjetno bi bilo dobro, da bi tabletke zamenjala, ker ji očitno ti hormoni ne pašejo najbolj...

(odgovor članu drum)

Neposredna povezava do sporočila: 8

RE: Kakšen nasvet bi prosil
21.12.2008 6:57:42

loredana

IZVIRNO SPOROČILO: caillou

In zakaj ne primeš v roke likalnik? Poskusi, saj te ne bo pojedel. In če sem pa tja zlikaš kakšno coto, te ne bo konec, žena pa si bo vzela recimo čas zase. Meni verjemi, da ti bo hvaležna in če je pametna, bo to cenila in prijazno vračala.

To bo prav gotovo rešilo zakon. Halo....

Če ženska razmišlja o ločitvi, ti pa tudi, a zanjo nimata poguma, je po moje že konec. Vztrajat samo zaradi otrok pa jalovo početje.

(odgovor članu caillou)

Neposredna povezava do sporočila: 9

RE: Kakšen nasvet bi prosil
21.12.2008 8:10:13

caillou

Loredana, koliko imaš otrok in koliko let zakona je za tabo ?

_____________________________

Homines quod volunt credunt. -- "Ljudje verjamejo to, kar želijo." (Julij Cezar)

(odgovor članu loredana)

Neposredna povezava do sporočila: 10

RE: Kakšen nasvet bi prosil
21.12.2008 8:16:17

Primoza

IZVIRNO SPOROČILO: caillou

Loredana, koliko imaš otrok in koliko let zakona je za tabo ?

Tole okrog likalnika je precej abotno. Mislim, da imamo bistveno premalo informacij, da bi sploh lahko opravili kakršnokoli oceno vzrokov. Tako je tudi običajno takrat, ko informacije prihajajo le iz enih ust.

(odgovor članu caillou)

Neposredna povezava do sporočila: 11

RE: Kakšen nasvet bi prosil
21.12.2008 8:56:23

caillou

error

< Sporočilo je popravil caillou -- 21.12.2008 8:59:28 >

_____________________________

Homines quod volunt credunt. -- "Ljudje verjamejo to, kar želijo." (Julij Cezar)

(odgovor članu Primoza)

Neposredna povezava do sporočila: 12

RE: Kakšen nasvet bi prosil
21.12.2008 8:58:16

caillou

IZVIRNO SPOROČILO: Primoza RR

IZVIRNO SPOROČILO: caillou

Loredana, koliko imaš otrok in koliko let zakona je za tabo ?

Tole okrog likalnika je precej abotno. Mislim, da imamo bistveno premalo informacij, da bi sploh lahko opravili kakršnokoli oceno vzrokov. Tako je tudi običajno takrat, ko informacije prihajajo le iz enih ust.

Že mogoče, ampak je še večja abotnost predlagat ločitev nekomu, ki ga sploh ne poznaš in to potem, ko slišiš samo eno stran, kot praviš sam.

_____________________________

Homines quod volunt credunt. -- "Ljudje verjamejo to, kar želijo." (Julij Cezar)

(odgovor članu Primoza)

Neposredna povezava do sporočila: 13

RE: Kakšen nasvet bi prosil
21.12.2008 12:06:53

Anonimen

Kakšen pameten nasvet?

To tezko

.

Kaj pa vem, pride tako.
Meni se zdi fajn, da sprejmes situacijo tako kot je, pac nista vec med in mleko, in iz tega gradis naprej. Nerealno je pricakovati, da bo boloceno dejanje povrnilo prejsnje odnose in stanje, saj zivljenje ne gre nazaj. Vcasih je potrebno iti korak po korak in biti zadovoljen tudi z majhnimi spremembami ali celo s tem, da je sprememba komaj opazna. Vcasih gres tudi dva koraka nazaj, kakor kdaj. Ne vem, koliko je med vama se ljubezni, ki sta jo pripravljena vlagati v nekaj, kar mogoce bo bolje, mogoce tudi ne, ker ni vedno bolje, ceprav imamo nekje v sebi vgrajeno, da druzina pomeni sreco in zadovoljstvo. Vcasih ni tako in ce si sposoben to sprejeti, je to ze veliko, po moje. Iz nekih realnih obcutij in videnja gres lazje naprej kot iz idelanih pricakovanj; ta ta obicajno prej ovirajo in frustrirajo kot spodbujajo. Idelanih druzin je ca. 15%, vse ostalo smo samo priblizki.

(odgovor članu drum)

Neposredna povezava do sporočila: 14

RE: Kakšen nasvet bi prosil
21.12.2008 12:23:46

Kepica83

Meni pa se zdi malo preveč, da bi še on zdaj mogel začet likat samo da bi ženski nekaj dokazal. Saj pa ima dovolj drugih opravil. Marsikaj postori doma, ljubeč je z ženo kljub temu, da ga ona odriva. Najboljše, da ji kar vsa opravila vzame iz rok, da bo gospa svobodna. user posted image

A potrudla pa se nebi za zakon še manj pa za male otročičke ki potrebujejo mati, očeta- družino. Bi ji jaz že pokazala. user posted image

Če ji ni več tak za živet se naj zjasni, če ne pa naj ukrene nekaj glede tega. Ne živi se večno. In konec koncev je družina vse kaj imamo. Ti jo kar probaj malo na hladno postavit. Noče se pogovorit, noče k svetovalki.. pol pa ti predlagam da za teden dni spakiraj kufre pa bo dokaj hitro dojela kaj ji pomeniš in da te potrebuje.

Ne sekiraj se. Vse se bo uredilo. Si pa fajni oče in mož in kapa dol pred tabo!

(odgovor članu Anonimen)

Neposredna povezava do sporočila: 15

RE: Kakšen nasvet bi prosil
22.12.2008 8:16:18

MLADAMAMICA

IZVIRNO SPOROČILO: zinkazi
nam ženskam veliko pomeni kako partner gleda na nas in kakšni so njegovi občutki. pogosto se zgodi, da tak pogovor težko speljemo in pride zopet do prepira, zato se mi zdi dobra varianta, da ji napišeš pismo.

se strinjam. rade imamo lepe besede, ampak jih teško slišimo. povej, napiši,.. kaj ti pomeni ona, otroci, tvoji občutki,... verjamem da bosta lahko rešila problem. pa še neki ji mogoče manjka: to je prosti čas, družba. za božička ji npr. kupi karto za masažo, da gre sama, da se spočije in da se razbremeni vsakodnevnih obvesznosti. glede strokovne pomoči ti pa ne znam svetovat, ker sem osebno tudi sama proti tej vrsti pogovorov.
ps. se pa strinjam z miniko: Ne sekiraj se. Vse se bo uredilo. Si pa fajni oče in mož in kapa dol pred tabo! srečno

< Sporočilo je popravil MLADAMAMICA -- 22.12.2008 8:20:57 >

(odgovor članu zinkazi)

Neposredna povezava do sporočila: 16

RE: Kakšen nasvet bi prosil
22.12.2008 8:20:10

MLADAMAMICA

IZVIRNO SPOROČILO: caillou
In zakaj ne primeš v roke likalnik? Poskusi, saj te ne bo pojedel. In če sem pa tja zlikaš kakšno coto, te ne bo konec, žena pa si bo vzela recimo čas zase. Meni verjemi, da ti bo hvaležna in če je pametna, bo to cenila in prijazno vračala.

jaz pa mislim, da ni problem v likalniku. če ne ceni vsega drugega kar naredi (kuhanje, nepohajkovanje,...), potem tudi likanja ne bo. sploh pa to ne bo rešilo zakona.

(odgovor članu loredana)

Neposredna povezava do sporočila: 17

RE: Kakšen nasvet bi prosil
22.12.2008 14:37:51

drum

Pozdravljeni
Mnogo nasvetov.Hvala.Veliko od njih sem že uporabil. Za en čas kar uspešno. Potem pa vse po starem.Ena uporabnica me sprašuje po higieni??Halo, saj živimo v 21. stol, tle pa res ni vprašanja. Resda se ne držim zadnjih modnih smernic ampak pri čistoči pa ni dileme.
Sem tudi shujšal (nisem bil zavaljen- mal trebuha) ker sem vseskozi poslušal njene očitke kakšen sem. Pa kaj je pomagalo? Bore malo.No jaz sem pa vseeno shujšal. Jaz njej nisem nikoli očital njenih mer. Še trebuh od poroda mi je bil simpatičen pa seksi.
Zadnja uporabnica pravi da sem fajn očka-hvala.Nisem tako slab-pa se nočem hvalit, ker saj veste kako je s samohvalo zato me vse skupaj še bolj boli. Boli in peče, ker me stalno zavrača in pravi da me nima več rada.Mislim da je najina ladja potonila, čeprav imam še malo upanja.
Res je, včasih sem zadirčen ampak zmer manj, skušam kontrolirat svoja čustva, velikokrat mi uspe včasih pa žal ne. Ponavadi takrat ko me ona nazja ji vrnem nazaj in potem je vse narobe.Češ kaj se derem na njo.Ne vem od kje njej pravica se dret na mene.To se je zgodilo pred nekaj dnevi. In sedaj...Res se pa sedaj bolj počutim, se ji tudi opravičil ampak ona opravičil ne sprjeme. Darilo ki sem ji ga dal za roj. dan je vrgla po tleh..Ne veste kako to zelo boli.
Bi jo sprejel nazaj v bistvu še zmeri upam da bo prišlo do preobrata.So pa tudi drugi opazili da z njo nekaj ne štima. Mogoče je dobro upoštevat take ker so nevtralni. Midva sva zaslepljena s čustvi. Žal negativnimi.
Lep božič bo...Samo za mene letos ne...Upanje pa vedno umre zadnje...Žal mi je otrok...

(odgovor članu MLADAMAMICA)

Neposredna povezava do sporočila: 18

RE: Kakšen nasvet bi prosil
22.12.2008 14:44:23

drum

Ja še to, zadnji prepir sem sprožil jaz, ker nisem mogel več držat v sebi...

(odgovor članu drum)

Neposredna povezava do sporočila: 19

RE: Kakšen nasvet bi prosil
22.12.2008 14:46:16

Kepica83

drum res si fajn očka in mož v to sploh nemoremo dvomit. Glede na to da se trudiš, trudiš in trudiš. Jaz upam, da bo čim prej zate posijal sonček. user posted image

Kaj pa si razmišljal na to, da bi jo za kak teden postavil na hladno? Mogoče bi to pomagalo? Eni komaj takrat dojamejo.

(odgovor članu drum)

Neposredna povezava do sporočila: 20

RE: Kakšen nasvet bi prosil
22.12.2008 14:48:05

Lalica1

S tem zadnjim si me pa res ganil.
Mislim, da ji greš z vsem preveč na roko in jo je ta tvoja prijaznost začela dušiti. Izgleda, da narediš vse samo da bo mir in da te bo imela rada. Napisal si, da ti je rekla, da te nima rada... In ti še vedno vztrajaš... Saj te razumem, ampak očitno nobeno tvoje dejanje ne zaleže. Ali pa je postala arogantna in samovšečna in te lepo izkorišča.
Kaj pa če bi se probal držati malo nazaj? Ne se ji klanjat, pa opravičevat pa lezt v rit. Naj tudi ona nekaj da od sebe za ohranjanje vajine zveze. Tudi ti njej pokaži, da si samostojen moški in za obstanek ne potrebuješ nujno nje. Malce hladnosti, vendar ne nesramnosti.

(odgovor članu drum)

Neposredna povezava do sporočila: 21

RE: Kakšen nasvet bi prosil
22.12.2008 14:49:53

Greenie

Pa ti je sploh kdaj povedala zakaj je taka, zakaj te nima več rada in kakšno prihodnost si ona predstavlja? Ker to mi je pa vseskupi ful čudno.

Naj ti natančno pove, kaj jo žre, ker ti si že res vse poskusil.

(odgovor članu drum)

Neposredna povezava do sporočila: 22

RE: Kakšen nasvet bi prosil
22.12.2008 15:01:36

drum

Ja sem o tem že razmišljal pa ne vem...Kar ne upam se tega naredit.Čeprav izgubit nimam več kaj. Otroc so še zmer moji ne glede kje bojo. Ker mi grozi da ko bo prva prilika da bo odšla. Hm mal me je vseeno strah tega.Do prepira je prišlo pa zarad tega ker nismo pospravil bajte medtem ko je ona bila na novoletni zabavi. In to 2 dni. Napizdila nas je .Halo?Se da tud drugač povedat. Se strinjam da je trba pospravt, sesam po hiši v glavnem jaz, tisti dan pač nisem. Zarad tega se ne bo svet podrl. Prah ne bo nikamor ušel. Nažalost.

(odgovor članu Kepica83)

Neposredna povezava do sporočila: 23

RE: Kakšen nasvet bi prosil
22.12.2008 15:37:49

drum

Imam zadnje cajte občutek da me izkorišča.Pa lezem ji v rit to tud vem.Nekak se počutim v podrejenem položaju.Sem jo že tud mal ignoriral pa nič ne pomaga.
Zakaj je do tega prišlo ne vem. V bistvu sem zmeden. Sva se za kaj zmenila pa potem ni bilo tako. Oz. je trdila da sva se drugače zmenila. Potem pa vedi pri čem si.Sej ne rečem, tud jaz kaj obljubim pa potem pozabim in se čez cajt spomnim. Ja seveda potem poslušam očitke da samo obljubljam.Pomembnih stvari ne pozabim.Malo manj pomembne mi pač kdaj iz glave uidejo. Če pa tisti hip ni kaj prišraufan kar si je zaželela pol pa tud..Al pa kaj drugega.
Ja včasih pravi da ji šteje samo to kolk kaj naredim. Pa saj nisem njen suženj.
Lahko bi lepo živeli, oba imava solidne službe, denar ni tako hudo vprašanje, stanovanjski problem rešen.Nismo razsipni, si pa privoščimo kakšen izlet, pa morje,smučanje..Ravno sem začel uživat ob vsem tem pa mi ga je začela biksat.
Zvečer se mi konča služba,kr ne vem al naj grem domov al se ga napit..Problemi bodo pa ostali..v alkoholu ni rešitve..

(odgovor članu drum)

Neposredna povezava do sporočila: 24

RE: Kakšen nasvet bi prosil
22.12.2008 15:57:46

Vijoličarka

Pojma nimam, če bo tole kako pomagalo. Meni se smilita oba.

Če prav razumem, je tvoja žena globoko nezadovoljna s svojim življenjem. Nekako je prišla do tega, da to ni to, kar si je želela ali pa se tega niti ne zaveda, zaveda se samo globokega nezadovoljstva. Ne vem, kakšne so bile njene sanje, njene ambicije? Kakšne so njene sodelavke in prijateljice, kako živijo?

Možno je, da se že dolgo tako počuti, zadnji otrok pa je vse skupaj še poslabšal. Težko živi, vse ji gre na živce, vrti se v krogu in sama ne zna več poiskati izhoda, vse jo duši. Zadeva je šla že tako daleč, da se z njo ni mogoče racionalno pogovarjati. Mogoče tudi nima občutka, da jo ti resnično razumeš ali da si jo sploh kdaj razumel. Mogoče se je to kuhalo že več let, pa dokler je bil sex reden, nisi opazil. Mogoče te je že nekaj let samo prenašala, ker je mislila, da tako mora biti, pa se tega nisi zavedal.

Zaskrbljujoče je to, da ne prenese, da bi se je dotikal. Ne mislim sexa, ampak objeme, držanje za roke, izkazovanje naklonjenosti. To pomeni, da se ji v bistvu do konca gnusiš, da bi te rada stran, ven iz svojega življenja, vendar to ni tako preprosto in to jo frustrira. Vidi, da se trudiš in to jo frustrira še bolj, ker te ne prenaša in pri tem si ne more pomagati.

Kot pravijo: karte na mizo. Ti tako ne moreš več živeti, ona pa tudi ne. Za začetek bi bilo mogoče najbolje, če bi ji dal prostor. Če imate hišo, imate, vsaj upam, dovolj prostora, da bi ti lahko imel svojo sobo. Če ne želita preveč razlagati otrokom, lahko rečeta, da smrčiš. Tako bo ona imela svoj prostor in ne bo pod stalnim pritiskom, da se je hočeš dotakniti. Nehaj tudi z željo po dotikih, pa če bo še tako težko. Če se ji še tako prijazno približaš in četudi ji nič hudega nočeš, se ona vseeno počuti kot preganjana žival.

Potem se bo mogoče toliko sprostila, da se bo začela pogovarjati. Vendar se je ti ne dotikaj, pa če si tega še tako želiš. Morda se bo ona prva dotaknila tebe. Mogoče se to ne bo zgodilo. Ampak mogoče se bosta potem, ko bo spoznala, da spoštuješ njen prostor, lahko vsaj po človeško pogovorila, kako naprej, tudi o ločitvi. Je možno hišo predelati v dve stanovanji? Tako ostaneš ti v bližini otrok, saj vidim da ti to veliko pomeni, njim najbrž pa tudi. Namesto partnerja v zakonu, bi mogoče lahko postala partnerja pri vzgoji otrok, drugače pa bosta živela vsak svoje življenje.

_____________________________

When you stand before God, you cannot say "but I was told by others to do thus" or that "virtue was not convenient at the time."

(odgovor članu drum)

Neposredna povezava do sporočila: 25

Stran: [1] 2 3 4 Naslednja stran > >>

Stran: [1] 2 3 4 Naslednja stran > >>

Pojdi na:

Najbolj brano v zadnjem mesecu

Ovulacija in plodni dnevi

Kaj je ovulacija? Kako izračunati kdaj ovulacija nastopi? Načini ugotavljanja ovulacije.

Nosečnost: Tabela rasti ploda po tednih

Kako velik je plod v posameznem tednu nosečnosti? Preveri, kako izgleda nosečnost po tednih!

To so najbolj redka otroška imena

Med izumirajočimi imeni so po našem mnenju čudovita imena tudi za sodobne novorojenčke. Katera imena vse bolj izginjajo ...

Učenje skozi igro: Zakaj je igra najboljša...

Učenje skozi igro omogoča otrokom naraven razvoj, izboljšuje njihove kognitivne, socialne in čustvene veščine. Otroci se...

Zdravo prehranjevanje se začne že v vrtcu

Marjeta Podpečan, odgovorna za prehrano predšolskih otrok v zavodu Kranjski vrtci, nam je pojasnila, zakaj pogosto vklju...

Zadnje s foruma

Bawdsdawd ob 15:47

RE: nič več jasno

Dojenček

jakasspeech13 ob 14:06

RE: ZELO SRBEČE!!!

Dojenček

jakasspeech13 ob 14:02

RE: Krema za A, dermatitis ki res poma...

Dojenček

NOVE TEME

PRILJUBLJENE TEME

VSI FORUMI

Anketa

Risanke.
пеперутка16

So vaši otroci gledali (gledajo) risanke kot so Teenage Mutant Ninja Turtles, Yu Gi Oh, Pokemon ... in zaradi njih postali nasilni?

1.	2.	3.	4.	5.	6.
7.	8.	9.	10.	11.	12.
13.

14.	15.	16.	17.	18.	19.
20.	21.	22.	23.	24.	25.
26.

27.	28.	29.	30.	31.	32.
33.	34.	35.	36.	37.	38.
39.	40.	41.	42.

12. - 17. mesec
18. - 23. mesec
2. leti	3. leta	4. leta
5. let	6. let	7. let
8. let

Anketa

Zanositev

Nosečnost

Dojenček

Otrok

Zanositev

Nosečnost

Dojenček

Otrok

Rubrike

Orodja in aplikacije

Koledarji in e-novice

Projekti in akcije

Splošno

O Ringaraji

Ringaraja po Evropi: