m76
|
Pride Slovenec na vlak za Česko, se spravi v kupe, kjer je že sedel en moški ter mu sede nasproti... Po nekaj urah vožnje Slovenec vzame iz torbe jabolko...
Sopotnik vpraša: Co to maaš?
Jabolko, odgovori le-ta.
Čeh: Pri nas to taaak vlko! in z rokami nakaže velikost žoge.
Slovenec sramežljivo potisne jabolko nazaj v torbo in vzame hruško.
Co to maaš? spet vpraša sopotnik.
Hruško, je prijazen Slovenec.
Pri nas to taak vlko! in pokaže obliko napihnjenega balona.
Slovenec jezno pospravi hruško in vzame lubenico.
Čeh spet zateži: Co to maaš?
Slovencu dokurči in pravi: Ribez, pi*ka ti ma*erina!
Po končanem svetovnem planinskem kongresu na Bledu sedijo Američan, Rus in Črnogorec v parku in se pogovarjajo, kje imajo boljši odmev.
Rus: Ko se pri nas zadereš z vrha Kavkaza še dva dni odmeva po dolini.
Amerikanec se smeje skupaj s Črnogorcem in pravi: To ni nič. Ko prideš k nam v Kolorado in zavpiješ v naš kanjon, še en teden odmeva med stenami.
Črnogorec mirno sedi naprej in se jima smeje. Kaj se pa ti smeješ?! Saj pri vas v Yugi ni nobenih odmevov!
Tedaj se oglasi Črnogorec in pravi: Ti vajini odmevi niso nič proti našim. - Znaj kad se ja popnem gore na vrh Njegoševeg brda Lovšena i viknem ŽIVEO RAD, cjeli mjesec odmeva: JEDI GOVNA RADOVANE, JEDI GOVNA RADOVANE, .......
Kaj je to moč? Da biku pihneš v rit in mu roge zravna.
Kaj je to natančnost? Da komarja s 100-ih metrov s kamnom v levo oko zadaneš.
Kaj je to umetnost? Da se v okrogli sobi v kot poserješ.
Kaj je to predrznost? Da se sosedu skozi kljucavnico poščiješ in ga vprašaš, kako daleč je neslo, ali pa da se mu na predpražnik posereš in ga prosiš za WC papir.
Kaj je to hitrost? Da tečeš okoli drevesa in samega sebe v rit brcaš. 
Očanec stopi v mestno drogerijo: Imel bi papir, no, ha, saj veste kaj mislim...
Prodajalka: A mislite toaletni papir?
Očanec: Ja, ja, natanko to. Potem bi želel še milo.
Prodajalka: A toaletno?
Očanec: Ne, ne, tako za obraz.
Se Milan zjutraj zbudi, stopi na balkon in v snegu zagleda s scanjem napisano: Milan je prasec. To ga seveda močno razjezi.
Poklice šefa varnostne službe in mu naroči, naj takoj poišče storilca. Policaji podpis fotografirajo in vzamejo vzorce urina...
Čez teden dni šef policije poroča rezultate rekoč: Imamo popolne rezultate. V zvezi z njimi vam moram sporočiti eno dobro in eno slabo novico.
Milan reče: Povej najprej dobro novico!
Policaj odvrne: Urin je 100% od Janeza.
Saj sem vedel, odvrne Milan, in kakšna je slaba novica?
Pisava pa je od vaše žene, odvrne policaj.
A veš, kdaj je kapitan Kljuka umrl? Ko si je z napačno roko rit obrisal...
Ali veste, zakaj ima pijanec vedno rdeče oči? Ker mu vedno rezerva sveti.
Stari pa stara jesta župo. Pa pravi stara: Vaj, kak mi je toplo pri srci.
Stari pa odgovori: Vejžda, ti nimaca stara, ka ne vidiš, ka maš lejvi cecek v župi
Kaj je mislu Bohinjec, ko je videl prvi vlak? Da je šporget popizdu!
So šef Gosserja, Laškega in Uniona v gostilni. Prvi naroči gosser, drugi laško, tretji kavo.
Prva dva: A nauš pira?
Tretji: Če ga vidva nauta, ga tut jest nam
Majhna sem in majhno imam. Fajn poslin pa noter porin. Kdo sem? Šivanka
Zakaj Bruce Willis ni igral v Titaniku? Ker bi vse rešil.
Višek neumnosti je, če ti lasten oče razlaga, da si potomec opice.
Gre star zakonski par k zdravniku in ko jih le-ta pregleda, jima napiše na recept, da se zdravilo jemlje rektalno (beri: analno). Par pridno pokima, vendar po premisleku mož vseeno vpraša: Oprostite, kako ste rekli, da se jemlje?
Rektalno, odgovori zdravnik. In par se odpravi zadovoljno domov. Pa zunaj mož še enkrat vpraša svojo ženičko: Ali si si ti zapomnila, kako je rekel, da se jemlje?
Ne, odgovori le-ta. Pojdi ga nazaj vprašat. In mož gre. Zdravnik mu zopet ponovi. In pride par končno domov. Niti slučajno ne ve, kako se to jemlje.
Pa žena reče: Kaj, ko bi ga poklicala po telefonu in ga spet vprašala ?
Pa misliš, da ne bo jezen, vpraša mož. Vendar vseeno pokličeta.
Zdravniku pa prekipi in se skoraj zadere v slušalko: V rit si ga vtakni!!
Vidiš, reče ženicka, zdaj sva ga pa res razjezila!
So šli trije prijatelji na kampiranje čez vikend in pravi eden: Ej, jaz bom pa kakšne karte vzel, bomo vrgli kakšen tarok...
Ta drugi pravi: Kul, jaz pa bom vzel šah, da vidim, če sta kaj dobra.
Tretji pa reče: Jaz bom vzel pa TAMPONE.
Oba ga seveda debelo pogledata, on pa obrazloži: Ful so dobri. Gor piše, da z njimi lahko igraš tenis, jezdiš konje, voziš kolo...
Pripravnik brije stranko. Delo mu gre dobro od rok, dokler ne pride mimo mojster. Takrat se pripravnika poloti trema in rahlo vreže stranko. Mojster mu hoče primazati klofuto, toda pripravnik se skloni in klofuto pokasira stranka. Pripravnik dalje brije brez napake, dokler se ob njem spet ne pojavi mojster. Spet se ga poloti trema in rahlo vreže stranko. Mojster mu spet hoče primazati klofuto, toda on se pravočasno umakne in klofuto spet pokasira stranka. Pripravnik dalje brije, dokler po nerodnosti ne odreže stranki ušesa.
Takrat pa stranka reče: Skrij nekam to uho, če mojster to vidi, me bo ubil!
Kapitan Titanica potnikom: Povedati vam moram dve novici. Slabo in dobro.
Povejte najprej slabo, zavpijejo potniki.
Čez deset minut se bomo potopili!
Kakšna pa je dobra?
Dobili bomo enajst oskarjev
Zakaj ženska po sexu spominja na Mono Liso. Nikoli ne veš, če se ti smehlja ali se ti posmehuje.
Ginekolog se naveliča šarati po ženskih organih in se odloči da bo šel za avtomehanika. Pride do prvega avtomehanika in mu razloži svoj problem.
Prav, odvrne mehanik. Takole bova naredila. Tukaj imaš eno mašino. Če jo boš znal razdreti, bo tvoja plača 60 jurjev, če pa jo boš še znal sestaviti, boš imel 100 jurjev plače.
Res ginekolog razstavi in sestavi mašino, mehanik pa ga opazuje. Ko konca, mu reče:
V redu, sprejet si, plače pa boš imel 150 jurjev.
Zakaj pa 150 jurjev, je začuden ginekolog.
Mehanik mu pojasni: Glej, mašino si pravilno razstavil. Tudi sestavil si jo pravilno. Ampak, da si vse to naredil skozi auspuh, ti dam pa še 50 jurjev.
|
Ringaraja.net uporablja piškotke z namenom zagotavljanja spletne storitve, oglasnih sistemov in funkcionalnosti, ki jih sicer ne bi mogli nuditi.
Več o tem
Natisni
